Existe estreñimiento cuando las evacuaciones intestinales tienen una
pausa de más de 48 horas, acompañadas por una cantidad mínima de heces duras como
el hormigón, y una grotesca y desagradable sensación en el cuerpo de una
defecación incompleta, es decir de no haber podido evacuar lo suficiente por ese dantesco orificio de salida con que la sabia
naturaleza ha dotado a nuestro trasero. Los estreñidos
somos unos miserables individuos que tardamos hasta 90 minutos
sentados en ese pedazo de losa fría, en el gran trono, apretando con
esmero y sin decoro el músculo esfintérico, sudando como sucios verracos, intentando no escuchar nuestros desgarradores gritos, leyendo la puta etiqueta del Don Limpio, balanceándonos
gilipollescamente, esperando estérilmente a que salgan los frutos putrefactos
de nuestras entrañas. Ya podemos ponernos ebrios de fave de fuca, laxantes y demás mariconadas para regular el intestino, que el maldito chorizo se niega a salir.
Suele suceder cuando los jodidos desechos fecales se movilizan muy lentamente a través del intestino grueso, generando evacuaciones aisladas y dolorosas, con frecuentes desgarros oculares e incluso el estallido de arterias cerebrales.
El estreñimiento está relacionado con problemas de vesícula, de corazón, venas varicosas, apendicitis, hemorroides, hernia de hiato, artritis o divertículos. Las heces que se retienen en el colon liberan toxinas en el organismo causando una despiadada autointoxicación que puede producir síntomas tan variados como dolores de cabeza, fatiga, falta de concentración y cierta dificultad al caminar.
Son
variopintos, estúpidos y sumamente divertidos los consejos de los expertos para combatir
tan atroz disfunción:
Suele suceder cuando los jodidos desechos fecales se movilizan muy lentamente a través del intestino grueso, generando evacuaciones aisladas y dolorosas, con frecuentes desgarros oculares e incluso el estallido de arterias cerebrales.
El estreñimiento está relacionado con problemas de vesícula, de corazón, venas varicosas, apendicitis, hemorroides, hernia de hiato, artritis o divertículos. Las heces que se retienen en el colon liberan toxinas en el organismo causando una despiadada autointoxicación que puede producir síntomas tan variados como dolores de cabeza, fatiga, falta de concentración y cierta dificultad al caminar.
La astricción es el
origen de diferentes trastornos como pueden ser el mal aliento, el hedor corporal, diverticulitis, fatiga, gases, dolores de cabeza, hemorroides,
insomnio, trastornos digestivos, mala absorción de nutrientes u obesidad.
-Iniciar una rutina en la que se intente defecar a una hora determinada del
día. ( ¿ Es recomendable poner la alarma de puto móvil a las 16.32 h? o ¿ mejor a las 10.22? ).
-Realizar ejercicio
físico. ( ¿Qué coño dicen? El ejercicio físico es una leyenda urbana).
-Seguir una alimentación rica en fibras, como verduras y cereales crudos. (Claro. Por la noche, saltaremos sigilosamente la valla de huerto del vecino, y tal conejo desnutrido, nos comeremos un par de zanahorias y un calabacín. Pero,,, ¡atención!, debemos hacerlo antes de las 10.22 h., horario que previamente establecimos como momento de la deposición fecal.)
-Beber gran cantidad de líquidos durante todo el día, y no olvidar que el agua
es el mejor laxante natural. ( ¿Agua?. El agua es inodora, incolora, insípida, zorra, gilipollas, y estúpida).
-Comer despacio y masticar bien los alimentos y procurar comer a horas regulares. Ayudarse con algunos remedios naturales tradicionales, como tomar infusiones de
semillas de zaragatona o decocciones de ruibarbo. ( ¡Joder! ¿No sirve el Gin Tonic en lugar de estos afrancesados brebajes?.)
-Tomar un zumito de naranja recién exprimida antes del desayuno. ( Pues nada, a ello. Cuando no levantamos a las 6.30 de la mañana, rebosantes de humor y alegría, nos entretenemos a exprimir las jodidas naranjitas de los cojones ).
A pesar de ser una patología
relativamente común, el estreñimiento es probablemente el último gran tabú
social. Si se comenta en público, se
hace en tonos confidenciales, o mediante un “chiste”, para evitar situaciones
embarazosas. Y ahí es dónde precisamente radica el problema. El veto al que se somete este trastorno es uno de los mayores frenos al tratamiento del problema.
Muy ilustrativo.
ResponderEliminarGracias.
Ya los sabe bella fémina,,,A su entera disposición.
EliminarFantástico.
ResponderEliminarFuera los tabúes!
Muchas gracias Don Javier.
EliminarSiempre suyo.
EliminarHa traspasado la frontera de lo sórdido.
ResponderEliminarBRAVO.
Y es usted precisamente quien me los dice. Curioso,,,
EliminarSolicito permiso para utilizar el gif para mi bloj.
Eliminar¡Marlovilloso post!
ResponderEliminar¿Se siente identificado ?
EliminarPor el estreñimiento, no, pero por cagar en la ducha del gimnasio, sí.
Eliminar¿Nadie se ha fijado en que el gif contiene un mensaje subliminal?
ResponderEliminar¿Dónde carajos lo ves pepe?
EliminarDeje de esnifar pegamento Don Pepe.
EliminarMe limpio el culo en su honor.
ResponderEliminarExijo una prueba fehaciente de tan altruista acto.
EliminarQue animal!!!
ResponderEliminarKisses.
Y que buena está usted,,,
EliminarTodo un compendio de grandes verdades por las que muchos hemos pasado.
ResponderEliminarNo obstante, tengo mis dudas ante su interesante remedio...
Pruébelo amigo Agus, y después, juzgue,,,
EliminarConfíe en mí.
Excelso, pero...
ResponderEliminarwhat about the audio?
There's no sound. Sorry.
EliminarPartome del tó.
ResponderEliminarExplíquese.
EliminarUna vez el médico me aconsejó que cagara con el grifo del aseo abierto ya que según él, era un método para combatir el estreñimiento.
ResponderEliminarMe cortaron el agua XD
Muy interesante su anécdota amigo Kiko,,,
Eliminarjajajaja, qué cochinada y qué tema tan escatológico! Casi prefiero hablar de mis no-relaciones sexuales que de mis no-defecaciones, o la consistencia de las mismas. Por cierto, hablando de consistencias, la señorita del vídeo no padece de extreñimiento a juzgar por la caída de su chorizo.
ResponderEliminarEl estreñimiento nos provoca tantos problemas físicos como psíquicos y a veces hasta nos lo notan en la cara. ¿O nunca os han dicho -o habéis dicho- aquello de "qué pasa? que hoy no has cagao?".
De ahí el anuncio de All Bran's (o como se escriba).
Diría que es un hombre el estreñido belkis.
EliminarAmiga belkis, no es la forma con la que cae el chorizo, es la cara de hercúleo esfuerzo para conseguir expulsar el fruto,,,
EliminarYo estoy contigo Belkis, la del vídeo es una chica.
EliminarY de moñigas más grades se han visto!!! Muy bueno Sr. Prepuzio!!!
Es un hombre. Un adolescente mejor dicho.
EliminarObservo con cierta tristeza que están más pendientes del sexo del individuo en cuestión que del acto defecatorio en sí,,,
EliminarEs una mujer.
EliminarTête de noeud!!!!
ResponderEliminarJe ne comprends pas que tu il me dit. Merci
EliminarPonzoño es una tía, fíjate bien! Feílla (como yo) pero tía...se le ven los tirantes transparentes del sujetador...¿o es que no me he limpiado bien las gafas? También podría ser.
ResponderEliminar¡Coño!
EliminarBelkis, yo también juraría que es un varón,,,
JAJAJAJA K KABRÓN
ResponderEliminar¿Nos conocemos?
EliminarNo he leído su post. Con la imagen de abajo he tenido suficiente.
ResponderEliminarEstá usted muy enfermo.
Saludos.
Muy, pero que muy enfermo. Lo sé.
EliminarEstoy convencida que el del vídeo es usted.
ResponderEliminarAberrante como siempre. ;-)
Efectivamente,,,,Salgo en el vídeo, ahí, en la parte inferior izquierda,,,
EliminarDesde luego, no cualquiera puede hacer un análisis tan minucioso y acertado del fenómeno emergente del estreñimiento.
ResponderEliminarEstrictamente, esto no es necesariamente un cumplido, pero, si le hace ilusión, tómeselo como tal.
Me lo tomaré como un cumplido.
EliminarGracias Don Basilio.
Usted mismo.
EliminarLo mejor para el estreñimiento es beber directamente agua del grifo de cualquier hotel de El Cairo.
ResponderEliminarSe lo digo por experiencia.
A mi me pasó lo mismo en Botswana,,,
EliminarBellísimo país.
EliminarMejores personas,,,
EliminarJajajajaj que cochino es usted!¡
ResponderEliminarY entre sábanas, ni se lo cuento,,,
EliminarPero,,,,,¿Cuantas veces caga el niñato?
ResponderEliminarLas necesarias. Ni más, ni menos.
EliminarPorc ¡¡¡ jejeje
ResponderEliminarMoltes gràcies, amic Miquel.
EliminarAhí maestro!!! Sin tapujos!!!
ResponderEliminarSin censura! Sin veto!
EliminarViva lo escatológico!
Que jrande es usted paio.
ResponderEliminarNo puedo decir lo mismo de usted,,,
EliminarCada día le quiero más.
ResponderEliminar¿Dormimos juntos esta noche?
EliminarMaravilloso.
ResponderEliminarProcedo a poner en práctica su consejo, mañana mismo, en la reunión mensual que tengo con mi superior jerárquico.
Ansioso espero que nos explique la experiencia, diestro camarada.
EliminarDesde el épico postio de " LA SUBASTA" que no había leído algo tan repugnante.
ResponderEliminarEnhorabuena!¡
¡Muchas Gracias!
Eliminar:ww
ResponderEliminar???
EliminarQue vomito Anastasio!!!
EliminarLo de beber agua me ha matado :-D
ResponderEliminarPues es una soberana gilipollez,,,
EliminarEl aplauso merecido JAJAJAAAAJJJJJ
ResponderEliminarEn cualquier caso, un meritorio abucheo,,,
EliminarEstimado Amigo Prepuzio:
ResponderEliminarCierto es. Un mórbido velo de silencio acompaña al tabú social. Nadie habla de tan inquietante tema. Su meridiana claridad me ha iluminado y, necesitado de fibra, acabo de comerme mi mejor jersey de pura lana virgen. No voy a pedirle que adivine dónde estoy sentado mientras escribo...
Jajajajaja
Eliminarestáis todos locos!
Amigo Chuan Che Tzú, imagino dónde está sentado y le agradezco de corazón que no haya ahondado en el tema,,,
EliminarGenial.
ResponderEliminar¿Usted cree?
EliminarHacía días que no me pasaba.
ResponderEliminarObservo con infinita felicidad, que todo sigue igual.
Un abrazo.
Enojado estoy por su injustificable ausencia, querido amigo,,,
EliminarDemente.
ResponderEliminarSi tenéis estreñimiento
ResponderEliminary queréis un buen consejo
para cagar sin complejo,
os diré un descubrimiento:
que os hagan una endoscopia
y os quedáis cual fotocopia.
Será agua tan cristalina
la que vuestro culo lance,
que merecerá un romance
su belleza nacarina,
que en el Olympo admirada,
por reyes será envidiada.
¡Que se jodan los Borbones
y les salgan almorranas!
por sus formas tan marranas
de tocarnos los bombones,
pues bombón es bombines
como cojón a cojines.
Saludos, maese Prepuzio.
Que bueno Carlos.
EliminarY cuando termines esa jarra de cerveza, te creerás que hasta soy un poeta.
EliminarMercedes mil, caballero.
Un placer contar con sus duchos versos Don Carlos.
EliminarGracias por pasarse de nuevo por este estúpido blog.
Que bueno Sir Prepuzio.
ResponderEliminarEfecto de esa litrona irlandesa,,,
EliminarJodido, el de la foto que encabeza la entrada, es clavado a mi padre¡¡¡
ResponderEliminar¿Es usted calvo ?
EliminarAlgo brutote esta vez, eh?
ResponderEliminarBesos mil.
Bien sabe usted que tengo la mente sucia, amiga Anna.
EliminarLe desvuelvo 1001 besos.
Que harte tiene el crío.
ResponderEliminarY reconocido,,,
EliminarJrande una vez más.
ResponderEliminarJracias.
EliminarUna alegría comprobar que no tan sólo sigue en vena, si no que aumenta el nivel...
ResponderEliminarLo mejor está por venir,,,
EliminarEs mezquino.
ResponderEliminarCabrón.
Lo sé,,,
EliminarMamarracho.
Jolines¡ que escatológico¡
ResponderEliminarComo la vida misma, amiga Amparo, como la vida misma,,,
EliminarAghhhhhh!
ResponderEliminar¿Le pasa algo en la boca, Don Javier?
Eliminarestoy orgulloso de usted.
ResponderEliminarNo puedo decir lo mismo,,,
EliminarAun a riesgo de que me acusen de exaltar su regia capullez, no me queda otra que felicitarle y, con el puño en alto, vocear lo grande de su talento.
ResponderEliminarEste post me ha llegado.
Un honor, maestro.
EliminarQue cerdo!
ResponderEliminarBesikos.
No lo sabe bien,,,
EliminarYo estoy ahí, entre el público.
ResponderEliminarEs verdad,,,el gilipollas de la 4ta fila,¿no?
EliminarPlas, plas, plas...
ResponderEliminar(Esta vez sí sobran las palabras, mendiós!)
¿ Porque coño miente?
EliminarSigo fascinado y narcotizado con el hombre del gif.
ResponderEliminarSalud!
Por fin!
EliminarAlguien que coincide conmigo: Es un varón.
Jajajaja...irreverente.
ResponderEliminarUn beso and saludete.
¿Sólo un saludete,,?
Eliminar¡¡¡¿¿¿???!!!
ResponderEliminarCreo que necesito leerlo de nuevo.
¡Jajaja!
ResponderEliminarMe arrodillo ante este patético post.
ResponderEliminar(De fondo se oyen vítores y hurras)
Es usted un HARTISTASO.
ResponderEliminarGracias a Dios no soy el único.
ResponderEliminarUn alivio.
Joeeeeeeeeer,,,,,,,,,
ResponderEliminarMenos mal que los ordenadores aún no emiten olores que si no... jajaja! Ay Tasio, como es usted de cochino!
ResponderEliminarF= GmM/r2
ResponderEliminarPues oiga, hágase el jugo de naranja mientras sale el café y, créame, mano de santo.
ResponderEliminarSalud y saludos.
Que animalote!
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