El bricolaje ( del francés ‘bricoler’= ¡Hágalo usted mismo,
cabrón! ) consiste en la fascinante, maravillosa y pedagógica actividad
de realizar trabajos de optimización del hogar, muebles o siniestros
artefactos con los medios y escasos conocimientos que maneja cada
persona, sin la necesidad de auxiliarse de instrucción técnica o base
teórica. Es decir, simplemente contando con la avidez y la motivación para
aprender a crear, mantener, reparar o mejorar cualquier objeto
de nuestra morada. Se trata pues de una grotesca actividad creativa, con
incontestables beneficios terapéuticos y adelgazantes, que reutiliza lo
preexistente por medio del empleo de los más variopintos recursos.
Sus infelices y fervorosos defensores argumentan que
no hace falta contratar los servicios de un experto en decoración o una empresa
para hacer determinadas reformas sencillas, ya que la satisfacción que supone
disfrutar de unas baldas, un práctico armario empotrado o un suelo de lámina flotante, es muy superior cuando el
autor del cambio ha sido uno mismo.
Regodeo, inmensa felicidad y distracción que se traducen
en calidad de vida en el hogar, ahorro, terapia anti-estrés, hobby y seguridad para los nuestros.
Es sumamente complejo hallar una actividad que satisfaga
más en esa mañana de sábado como el jodido bricolaje. Con todo el día por
delante, con una jornada huérfana de preocupaciones laborales, no existe nada
más gratificante que un peregrinaje ferretero para comprar los clavos
necesarios para colgar los rieles de las cortinas o la estantería de
pladur. Una disciplina
capaz de hacerte sudar como un cortador de kebabs, dejándote las manos con unas
llagas del tamaño de centollos, los dedos mutilados por el taladro y una
agradable laceración en la espalada que irradia hacia las costillas bajando hasta el escroto.
Maravilloso.
Maravilloso.
¡A tomar por culo el fútbol!. ¡Yo quiero hacer bricolaje!.
Enfundados con el viejo chándal, nos dispondremos a tunear unos viejos muebles usurpados en un vertedero, provistos de un mazo,
unos alicates, el destornillador y un poco de superglue, y hechizados por
esta actividad, mimetizados por este seductor hobby, sin poder evitarlo, compondremos una lámpara
con un toque renacentista, pasando por la comodilla de un armario, y acabaremos
construyendo un bungalow a tamaño real, con fachada impermeabilizada y
comedor para aves incluido. Y, donde antes teníamos dos agujeros de
taladro, ahora tenemos las ruinas de Atenas, enyesando gilipipollescamente con
plastilina ese mar de perforaciones.
¡Ahhhh, qué gusto da ser un manitas!.
En esto del bricolaje, como en tantas otras actividades,
la experiencia es un grado, y es conveniente empezar con proyectos sencillos
hasta ir dominando técnicas y herramientas.
Desgraciadamente, el bricolaje, un saber transmitido
de generación en generación, de código abierto y sin derechos de
autor, ha sufrido múltiples ataques del capitalismo, de la producción
masiva y la dictadura de las marcas.
Para recuperar la tradición del hackeo de la tecnología
doméstica, en el taller de hoy, haciendo uso de nuestra imaginación y
creatividad, aprendermos a construir con
materiales reciclados, seguros e higiénicos, uno de los útiles artefactos que este maravilloso entretenimiento puede ofrecernos.
Un artilugio de naturaleza 100 % manual, que nos
transportará a un océano de nuevas sensaciones. Un producto tremendamente flexible, suave, agradable al tacto y al contacto con su interior.
Inicia un inolvidable viaje sin retorno al mundo del
erotismo. Experimenta y descubre un placer antes inimaginable.
El recorrido interior se encuentra hábil y económicamente
texturado para provocar mayores sensaciones. De diseño ergonómico, se adapta
perfectamente a cualquier tamaño, manteniendo la presión debido a su capacidad
de estiramiento. Fácil de mantener, es totalmente lavable y reutilizable, y
permite su desmontaje.
Todo lujuria con sólo una botella deLa Casera , dos esponjas de baño,
celo y un rollo de film alveolar ( plástico de burbujas para embalar).
Debo advertir que crea dependencia.
Todo lujuria con sólo una botella de
¡Viva el bricolaje!
Mi diestra mano está enormemente agradecido por la publicación de este postio.
ResponderEliminarMuchas gracias.
Espero que su pene opine lo mismo,,,
EliminarY opina lo mismo.
EliminarSe lo acabo de preguntar.
}:-)
ResponderEliminarMagnífico aparatito para momentos de soledad!
En momentos de soledad,,,o en multitud, amigo Vasilio.
EliminarLo de este experimento bricolajil me parece una joya. Es que ni se me había pasado por la cabeza. Espectacular.
ResponderEliminarDebería comercializarlo.
Buscando una firma comercial me encuentro, amigo Ricardo.
EliminarPoca broma,,,
VIVA EL BRICOLAJE!!! VIVAAAAAAAAAAA!
ResponderEliminar¡VIVA!
EliminarHURRA
Eliminar¿Y la versión femenina, para cuando?
ResponderEliminarbesos.
Me tienes a mí, Eva...jjejee
EliminarNo quiero parecer machista amiga Cris, pero cualquier fruta les basta,,, ¿ No?
EliminarQue buena pinta tiene ese invento.
ResponderEliminarLo ha probado usté??
Por supuesto,,,
EliminarLo sospechaba.
EliminarCoño.COÑO.
ResponderEliminarBravo.
Me lo dice después de utilizarlo,,,
EliminarInteresante invento don Prepuzio.
ResponderEliminarNo obstante me parece un dispendio excesivo.
Como alternativa low cost sugiero ponerse el despertador a las 5 de mañana un domingo cualquiera, ir a la zona de marcha más cercana donde podremos encontrar seres con un aspecto, tacto y fin similar.
Tras el uso, desechamos, y nos ahorramos el siempre enogorroso lavado post-utilización.
Acertada aportación amigo Torpe Mán,,,pero su alternativa está exenta de gilipollismo,,,¿ O no ?
EliminarObservo que hace tiempo que no sale por locales de moda a altas horas de la madrugada...
EliminarEn cualquier caso, sugiero la comercialización de su infernal artilugio de manipulación genital en maquinas expendedoras repartidas en aseos de bares y discotecas, junto a los condones TuttiFrutti. Esto frenaría parcialmente los embarazos no deseados y la proliferación de feos.
No necesito más competencia.
Me ha hecho muy feliz.
ResponderEliminarProcedo a contrastar la eficacia de su invento.
Hágalo en la oficina,,,Y con su jefe delante, a ser posible,,,
EliminarJajajaja Que animal!
ResponderEliminarAnimal, NO.
EliminarCientífico,,,
Le agradezco que nos haga partícipes de su amplia sabiduría e ilustrada generosidad....
ResponderEliminarSiempre a su disposición amigo Kiko,,,
EliminarFunciona, Funcionaaaaaa!
ResponderEliminar¿ Ha eyaculado ?
EliminarYa voy por la vigésimo sexta vez. Una genialidad de artefacto.
EliminarComo me lo voy a pasar este fin de semana :P
ResponderEliminarSi le cuento cómo me lo estoy pasando ahora,,,
EliminarEl esquema es muy ilustrativo.
ResponderEliminarEstoy convencido que usted ya lo ha probado.
Está en lo cierto,,,
EliminarCuanta imaginación tiene usted.
ResponderEliminarSaludillos.
¿ Se lo demuestro cenando ?
EliminarYa sabe que yo estoy dispuesta ;)))
EliminarCarol, ataca, a ver si tú le convences, y luego nos lo cuentas.
EliminarAh, y nos dices si va con o sin máscara! jejeje
Es usted un sssssserdo....agggg ¡
ResponderEliminarEfectivamente amigo Miquel,,,
EliminarPuede forrarse el interior con papel de lija?¿
ResponderEliminar¡Por supuesto!
EliminarAplaudo su gilipollez.
ResponderEliminarLe ha gustado, ¿ Eh viciosillo?
EliminarY algo para el culo, no tiene?
ResponderEliminarSí, un Mangual.
EliminarCuando lo tenga listo, se lo envío por e.mail.
Bufffffff
ResponderEliminarHoy no comento.
Está en su derecho,,,
EliminarJaja y yo perdiendo el tiempo con la caseta del perro
ResponderEliminar¿Quien en su sano juicio se daría satisfacción sexualmente con una caseta de perro?
EliminarEs usted un pervertido, querido anónimo,,,
EliminarVoy a imprimir este compendio para ponerme manos a la obra de inmediato.
ResponderEliminarYa nos contará,,,
EliminarRealmente GREAT!
ResponderEliminarUn abrazo, maestro.
Otro para usted.
EliminarJajaaaaa
ResponderEliminarA favoritos este blog.
Halagado estoy, apreciada choni,,,
EliminarQue harte Sir Prepuzio.
ResponderEliminarArte capullesca, pero arte en cualquier caso,,,
EliminarFantástico.
ResponderEliminarSería deseable una explicación gráfica de su funcionamiento.
Eso se lo dejo a usted,,,
EliminarYo lo forraré con terciopelo.
ResponderEliminarY de color negro preferentemente,,,
EliminarJa ja ja, lo que me voy a sahorrar en cortesanas
ResponderEliminar¿ Qué es 'sahorrar' ?
EliminarAhorrar en mallorquín.
EliminarEn el bricolaje lo principal es la imaginación...
ResponderEliminarEfectivamente querido amigo. Ahí está la clave,,,
EliminarUna medida de ahorro, sin duda.
ResponderEliminarY de extrema depravación, se lo aseguro,,,
EliminarTomo nota! Jejejejej
ResponderEliminarSalu2
Perfecto.
EliminarJoder, el invento es entre terrible y extrañamente entrañable, no sé si me entiende,,,,
ResponderEliminarNo,,,No.
EliminarGracias por su consejo gilipollesco, que sigo desde una ventana de incógnito.
ResponderEliminarExplíquese.
EliminarCabr´on.
ResponderEliminarMamarracho.
EliminarSolo le faltan las pilas.
ResponderEliminarY descargas eléctricas,,,
EliminarL.O.L.
ResponderEliminar¿ Why ?
EliminarEste comentario ha sido eliminado por el autor.
ResponderEliminarMe consta que McGiver ha tomado buena nota de su entrada.
ResponderEliminarLo voy a demandar,,,
EliminarHay va la hostia Mikel! jajaja
ResponderEliminarAcertadísima aportación, diestro amigo,,,,
EliminarCon los malos tiempos que corren, a más de uno ha solucionado usted con éste apaño de reciclaje casero que vayan a la par el vicio con el ahorro. Fenómeno Tasio! jejeje!
ResponderEliminarCuanta razón lleva, amiga Susana.
EliminarYo soy el claro ejemplo,,,
Paténtelo, hágame caso.
ResponderEliminarAsí lo haré,,,
Eliminar¿ Me ayudará ?
Mmmmmh qué sabroso¡¡¡
ResponderEliminarSabroso, no creo,,,
EliminarMuy interesante...
ResponderEliminarPero mucho...
MUCHO.
Gracias.
EliminarMuchas gracias.
GRACIAS.
BRAVO!
ResponderEliminar¿ Ha probado el invento ?
EliminarY estoy con Susana: es un excelente método vicio-ahorro.
ResponderEliminarBesikos.
Exacto.
EliminarCapullescogenialidad.
ResponderEliminarDe acuerdo con la primera parte de su inventada palabra.
EliminarDudo de la segunda,,,
Me ha robado unas buenas risas.
ResponderEliminarBuen fin de semana.
Buen fin de semana también para usted, querida amiga.
EliminarMe han quedado algunas dudas:
ResponderEliminar¿Es cierto que el bricolaje tiene efectos adelgazantes? Porque si es así, a partir de ahora, buscaré un manitas, y que lo sea en todos los sentidos.
¿Y qué pasa con las burbujitas del plástico? Seguro que al utilizar el artilugio se van petando, pin, pun, pin pun...
Ah, e invente algo para nosotras, anda, no sea roñoso! Por supuesto que nos vale cualquier fruta, pero queremos algo con más realismo: después de todo, la textura y la rigidez de un plátano, un pepino o una berengena no se asemejan demasiado a la realidad.
Amiga belkis, para usted tengo reservado un artilugio, algo más real,,,
Eliminarjajaja
ResponderEliminar¿ Está resfriado ?
EliminarEs evidente que esta página es de humor pero yo os aseguro que voy a probar el invento
ResponderEliminarEsperaremos pues sus comentarios al respeto,,,
EliminarSuscribo lo comentado por el anterior lector.
ResponderEliminarSuscribo pues lo respondido al anterior lector.
EliminarQue grande.
ResponderEliminar¿ Usted cree ?
EliminarJa ja
ResponderEliminarMuy bueno.
Besoooos
Me agradaría algo más que besos,,,
EliminarEstá enfermo.
ResponderEliminarMucho.
EliminarDemasiado,,,
Debo de ir reconociendo
ResponderEliminarcon todo lo que ya he visto
que vuesa merced es listo
y muy genial descubriendo
ingenios sobresalientes
para mentes muy calientes.
Mas vengo en aconsejaros
viendo que sois tan brillante,
que de aquí en adelante
no debe de acomplejaros,
que hagáis con ellos negocios
y me habléis si queréis socios.
Que con gusto vendré en sello
podéis estar bien seguro,
y si estáis en un apuro
yo vendré en favorecello,
que soy hombre acaudalado
y haréis fortuna a mi lado.
Acepto su ducha proposición Don Carlos,,,
EliminarPero que mente más calenturrienta tiene usted!
ResponderEliminarJAJAJAJAJAJAJA
ResponderEliminarJrande, JRANDE!!!
ResponderEliminarpwreqf3m
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