Son las 3.32
de la tórrida madrugada del 19 de Junio. San Romualdo y San Protasio de Milán, ilustres beatos del décimo noveno día del sexto mes del Año Internacional de la Estadística. 11 Tammuz de 5773, según el calendario hebreo.
Tras la
claraboya, hace horas que cayó la noche cubriendo con su atezado manto la
ciudad. Krypton pestañea en un cielo preñado de
estrellas, pero ni rastro alguno del cabrón de Superman. Argentada como una
navaja desgarrando la negrura, resplandece la luna, hercúlea, refulgente,
alargando la oscura y grotesca sombra de mi cabeza postrada en el cabezal.
Intento
abrazarme a mi almohada salpicada de heces y estearinas seminales, escuchando
los lánguidos gemidos regurgitados por las vísceras de mi alma. La fiebre me hace delirar. La razón se ha extraviado en los laberintos de mi consciencia.
Boca
pastosa. Destilación nasal. Opresión parietal. Letanía recalcitrante. Martillos
en la cabeza crepitando poesía norcoreana.
Jodida
cefalea.
Mi
macrocéfalo está a punto de detonar; las sienes se tambalean como bolas de
fierro abrasadoras contra las paredes de mi cráneo; un espeluznante dolor de
cabeza sacude mis entrañas.
Percibo
los aguijonazos en las sienes, recurrentes pinchazos en la frente, advierto una
brusca tensión del nervio glosofaríngeo. El dolor, pulsátil y punzante, irradia
ya la mandíbula.
La
inclemente voz, el lacerante tic tac del reloj se incrusta en mi cerebro,
burlándose de mí.
Extático,
absorto, yerto, conecto el reproductor de música de la vieja mesita de noche.
Escucho una
gallarda ranchera de Bertín Osborne, intentando como los epicúreos
de antaño, amortiguar los puyazos de la sesera.
Tiene una
voz dulce, refulgente, con el ‘vibrato’ magistralmente gobernado. Su primorosa dicción
calma el dolor unos instantes. Sólo unos instantes.
Cambio mi
postrada postura ‘estrella de mar’ a posición ‘fetal’: columna en ligera flexión, cabeza
flexionada sobre el tronco, extremidades superiores flexionadas sobre los
brazos y sobre el tórax y piernas flexionadas sobre los muslos. Intento,
errabundamente, practicar una autofelación.
Veo moléculas.
La pesadez
de la cabeza es insoportable. Un sudor frío recorre mi cuerpo, embriagando cada
uno de mis sentidos, paralizando el más leve intento de mueca facial.
Empiezo a
sentir temblores y náuseas, consecuencia lógica de dos semanas sin dormir.
Percibo
una familiar ardentía en mi entrepierna. Soy incapaz de controlar mi esfínter
uretral. Me orino en la cama.
Ahora es
el crujir de la cañería que aporrea mi mollera.
Dejo que
el agua fría de la toalla se deslice por mi macilenta frente como si fuera una
milagrosa y reconstituyente linfa bajo cuyo remojo desapareciera la migraña.
Mi cabeza
parece sangrar. Mi respiración es ahora jadeante. No puedo más.
Mi cuerpo
se agarrota y mis ojos se cierran.
- ¡Ein gelocatil!-.
Este
último alarido, en perfecto alemán, me
sirve para expulsar los últimos cartuchos de rabia que me quedan.
Me
levanto, giróvago, de la cama. La cabeza me da
vueltas, apenas puedo sostenerme en pie. Con paso dispar, como quién esquiva a un curtido
francotirador, me dirijo al aseo, dirección a la ingesta masiva de somníferos.
Tambaleante,
me apoyo con tiento en la pared. Llego
exhausto al baño. Quiero acabar con la migraña. Anhelo finiquitar mi
sufrimiento.
Me miro por última vez en el espejo,,,
JAJAJAJAJA
ResponderEliminarMis mandíbulas protestan de tanto reír.
Qué grande!!¡¡
Pues yo no me ríe amigo José, yo no me río,,,
EliminarJuas Juas Wuenísimo.
ResponderEliminar¿ Usted cree ?
Eliminarplas plas plas plas
ResponderEliminaraplausos, magistral. Deberia dejar de leer tus posts en el curro, luego empiezo a descojonarme cosa mala y la excusa de estar concentrado en un programa difícil ya no cuela.
Usted se está jugando un despido disciplinario,,,¡ Así me gusta !
EliminarPost épico.
ResponderEliminarY capullesco,,,
EliminarNo puedo añadir nada que no hayan dicho mis congéneres. Yo con usted me desorino.
ResponderEliminarImaginación al poder.
¿ Se ha sometido a la revisión de próstata ?
EliminarSr. Prepuzio, lamento ser yo quien se lo diga, pero...bueno, le augura una inminente ceguera...
ResponderEliminarEspere que se desarrollen los testículos...
Gracias amigo Tomy,,,
EliminarNo había reparado en tan acertada observación,,,
Vaya pidiendo hora al oftalmólogo.
EliminarEstimado Amigo Prepuzio:
ResponderEliminarHa olvidado usted al mosquito rondador para describir la noche perfecta. En sus desventuras queda claro que es usted de los que saben divertirse a lo grande.
Me queda una duda: para martillear su cabeza ¿cuál es su poema norcoreano favorito: Viva nuestro Líder, Nuestro Líder es el Mejor o Viva viva nuestro lider -que por cierto es el mejor-?
;)
Mi buen amigo Chuan Che Tzú,
Eliminar我是白癡。萬歲我們的領袖 es el poema,,,
Supongo que usted lo conocerá,,,
¡¡¡Hombre!!! La grandérrima "Oda al gigantesco Pene de nuestro Líder". Todo un clásico, sí señor.
EliminarLo que pasa es que mi vista ya no es lo que era... ¿pone 我们的领导者巨大的阴茎颂?
Eliminar¿ Quiere una gorra ? Ja Ja Ja
ResponderEliminarCabrón,,,
Eliminarjajajajaja
ResponderEliminar¿ Riéndose de mi otra vez, amigo Miquel ?
EliminarImpecable esta entrega. Mi más sincera enhorabuena...
ResponderEliminar¡ Muchas gracias !
EliminarTengo las manos en carne viva después de aplaudir a la bizarría de este postio.
ResponderEliminarSaludos y a seguir así.
Ahora con esas manos no se podrá masturbar,,,
EliminarEsto ha sido... ¿cómo decirlo? La polla, ha sido la polla.
ResponderEliminarY cómo le gusta a usted,¿ eh pequeño viciosillo ?
EliminarBien sabe usted que yo soy más de pescado.
EliminarEste comentario ha sido eliminado por el autor.
ResponderEliminarNo.
EliminarSe ha ganado usted toda mi devoción.
ResponderEliminarEnfermito que es uno...
Bienvenido es al fascinante mundo del capullismo, Sr. Kigurumi,,,
EliminarMuy güeno. Realmente.
ResponderEliminarPara güena, usted,,,
EliminarMerecidos aplausos
ResponderEliminarCapullismo pata negra
Orfebrería irracional,,,
EliminarLe agradecería que me dijera que carne hormonada consume.
ResponderEliminarSiempre echo de menos tener un pene en la frente cuando practico el noble arte del 69. No me gusta desaprovechar posibilidades.
Un cordial saludo.
Testículos de lémur caucásico,,,Poco hechos,,,
EliminarEs usted un puto Semi-Dios.
ResponderEliminarA sus pies caballero, un admirador, un amigo un esclavo, un siervo!!!
José Luis. ¿eres tú? Ven a la luz...
Eliminar¿ Y usted quién cojones es ?
EliminarBravo Maestro!
ResponderEliminarGracias por pensar en la audiencia satisfaciendo nuestras ridículas inquietudes.
Mi buen amigo bigotes,
EliminarSi la entrada de hoy satisface sus inquietudes, está usted pero de lo que pensaba,,,
En cualquier caso, gracias por su comentario.
Todos su fieles lectores andan mal de la mollera...
EliminarjODER....Por cual de los dos penes mea ahora??
ResponderEliminarPor ambos,,,En una cascada miccional bellísima,,,
EliminarDon Prepuzio,
ResponderEliminarHa sido usted bendecido por Nuestro Señor. Aproveche ese don que tiene en la frente.
Así lo haré,,,
Eliminar¿ me puede presentar a su esposa / novia ?
JajaJa Que animal es usted.
ResponderEliminarMírele el lado positivo, ahora seguro que liga más.
Un beso.
¿ Acepta una cita conmigo ?
EliminarAl final le tendré que decir que síiii, es usted un pesaoooo
EliminarOiga, ahora se tiene que afeitar también la frente?
ResponderEliminarSí, pero ya lo hacía antes,,,
EliminarJODER
ResponderEliminarEso exclamé yo cuando me vi en el espejo, amigo Txomin,,,
EliminarMuy divertido
ResponderEliminarChiau!
Muchas gracias Amparo,,,
Eliminar¿ Qué coño significa 'Chiau' ?
VIVAN LOS UNICORNIOS!
ResponderEliminarLe voy a poner dos velas negras Don Vasilio,,,
EliminarJAJAJAJAJA MONSTRUO
ResponderEliminarFeo
EliminarNo mueva la cabeza, que me hipnotiza!!!!
ResponderEliminarTic Tac, Tic Tac,,,
EliminarPonga una bombilla en la punta, y ya puede ejercer de minero.
ResponderEliminarO de urólogo para examinar su recto,,,,
EliminarJoder, aplaudo, vaya si aplaudo.
ResponderEliminarSuerte que lleva gafas Afflelou.
Suerte,,,
EliminarGenial tu mundo de gilipolleces.
ResponderEliminarTe sigo.
Bienvenido es al apasionante mundo del gilipollismo amigo Adrián,,,
EliminarCaballero, debo decirle que hoy se ha lucido.
ResponderEliminarMe uno al grito de guerra leído por aquí arriba: Vivan los Unicornios !!
Lamento no unirme a su grito de guerra,,,
EliminarEs un relato francamente estremecedor.
ResponderEliminarLo es,,,
EliminarQue suertudo es usted.
ResponderEliminarNo lo sabe usted bien,,,
EliminarMuy bueno Sr. Rinoceronte, muy bueno.
ResponderEliminarSon todos ustedes unos cabrones,,,
EliminarSe burlan de mí,,,
Está usted para que lo encierren de por vida ;)
ResponderEliminarKisses.
Espero que me encierren con usted,,,y desnudo,,,
EliminarAhora podrá comer la hamurguesa y sorber la cerveza al mismo tiempo
ResponderEliminar¡ Coño !
Eliminar¡ Qué gran idea !
Jajajajajaja Genial
ResponderEliminarNo me mienta Sr. Krikis, no me mienta,,,
EliminarMe ha asustado usted. Yo sufro de cefaleas con frecuencia.
ResponderEliminarEstoy acojonado...
Embale su cabeza con cinta adhesiva por la noches como astuto método profiláctico,,,
EliminarUsted que siempre se queja de ser calvo, ahora puede lucir un buen tupé!!
ResponderEliminarUn grotesco tupé,,,
EliminarBravo, BRAVO!!
ResponderEliminarMuchas gracias, querido amigo,,,
EliminarSoberbio.
ResponderEliminarLa última foto es un montaje, no?
No.
EliminarEs un autoretrato,,,
jajajajaja
ResponderEliminar¿ Cenamos junto mañana ?
EliminarLe espero este Sábado en la estación de Atocha para coger el TAV hacia el vaticano para que el papa Francisco le bese la frente.
ResponderEliminarAllí estaré,,,No le quepa la menor duda,,,
EliminarA medida que iba leyendo tu entrada, y yo que soy perpetua sufridora de migrañas, pensaba en recomendarte que practicases sexo.
ResponderEliminarSi follas en mitad de una migraña, pueden pasarte dos cosas: o que te acabe de estallar el cerebro (que es lo más probable) o que se mitigue el dolor. Joer, pero por un polvo bien vale la pena arriesgarse, no?
Ahora me preocupa que yo acabe como usted, con un pene en mitad de la frente. Si ya ligo poco ahora, imagina con "eso" ahí.... ¿o acaso existirá la modalidad femenina y se me abrirá un agujero en la frente, simulando una vagina?
Aprovecha la circunstancia, Anastasio....la mejor idea, la de Torpemán.
¿ Y usted se presta a aprovecharse de mi circunstancia, amiga blekis ?
EliminarAnastasio, por supuesto! Sólo si se quita usted la máscara, claro....y deja esa "maravillosa frente" al descubierto
EliminarMuy bueno Maestro.
ResponderEliminarDiscrepo, pero agradezco su comentario,,,
EliminarMire su nuca a ver si le ha crecido también alguna sorpresita...
ResponderEliminarJoder, pues tendré que contrastarlo,,,
EliminarDeje de beber uranio.
ResponderEliminarFresquito, está delicioso,,,
EliminarLlorando de risa.
ResponderEliminar¿ Lo celebramos ?
EliminarJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
ResponderEliminarQuerido amigo Kim,
EliminarLe recuerdo que me molesta la escritura en mayúsculas,,,
Es usted un peneadicto.
ResponderEliminarPrecisamente lo contrario, amigo Dany, sufro de penefobia,,,
EliminarUn 69 con sexo anal
ResponderEliminarY agitando las maracas,,,
EliminarDivertidísimo.
ResponderEliminarLe dejo un beso.
Muchas gracias amiga Elvira.
EliminarGrande maestro, Grande de Nuevo!!!
ResponderEliminar¿ Usted cree ?
EliminarLoquísimo.
ResponderEliminarY usted,,,buenísima.
EliminarEn Bangladesh usted seria un Dios.
ResponderEliminar¿ También en lo que a fornicio se refiere ?
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