He tenido el mismo sueño todos los días desde hace dos semanas. Me vuelve loco. Sueño que salgo de misa corriendo, disfrazado de niño, y me detengo frente a una farola gigante, con forma de falo. Por la parte de atrás tiene una puerta con un letrero que dice "prohibido el paso”. Yo me quedo ahí, quieto en mi lugar, y veo a una vagina. Ella entra en la farola y me mira de reojo. La figura encorvada de la vagina asoma por encima de un montículo de basura y se recorta con nitidez entre la línea irregular del horizonte y el cielo gris.
Ella se asusta y huye, cerrando la puerta. Yo la sigo, con los pies descalzos, clavando mis uñas podales en el asfalto, pero ella corre más rápido. Logro oír que ella grita entrecortadamente: -"¡Debo... salir... ahora!"-, y cuando apenas estoy a un palmo de alcanzarla, desaparece. Me pregunto entonces como un elefante puede balancearse sobre una tela de una araña. Quiero descuartizar a un cruasán, pegar a un peluche para pedirle mentalmente disculpas.
Corro por las escaleras directo a una bodega llena de vaginas. Tengo una erección. Gloriosas vulvas cerraditas, abiertas, carnosas. Sentada frente al piano una almeja con un piercing toca una suave melodía en una alegoría a su hermoso rostro. Experimento una intensa sensación de desprendimiento junto con la vibración descompensada de mi ser entregado a una succión que se apodera de toda mi energía orgánica. Sin previo aviso un influjo retorna multiplicado en intensidad, me llena de imágenes conocidas que capto como si estuviese de retroceso. Observo otras dos conchas que se cuchichean y me miran con ojos de desprecio. Una vagina peluda se arrastra por las sucias y mojadas baldosas de su guarida, y se acerca a mí. Me saluda uniendo sus dos marronosos labios. Al fondo media docena de felpudos de diferentes tamaños y texturas: pequeños, estrechos, con poco fondo y poco lubricados, enormes, insondables, de una profundidad extrema, y anchos como Castilla, danzan una tonadilla lúgubre y fantasmagórica. En el sauce, cuelga una hamaca hecha con dos cuerdas sucias y una madera gruesa e hinchada por la humedad, y un chumino tatuado, se balancea alegremente. Sentada en una vieja butaca, una longeva papaya, tremendamente velluda, fuma Ducados mientras recita versos en hebreo. A su lado, una joven concha, pela judías mientras ve la televisión. Una pueril y Tampax vagina, que en un futuro será Tena Lady, se saca autofotos con su móvil última generación.
Ella se asusta y huye, cerrando la puerta. Yo la sigo, con los pies descalzos, clavando mis uñas podales en el asfalto, pero ella corre más rápido. Logro oír que ella grita entrecortadamente: -"¡Debo... salir... ahora!"-, y cuando apenas estoy a un palmo de alcanzarla, desaparece. Me pregunto entonces como un elefante puede balancearse sobre una tela de una araña. Quiero descuartizar a un cruasán, pegar a un peluche para pedirle mentalmente disculpas.
Corro por las escaleras directo a una bodega llena de vaginas. Tengo una erección. Gloriosas vulvas cerraditas, abiertas, carnosas. Sentada frente al piano una almeja con un piercing toca una suave melodía en una alegoría a su hermoso rostro. Experimento una intensa sensación de desprendimiento junto con la vibración descompensada de mi ser entregado a una succión que se apodera de toda mi energía orgánica. Sin previo aviso un influjo retorna multiplicado en intensidad, me llena de imágenes conocidas que capto como si estuviese de retroceso. Observo otras dos conchas que se cuchichean y me miran con ojos de desprecio. Una vagina peluda se arrastra por las sucias y mojadas baldosas de su guarida, y se acerca a mí. Me saluda uniendo sus dos marronosos labios. Al fondo media docena de felpudos de diferentes tamaños y texturas: pequeños, estrechos, con poco fondo y poco lubricados, enormes, insondables, de una profundidad extrema, y anchos como Castilla, danzan una tonadilla lúgubre y fantasmagórica. En el sauce, cuelga una hamaca hecha con dos cuerdas sucias y una madera gruesa e hinchada por la humedad, y un chumino tatuado, se balancea alegremente. Sentada en una vieja butaca, una longeva papaya, tremendamente velluda, fuma Ducados mientras recita versos en hebreo. A su lado, una joven concha, pela judías mientras ve la televisión. Una pueril y Tampax vagina, que en un futuro será Tena Lady, se saca autofotos con su móvil última generación.
El sonido ensordecedor de un relámpago anuncia la llegada de la noche. Se comienza a escuchar el canto agudo de los cuervos en la oscuridad. Los cielos se tornan de un negro agudo jamás antes visto. Un relámpago rojo, azota violentamente el suelo del exterior, haciéndolo crujir y agrietarse.
Desde las profundidades del pavimento de la bodega comienza a salir la lava ardiente junto con miles de vulvas rasuradas de figuras espectrales acechantes, armadas con dagas y tridentes, con sed de sangre creando un ambiente de maldición y depresión.
No, No!!!. Quiero huir de aquella pesadilla en carro de caballos y látigo en mano.
Intento mover mi brazo. Me doy cuenta de la realidad en la que me encuentro, pues estoy completamente inmovilizado con cuerdas sujetas a lo que parece un artefacto de tortura. Miro hacia las paredes: una estructura de metal con manchas de un rojo tan vivo que dudosamente pasaría por pintura. -¿Dónde estoy?, ¿Quiénes son esas vaginas?, ¿Qué quieren?-.
No, No!!!. Quiero huir de aquella pesadilla en carro de caballos y látigo en mano.
Intento mover mi brazo. Me doy cuenta de la realidad en la que me encuentro, pues estoy completamente inmovilizado con cuerdas sujetas a lo que parece un artefacto de tortura. Miro hacia las paredes: una estructura de metal con manchas de un rojo tan vivo que dudosamente pasaría por pintura. -¿Dónde estoy?, ¿Quiénes son esas vaginas?, ¿Qué quieren?-.
El sonido de una puerta abriéndose, interrumpe súbitamente mis pensamientos. Comienzo a sudar frío, me orino encima, y mis latidos sobrepasan las 180 pulsaciones por minuto, a punto de un ataque cardíaco. Veo un potorro arrugado, que emana un hedor a perro muerto, a pescado podrido, que entra por la puerta y se dirige sigiloso hacia la palanca que está a un costado mío, para acabar mi ruina. La palanca parece activar el complejo mecanismo de poleas que hacia funcionar la máquina a la que me hallo atado. Mi cerebro busca desesperadamente un argumento que contradiga aquel miedo irracional y absurdo; pero mi cuerpo no responde, se obstina en mantener los músculos tensos. Mis fosas nasales, dilatadas para inhalar la mayor cantidad de oxígeno posible, parecen las de un animal acorralado.
Entonces despierto, sudando, atormentado por la pesadilla. Respiro con alivio y mitigación. Es sólo una pesadilla, una dantesca alucinación, una horrenda zozobra. Voy a miccionar y me miro al espejo...
¡Béseme!
ResponderEliminarSoberbio.
PLAS-PLAS-PLAS.
Le dejaré pitando el oído,,,,,
EliminarJodeeeeeeeeeeeer!!!
ResponderEliminar¿Muerde?
Sí. Y amputa.
EliminarTu relato me ha recordado mi infancia, en la que había un niño tan feo, que todo le llamábamos "carapotorro". Ya se sabe, los niños, no mienten pero son muy crueles.
ResponderEliminarUn abrazo.
Ese amigo era yo apreciado Carlos.
EliminarSexo intrauterino facial, no está mal...
ResponderEliminarOvación.
Con usted seguro que no.
Eliminar¡Jajajaja! Eso no es una pesadilla, eso es el paraíso!!!!!
ResponderEliminarEso es lo que he estado buscando toda vida.
Váyase a una casa de lenocinios y allí encontrará un amplio espectro de vaginas.
EliminarQue risas!!!! Me encantan sus historias pseudo-snobs!!!
ResponderEliminarLe sigo y le seguiré.
Capreso.
Tiene nombre de cápsula de café de Nespresso.
EliminarVenga cuando quiera, amiga Capreso.
Estoy mareada con tanta vagina, vuelvo cuando se me pase.
ResponderEliminarjajajajaa
Besos.
La espero. Cuando regrese muéstreme la suya,,,
EliminarCOÑO!¡
ResponderEliminar¿Y como se cepilla los dientes?
Con Vaginesil.
EliminarQue verruga más rara,,,varicela tal vez,,,
ResponderEliminarJajajajaja buenísimo!
No el el filovirus del évola.
EliminarCon la sonrisa en la cara me deja una vez más :-).
ResponderEliminarBesitos.
Le devolvería la sonrisa amiga Elvira, pero dadas las circunstancias,,,,
Eliminarjajajajaj ¡¡Que grande es usted!!.
ResponderEliminarAcabo de tropezar con su blog y si no le importa volvere a visitarle
Cuando quiera.Bienvenid@ es.
EliminarLike.
ResponderEliminarThank you, but I don't like your dirty hole.
Eliminarjajajajajajajaja
EliminarLa Leche!!!!, no sé si me da asco o me pone cachondo...
ResponderEliminarEn fin, tendré que seguirle para averiguarlo...
¡Me parto con ud.!
Rezo por que sea la 1ª opción,,,,
EliminarNunca deja de sorprendernos. Puto crack!
ResponderEliminarYo no sorprendo, yo humillo.
EliminarCruel y despiadado, pero tentador...
ResponderEliminarNo me joda, no me joda amigo Javier,,,,
EliminarEs genial, no he visto cosa parecida.
ResponderEliminarUn beso.
El macromejillón del cantábrico.
EliminarSe ha acabado su tiempo y tan solo ha podido pronunciar una palabra, la única palabra que ha pasado por su mente porque la situación te supera y es esté un amasijo de nervios. Una palabra que llevará ya para siempre en su rostro, cada vez que se afeite, cada vez que bese a Jacinta, cuando la policía te pare en un control de carretera...
ResponderEliminarcoño
Por favor, no me interrumpa mientras le estoy ignorando.
EliminarComo siempre me depara usted lecturas deliciosas.
ResponderEliminarDeliciosa está usted. Y de frente, ni le cuento.
EliminarAhora podrá utilizar el cepillo de dientes como consolador!!! jajajajaja
ResponderEliminarGenial entrada.
Interesante propuesta,,,
EliminarDios mio, me han saltado las lágrimas de la risa...
ResponderEliminarPues a mi no.
EliminarMortificante.
ResponderEliminarLa fantasía erótica de cualquier machote provisto de pene.
GRANDE.
Saludos profilácticos
Le cedo mi cara.
EliminarMenuda maravilla. Yo que me estaba desenganchando de tabaco y patapam, otro vicio.
ResponderEliminarTe sigo, crack.
Bienvenido es amigo Rafael.
EliminarSublime, fantabuloso, admirable, me he quedado epatado.
ResponderEliminaraupaAthletic¡¡¡
No pintan bien las cosas para el Athletic esta noche,,,Pero usted es de Bilbao!!
EliminarCoño!!!!!!! ( Y nunca mejor dicho ).
ResponderEliminarMe he asustado más que al ver el espantapájaros del playmobil!!!!!!
¿Por mi pelo rubicundo y piel pecosa?
EliminarEfecto ventosa! Efecto ventosa! Efecto ventosa!
ResponderEliminarPregúnteselo a mi toalla,,,
Eliminar¿Quiere ser mi mascota?
ResponderEliminarLe cuidaría muy bien,,,,
¿ Quiere una colleja?
EliminarSe la daría con mucho cariño.
Jajajajajaja qué mamonazo es usted, crack!
EliminarCántenos un bolero Her Prepuzio!!!
ResponderEliminarY usted acompáñeme explotando sus pústulas y granos.
EliminarMuy bueno el post, Sir Prepuzio.
ResponderEliminarA eso se le llama darwinismo del siglo XXI.
Pues a ver si el jodido Darwinismo del siglo XXI le hace crecer un pene en mitad de su frente.
EliminarInsuperable. meandome de risa. Una vez más, se ha sobrepasado a usted mismo
ResponderEliminar¿Copulamos?
EliminarPartome del tó.
ResponderEliminar¿Habla criollo?
EliminarNo tengo palabras, pero en general me parto como los demás. Esto el el summun del vulgarismo surrealista.
ResponderEliminarDiestra descripción. Lo mismo pienso de su foto amiga Gaya.
EliminarJajajajajajajaja
ResponderEliminarDivertidísimo!
No me se pelota amiga Gusti, no me sea pelota,,,
EliminarOLE, OLE Y OLE.
ResponderEliminarSOMBRERAZO.
Ole con ole
Eliminarole con ole
se pone colorada cuando le disparo flores
ole con ole
ole con ole y ole
le digo tres cositas y se le suben los colores
le digo tres cositas y se les suben.
Joder, que gran parecido tiene usted con Depredador la gran película estadounidense de 1987, dirigida por John McTiernan.
ResponderEliminarY usted se asemeja a César Millán, el encantador de perros. En versión afrancesada.
EliminarMuy buena! Tiene respuestas para todo.
EliminarSufrir una enfermedad de este calibre es jodido, vaya si lo es,,,,
ResponderEliminarComo la de su decrépita nariz.
EliminarEs usted un semao. Que lo sepa.
ResponderEliminarNo hablo galego.Lo lamento.
EliminarAun leyendo por vigésima centenaria vez su brillante post, no salgo de mi asombro. Por eso sólo abriré la ventana y aullaré un sonoro ¡BRAVO!
ResponderEliminarVigile no le caigan sus grotescas lentes de sol.
EliminarQuiero aprovechar para dejarle un beso enorme y contarle que al fin, tenemos algo en común usted y yo. jijijiji
ResponderEliminar¿ Lo dice por el reggaeton?
EliminarTiene usted la mente calenturienta, pero como siempre me he partido leyendo su entrada.
ResponderEliminarUn beso caluroso.
Un beso baboso para usted amiga Maite.
EliminarEl parecido con Paquirrín es asombroso,,,,
ResponderEliminarPero yo soy más atractivo.
EliminarVenga¡¡¡
ResponderEliminarSilbe conmigo: bui, bui, buiii, bui, ts tsss, tssss t-at-x-xuxb'a.
jajajajaja
Es usted un cabrón amigo Francisco.
EliminarVeo una caries con mal aspecto,,,,,,Vaya al ginecólogo.
ResponderEliminarNo es una caries. Son las trompas de falopio.
EliminarBENDITA PESADILLA!
ResponderEliminarBendita putada,,,
EliminarCara-papagayo!!!!
ResponderEliminarUyyyy!!! Qué original amigo Twiteo!
EliminarSencillamente brillante, sí señor.
ResponderEliminarJajajaja, a sus pies.
Bien dicho.Mejor que evite el cara-cara.
EliminarEl caso debe ser tratado en el programa de Iker Jimenez,,,,
ResponderEliminarO en Documentos TV.
EliminarY yo creyendo que pensaba con el pene,,,
ResponderEliminarNo, si de pensar, las pocas veces que lo realizo, lo hago con el falo.
EliminarBRAVO!!!!
ResponderEliminar¿Sodomizamos?
EliminarEs mi deber instarle a que persevere y no desfallezca y que ahora sí, podamos conocernos.
ResponderEliminarÑa!, lo dejamos para otra ocasión, ¿Le parece?
EliminarBonito, es bonito del norte, y en escabeche para más señas, con mejillón de las Rías Baixas.
ResponderEliminarUsted a lo suyo Sr. X.Considere seriamente la posibilidad de hibernar.
Eliminaresta puta mierda cobra sentido con tu reflexión genial. como siempre. eres un puto crack!
ResponderEliminar¿ Qué reflexión?
EliminarYo quería vilipendiarle amablemente pero después de su horrendo relato, no me sale, lo siento.
ResponderEliminarInsúlteme como los antiguos, pues.
EliminarPor fin podrá tener una profesión gigna: la de silbador profesional.
ResponderEliminarProfesión ginga,,,¿ Es usted gangoso?
Eliminarda mieditoooooooo
ResponderEliminarPues espere que le enseñe el apéndice que cuelga de mi entrepierna amiga Patricia.
EliminarThanks for writing this.
ResponderEliminarThank you. This statement I wrote with my penis.
EliminarJartón de reír!!
ResponderEliminarJracias bella Vinicius.
Eliminaracabo de empezar a leerte. Me has enganchado. ¡Este blog promete!
ResponderEliminarBienvenido es amigo Vasilio.
EliminarUfff, que gran post.
ResponderEliminarAhora dejará de ser romántico, atento y cariñoso. Empezará a acomodarse, y se volverá zafio y grosero.
Ya soy zafio y grosero.
EliminarNada que decir. Sólo risas.
ResponderEliminarLo siento, pero ante una entrada como esta, tan aguda, mordaz, divertida, políticamente incorrecta y, en definitiva, tan suya, sólo puedo reír (y mucho) y guardar silencio.
Se lo agradezco,,,
EliminarEn el fondo de todo, subyace el virus que Walt Disney le contagió en la infancia.
ResponderEliminarSumamente interesante su hipótesis. Explíquese.
EliminarSe ha convertido usted en un Genital Masticator!!!!
ResponderEliminarSin duda, y carnívoro.
EliminarSiempre me parto contigo, jaaajajaaaaa….
ResponderEliminarYo me autoestimulo con usted.
EliminarJjajaja…buenisimo el post niño, me he descojonado cosa fina…
ResponderEliminar¿Niño? ¿ Acaso hemos comido lentejas en la misma mesa?
EliminarJoder!!! Que hachazo le han pegado en la cabeza!!!
ResponderEliminarJodidos matazombies,,,
EliminarEs usted mi héroe, mi filósofo de cabecera, … ¿para cuándo un libro?
ResponderEliminarPara esta noche. A ver si me da tiempo,,,
EliminarPara enmarcar.
ResponderEliminarSí. En el wáter para que pueda estimularse.
EliminarEs usted contorsionista, y así como está, ya lo hace todo usted (copula consigo mismo). FENÓMENO.
ResponderEliminar¿Qué pasará con Jacinta?
Anónima de interior.
Créame, ya lo intenté con menesterosos resultados: esguince de la 4ª y 5ª vértebra.
EliminarQue coñazo de post, jajajajaja
ResponderEliminarDiestra y simplona descripción, amigo Antón.
Eliminar¡A mis brazos! ¡Hurra!
ResponderEliminarA mi el Bic Naranja me escribe normal, ¿ Y a usted?
EliminarMe voy a comer su cabeza.
ResponderEliminarCómprese media docena de blísters de Almax.
EliminarYo que Vd. me compraría un arma. (o, por lo menos, un espray de laca para echarle en los ojos cuando los depravados del genero masculino le acechen en el portal).
ResponderEliminarSiempre llevo el paraguas conmigo.
EliminarJódase!
ResponderEliminarAhora sabrá lo que sentimos las mujeres en la menstruación.
;)
Coño¡¡, qué fascinante experiencia!!!
EliminarLa sincronizaré con la de Justin Bieber.
Tengo una botella de cava esperando para estas grandes ocasiones.... En sus manos está que se abra;)
ResponderEliminarSu buen amigo;
El Calvo.
Falete, perdone a este alopécico y humilde siervo, pues no sabe lo que dice.
EliminarGenial, casi le haría una reverencia si estuviese segura de que no iba a aprovechar mi postura para darme por atrás.
ResponderEliminarMuchas vaginas en su sueño, pero ninguna le resulta apetecible sino más bien todas amenazantes, y algunas malolientes y poco apetecibles.
¿Qué querrá decir eso? ¿Algún psicólogo por la sala?
Quizás quiera decir que usted desea interiormente conocer muchas, muchas vaginas (igual hasta tiene una cita pendiente con alguna o algunas), pero le aterroriza lo que pueda encontrarse cuando destape el pastel.
O quizás es usted un niño grande y se piense que sólo envejecen las vaginas mientras que los penes siempre están tiesos, robustos y rosados (ja!).
No sé...en cualquier caso, creo que sus pesadillas tienen fácil cura.
Eso de la cita es interesante, amiga Belkis,,,
EliminarTOUCHÉ!!
ResponderEliminarNo. Yo soy más de Carolina Herrera.
EliminarMendediós! Ahora ando un poco confuso. ¿ Como pued epracticar ahora el 69?
ResponderEliminarJoder!!! No había reparado en tan grotesca situación.
EliminarLo estudiaré con detenimiento y le daré una respuesta, amigo Demián.
Jajajajajaja
ResponderEliminarMenudo crack!
¿Puede pasar la aspiradora por mi sofá?
Cuando usted me susurre una de sus miserables canciones en el oído.
EliminarYo tengo el hocico con forma de pepino.
ResponderEliminarNos podríamos besar.
Cállese perroflauta!. Haré de tripas salchichón ante tan mameluca prpuesta.
EliminarNo es un mejillón...cenutrios!!,es un crustaceo del orden de los decapodos, usease, que tiene 10 patas...su madre es la langosta (la madre que lo parió), su padre rodolfo langostino y tiene un hermano que es un gamba y que anda todo el día por ahi, medio colocao...luego tiene un tío que canta flamenco y que se llama camaron, asi pequeñito y eso...
ResponderEliminarSu comentario es ambiguo. Probablemente solo lo entienda usted.
Eliminarjajaj, que caña!
ResponderEliminarGracias Rata.
Eliminarpues a mí me recuerda a comida rápida...McNuggets, ya saben...
ResponderEliminarPetonets.
Pero con sabor a pescado.
EliminarPetonets per tu, amiga Anna.
Se me han puesto los pelos como escarpias!! Usted sí que sabe crear relatos de terror!
ResponderEliminarMuaksss
¿Qué pelos, los capilares o los púbicos?
EliminarEs importante la matización.
Me dan ganas de atizarle con un chorizo ibérico.
ResponderEliminarHágalo, con cariño por favor.
EliminarHay que joderse... tanta preocupación por demostrar su hombría y pericia sexual haciéndonos orgasmar con su pene y ahora resulta que en su cara tiene una macrovagina.
ResponderEliminar¿Usted orgasmó con mi pene?
EliminarSimplemente genial y extremadamente sensual.
ResponderEliminarNo mienta. Vuelve a ser bazofia literaria.
EliminarEs usted ahora la persona más suertuda del planeta ya que tiene la posibilidad de disfrutar de sí mismo...
ResponderEliminarUsted también...Lo ve todo en 3D.
EliminarMonte un tenderete en la calle y exhibase pá forrarse.
ResponderEliminarInteresante propuesta.
Eliminarjajajajajajajjajaja, llegar al final de un cansado Jueves con estas risas es de agradecer!!
ResponderEliminarMe ha encantado leerle, y el final no tiene desperdicio!! jajajajjaja
Léalo el Lunes, verá como no le encuentra gracia alguna.
EliminarBaja ahora a la farmacia. ¿ Quiere que le compre un DIU?
ResponderEliminarBesotes para mi capullo preferido.
Mejor cómpreme un tampax,,,
EliminarHay que ser muy generoso e inteligente para saber reírse de uno mismo y tener ingenio y talento en grandes dosis para entretener a la audiencia,estas son cualidades innatas en usted.
ResponderEliminarMucho éxito.
Gracias mamá.
EliminarSublime y punto final.
ResponderEliminarDirecto, espontáneo y fariseo.
EliminarHer Prepuzio,
ResponderEliminarinconscientemente, o conscientemente huye usted de las mujeres, y como también huye de los hombres asuma su condición de asexuado.
No. A mi me van los animales.
Eliminar¿Podría acabar alguna historia bien, y darnos una alegría? Siempre nos dejas tristones a los que le queremos ver triunfar, como auténtico ídolo de multitudes que es.
ResponderEliminarNo.
EliminarPero si la verdadera putada de todo esto es que es usted pelirojo, leñe!
ResponderEliminarEfectivamente. Eso es lo que más me deprime.
Eliminar¿cuando llegue a los 3000 seguidores, el blog explota?
ResponderEliminarNo. Se reproducirá.
EliminarVaya al Vaticano con su nuevo rostro. Las almas van al cielo, al infierno o al purgatorio.
ResponderEliminarAllí sabrá lo que le depara el futuro.
He difundido su relato, estimado Her Prepuzio, obteniendo algarabía y júbilo en los receptores.
ResponderEliminarCabrooooóóóóóóóóóoóóonnnn, que bueno eres neng!!! JAJAJAJAJA
ResponderEliminarAhora se puede matricular en el Curso de adiestrador especialista en usos terapéuticos del olfato y discriminación y localización olfativa.
ResponderEliminarFANTASBULOSO!
ResponderEliminarLe invito entonces, Don Anastasio, a vagar a mi lado por callejones oscuros,,,
ResponderEliminarEste comentario ha sido eliminado por el autor.
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