SUICIDIO FALLIDO

Todo cambió desde el accidente. Recuerdo como me dejaron con  suero, supuesto analgésico y antibiótico en una sala de recuperación. Había perdido mucha sangre. Una enfermera se acercó a mi, se apiadó y me confesó que la instrucción era que me dejaran morir como a un perro leproso. Nadie quería atenderme. Los sanitarios huyeron horrorizados al ver mi rostro desfigurado y carcomido, como si de un enfermo de ébola se tratara. Sí, es cierto, soy un hombre de rasgos repugnantes e indecorosos, pero un ser humano al fin y al cabo. Sucio y repelente, pero terrenal. En el sanatorio, que no reunía las condiciones mínimas de salubridad, me recuperé no sin antes recibir otro cruel mazazo. Sedado y con sobredosis de morfina, yacía inmóvil, inerte, petrificado en mi cama. La habitación sucia, decorada de moho, estaba infestada de cucarachas, gusanos y ratas. Fueron precisamente los roedores que, hambrientos y famélicos, me devoraron los testículos. Desde entonces he perdido la ilusión por seguir viviendo. Ya lo había decidido, iba a suicidarme. La sola idea hizo que mi pulso se acelerara y la sangre se me congelara en el pecho. Ni siquiera era capaz de levantar la mirada ante semejante visión y no estremecerme de terror, pero la idea de permancer un minuto más en este mundo era aún peor. Un mundo salvaje, egoísta y cruel. Abrí mi corazón de par en par, dejé que cogieran todo cuanto quisieran hasta que me dejaron sin nada. Estaba cansado de cantar canciones sobre odio y misantropía, de tomar cafés en noches de insomnio como paradigma de la inconsecuencia. Estaba harto de la eterna duda de si es una papelera o un paragüero. Dolido de haber nacido porque la farmacia estaba cerrada, estaba cansado de escuchar ópera en un sutil intento por integrarme a la élite, de probar fármacos para ganarme la vida. Fatigado de despertar animales por aburrimiento, de prostituirme pagando yo. He dedicado toda mi vida por entero a los demás sin preocuparme por mi propia felicidad, he dado todo lo que tenía y más, pero a cambio sólamente he recibido incomprensión, brutales palizas, desprecio y la más absoluta y dolorosa ignorancia. El amor y la amistad son dos caminos vedados para mí, y mis estrábicos ojos se inundan de lágrimas cada vez que pienso que me iré sin haber conocido a una sola persona con la que compartir todo lo que llevo dentro de mi ser. Sí. Jacinta no es la elegida. Estaba frustrado por no haber podido viajar a Australia para abrazar a un koala. Cansado de coger taxis llorando y decirle al taxista "a la luna" , hastiado de mi vida, atormentado por el espantapájaros del playmobil, harto de darme de bruces una y otra vez con una realidad que ya no me gustaba; ya no me quedaban ganas de seguir. Extenuado de vivir con miedo de que me quitaran lo bailao. Cada día me costaba más mantener la figura, y mi desfigurado rostro lejos de conservar la tersura de los veinte años, no cesaba de arrugarse en un intento por amargarme la existencia. Me sentía solo y aburrido de la vida absurda y vacía que llevaba. Sólo necesitaba un plan, un guión que seguir. Me senté en el mugriento sofá y repasé en mi perturbada cabeza todas aquellas pequeñas cosas que no podía olvidar. Cuando quise darme cuenta, la lista superaba lo que mi mente era capaz de memorizar. Ya era demasiado tarde para la autocompasión, no podía abandonar este mundo con mi corazón cargado de rencor y frustración. Tomé un blog, un bolígrafo y empecé a anotar, con mis habituales temblores en la mano, posibles formas de suicidio.

Había probado cortarme las venas de mi liliputiense pene, me gustaba ese agradable placer de sentir la cuchilla rozando mi pellejo fálico, pero no lo conseguí; el dolor y la angustia no me dejaron continuar con el procedimiento. Conseguí ver la sangre salir por mi diminuto falo pero se coaguló rápidamente. Lo había intentando con una ingesta masiva de un cóctel de 37 paracetamoles con media docena de Diazepán; sólo se durmió la mitad de mi cuerpo y el colocón fue tan sumamente placentero que en lugar de morir, conseguí una adicción extrema. Intenté acompañar una delicada velada con monóxido de carbono, la muerte dulce, y con una bolsa en la cabeza para poco a poco quedarme sin aire, escuchando música de Bertín Osborne, con menesteroso éxito. Había tratado de dignificar mi suicidio haciendo una cata de suavizantes, pero también fracasé en el intento. Había probado colgarme de una horca casera, pero mi cuerpo, con menos cuello que una magdalena, apenas notó el dolor. Tampoco lo hubiera logrado, no recordaba como hacer el nudo. Intenté contratar a un sicario para que me agujereara como a un queso gruyere, pero no encontré esbirro capaz de perpetrar el acto mirándome a mi repugnante rostro.
Tras los anteriores fracasos, mi cerebro empezó a tejer un perfecto plan para inmolarme. Quería hacerlo ante un espejo, por el goce de contemplar el macabro acto. No podía ser tan difícil quitarse la vida. En un momento de lucidez, hallé la brillante fórmula: la autoelectrocución; rápida, indolora, eficaz y tremendamente varonil. Fabriqué un enchufe casero con las dimensiones de mis dedos de pocero y procedí a introducir el artilugio artesanal en la toma de corriente. La descarga eléctrica fue brutal. Sentí que la parte superior de mi cuerpo se elevaba y mis piernas se desdoblaron rodando de costado. Pero erré de nuevo. Mi brillante método fue estéril. Sólo conseguí un inesperada erección de mi pene e incontinencia miccionaria.