COMO TRATAR A UNA MUJER

Cuando era pequeño, y apenas gastaba vello testicular, y le preguntaba a mi abuela ( una ruda anciana que no aceptaba un "no quiero más" por respuesta,  que pensaba que fornicar era una empresa de alquiler de coches y que siempre recordaba  que la contraseña de su correo eran seis asteriscos ) : -“¿Cómo puedo gustarle a la Jennifer?”-. Ella me respondía  con voz nasal, sacando los dientes a modo de coneja:  -“Tienes que tratarla muy bien y hacerle muchos regalos”-.

Pero no sólo en mi niñez me animó a tener ese comportamiento de galán, gallardo y apuesto.

La sociedad, los anuncios, la televisión y especialmente los medios de comunicación, nos orientan para tratarlas como a reinas, pagárselo todo y dárselo todo. Debemos desvivirnos por las mujeres si queremos tener una relación venturosa, duradera y feliz.

¿Pero, por qué cuanto más bueno, compasivo, indulgente y galán es un hombre, más rechazo provoca a su pareja con el paso del tiempo?. Si tú, a tu pareja se lo das todo, pagas todo y se hace todo lo que ella dice, ¿Por qué cojones te deja? ¡Si has seguido los consejos de la jodida abuelita!.

Esto ocurre porque los varones caemos en la rutina y nos olvidamos siempre de juzgar nuestro peor aspecto: la autocrítica. Las personas tendemos a menospreciar aquello que conseguimos de un modo fácil y asequible. Una mujer cuyo marido millonario le da todo lo que desea, no valorará en absoluto todo lo que tiene a la larga y lo dará por supuesto. Conforme su vida se vuelva más lujosa y perfecta, basada todo en glamour, más tenderá a despreciar a los demás y mantenerse completamente ajena a los problemas foráneos. Su vida es perfecta, tienen de todo y no se va a mojar por personas que no conoce de nada; es lo que tiene la crueldad humana y la mente, que está enfocada a obviar más que en progresar. Es más, el error común del hombre que se da cuenta que con regalos e idolatros constantes no se consigue una mujer, termina por volverse un misógino y desconfiado de las hembras, creyendo que son malas personas y seres diabólicos sin escrúpulos.

El ser humano es esclavo de su genética. Y es imbécil. La genética del ser humano desciende del macaco, y los monos, como bien conocemos, no son seres precisamente considerados y diplomáticos. Más bien tienen actitud de cabrones y van a lo suyo. Las personas somos así, pero con inteligencia, van a lo suyo y tienen una psicología egoísta por naturaleza. Eso no significa que sean maquiavélicas personas, significa que mal orientadas o sin predisposición pueden llegar a puntos muy negativos.
Así que si eres realmente inteligente, debes romper la rutina. Una relación sin sorpresas, sin preámbulos, sin un poquito de misterio, de enigma romántico, sin detalles, no va por buen camino. Es importante para la otra persona notar que tú aún te esfuerzas por sorprenderla, por llamar su atención, por darle o prepararle aquello que le pueda alegrar el día. Es sano para toda relación que la emoción se mantenga siempre y que los detalles de conquista nunca terminen. De esta forma los miembros nunca pierden el deseo y se sienten ansiosos, emocionados y alegres de ver a la otra persona, es decir, persiste el enamoramiento y la ganas de copular. Si lo que quieres es demostrarle a tu pareja lo mucho que significa para ti y estás interesado en hacer que tu relación funcione, entonces presta atención a mi siguiente guía pedagógica de ideas para romper la rutina para que la monotonía nunca toque la puerta de vuestras vidas:

1.-  Después de pisar una mierda, límpiate el zapato con su almohada. Quéjate visiblemente cabreado cuando cambie de postura para dormir. 
2.- Come ajos 4 veces al día. Dile que es muy sano. No la invites. 
3.- Al lavar sus calcetines, mételos astuta y accidentalmente con ropa que destiña de su color más odiado. Devuélveselos con algún calcetín que no sea suyo. 
4.- Quédate en éxtasis oliendo tu propia ropa interior. Aparta despectivamente la suya. Hazte gay y empieza a salir con su hermano menor. 
5.- Llámala a su casa y ponla excitada por teléfono; dile que se venga a tu casa a fornicar. Inmediatamente después, vete al cine con  otra. Asegúrate de que tus padres vayan a estar en casa durante toda la tarde. 
6.- Tírate una ventosidad en privado y échale la culpa a ella. 
7.- Espera a que se haya lavado los dientes y dile después que use tu cepillo, porque tú has arrancado las costras amarillas del inodoro con el suyo. 
8.-  No le digas que eres estéril hasta que ella le haya anunciado su embarazo a todo el mundo.
9.- Cámbiale sus pastillas anticonceptivas por laxativos, y cuando cenes con sus padres, insiste en beber de su diafragma. 
10.- Ponle un candado al inodoro y deja la tapa bloqueada en posición vertical.