SPIDERMAN V

Mi  cabeza de marsupial, alopécica, reseca, deforme y envejecida prematuramente, se inclinó de forma cansina sobre el asqueroso sofá del salón, mientras que mi  torpe y temblorosa mano derecha ahuyentaba ratas y otros bichos que habitaban en el rico ecosistema de mi comedor. El pútrido acné cubría mi nariz y frente, dándole ese repugnante brillo grasiento. Costrones de caspa descansaban sobre mis hombros y amargos gránulos de cera se agolpaban en mis ventanas auditivas. Una preciosa cadena de oro con grandes eslabones y visibles manchas de óxido verde producidas por el sudor, colgaba de mi mórbido cuello. Eran las 14.00 horas del Martes, mi anhelado día de descanso. No tenía que ir a trabajar a mi puesto ambulante de venta de globos y conffetis. Recordé como mi madre siempre me decía que la auténtica belleza estaba en el interior, así que me masturbé mirando una radiografía. Tenía más hambre que el tamagochi de un sordo. Me levanté y me dirigí a la cocina.  Abrí la nevera justo antes de que se encendiera la luz y me sentí gilipollescamente un ninja. Cogí media cebolla y me la comí de un bocado. La liliácea  explotó entre mis sarrosos dientes y su jugo chorreó por mi decrépita  barbilla. Caminé  hacia la butaca y me senté de nuevo en ella. La correspondencia se acumulaba en una vieja mesa de roble; cartas, facturas sin pagar, publicidad y alguna suscripción caducada de revistas de zoofilia. Me llamó la atención una de las cartas que yacía inverosímil entre el caótico montón de papeles. Un cenicero lleno de colillas ambientaba la atmósfera. Encendí el mugriento flexo, apagué la tele y me incorporé. Miré la carta con curiosidad. El remitente era BCN Cásting. Tres semanas atrás, husmeando en la sección de relax de un periódico, encontré un anuncio en el que BCN Cásting buscaba actores para protagonizar la quinta entrega de la saga Spiderman. Decidí probar suerte y mandé medio centenar de fotos mías con la burda esperanza de ser seleccionado. Las manos me  temblaban de emoción. Tomé el sobre y lo abrí. Apenas podía leer. No por los nervios, sino por mi analfabetismo. En un momento de valentía efímero respiré profundo y comencé a leer torpemente.
“ Estimado Sr. Prepucio, tras estudiar minuciosamente su book, nos complace comunicarle que usted ha sido seleccionado para los cástings que nuestra agencia llevará a cabo para seleccionar al actor que interpretará Spiderman V. Le citamos para el próximo Martes 13 a las 19.00 horas en nuestra agencia cuya dirección se adjunta en la presente carta. Puede venir acompañado de su representante. En caso de no poder asistir a la prueba, se ruega confirmación. Sin otro particular, reciba un cordial saludo. Julieta Harrignton. Gerente. BCN Cástings. Rambla Cataluña 208, bajos, Barcelona.”-  Esbocé una sonrisa de satisfacción. Por fin una buena noticia en mi miserable vida. El camino había sido mísero, desdichado y tremendamente duro, pero había obtenido al fin, el premio a mi constancia. Eran las 16.00 horas de la tarde. Apenas 3 horas me separaban de mi sueño. Debía apresurarme. Me despojé de mi ropa y entré en la ducha. El contacto con el agua fría fue agradable, reparador. El agua era gélida, glacial. Me habían cortado el agua caliente. Noté un calorcito familiar en mis sucios muslos peludos y en los pies, que compensaba la sensación de frío. Me estaba orinando encima. Me  vestí con rapidez unos vaqueros desgastados, una camisa roja y unas sandalias blancas. 
El aire olía a lluvia, el cielo estaba gris y unas gotas dispersas golpeaban ya las baldosas de la calle. Emprendí  la cuesta que conducía a la estación de tren, con paso firme, creyéndome descaradamente atractivo, con mirada de galán.  Limpié mis gafas de sol y pasé  de ver TS-screener a FullHD . Me sentía una celebrity, una estrella del séptimo arte. Tenía un paso dispar, encorvado, parecido al de un primate, mientras mis gastados zapatos chinos de un negro grisáceo, se arrastraban a cada zancada, contoneándose, lastimando mi deforme cuerpo que esperaba para bajar. Cuando  llegué, había parado de llover. Apenas un par de manzanas me separaban de la agencia de cásting. Estaba nervioso. Encendí una colilla de un cigarro que había tomado de un cenicero de la estación y di dos bocanadas profundas tratando de calmarme. Llamé al timbre, y una decrépita mujer me atendió.-“ Si me acompaña, entraremos en la sala de cástings donde esperan los otros aspirantes.”- asintió la mujer. Perplejo  por la impresión que me había causado aquel engendro fruto del incesto entre un gorila y una humana, seguí a Julieta a través de un largo y lúgubre pasillo que conducía a la sala de cástings. Sufrí un shock emocional tras abrir la puerta y contemplar la habitación:, atractivos actores, musculosos pretorianos y modelos cuyas abdominales parecían estar talladas en mármol . Era la gran hermandad de los que habían sido bendecidos por la naturaleza.-” Aguarde su turno en esta silla. En seguida le llamaremos”-, ordenó la pobre mujer. Una voz gangosa pronunció por megafonía: - “ Anastasio Prepuzio, Sala 4, Anastasio Prepuzio, sala 4, por favor.”-. Me levanté de la silla, y con paso espasmódico, caminé hacia la sala 4 entre las miradas de aquellos elegidos. Un grotesco fotógrafo y un enano velludo me esperaban en la habitación. Junto a ellos estaba una cabra famélica y enferma.- “ Buenas tardes Sr. Prepuzio.”- entonó el enano. -“ El cásting que estamos realizando es para interpretar Spiderman. La prueba consiste en un reto fácil. Sólo le pedimos que sea usted mismo.”- concluyó el pigmeo. El fotógrafo empezó a disparar su cámara frenéticamente. -“Desnúdese Sr. Prepuzio”- ordenó el liliputiense. Acaté la instrucción con frustración. Me quedé en slip. Mis calzoncillos eran un amasijo de tela manchada de heces y aceite. El fotógrafo lanzó dos instantáneas enfocando al slip. -“ Póngase a cuatro patas como un perro”-decretó el enano.-“¿Como dice?”- pregunté visiblemente perplejo .-“ ¡A cuatro patas asquerosa rata deficiente-”-, chilló rudamente el pequeño velludo al tiempo que me propinaba un sonoro bofetón. Gotas de transpiración poco discretas surcaban de mi espantoso rostro. El flash de la cámara de fotos empezó a lucir mientras yo, paralizado a cuatro patas, pensaba a donde podía ir a parar todo aquello. -“ Ven a lamerme los zapatos, cerdo!”. Lámelos hasta que te veas reflejado en ellos ”- ordenó el enano. Obedecí la instrucción. Empecé por la suela, chupando como si en ello le fuera la vida, continuando por la puntera hasta llegar a los cordones.  Estaba extremadamente nervioso. El enano tomó una cadena y me la pasó por encima de la cabeza, rodeándome, apresándome como a un perro rabioso. Lluvias y más lluvias de sucia saliva caían sobre mi cuerpo entre el ruido que producían al escupir.- “Esto es perfecto! Mira a la cámara Anastasio”- .El click de la cámara era frenético, trepidante. La escena, aberrante, miserable, aterradora. -“ Ahora debes copular con la cabra.”- mandó enérgicamente el repulsivo pigmeo. Me levanté  liberándome de mis sucios calzoncillos. Dejé al descubierto mi pene. Un trozo de carne podrida que desprendía un hedor nauseabundo. Apestaba a pelícano con paperas, a cálculo de riñon de rata, a vinagre, a menstruación. El enano y el fotógrafo arrugaron la nariz de forma instintiva. La pobre cabra, al adivinar mis intenciones, arrancó a correr como una libre en celo. Tras múltiples intentos,  conseguí inmovilizar al cavicornio. La agarré por la cabeza tomándola del collar, y copulé con ella. El pigmeo, emocionado, empezó a aplaudir con entusiasmo, enfervorizado por lo que estaba viendo. Mientras, el fotógrafo, inmortalizaba la escena con su cámara al tiempo que bromeaba gritando -”Beee”-. El mamífero, rebuznaba aterrado, en un jadeo atroz y ruidoso, retorciéndose preso del pánico, barboteando, haciendo arcadas como para expulsar todo el drama de su cuerpo.- “Perfecto. La prueba ha concluido. Ya le llamaremos si es usted el escogido”- concluyó el enano.

Tres semanas más tarde empecé el rodaje de la película.
Para mis apreciados lectores, dejo en este post el tráiler: