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miércoles, 6 de febrero de 2013

CONSULTORIO DÖCTOR PREPUZIO XVIII

"Herr Doktor Prepuzio, ¿Porqué a los curas todo el mundo les llama padre excepto sus hijos, que le llaman tío?."

Apreciado Juan Carlos,
Entre los dialectos territoriales y sociales, idiomas y lenguas existen diferencias substanciales: en primer lugar, en el aspecto espacial, el concepto de dialecto social es mucho más amplio que el concepto de dialecto territorial; en segundo lugar, las particularidades del dialecto territorial tienen que ver con toda la estructura del idioma, por eso son parte de una vertebración idiomática más general, mientras que las particularidades del dialecto social como regla abarcan sólo aspectos del léxico y de la fraseología. En los últimos años, los dialectólogos han prestado más atención al espacio social, además de al geográfico, para explicar el alcance de la variación lingüística. Los factores como edad, sexo, clase social y grupo étnico se consideran fundamentales. ¿Y qué cojones significará todo esto?. Pues no tengo ni puta idea. En mi región, a los sacerdotes los llamamos cabrones pervertidos. Y en Canarias, son adjetivados como soplanucas depravados.


"Hola Doctor Prepuzio tengo una pregunta para usted: alguna gente cuando caga dice k le gusta tocar la mierda; a mi me gustaría saber a k viene esas reacciones?"

Apreciado Gonzalo,
Existe un reducido y elegido porcentaje de la población dotada de innatos dotes para la escultura. Son virtuosos en el moldeado de bustos; diestros en el arte de tallar y esculpir. Son artistas que hallan placer en la maniobra excrementicia. Y qué mejor material para realizar sus ensayos que las heces, la materia fecal, la sustancia residual: dúctil, elástica, maleable, flexible y extremadamente moldeable, que permite juguetear, modelar relieves exteriores o rehundidos, e incluso aplicar la técnica del grabado y/o vaciado. 
Así que… ¡A practicar construyendo castillos, amigote!.


Capresso:
"Doctor ¿ Como es la galaxia?. ¿ Para qué sirve?"

Apreciada Capresso,
Una galaxia es un masa formada por estrellas, gas y polvo que se mantiene unida por efecto de la gravedad ( v= g · t e=g·t2/2, tan(2x) = 2 tan(x) / (1 - tan^2(x)) , donde si y = ± (b/a)x, te pegas un hostiazo de tres pares de cojones ). Las de menor tamaño pueden tener un diámetro de cientos de años luz, y estar formadas por unas 100.000 estrellas, mientras que las mayores tienen un diámetro de unos tres millones de años luz y contienen más de mil millones de estrellas. 

Las galaxias se clasifican según un grotesco sistema que estableció el tedioso astrónomo Edwin Hubble (1889-1953). Al muy cabrón, le dio por observar las estrellitas y clasificarlas por su forma. Nuestra galaxia es la Vía Láctea, del tipo espiral. Así pues, las galaxias sólo sirven para putearnos en nuestra edad estudiantil al tener que tragarnos aquellas inapetentes y soporíferas clases de Ciencias Naturales.


David Torrejón.
"Doctor Prepuzio, tengo un amigo con la cabeza muy grande, le debería llamar cabezón?"

Apreciado David,
El término cabezón proviene del latín 'Cabezonarum', una inclemente alteración genética que consiste en una circunferencia de la cabeza mucho más grande, deforme y grotesca que el promedio correspondiente a su edad y sexo. Quienes padecen esta singular patología, son orcos que sufren una extensa y dramática variedad de trastornos. Son criaturas fantásticas con escasa suerte con la herencia genética. Las venas de su cefálico son como tuberías de un wáter. Son calvos a causa del atroz contacto cabeza-suelo. Están dotados de un coeficiente intelectual sensiblemente superior al resto de los mortales, y acostumbran a ser micropénicos. Le sugiero que omita el término’ cabezón’. Es ofensivo y afrentoso. Utilizaría el vocablo ‘macrocéfalo’, mucho más primoroso y elegante. Puede utilizar también los términos Doraemon, Cabeza Huevo, 11811, ó Micrófono.



El Comepilas
¿ Porqué es usted tan feo? ( Sin rencores, eh?)

Apreciado El Compepipas,
La fealdad es el alejamiento del canon de belleza, que es el conjunto de aquellas características que una sociedad considera convencionalmente como bello, atractivo o deseable, sea en una persona u objeto. Por lo tanto, el juicio estético es subjetivo y depende de los mecanismos de la sensibilidad aprendida, y los gustos difieren al infinito. Lo feo, no es el lado oscuro de lo bello, ni una carencia. El concepto de belleza es tan ambivalente como la fealdad, a expensas de la cultura, época, política, economía y religión. Siempre ha existido el duelo perpetuo entre lo apolíneo y lo dionisíaco. 
Remitámonos a su rostro. Bajo mi percepción, su cara parece producto de un tremendo error de photoshop. Es una oda la mal gusto, a lo horrendo, a lo grotesco y decadente. Una faz salida de un carnaval luciferino. Pero es sólo mi impresión. Sin duda subjetiva y parcial. 
¿ Es usted por ello feo?.





martes, 26 de junio de 2012

CONSULTORIO DÖCTOR PREPUZIO XVII

Salva: Dr. Prepuzio, me podría usted decir, a que huelen las nubes?? No sabe lo que he llegado a hacer para poder averiguarlo, pero nada!! no logro responderme!
Muchas gracias y un saludo.

Apreciado Salva, 
Interesante es tu pregunta, pese a que ambos sabemos que su respuesta nos importa una mierda. No obstante, te daré una ducha explicación. Una nube es un hidrometeoro que consiste en una masa visible formada por cristales de nieve o gotas de agua microscópicas suspendidas en la atmósfera, elementos que carecen de olor. Las nubes dispersan toda la luz visible, y por eso se ven blancas. No obstante, recientes y rigurosos estudios científicos han demostrado que los cúmulos, estratos, nimbos y cierros huelen. De hecho apestan.
Atufan a ceniza, a contaminación, a perro muerto, a cebolla, a queso rancio, a estercolero, a disentería, a metadona. Cuando yo saco la cabeza por la ventana de mi domicilio puedo olfatear las nubes, y éstas huelen a fritanga, sudor y pinchos morunos. Es lo que tiene que las ventanas den a un interior y que en el bajo esté el Bar Manolo.

Nestor Gelpi: Hola Doctor Prepuzzio soy un fan tuyo. Mi problema es que hace 4 meses me eche una novia de menos de 1,50 M. 
Y todos mis colegas me están molestando con ello, especialmente un colega que siempre pilla un pedo y se pone a molerstarme. Que debo hacer??? 
Es que me gusta mucho a mi novia pero me da vergüenza que me vean en publico con ella.

Apreciado Nestor,
Tu compañera es sin duda una grotesca liliputiense. Una pigmea. Una enana. El "enanismo" es una anomalía por la que una persona tiene una talla considerablemente inferior a la común de su especie. Se produce como consecuencia de una enfermedad de la glándula tiroides. Son seres cazadores-recolectores que viven en circos, selvas ecuatoriales africanas y en galaxias muy lejanas. Cazan con redes y flechas antílopes, monos, cerdos, aves y otros animales, recolectan frutas, tubérculos y miel. En realidad los enanos son gente adorable, ocupan poco espacio, pasan desapercibidos, suelen ser simpáticos y dan ganas de abrazarlos. Y todo son ventajas: Gastan menos jabón, en Mc Donald's, mientras te zampas un McMenú triple con dos docenas de mcnuggets, tu novia se puede meter en la piscina de pelotas y así no te toca los cojones, y cuando necesitan una ducha, los metes en la lavadora y así no ocupan tu bañera. Y siempre podrás bajarte la cremallera, sin que tu compañera sentimental tenga que arrodillarse.

Marta: Hola Doctor Prepuzio, cuando te da un palidazo por haber fumado maría, ¡que debes hacer en esos momentos?

Apreciada Marta ,
La María es la mezcla de todas las partes de la planta Cannabis indica. Se extrae al desprender los tricomas que la cubren. Su principio activo es el tetrahidrocannabinol mezclado con uranio y cianuro. Se suele fumar en pipa, mezclado con tabaco o, en algunos aconsejables casos, suministrado por vía rectal. No hay constancia de que produzca dependencia física, aunque se ha descrito cierto síndrome de abstinencia en usuarios crónicos al interrumpir su consumo, caracterizado por ansiedad, irritabilidad, pérdida o incremento del apetito, alucinaciones, incontinencia rectal, mareos, nauseas, fimosis en los varones, temblores e insomnio. Te sugiero que evites el consumo de esta sustancia, pero si declinas hacer caso de mis versado consejo, cuando te de el ‘palidazo’, sugiero que hables con Dios. Abre tu alma. Pregúntale. Asesórate. Interrógale. Escúchale. Atiéndele. Y si tienes oportunidad, pégale con un bate de bésibol.

Guillem Sole : Se cumple la teoria y se puede afirmar k: mas vale condón en la mano k nueve meses y un enano??

Apreciado Guillem,
Ese es un aforismo errado, transmitido de generación en generación. El refrán correcto es: “ más vale condón en mano, que sida, gonorrea, sífilis, tricomoniasis y herpes en el ano”. Estimo no necesaria la explanación de dicho proverbio. 




martes, 17 de abril de 2012

CONSULTORIO DÖCTOR PREPUZIO XVI


Andrea García Aladrén:  He escuchado que el graznido de un pato no tiene eco. Si es eso cierto,¿ porque?

Apreciada Andrea,
La carencia de eco en el graznido de las hembras de pato es una farisea y adulterada leyenda urbana bastante difundida en nuestra lúgubre e hipócrita sociedad. Rigurosos estudios científicos han demostrado que las ondas sonoras que origina el simpático anseriforme se reflejan al chocar contra una superficie dura, dando lugar al fenómeno acústico que denominamos eco. No obstante es cierto que el eco del graznido es difícilmente perceptible por el oído humano, especialmente en espacios abiertos, o si se tiene tapones de cera del tamaño de pelotas de golf. Para corroborar esta tesis, te invito a que adquieras un bello ejemplar de dicho animalito. Llévalo a una catedral e introdúcele un cirio por el recto. Verás que pasa...

Fermín Andreu Contreras: Doctor Prepuzio, ¿ Cuando sabe un invidente que ya ha terminado de defecar?

Apreciado Fermín,
Aciago y desafortunado fue tu ruego. Una pregunta exenta de sensatez y acuosidad. Si confías que voy a contestar tu interrogante con una respuesta soez y vulgar, estás equivocado. Los invidentes se limpian el trasero con su bastón, y después le preguntan a algún transeúnte de buena fe que ven en el garrote.

Isidre López: Saludos Doctor PrepuZio! Pensaba k lo habia visto todo , pero estaba equivocado...Mi pregunta es la siguiente: ¿se pilla antes a un mentiroso o a un cojo?

Apreciado Isidre,
Existe una serie de creencias populares sobre los indicadores conductuales del engaño que no se ven corroboradas por la evidencia empírica. Y ésta es un de ellas. Por norma general se pilla antes a un cojo que a un mentiroso. Evidentemente dependerá del grado de embuste y engaño...Si yo te digo que la caprichosa genética dotó a mi pretoriana anatomía de tres penes y un solo testículo, me acusarás con razón de mentiroso, de fariseo. Sin embargo, si afirmo que estoy operado de fimosis, mi confesión generará dudas razonables, y difícilmente se podrá confirmar la falsedad de mi revelación. En cambio, si te enfrentas a una carrera con un cojo, sea por secuela de  Afganistán  o porque haya pisado una mierda, sin duda, vencerás en esa particular pero desigual competición.




martes, 20 de marzo de 2012

CONSULTORIO DÖCTOR PREPUZIO XV

Antonio Garcia Gran Anastasio, ¿ Por qué no hay dos sin tres ?

Apreciado Antonio
La frase no hay dos sin tres, es un cliché. El término cliché, para quienes ignoran dicho vocablo, se refiere a una frase, acción o idea, habitualmente estúpida, grotesca y ridícula, que ha sido usada en exceso, hasta el punto en que se pierde la fuerza o novedad pretendida, especialmente si en un principio fue considerada notoriamente poderosa o innovadora. A través del tiempo, estas expresiones se han ido cargando con una multitud de significados. Estudios realizados por prestigiosos arqueólogos, entre los que se encuentra quién escribe estas líneas, defienden que esta frase hecha, es un mensaje satánico. Un anuncio zoroastrista. Una nota luciferaza. Un aviso belcebuniano, una advertencia leviatana. Efectivamente, si leemos al revés dicha expresión: " sert nis sod yah on", la frasecita acojona por sí sola. Literalmente este enunciado significa: " Te voy a amputar el pene" en el extinguido idioma frigio. Te sugiero que omitas la utilización de este tipo de estúpidas y estériles expresiones de uso común por la mayoría de parlantes de la comunidad lingüística.

Diego Gomez Fernandez Doctor. Mi novia pesa 115 kilos y mide 1,55 cm. Ella está deprimida porque se ve gorda. ¿ Como la puedo ayudar?


Apreciado Miguel,
Sin duda, debéis contarle la verdad. Tu amiga está el último proceso de obesización y mantecación. Y además es pigmea, enana, liliputiense. Seguro que le transpirarán las manos y le apestarán los pies. Es un trastorno agonizante pero remediable. Necesitará todo el apoyo de su familia y amigos. Requerirá de tu amparo: Cómprale un buen sillón y una pantalla de plasma de última generación. Oblígale a dormitar 15 horas al día. Úntala con grasa de tocino para tonificar su piel. Anímala a ingerir alimentos sanos y equilibrados ( se recomienda una docena de bolsas de Doritos, Mcmenús triples con extra de mayonesa, mucha pizza, cinco piezas de filete de ballena y todo ello regado convenientemente con una garrafa de 10 litros de refresco rico en azúcares y calorías ), evita que realice cualquier actividad física y dale vueltas cuando esté sentada en el sillón para evitar que le florezcan escamas.


martes, 31 de enero de 2012

CONSULTORIO DÖCTOR PREPUZIO XIV

Albert Triado: Estimado Anastasio, viendo lo magna que es su inteligencia, creo qu es usted el único que puede resolver mis dudas, así que allí vamos: ¿ Qué puedo hacer para comer un buen pescaíto frito en Londres?. Es que ya llevo 4 meses y no hay manera…
Gracias por compartir su sabiduría.

Apreciado Albert
La mala fama de la comida en Inglaterra debe ir siendo poco a poco matizada sobre todo porque no existe una cocina típica del país, sino más bien una amalgama de cocinas internacionales que los británicos han hecho suyas. Para degustar unos exquisitos pescaitos fritos en Londres, te coges unos de esos horteras y excéntricos Black Cap ( taxis londinenses ) y ordenas que te trasladen hasta Baker Street a la altura del Mdme Tussaud’s Planetarium. Justo al lado divisarás un establecimiento comercial llamado THE FREAKY FISHERMAN SHOP. Entras en el bazar. Entonas el Gut Mornin, y pides una caña de pescar de acción lenta ( Slou-Agtion, para los ignorantes que no hablan inglés. ), un par de carretes ( tu carrets ), anzuelos ( anzuels ) y señuelos artificiales ( senyuels artificials ) . Adquirido el kitt de pesca, y en un agradable paseo, te diriges hasta el puente Waterloo. Trepas por la estructura metálica que soporta el viaducto y una vez en la cima, desenfundas la cañita y alé, a pescar. Pese a que los pececitos del Támesis han sufrido aterradoras mutaciones genéticas,  con un buen rebozadito de harina, igualito que un boquerón. 

Carlos Bravo Prieto: Hola Döctor Prepuzio. Desde Argentina donde también le seguimos ¿ Por qué razón la mujeres abren la boca cuando se maquillan?

Apreciado Carlos,
El rostro humano, por analogía, es un lienzo donde podemos plasmar, entre otras cosas, nuestras inquietudes, sentimientos, dogmas, estados de ánimo o si tenemos un estreñimiento de tres pares de cojones. El maquillaje es al ser humano como el lino a la pintura. A pesar de que el cuerpo femenino posee por sí solo gran expresividad y poder comunicacional, la hembra a través del maquillaje, ha escondido y resaltado rasgos y ha potenciado al máximo sensibilidades y creencias. Diversas investigaciones antropológicas sostienen que la mujer, mientras decora cuidadosamente sus ojos, abre su boca en forma de o, fruto de un acción refleja, de un acto de sorpresa ante el poder de alteración facial producido por el frasquito de rimel. Mi  hipótesis argumenta que tras la apertura de la boca de la mujer mientras se maquilla, se halla el mugriento y decrépito mayordomo del Tenn, que impulsivamente realiza la prueba del algodón en el pubis femenino. 


Ivan Sauch : otro dilema:¿ por qué cunado hace sol el pelo se aclara y la piel oscurece?


Apreciado Ivan,
Esta es otra de las creencias populares que no se ven corroboradas por la evidencia empírica. Nuestro grotesco y siniestro organismo fabrica saliva, orines, heces y melanina. Ésta última es un pigmento de color negro o pardo negruzco, con exótica forma de gránulos que existe en el protoplasma de ciertas células de los vertebrados; a ella deben su coloración especial la piel, el pelo o la coroides en los ojos. Al entrar nuestro cuerpo en contacto con el sol, la melanina actúa como primera defensa contra los rayos del Astro rey, pigmentando nuestra piel. Al oscurecerse nuestro cutis, el bello capilar parece más claro. Pero sólo lo parece. Eh aquí la clave de tu estúpida consulta. Es sólo una percepción, una simple apreciación visual. Para corroborar dicha tesis, te invito a que realices la comparación con tu sucio vello púbico. Verás que por mucho que tomes el sol en pelota picada, la jungla salvaje que coloniza tu zona genital, jamás se aclarará.





martes, 10 de enero de 2012

CONSULTORIO DÖCTOR PREPUZIO XIII

Dark Side. Maestro: ¿onanista práctica es mas tenida a bien efectuarla con diestra extremidad o más conforme con zurdo apéndice?

Apreciado Dark Side,
La masturbación ó práctica onanista, es uno de los tabúes más acendrados en nuestra cultura y uno de los actos más enjundiosos y soberbios en la vida de todo varón. Es un ejercicio portentoso, soberbio, fascinante, excepcional, deleitoso, placentero, confortable, es la máxima expresión del amor propio. La retrógrada comunidad eclesiástica ha ido relacionando esta prácticas con ciertos mitos ; como te vas a quedar ciego, te saldrán pelos en las manos, se te caerá el pelo, o que enfermarás con la parálisis, la tuberculosis, y acné. Te aseguro que si estas leyendas urbanas fueran ciertas estaría en una caseta de la ONCE, huérfano de dientes, rostro tal paella valenciana y  guantes en las manos.
La palabra, según mis  disquisiciones, proviene del vocablo latino manus stuprare, cuyo significado literal es “cometer estupro contra uno mismo utilizando las manos”. Si tenemos presente que el término estupro conlleva una acción vergonzosa o infamante, queda a la vista la censura que este vicio solitario lleva implícito. En cualquier caso, salvo en el caso de un mutilado o un manco, es indiferente utilizar la diestra o la zurda mientras sus 5 adorables deditos sean utilizados con furor e impetuosidad mientras con la otra se masajea el escroto. Tenemos que  aprender a convivir con este pequeño (o grande si eres de Angola) músculo y aplacarle cual dios maya con ciertos sacrificios manuales.


Juan Miguel Sanz Nande  Esta pregunta nunca me la ha respondido nadie; tengo un colega que siempre me pregunta y no encuentra respuesta: a ver si usted me la puede dar, es la siguiente: no ha ligado cn ninguna chica, q puede hacer para conquistarlas y q le hagan caso?. muchas gracias.

Apreciado Juan Miguel,
Columbro que el problema de tu supuesto amigo te afecta a ti. Es la redundante y pueril maniobra para pedir consejo. Acércate a un cajero automático. Retira 150 €. Conduce hasta el burdel o casa de lenocinios que más te apetezca. Escoge a la cortesana que más te agrade. Habla con ella. No te cortes. Emplea cierto misterio. Aparenta ser moderadamente romántico, pero nunca estúpidamente apasionado. Frunce el ceño mientras te enciendes un buen cigarrillo. Eructa sin complejos. El porte gallardo es admirado por una mujer. Hazle reír. Ríete de ti mismo. Escruta sin contemplaciones las fosas nasales de tu nariz. Utiliza de tentempié el souvenir que obtengas de dicha maniobra. Mírala a lo ojos. Da credibilidad a la otra persona. Coquetea con los ojos y el tono de voz . Cántale una canción de Joselito. Ofrécele fuego tensando los bíceps y finalmente enséñale el billete de 100 € . Es un método infalible con un porcentaje de éxito del 99,9 %.

Fernan Pedro عزيزي الدكتور القلفة كنت اعتقد انني  لكن كنت لا تزال أكثر من ذلك ، الذي حاول في عسير لعبة الكلمات بأفعاله؟ يا له من عار لديك لم تنجح.
مكتب غالبا ما يكون موقع أين لحل المشاكل وليس الرجل الذي يحصل على اسم من القضيب والتظاهر ليكون الطبيب الذي يعتقد أنه يعرف شيئا آخر والسؤال إذا كنت تعرف كلا من نجاح باهر لذلك؟ وآمل أن تتعلم للرد على أسئلة من دون إجابات الهراء أو تأخير / لأسفل


Apreciado Fernan

Interesente y versada es tu consulta. Yo te responderé en vietnamita, cabrón.

Tổng thống, huấn luyện viên và cầu thủ "" của lò than hồng vuông. Cầu thủ bóng đá tầm thường, đau khổ, thảm khốc, không may, thương tâm, không may và có ý nghĩa. Nghiện mại dâm. là rác thải, phân bóng đá. Xem anh ta chơi là một cuộc tấn công vào bóng đá. Ông là một asshole như vương miện của một cây thông. Nó xấu xí, rất xấu xí. Khuôn mặt anh trông giống như một sai lầm Sự khác biệt duy nhất giữa cóc và ông là màu của da. Dog Ông đã trải qua một thuật coi vẻ mặt chịu khó ngâm để giảm nhẹ nỗi đau đớn và sốc gây ra bởi khuôn mặt đáng xấu hổ của họ. Great người. Tình trạng cầu thủ bóng đá. Trong cơ thể, nó uglier đáng kể.







martes, 25 de octubre de 2011

CONSULTORIO DÖCTOR PREPUZIO XI

Israel Moon Que pasaría si un camaleón se mirara en un espejo en que color se camuflaría ?

Apreciado Israel, 
El camaleón es un sucio reptil escamoso, mugriento, cicatero y tremendamente hediondo, conocido por su capacidad de mimetismo: los muy medrosos, en una maniobra a todas luces pusilánime y cobarde, adaptan su color externo con el entorno que les rodea. Se caracterizan por su larga y rápida lengua, su poblada axila y por su pene gigantesco . Estos ovíparos son punkys, sordos y estrábicos de cojones: poseen la capacidad de dirigir sus cataráticos ojos de forma independiente, consiguiendo así un campo visual de 360º. Los camaleones tienen células pigmentarias especializadas en su dermis, conocidas como cromatóforos, que contienen pigmentos amarillos y rojos. Bajo ellas hay otras células pigmentarias, los guanóforos, que contienen una sustancia cristalina, inodora, insabora, radioactiva e incolora llamada guanina, que los hace invisibles cuando se miran en el espejo. Sólo los daltónicos pueden verlos.


Marc Reluz Apreciado Döctor, le escribo la siguiente pregunta.. estúpida pero curiosa...
Si en inglés KILL es matar... KILLO significa asesino?



Apreciado Marc,
KILLO ( -no confundir con 'quillo' - apócope de "chiquillo", de uso frecuente en el sur de España- ), es un potente supositorio ingeniado por el prestigioso farmacéutico iconoclasta Helmuth von Genscher. 
El muy cabrón, diseñó una sugestiva cápsula rectal, de consistencia sólida y hercúlea, forma cónica y simpáticamente redondeada en un extremo, que se empela para favorecer el vaciamiento del escroto de las personas que padecen huevismo. Suelen tener unas dimensiones aterradoras ( de 20 a 25 cm. ) y un peso ciclópeo ( de 100 a 150 gr.). Por su envergadura, es un fármaco de difícil absorción, pero una vez metabolizado, actúa eficazmente modificando los procesos celulares que desencadenan la inflamación escrotal.
Se administra por vía rectal, y es necesario el uso del mazo para su correcta introducción. Acojona, te lo aseguro.




miércoles, 24 de agosto de 2011

CONSULTORIO DÖCTOR PREPUZIO X


Lara Antich: Apreciado Dr. Prepuzio, tengo una pregunta para ti: últimamente un vecino dice ver a Dios por todos los sitios. Usted cree que se debe a paranoias creadas por la adicción a las drogas o hay que llevarle a un psiquiátrico??? Muchas gracias.




Apreciada Lara
Dios habla a todos los hombres y de diferente manera. Dice la Biblia en Hebreos 1:1-√2; 4! = 24 “Dios, habiendo hablado muchas veces y de muchas maneras en otro tiempo a los padres por los profetas, en estos postreros días nos ha hablado por el Hijo, a quien constituyó heredero de todo, y por quien asimismo hizo el universo”. Y en Josué 4:2=2, así pues, x ≥ 1 ⇒ x² ≥ x” Como mi siervo Moisés ha muerto, ahora eres tú quien debe cruzar el río Jordán con todo el pueblo de Israel, para ir a la tierra que os voy a dar. Tal como se lo prometí a Moisés, yo os daré toda la tierra en donde pongáis el pie. Os daré el territorio que va desde el desierto y la sierra del Líbano hasta el gran río Éufrates, con todo el territorio de los hititas, y hasta el mar Mediterráneo” Tú debes buscar el modo de comunicarte con Dios. Yo ya lo he hecho. Chateo con él en facebook.

Daniel Sanz Nande: Doctor Anastasio, tengo una pregunta para usted: ¿Dios existe ?


Apreciado Daniel,
“ En principio creó Dios los cielos y la tierra. El Universo.” Génesis 1:1. “ Por que las cosas invisibles de Dios, su eterna potencia y divinidad, son evidentes desde la creación del mundo, siendo entendidas por las cosas que son hechas; de modo que son inexcusables”, Romanos 1:20.
Efectivamente, los imperios, las monarquías y los gobiernos se han vertebrado  alrededor de esta falacia. Se creía en Dios como se podía idolatrar a un duende , a un orco o al mismísimo Yeti, al que personalmente venero.
Pantomima! Fraseología!!. Esta maniobra usada por teólogos y místicos por los siglos, es una artimaña transformadora de la mente, inválida y no axiomática que pretende zonzarnos y confundirnos.
Mi tesis, tras amplios y contrastados experimentos científicos, sostiene que el verdadero creador del Universo fue un ser omnipotente e infinito. Una justiciera criatura a la que nadie pudo crear. Un ente perfecto, omnipresente y no pecador. Un redentor misericordioso y etéreo. Un juez omnisciente y asexual apellidado Norris, Chuck Norris.




miércoles, 10 de agosto de 2011

CONSULTORIO DÖCTOR PREPUZIO IX

Conxita Julià Simon: Diferencia entre Político y Ladrón: En Brasil, Millor Fernándes (humorista, dramaturgo y escritor) lanzó un desafío público con la siguiente pregunta:
¿Cuál es la diferencia entre político y ladrón?Le llamó mucho la atención la respuesta de un lector:
- "Estimado Millor, después de una larga búsqueda llegué a esta conclusión: La diferencia entre un político y un ladrón es que el primero lo elijo yo, y el segundo me elige a mi. ¿Estoy en lo cierto?". ¿Añadiria algo más doctor?

Apreciada Conxita,
Tu interpelación, es sin duda, la pregunta más lúcida y ladina formulada hasta el momento. Político y ladrón son términos sinónimos. Vocablos homólogos. Dicciones análogas. Palabras congéneres y rayanas. Político se escribe con ‘p’ de perfidia. Con ‘o’ de oprobio. Con ‘l’ de LADRÓN. Con ‘i’ de ingominia. Con ‘t’ de truhanería. Con ’i’ de indecoroso. Con ‘c’ de capcioso, y con ‘o’ de opulento.La única diferencia entre un ladrón y un político es que el primero es furtivo en la actividad del segundo. “La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.” .Maestro Groucho Marx.

Carlos Pitarch Ruiz Dr. Prepucio, le planteo el siguiente enigma:
Si cuando se te cae una tostada con mantequilla cae siempre por el lado de la mantequilla y si tiras a un gato al vacío siempre cae de pie, si le pegas a un gato una tostada con mantequilla en la espalda boca arriba, ¿cómo caerá?

Apreciado Carlos,
Si tiramos desde un vigésimo sexto piso a un gato con la tostada atada a la espalda y la mermelada apuntando para arriba, a parte de ser unos sucios y cruentos maltratadores felinos, comprobaremos que por efectos del axioma 1 (la tostada siempre cae por el lado de la mermelada y ésta debe ser de ciruela o durazno), el gato caerá de espaldas, lo que contradice al axioma 2 (un gato siempre cae de pie apoyándose en sus 5 piernas). La solución, basada en los principios físicos, es que sea dextro o levo, el gato se mantiene en un movimiento de rotación, ad infinitum.La gravedad hace efecto hasta un diferencial de distancia al piso, en el que ambas fuerzas(o al menos sus componentes tangenciales) se oponen activa o reactivamente. No obstante, yo realicé un ensayo empírico para resolver el intrigante interrogante planteado, y el atroz y brutal hostiazo que sufrió el pobre minino fue de tal magnitud, que no puede diferenciar la mermelada de sus sesos y vísceras.


martes, 31 de mayo de 2011

CONSULTORIO DÖCTOR PREPUZIO IX

Oscar De Manuel Adelantado Doctor prepuzio yo tengo una pregunta que creo que es bastante típica...
¿Que fue primero el huevo o la gallina?

Apreciado Oscar,
Aplicando mis vastos y dilatados conocimientos de biología genética, y pese a desechar la Teoría de la Evolución de Charles Darwin, puedo afirmarte tajantemente, que primero fue el HUEVO. Pero la verdadera pregunta es: ¿Quién puso el huevo? Mi hipótesis, injustamente censurada por la comunidad científica, se remonta a 5.000 millones de años. Fruto de las relaciones copulativas y adúlteras entre el hombre de Neandertal y una Velociraptor, se gestó un huevo. El huevo Kinder, nunca mejor dicho. La sorpresa que llevaba dentro era una atroz y pútrida criatura verde, con escamas, de ojos ictericiosos, arrugados y verrugosos, orejas puntiagudas como las de un orco, rebosantes de amargo cerumen, dos cabezas y un solo testículo. Se la llamó ‘dinopollo’.Con los siglos, y al igual que cualquier especie, evolucionó genéticamente hasta convertirse en el simpático y mugriento animalito que hoy conocemos como gallina.

Miquel. Dr Prepucio, para su próxim a entrega quiero me resuelva esta duda. ¿ Porqué separado se escribe todo junto y todo junto se escribe separado ?. Gracias

Apreciado Miquel,
Esto es algo más que una cuestión lingüística. La respuesta es aparentemente fútil, porque "todo junto" son dos palabras que significan dos cosas y “separado”  simboliza una única cosa. No obstante hay palabras que, aunque pudiera parecer que son dos, se escriben en una sola: adrede, bienestar, extraoficial…Y otras cuyos componentes se escriben siempre separados: a menudo, de balde, de repente… El por qué de este enigma gramatical… pues no tengo ni puta idea.
A través del tiempo, estas palabras se han ido cargando con una multitud de significados. Estudios realizados por prestigiosos arqueólogos, defienden que estos vocablos a los que haces referencia, son un mensaje satánico. Un anuncio zoroastrista. Una nota luciferaza. Un aviso belcebuniano, una advertencia leviatana. Efectivamente, si leemos al revés dichas expresiones: “ odarapes” y “ otnuj odot” las frasecitas acojonan. Literalmente estos enunciados significan “ Te voy a amputar el pene “ y “ mamarracho” respectivamente, en el extinguido idioma frigio. Es por ello que no es tan importante su composición gramatical como su significado.



domingo, 22 de mayo de 2011

CONSULTORIO DÖCTOR PREPUZIO VIII

Chus Mckornick Döktor cual es el sentido de la vida?Porque gritan los del futbol?Muchas gracias por anticipado y espero con gozo su pronta respuesta a este gran enigma.

Apreciado Chus,
El sentido de la vida es vivir. Y evidentemente, fornicar. Y no necesariamente por ese orden. Es mucho más sencillo de los que nos imaginamos. Los estadios de fútbol, y en concreto sus vesicantes butacas, están provistas de unos complejos artilugios electrónicos con forma cónica, fálica, parecidos a los consoladores femeninos. El cabrón del ‘speaker’, ante una jugada refutable, dudosa o polémica, activa el mecanismo de dicho aparatito, dotado de un motorcito de 5 CV, que vibra y se introduce verticalmente por la cavidad rectal del aficionado. Los consiguientes desgarros que produce este simpático dispositivo, provocan los gritos de los espectadores.

Carlos Bravo Prieto Hola Döctor Prepuzio, le planteo la siguiente  incognita que no consigo responder, aver si usted puede:
- ¿Por que se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?

Apreciado Carlos,
La inyección letal es un método de ejecución que consiste en inyectar por vía intravenosa y de manera continua una cantidad letal de un barbitúrico de acción rápida en combinación con un producto químico paralizante. Los imperios se han vertebrado alrededor de esta falacia. Es la táctica utilizada por políticos y autoridades mundiales para azorarnos .Es un fraude. Un embuste. Contrariamente a la creencia popular, no se administran barbitúricos ni bloqueadores mioneurales. A los muy cabrones, les inyectan tres sustancias conjuntamente: Hemoal, bromuro de níquel ( ungüento para el macro desarrollo testicular) y cloruro de ununilio ( potente fármaco para el alargamiento fálico ). Una acción redundante encaminada aparentemente a asegurar una muerte rápida y humana. Pero no perecen. Las supuestas víctimas, son reclutadas por un ejército de híbridos supra evolucionados genitalmente que pretende gobernar el mundo y usurpar nuestras mujeres.


domingo, 8 de mayo de 2011

CONSULTORIO DÖCTOR PREPUZIO VII

Jona Rudilla Garcia Apreciado doctor Prepuzio, porque cuando nos sonamos los mocos, miramos el pañuelo, es que esperamos encontrar berberechos? Es una pregunta de vida o muerte, gracias

Apreciado Jona,

No es decoroso fruncir la nariz. También es descortés y mugriento removerla; ni siquiera hay que tocarla, ni con la mano ni con los dedos desnudos. La sociedad exige tenerla limpia, siendo muy vil y ruin dejarla llenarse de moco, ya que la nariz es el honor y la belleza del rostro, la parte más aparente de nuestro cuerpo y debe mimarse como si fuera tu propio falo. Consecuentemente debemos sonarnos con asiduidad cuando notemos cargadita la cavidad nasal. Pero la verdadera cuestión es.. ¿ Quién ha dicho que debamos utilizar pañuelo para sonarnos? Si al fin y al cabo, las secreciones y flemas nasales serán burdamente utilizadas como tentempié.


Mary Nomen dctr prepucio tengo una pregunta k si no me responden no se k are... como nacen los caracoles??????????


Apreciada Mary,
Caracol es el nombre común de los moluscos gasterópodos provistos de una concha espiral. Hay caracoles marinos (a veces denominados caracolas), dulceacuícolas y terrestres. Existe también Sopa de Caracol, lamentable y desdichado álbum del funesto grupo musical Banda Blanca, pero esa es otra historia...Los caracoles son impúdicos, babosos, repulsivos, hediondos y hermafroditas. Por lo tanto, producen tanto espermatozoides como óvulos. Están equipados de un pene y del órgano receptivo correspondiente. Qué envidia…No veas como disfrutaría si yo lo fuera...No obstante, no pueden autofecundarse, por lo que se necesitan dos ejemplares para la inseminación. Por lo tanto, no hay desarrollo larvario y este simpático animalito pone huevos bajo tierra. El nacimiento de estos gasterópodos es habitualmente natural y en raras ocasiones debe realizarse cesárea y/o utilización de fórceps.




sábado, 30 de abril de 2011

CONSULTORIO DÖCTOR PREPUZIO VI


Pepe Gril-lo :Maestro!!! Para este humilde seguidor  es un gran honor poder seguir la docencia y consejos y aprovechando la coyuntura le expongo una duda que desde hace un tiempo no me permite pensar en nada coherente....

Pues resulta que yo actualmente curso el aprendizaje de La Lengua de Signos ya que me he percatado que las jovenes sordas estan en general bastante buenas y dado que yo cada vez que hablo suelo espantar a mis contertulias, he pensado que comunicandome por signos, sin hablar y sin que me escuchen.... es posible que los planetas se alineen y pueda ligar de una p... vez... 
¿Que opina al respecto Maestro...? ¿Es buena estrategia..?

Apreciado Pepe,
La lengua de señas, o lengua de signos, es un lenguaje natural de expresión y configuración gesto-espacial y percepción visual (o incluso táctil por ciertas personas con sordoceguera), gracias a la cual las personas sordas pueden establecer un canal de comunicación con su entorno social. Es también una alternativa fiable para energúmenos que sufren un severo cuadro de halitosis crónica. Intuyo, estimado Pepe, que estás en el miserable grupo de los que su cavidad oral desprende un fétido y repugnante hedor. Jamás nada te unirá a una mujer. Tu monomanía y obsesión hacia las féminas empieza a ser achacosa y enfermiza. Te sugiero que contrates los servicios de una profesional, de una mujer de las que fuma y te tratan de tu, hembra de dudosa moral. A ellas no les importa que tu aliento apeste a bolsa del eroski.


Antonio Garcia: se me ocurre que este Dr..nos puede aprobar l?estatut , ? jo no esta mal pensado... total .. 1 ke se fue,, otros pasados ! otro recusado..i no se ke mas .. digame doctor... Vd..que opina ?un catalan perdido !

Apreciado Antonio, 
Sinceramente no tengo ni puta idea de lo que me preguntas. Intuyo algo acerca del Estatut...
El Tribunal Constitucional ha avalado a la mayor parte del Estatut, al anular menos del diez por ciento de los preceptos impugnados por el PP, pero ha "recortado" el texto en sus aspectos más simbólicos, como los referidos a la lengua o a la definición de Cataluña como nación. Pantomima! Fraseología!!. Todo es maniobra usada por políticos, teólogos y místicos. Una artimaña transformadora de la mente, inválida y no axiomática que pretende zonzarnos y confundirnos. La pregunta importante es la siguiente: ¿Persuadiremos al Tribunal Constitucional con nuestras disertaciones?...Opino que no, amigo Antonio.. Así que....Dejémonos llevar por nuestros instintos primarios! Disfrutemos sin complejos del buen sexo! Copulemos! Forniquemos! Apareémonos!





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