sábado, 30 de abril de 2011

CONSULTORIO DÖCTOR PREPUZIO VI


Pepe Gril-lo :Maestro!!! Para este humilde seguidor  es un gran honor poder seguir la docencia y consejos y aprovechando la coyuntura le expongo una duda que desde hace un tiempo no me permite pensar en nada coherente....

Pues resulta que yo actualmente curso el aprendizaje de La Lengua de Signos ya que me he percatado que las jovenes sordas estan en general bastante buenas y dado que yo cada vez que hablo suelo espantar a mis contertulias, he pensado que comunicandome por signos, sin hablar y sin que me escuchen.... es posible que los planetas se alineen y pueda ligar de una p... vez... 
¿Que opina al respecto Maestro...? ¿Es buena estrategia..?

Apreciado Pepe,
La lengua de señas, o lengua de signos, es un lenguaje natural de expresión y configuración gesto-espacial y percepción visual (o incluso táctil por ciertas personas con sordoceguera), gracias a la cual las personas sordas pueden establecer un canal de comunicación con su entorno social. Es también una alternativa fiable para energúmenos que sufren un severo cuadro de halitosis crónica. Intuyo, estimado Pepe, que estás en el miserable grupo de los que su cavidad oral desprende un fétido y repugnante hedor. Jamás nada te unirá a una mujer. Tu monomanía y obsesión hacia las féminas empieza a ser achacosa y enfermiza. Te sugiero que contrates los servicios de una profesional, de una mujer de las que fuma y te tratan de tu, hembra de dudosa moral. A ellas no les importa que tu aliento apeste a bolsa del eroski.


Antonio Garcia: se me ocurre que este Dr..nos puede aprobar l?estatut , ? jo no esta mal pensado... total .. 1 ke se fue,, otros pasados ! otro recusado..i no se ke mas .. digame doctor... Vd..que opina ?un catalan perdido !

Apreciado Antonio, 
Sinceramente no tengo ni puta idea de lo que me preguntas. Intuyo algo acerca del Estatut...
El Tribunal Constitucional ha avalado a la mayor parte del Estatut, al anular menos del diez por ciento de los preceptos impugnados por el PP, pero ha "recortado" el texto en sus aspectos más simbólicos, como los referidos a la lengua o a la definición de Cataluña como nación. Pantomima! Fraseología!!. Todo es maniobra usada por políticos, teólogos y místicos. Una artimaña transformadora de la mente, inválida y no axiomática que pretende zonzarnos y confundirnos. La pregunta importante es la siguiente: ¿Persuadiremos al Tribunal Constitucional con nuestras disertaciones?...Opino que no, amigo Antonio.. Así que....Dejémonos llevar por nuestros instintos primarios! Disfrutemos sin complejos del buen sexo! Copulemos! Forniquemos! Apareémonos!





martes, 26 de abril de 2011

SOMOS FISGONES

El ser humano es cotilla y morboso de nacimiento. La  curiosidad por la vida ajena es inherente al hombre. No obstante hemos llegado a un punto en que ese interés pueril y candoroso se ha convertido en un afán desmesurado por conocer la vida íntima de nuestro prójimo. La prensa rosa y la televisión, que nos bombardean con escabrosos detalles acerca de las vidas de famosillos, frikis y esperpénticos personajillos autoproclamados figuras públicas, juegan un papel decisivo. Aristóteles ya advirtió que ” si hacemos ciencia y filosofía es porque somos curiosos por naturaleza”.  Y  Matthew McConaughey matizó “Un hombre debe oler a hombre. Hace 20 años que no uso desodorante”. Pero esto ahora no viene a cuento. Nos gusta meter el hocico en los asuntos ajenos. Nuestro cerebro es entrometido y está tremendamente preparado para desentrañar los misterios que pueden ayudarnos a sobrevivir. Pero ¿por qué disfrutamos tanto sabiendo los pormenores de vidas ajenas?. Pues no tengo ni puta idea. Tal vez el origen del chismorreo responda a la falta de información. Al no disponer de suficientes datos en una situación concreta, el fisgoneo empieza a urdir la enmarañada ruta en búsqueda de la información restante. Tal vez sea el morbo de alcanzar un hito difícil lo que nos lleva a entrometernos en la vida ajena.
Nos agrada inmiscuirnos en los asuntos de los demás, transformando sus problemas en una burlesca forma de entretenimiento personal.  Engullimos los detalles más execrables y recónditos con la ferocidad con la que un león devora a su presa, sin que asociemos los desdichados puntos que exponen la imagen completa en toda su lascerante realidad.
Si nos encontráramos solos en una casa ajena, sin que nadie pudiera observarnos, nadie, absolutamente nadie se resistiría a abrir un cajón del bufet para descubrir lo que hay dentro. Querríamos  satisfacer la atracción por la intimidad foránea.
¿ Quién no ha leído las pegatinas de los cerrajeros 24 horas? ¿ Quién no ha apagado la luz de nuestra habitación para espiar ruinmente al/la vecino/a de enfrente?  ¿ Acaso nadie ha ha pulsado el botón 'mute' del mando a distancia intentado escuchar la grotesca discusión de los vecinos del 1ºA?
Hoy vamos a aprender con un sencillo método cómo hurgar en el buzón de nuestro vecino. Todos, en alguna ocasión, hemos intentado hurtar aquel extracto bancario del cabrón del 2º C, con menesterosos resultados: mutilación de nudillos, fracturas de metacarpianos, desmembramiento de uñas…
Con este completo kit profesional de hurto podrás revivir el placer de fisgonear la correspondencia del vecindario de tu comunidad de forma práctica y tremendamente efectiva.
Sagazmente diseñado para el ladrón casual de vivienda, concibe un nuevo sistema de extracción en buzones mediante gancho con pantalla adhesiva ajustable, a la que quedarán adheridas las cartas de manera instantánea.
He aquí un ilustrativo diagrama de esta versada técnica:




domingo, 17 de abril de 2011

CONSULTORIO DÖCTOR PREPUZIO V

Jonatan Moron. Admirado doctor prepuzio, que pasara en 2012? acabara el mundo o que?


Apreciado Jonatan,
El 31 de Diciembre del año 2012, a las 23.59.59 h. el Sol recibirá un rayo devastador, ástato y sincronizador del centro de la galaxia con el que se iniciará un nuevo ciclo. Será el fin del mundo de sicalipsis, materialismo, impudicia y destrucción en el que vivimos, y el inicio de una nueva etapa de respeto, armonía, y recia castidad. Antes de ese día, la humanidad deberá optar entre desaparecer como especie racional y pensante que atenta contra el planeta o evolucionar hacia la nueva Era de integración con el resto del Universo, en un ciclo en que el ser humano, previamente emasculado, adolecerá de aparato genital. Asegúrate pues de no irte al infierno como un jodido inmaculado y amarra a cuanta mujer, perro, gato, hámster (dependiendo del gusto) puedas, para satisfacer tus instintos más primarios.


Guille Macias Ribela Hola doctor, desde mi humildad y admiración hacia usted. Y siendo conocedor de la infinitez (ya me dareis mas adelante las gracias por el invento) de su sabiduría, sería muy amable si resolviese una duda que lleva amargando mi existencia prácticamente desde que abandoné los pañales:como coño puedo hacer para cagar y no salpicarme el culo con el agua del wc?
Por favor, espero ansiadamente su respuesta.
1 cordial saludo

Apreciado Guille,
Defecar es un acto escatológico, soez, deleznable y atroz, pero todo un arte, desde la revista, rotativo, compendio o método de distracción que se escoge, hasta el suntuoso momento de concentración donde fluyen las ideas, creatividad, para luego llegar al éxtasis. Para obviar enojos que produce el rocí
o y esas molestas salpicaduras de agua en las nalgas en el acto excrementicio, puedes utilizar dos técnicas:La primera es extremadamente sencilla y de lógica copernicana. Se fundamenta en la prevención y el sentido común: Excreta de pie. Es un método exento de elegancia y distinción, impune de holgura y comodidad, pero tremendamente práctico. La segunda técnica, vulgar, pedestre, inmunda y algo repugnante, es la de evacuar en el bidé. 



viernes, 15 de abril de 2011

EL CONSEJO CAPULLESCO DEL MES

La mitad de los amantes europeos no están complacidos con su vida sexual y les agradaría añadir un condimento extra, según revela un reciente estudio sexológico: Un envidiable 49%  de los encuestados encuentra que su vida sexual es apasionante mientras que el 51% afirma que falta variedad entre las sábanas.  También queda demostrado que nuestros confidentes son los amigos, ya que el 52% de los sondeados habla de sexo con sus amistades.  Aunque casi ocho de cada 10 europeos practican sexo semanalmente, y más de un tercio al menos tres veces por semana, no es suficiente para el 56% de los encuestados que desean hacer el amor más a menudo.  Hoy por hoy, la actividad más practicada por las parejas es el sexo vaginal (92% hombres, 96% mujeres) seguido del sexo oral (69% hombres y 78% mujeres).  El 63% de los preguntados afirma rotundamente que aumenta su libido con las fantasías sexuales y un 56% de los hombres utiliza productos eróticos frente a un 43% de las mujeres.  Dar o recibir masajes –con cremitas y demás ungüentos- se ha convertido en una estrategia muy gratificante para los europeos pues la practican un 69% de los hombres y un 80% de las mujeres.
La encuesta pone de manifiesto un deseo entre la población de probar nuevos artículos eróticos.  Un 77% considera positivo que los productos dirigidos a mejorar nuestra vida sexual estén disponibles en establecimientos comerciales habituales. 
Casi una cuarta parte manifiesta haber usado los estimuladores personales (23%), y una tercera parte (33%) , utiliza lubricantes.

Pero el jodido estudio no hace mención alguna de los miserables individuos que debemos disfrutar del sexo en la más absoluta y ruin soledad. Para todos ellos, para todos nosotros, en el consejo capullesco del mes,  propongo un  estimulante ejercicio que nos permitirá sumergirnos en un mar de sensaciones, en un fluir rítmico, en un clímax de sosiego y bienestar. Una técnica que nos impulsará para entrar en un espacio colmado de misterio, en una experiencia interior de relajación tan intensa que la sensación que la acompaña solo puede ser comparable a un estado meditativo. Una técnica única que nos ayudará a recuperar la armonía entre cuerpo, mente y espíritu entre inciensos aromáticos y aceites de argán. Creedme, habrá un antes y un bienaventurado después tras la ejecución de este ejercicio: La masturbación viendo girar el microondas.





miércoles, 13 de abril de 2011

DEFENSA PERSONAL

Vivimos en una sociedad insensible, deshumanizada y hostigada por un bombardeo permanente de violencia. Subsistimos en una comunidad en la que la impune permisibilidad, el vandalismo callejero, la tolerancia a la mezcolanza, la agresividad en todos los ambientes, el egoísmo encolerizado, la intransigencia y la insensatez generalizada tiranizan unos pueblos cimentados en la Ley de la Fuerza Bruta y en la que aparecen rasgos de primitivismo y aculturalización.
Coexistimos en una sociedad cada vez más violenta en la cual, el desacertado, el perdedor, es considerado un repudiado. Seguimos criminalizando al que perpetró un error, al extraviado, al que razona distinto. 
Ensalzamos al invicto, al vencedor, homologándolo como superior. Valoramos el espíritu de contienda empresarial, el denuesto e incluso la afrenta al oponente. Está socialmente aceptado que venza el mejor, y el sujeto calculador que destruye a sus competidores, es temido y enaltecido por la colectividad.
Ataques de pánico, fobias, depresiones y un sin número de padecimientos son comunes al ser humano en la vida actual. Históricamente, la violencia encontraba mejor caldo de cultivo en zonas marginales y deprimidas socioeconómicas, con una fuerte tasa de desempleo y con bajos niveles culturales. Actualmente, la hallamos en cualquier rincón del planeta.
Este miserable escenario nos obliga a desarrollar estrategias que nos permitan afrontar de forma efectiva la violencia. Debemos evitar hasta donde nos sea posible ser blanco fácil. Debemos prepararnos para la defensa.

El Simple Punch o puñetazo simple (合気道氣道), es una innovadora técnica de defensa personal que mi perturbada mente ha concebido y que busca la armonización ó neutralización del contrario en situaciones de conflicto, dando lugar a la derrota del adversario sin lastimarlo, a menos de ser necesario. Este funcional método  propicia la educación del instinto propio, la auto-reflexión y la evolución del oponente. En lugar destruirle o humillarle el “ Simple Punch” pretende fomentar la meditación del adversario.

Veamos cómo funciona:
1. Para los diestros, poner la pierna zurda atrás para que  sirva de apoyo. Nada de dar saltitos afrancesados ni de pararse con las piernas abiertas y dejar vulnerables tus genitales. ( paso inverso para los zurdos ).
2. Dirigir astutamente la mirada ( en un fingido gesto de asombro ), hacia el ángulo muerto de nuestro contendiente.
3. Señalar sagazmente con el dedo un objeto o individuo para llamar su atención.
4. Y pam! extender el brazo derecho con fuerza hacia la cara de tu oponente. Dejar el tronco recto, y las piernas bien apoyadas. No flexionar el brazo ni girar el cuerpo para sacar el golpe con impulso.

He aquí un didáctico croquis de esta técnica:






sábado, 9 de abril de 2011

LOS RESULTADOS DEL URÓLOGO

Hoy escribo estas palabras desde mi lúgubre silencio,  afligido, atormentado, vilmente desazonado. En este momento siento una despiadada rigidez en mi pierna izquierda. Comienza el temblor. Retornan los espasmos en el brazo derecho. Me doy cuenta que hace dos horas me tomé la medicación a base de supositorios del tamaño de un pepino. Apenas falta una hora para  consumir por vía rectal la siguiente dosis. Me froto con impetuosidad los eczemas inguinales, que palpitan hinchados, atrozmente inflamados, acardenalados como si fueran epidermis de glande. Sangran mis uñas, y la colérica rascazón me obligaba a arañarme como un poseso. Rabio de dolor. Me desabrocho el pantalón revelando un cuerpo deforme, grotesco, ensanchado de parásitos. Sigue la tirantez en la pierna, y el hombro izquierdo se contrae y se eleva. Aparece el dolor y los calambres musculares. Más que el purgatorio esto parece la antesala del infierno. Devoro mikados como si fuera un castor en un burdo intento para sosegarme. La pruebas médicas revelaron una insólita patología genital. Hace ya un mes del chequeo. Hoy debo recibir los resultados. Desde entonces vivo abatido. La incertidumbre me corroe. Tengo el corazón oprimido y maltrecho, sumergido en la más pura e inmunda depresión. Maldita incertidumbre. Ésta se alimenta de mi soledad, de mi angustia, de mi sufrimiento, de mi nerviosismo, de mi desesperación. Le agrada verme llorar, verme deprimido. Su bebida preferida son mis desesperadas lágrimas. No encuentro muchas razones para seguir. No entiendo cuál es mi razón de ser, para qué vivo y existo. Ni imaginarme feliz puedo. He perdido hasta ese mediocre recurso para seguir viviendo. Esta espera me corroe, me carcome, me consume las entrañas. ¿Viviré?. Tal vez. Desvarío. Todavía espero que Amaya Montero escriba la canción más bonita del mundo. Siento ganas de llorar. Pero no puedo. No puedo...no puedorrr! Y ese sentimiento, esa sensación, va creciendo y se hace más fuerte, esa opresión en el pecho, es como una prensa que no me deja respirar, me duele, me castiga, me escupe. Solo quiero estar solo y a oscuras, que nadie se acerque, que nadie me vea.

Suena el timbre. Con las piernas trémulas, gimiendo por el dolor de mi entrepierna, me levanto de la butaca. Es un decrépito cartero con un sobre blanco. Recojo la carta certificada con las manos tan temblorosas como mi voz. Son los resultados de las pruebas médicas que tanto ansiaba recibir. Abro la carta rompiendo el sobre. El corazón me late con tal fuerza que parece no haber envejecido con los años. Me armo de valor para leer los resultados....Respiro aliviado. Falsa alarma.




miércoles, 6 de abril de 2011

EL TIMO DE LA TELETIENDA

Yacía yo grotescamente desnudo en el roñoso sofá de mi apartamento. Recitaba poesía de Espronceda con evidentes signos de embriaguez. Comía un trozo de pizza podrida de sospechoso tono verdusco. La masticaba como si de un chicle se tratara, mientras alguna larva del queso putrefacto se adhería en mis comisuras resistiéndose a morir. Me  incliné de forma cansina sobre la asquerosa butaca del salón, mientras que con mi torpe y temblorosa mano derecha ahuyentaba ratas y otras criaturas que habitaban en el rico ecosistema del comedor. Estaba repantigado frente al viejo televisor, con la mirada perdida, confusa, desorientada. No veía nada de lo que aquel empolvado receptor me estaba regurgitando en mi dantesca cara.
Tras sacudir el mando a distancia, conseguí cambiar de canal. Abrí la boca en un gesto de admiración, exhibiendo restos de gusanos blancos incrustados entre los dientes. Una imagen me hizo despertar de mi perturbado letargo. Un sonriente y atractivo treintañero, de facciones espartanas, y cuyo cuerpo parecía haber sido tallado en mármol, se ejercitaba con una máquina de abdominales. El sudor acariciaba  sus fornidos pectorales cubiertos de un fino vello que abrazaban unos firmes y erectos pezones. Sus dorsales, perfectamente pronunciados, se precipitaban vertiginosamente abriendo paso a un abdomen macizo, robusto, sansónico. Todas las partes de su geométrico cuerpo, como sus hercúleos y torneados bíceps, despertaron en mí una impetuosa fascinación.
Aquel hombre era un oasis para la vista femenina. Y para la masculina…
Era un astuto anuncio del teletienda. Con una habilidosa mezcla de pueril diálogo, expresiones exageradas, y la robótica repetición del mensaje comercial, el spot publicitario consiguió hipnotizarme.
Relataba aquel reclamo publicitario que el fornido muchacho había conseguido esculpir su cuerpo en 30 días con la ayuda de un artilugio para abdominales y unos estimuladores musculares electrónicos. Y sin esfuerzo. Los risueños testimonios que habían probado el método estaban tremendamente complacidos.
Ansiaba tener aquellas abdominales. Deseaba rallar el queso en mi vientre. Anhelaba conseguir un abdomen como el de Leónidas. Ambicionaba una panza dura como el cemento armado.
Últimas existencias, últimas existencias, últimas existencias”, recordaba el anuncio mientras referenciaba un teléfono de contacto. No podía permitir que otro desalmado adquiriera el producto. Miré de reojo el teléfono y me lancé felinamente para descolgarlo. Realicé el pedido. 340 €. Pagué con Visa.

Hoy, tras 752 días de la adquisición del artículo, he de confesar que los resultados han sido sorprendentemente paupérrimos. Desde el primer día me impliqué con aspaviento como si de Rocky Balboa se tratara. Maratonianas sesiones de abdominales, sudando como un sucio gorrino. Exhaustos ejercicios ventrales, lentos, rápidos, pausados, raudos; con movimientos circulares, perpendiculares, horizontales,  verticales,  elípticos, parabólicos, curvilíneos, cinemáticos. Y unas agujetas intestinales de tres pares de cojones. Pero nada.
Estoicamente he resistido las despiadadas y brutales descargas eléctricas del jodido estimulador muscular. Me han provocado sádicos espasmos, violentas convulsiones e incluso ataques epilépticos. Nada de nada. Recuerdo con aversión la sonrisita del vigoroso muchachote del anuncio. Con la autoestima lastimada, me miro al espejo y mi vientre sigue abombado, atrozmente seboso, cruelmente mantecoso y flácido, con un perímetro abdominal tal  gladiador de sumo.
Estoy desconcertado, tremendamente desorientado. Las dudas me asaltan. ¿ Qué estaré haciendo mal?. 


sábado, 2 de abril de 2011

EL APASIONANTE MUNDO DE LA PAPIROFLEXIA

¿Qué cojones es la Papiroflexia?. Pese a que fonéticamente pueda parecer una aterradora enfermedad, la papiroflexia es un noble arte polifacético. Esta estúpida y milenaria técnica consiste en doblar, doblar, doblar y desdoblar, desdoblar, desdoblar papel, con estoica paciencia, sin prisa pero sin pausa, con el objeto de que las dantescas figuras obtenidas, tengan una semejanza más o menos remota con la realidad, partiendo generalmente de un cuadrado o de un rectángulo. Una simple hoja de papel, sansónicas dosis de maña y pulso de cirujano, son los requisitos fundamentales para desarrollar tan estéril disciplina. El término Origami, como también se conoce a este disparatado arte, proviene de las vastas y lejanas tierras orientales, en concreto, es de origen japonés y significa “Estoy tremendamente aburrido” aunque en la elegante lengua de Cervantes, siempre fue más conocido como Papiroflexia, que técnicamente, es el arte geométrico de hacer plegaditos para figuritas de papel.
El tipo de papel a utilizar no tiene por que ser especial, podemos utilizar cualquier tipo de cuartilla, cartulina, lámina o papiro, siendo no obstante, especialmente complejo, practicar esta técnica con papel higiénico.
Es  inverosímil observar la cantidad de estúpidas formas y figuras que se pueden modelar partiendo de un solo cuadrilátero de papel. Una de las principales reglas de la papiroflexia es: “No cortado,  no pintado, no cuadriculado, sólo plegado”.
Los expertos afirman que si un niño comienza esta actividad manual a edad temprana, obtendrá una mayor madurez cerebral, lo que favorecerá su desarrollo intelectual y beneficiará su tránsito intestinal.
Esta adictiva disciplina favorece la concentración y el desarrollo de la coordinación visomotora, que, por medio del proceso de plegado, se facilita la visualización de cuerpos geométricos y la comprensión de conceptos como diagonal, vértice, mediana, bisectriz, logaritmos, secuencias algebraicas y mensajes satánicos. Así pues la papiroflexia tiene una relación directa con las matemáticas. Según la filosofía oriental 'doblar papel' aporta calma y paciencia, con lo que es un remedio efectivo para el estrés.
Complejas estructuras dodecaédricas, bellos galeones, feroces cóndores andinos o elegantes pajaritas son algunas intrépidas figuras que podemos obtener con esta económica y desestresante disciplina.

Hoy vamos a aprender una de sus prácticas utilidades: como liar un canuto. ( El ingrediente utilizado para dicho cigarrillo se deja al libre albedrío del lector):

1.- Poner el tabaco o sustancia deseada. Distribuir con destreza el tabaco o producto deseado a lo largo del papel.
2.- Prensado. Una vez tenemos todo el tabaco en el papelito, hay que prensarlo balanceando el papel, como si hiciéramos el gesto de dinero con los dedos. Se aconseja practicar este paso delante de un espejo. Aplicamos cierta presión con las yemas sobre el tabaco o sustancia deseada para que tome la mejor forma cilíndrica posible. Abstenerse en este paso quienes sufran temblores en la manos.
3.- Filtro ( Opcional ). Cuando el tabaco está lo suficientemente aplastado hay que introducir el filtro sin abrir el papel. Los ‘muy hombres’, suelen omitir este paso.
4.- Igualado. Balancearemos el papel hacia alante y hacía atrás repetidamente para que el contenido se acomode al filtro. En este delicado proceso puede caer algo de tabaco por la izquierda, es normal. En épocas de austeridad como la actual, es sumamente importante recuperar estos residuos.
5.- Pinzado. Auxiliados con los dedos pulgar y corazón de ambas manos, procedemos al pinzado del pitillo. Es frecuente en quienes tengan dedos de pocero, que esta secuencia no salga a la primera. Una vez ha quedado bien sujetado y observamos que no hay dobleces, seguimos enrollando el cigarro en el papel hasta que sólo queda el pegamento suelto. 
6.- Pegado. Sin soltar el cigarro, mojamos el pegamento con la lengua, con movimientos lascivos, desde el filtro hacia fuera.
7.- Y a fumar!




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