EL ACCIDENTE DE COCHE

Me levanté cabreado con la vida. Todo un mundo de remordimientos taladraba mi perturbada mente. Y a decir verdad, esta actitud empezaba a perpetrase, y eso me preocupaba. No importaba lo que hiciera durante el día, ya fuera divertirme o aburrirme o conversar con ese limón medio reseco que custodiaba mi nevera. Todo eso daba lo mismo, mi autoestima no variaba en absoluto. Los errores estaban aprendiendo de mí. Tenía la sensación de que la vida no estaba hecha para mí, que mi futuro era tan negro que hasta rapeaba. Desde que empecé a comer mazapanes y hacer deporte me había convertido en un ser más agresivo. Necesitaba descargar belicosidad al tirar vidrio en el contenedor. Sentía un cosquilleo siniestro al mirar mis numerosas y horribles faltas de ortografía. Era un proveedor de lo rancio, de la repulsión, de la enajenación. Me miré al espejo y de nuevo, la rabia se apoderó de mí. Me sentí como uno de esos seres que jamás deberían despertar. Ignoraba porqué hacían experimentos con ratas, existiendo seres como yo. Una apariencia inexpresiva, nauseabunda, homenaje al caos y a la venganza. Trozos de piel putrefactas se balanceaban desde mi cara y una sonrisa maligna se formaban con los pedazos de labios que aún me quedaban. Había algo de prehistórico en mis rasgos. Unos rasgos faciales que perfilaban un perfecto retrato de un hombre de Cromagnon con severas disfunciones intelectuales. Mis estrábicos ojos eran saltones y tenían un tono amarillento que resaltaban en mi cara deforme, estucada de pústulas y venitas rotas, y ese dantesco blanco enfermizo de mi piel. Feo, repugnante, mugriento. Pude observar como mi entrecejo era capaz de absorber el impacto de una bala. Estaba cabreado, enojado, tremendamente indignado. Quería cagarme en la cabeza de una paloma, chupar con frenesí la barra del metro, ir por la calle y regalar pelucas a los calvos, desmontar el limpiaparabrisas de mi coche para que no me pudieran poner multas. Deseaba apalear a Lady Gaga, aporrear a la patinadora del Carrefour, batirme a duelo de espadas con un testigo de Jehová. Quería hipnotizar a Leticia Sabater usando dos péndulos. Intenté encenderme un cigarrillo, pero apenas pude sostenerlo entre mis agrietados labios. El cigarrillo me cayó dos veces y la llama del encendedor me quemó mi grotesca nariz. Me enfundé un uniforme de buzo y subí al coche, dispuesto a conducir hasta el trabajo marcha atrás. Así lo hice. El embotellamiento no era culpa mía. Respondí a todas las provocaciones con insultos en hebreo alargando las sílabas. Me empotré brutalmente contra una tienda de bisutería.

Tuvieron que operarme a vida o muerte. El cirujano, cuya voz semejábase a la de un individuo en la consulta del dentista con la boca dormida, una voz similar a la de Rajoy, con los dientes podridos y rostro de hiena, me informó que la catástrofe era tal, que todos los órganos y demás vísceras internas estaban afectadas y que no sabía qué podría hacer para salvarme la vida. Al ser la otra opción la defunción, el decrépito doctor y yo coincidimos que lo mejor era menearlo todo y ver qué pasaba. No había otra erección. El facultativo cogió el bisturí, e inició la intervención quirúrgica. El muy cabrón me puso los riñones en el lugar de los pulmones. Lamentablemente perdí mucha capacidad respiratoria, y el aliento y recutos me olían a orín putrefacto, como los del baño de un bar rancio y castizo. Hábilmente lo solucioné con enjuagues periódicos de Pato wc. Me producía enojo e irritación al salir a borbotones la espuma por las comisuras de mis agrietados labios, y eso, unido al jadear constante, parecía que acojonaba a la gente. El dilema no me dejaba opción: o halitosis urinaria o babilla jabonosa con olor a pino. Mis carcomidos pulmones pasaron a ocupar el sitio de mis genitales. Así, cada erección se convertía en una disyuntiva. En lugar de sangre, bombeaba aire con la misma frecuencia que al respirar y, entonces, el fornicio se erigía en un espectáculo de hinchado-deshinchado digno de un espectáculo circense. Un circo dantesco y lúgubre. El clímax llegaba en forma de tos, así que descarté la procreación al menos mientras durara ese cambio orgánico novedoso y atroz al mismo tiempo. Las extremidades fueron una odisea aparte. Pasé a tener las manos donde antes moraban mis gigantescas orejas. Para mí ya no existía la magnitud de volumen agudo o grave, sino rugoso, suave, duro o blando. Era un sonido táctil. El ridículo espantoso llegaba cuando quería aplaudir y me autoflagelaba abofeteándome mis fornidas mejillas. A pesar del manirroto del cabrón del matasanos, probablemente veterinario en algún otro país africano, más o menos pude adaptarme a esta nueva composición hasta que decidí salir un día de marcha. En mala hora, claro. El fracaso fue tal que ninguna mujer fue capaz de mirarme y es que en las cuencas de los ojos descansaban ahora mis dos testículos, escroto y pelos cual varas de mimbre incluidos. Esto me daba un perfil harto interesante al tener unas pestañas larguísimas  que ya quisieran las busconas holiwudienses. Aún así, todas las féminas con las que me crucé me tacharon de salido, no pudieron soportar la mirada cojonciana que las intentaba seducir. Si supieran dónde tengo el único ojo que me quedó después del accidente…