Leía ( con ciertas dificultades ) recientemente un artículo en un periódico: " La donación de semen se considera un acto altruista para ayudar a parejas estériles. La legislación española prevé una generosa compensación económica por las molestias y desplazamientos que deberá realizar el donante. Debido al auge que tienen en los últimos años las técnicas de reproducción asistida, en estos momentos en España existe mucha más demanda que oferta de donantes a poder ser donante de semen se deben cumplir muchos requisitos que hacen que el porcentaje de candidatos descartados sea muy alto. Los donantes no sólo deben tener una salud perfecta, sino que además deben tener un semen de gran calidad y unos antecedentes familiares en los que no aparezcan enfermedades hereditarias. En cuanto a la inteligencia basta con tener un cociente intelectual normal para ser donante. Es preciso ser una persona joven. La mayor parte de las clínicas admiten donaciones de hombres de entre 18 y 35 años, aunque por ley se pueden admitir donantes de hasta 50. Además es imprescindible no tener problemas de salud, especialmente enfermedades genéticas o infecciosas. Tampoco se puede sufrir ninguna enfermedad mental. Otro requisito importante es que no se pueden haber engendrado más de 6 hijos para poder realizar donaciones. Si se cumplen con las condiciones anteriores, se realiza una primera muestra de prueba para comprobar la calidad del semen. Se observa la concentración de espermatozoides por cm³, la movilidad y morfología. Además se realiza una prueba de congelación/descongelación de la muestra, pues no todas resisten este proceso".
Aquel artículo del rotativo me hizo reflexionar.
Aquel artículo del rotativo me hizo reflexionar.
Era obvio que no reunía ninguno de los requisitos, pero decidí llamar a cobro revertido a una clínica de reproducción asistida. Una decrépita recepcionista, con voz de camionero polaco, me informó que debía mantenerme en un periodo de abstinencia sexual de entre 4 y 7 días y presentar unas recientes analíticas de sangre. Acordé una cita para una semana después, pues necesitaba algo de dinero. Las exigencias eran una quimera para mí, así que decidí poner en marcha un perspicaz plan para cumplir las cláusulas. Decreté que la mejor forma para mantener la castidad durante una semana, sería enyesarme el pene con cemento dotado de atroces descargas eléctricas al ser tocado, puesto que para un individuo como yo, que se autoestimula una docena de veces al día, sería inviable no juguetear con mis genitales sin un brillante método como el que ingenié.
Posteriormente empecé a tejer un confabulación para presentar los análisis de sangre. Los últimos que me practicaron, recogían unos niveles de colesterol dignos del mismo Pavarotti, por no mencionar el rico ecosistema de enfermedades venéreas que colonizaban mi sangre. Pedí hora al médico de cabecera para que me realizara las analíticas. Seguro que encontraría algún niño que debería pasar una rutinaria revisión médica y me daría la oportunidad de realizar el 'cambiazo' del frasco de plasma.
En el consultorio, enfundado hábilmente con una peluca para parecer más joven, descubrí que tengo malas venas para hacer puntería con una jeringa. No acertó la jodida enfermera, picándome en el brazo derecho. Después se desquitó, acertando en el izquierdo. Empecé a tiritar, notaba que mi presión bajaba, sudores repentinos, los oídos empezaron a silbarme una melodía de Tomatete, la vista a empañarse. Eran los típicos síntomas de un pre-desmayo. Cuando empezaba a hablar lenguas muertas, descubrí a mi derecha a un sacerdote que estaba pasando por el mismo calvario, mientras abría y cerraba el puño. Ese era mi objetivo.
Tras la analítica, me encerré astutamente en los conductos de ventilación del ambulatorio, esperando a que éste cerrara. Emitía grotescos chasquidos bucales intentando imitar el sonido de los roedores, a fin de mitigar el aburrimiento. El calor era asfixiante, sofocante, opresivo. Me desmayé. 3 horas más tarde desperté hiperventilando. Seguro que durante el síncope me había tocado y el jodido cemento me había electrocutado.
Miré los pasillos y las puertas. No había nadie. Todo oscuridad. La adrenalina y el nerviosismo corrían por mis venas con ímpetu. Respiré entrecortadamente antes de aguantar mi respiración y lanzarme al suelo en forma de cruz. Me arrastré hacia el laboratorio. El contacto de mi pene enyesado con el parqué del ambulatorio, era particularmente molesto. Llegué jadeando, empapado de sudor.
En aquella sala reinaba una seguridad absoluta, ya que era allí donde se guardaban los frascos de sangre. Intenté forzar la puerta utilizando la tarjeta cliente de Mercadona, con estéril resultado. Lo probé con la ganzúa que llevaba conmigo, con exacto desenlace. Cabreado, decidí hacerlo con el método tradicional: hercúlea patada y rotura de cerradura. Entré en el laboratorio y me dirigí a la cámara frigorífica que custodiaba las muestras de plasma. En seguida pude descubrir la mía. Tenía un tono verdoso, y el moho había colonizado la ampolleta de cristal.
Efectivamente, un adhesivo rezaba. “Muestra 1934-N. Anastasio Prepuzio”. Escuadriñé toda la nevera hasta encontrar el frasco “ Muestra 2015-Z. Jezabel Usías”. Sin duda, aquella era la analítica del jodido sacerdote. Hábilmente cambié las etiquetas de los frascos y salí huyendo del ambulatorio.
Tres días más tarde, llegué a la clínica, dónde debía entregar mi muestra de ADN. Salivaba pensando en el material gráfico que tendrían a mi disposición para estimular y facilitar la recogida del esperma. Me imaginaba machacándomela con la portada del Playboy.
Tras examinar las analíticas y comprobar que éstas eran óptimas, el doctor me explicó como se procedía para la donación de esperma. -“ La técnica que utilizamos para extraer el semen es la llamada citoscopia”-. Aquellas palabras me intranquilizaron. El cabrón del facultativo continuó con su explicación: -“ Con una sonda especial, dotada de un aspirador en su extremo, se introduce el citoscopio por la uretra hasta los testículos para succionar posteriormente el semen de la vesícula seminal. Es un método que nos permite que el esperma no se contamine.”-. Empecé a sudar, a emitir psicofonías en hebreo, y un atroz encogimiento escrotal se apoderó de mis testículos.
Antes que el médico me ordenara desnudarme, me despedí de él, con la firme promesa de llevarle una muestra de mi ADN, utilizando un método succionador, algo más casero,,,
En el consultorio, enfundado hábilmente con una peluca para parecer más joven, descubrí que tengo malas venas para hacer puntería con una jeringa. No acertó la jodida enfermera, picándome en el brazo derecho. Después se desquitó, acertando en el izquierdo. Empecé a tiritar, notaba que mi presión bajaba, sudores repentinos, los oídos empezaron a silbarme una melodía de Tomatete, la vista a empañarse. Eran los típicos síntomas de un pre-desmayo. Cuando empezaba a hablar lenguas muertas, descubrí a mi derecha a un sacerdote que estaba pasando por el mismo calvario, mientras abría y cerraba el puño. Ese era mi objetivo.
Tras la analítica, me encerré astutamente en los conductos de ventilación del ambulatorio, esperando a que éste cerrara. Emitía grotescos chasquidos bucales intentando imitar el sonido de los roedores, a fin de mitigar el aburrimiento. El calor era asfixiante, sofocante, opresivo. Me desmayé. 3 horas más tarde desperté hiperventilando. Seguro que durante el síncope me había tocado y el jodido cemento me había electrocutado.
Miré los pasillos y las puertas. No había nadie. Todo oscuridad. La adrenalina y el nerviosismo corrían por mis venas con ímpetu. Respiré entrecortadamente antes de aguantar mi respiración y lanzarme al suelo en forma de cruz. Me arrastré hacia el laboratorio. El contacto de mi pene enyesado con el parqué del ambulatorio, era particularmente molesto. Llegué jadeando, empapado de sudor.
En aquella sala reinaba una seguridad absoluta, ya que era allí donde se guardaban los frascos de sangre. Intenté forzar la puerta utilizando la tarjeta cliente de Mercadona, con estéril resultado. Lo probé con la ganzúa que llevaba conmigo, con exacto desenlace. Cabreado, decidí hacerlo con el método tradicional: hercúlea patada y rotura de cerradura. Entré en el laboratorio y me dirigí a la cámara frigorífica que custodiaba las muestras de plasma. En seguida pude descubrir la mía. Tenía un tono verdoso, y el moho había colonizado la ampolleta de cristal.
Efectivamente, un adhesivo rezaba. “Muestra 1934-N. Anastasio Prepuzio”. Escuadriñé toda la nevera hasta encontrar el frasco “ Muestra 2015-Z. Jezabel Usías”. Sin duda, aquella era la analítica del jodido sacerdote. Hábilmente cambié las etiquetas de los frascos y salí huyendo del ambulatorio.
Tres días más tarde, llegué a la clínica, dónde debía entregar mi muestra de ADN. Salivaba pensando en el material gráfico que tendrían a mi disposición para estimular y facilitar la recogida del esperma. Me imaginaba machacándomela con la portada del Playboy.
Tras examinar las analíticas y comprobar que éstas eran óptimas, el doctor me explicó como se procedía para la donación de esperma. -“ La técnica que utilizamos para extraer el semen es la llamada citoscopia”-. Aquellas palabras me intranquilizaron. El cabrón del facultativo continuó con su explicación: -“ Con una sonda especial, dotada de un aspirador en su extremo, se introduce el citoscopio por la uretra hasta los testículos para succionar posteriormente el semen de la vesícula seminal. Es un método que nos permite que el esperma no se contamine.”-. Empecé a sudar, a emitir psicofonías en hebreo, y un atroz encogimiento escrotal se apoderó de mis testículos.
Antes que el médico me ordenara desnudarme, me despedí de él, con la firme promesa de llevarle una muestra de mi ADN, utilizando un método succionador, algo más casero,,,
Conociéndole, la foto en sí no me ruboriza...Lo que me ha matado de risa, es el retrato de Camarón.
ResponderEliminarQue grande!
¿Tiene algún problema con el gran Camarón?
EliminarQue va Her Prepuzio!
EliminarSi junto a Pimpinela son mis ídolos de infancia.
MAAAAAAAL.
ResponderEliminar"Épico" no aparece en la entrada!!!
Está como una regadera y si hubiese infierno fijo que iba para allá.
Si que existe el infierno. Y yo entraré a hombros.
EliminarDe eso estoy convencido.
EliminarEstimado Amigo Prepuzio:
ResponderEliminarEspero que el método descrito para la extracción del semen sea producto de su imaginación y no de su asombrosa erudición sobre el tema... sólo leerlo me ha dolido... ¡¡¡auch!!
Créame amigo Chuan, en mi época de universitario, así se realizaba la donación de esperma,,,
EliminarEs evidente que me negué por completo a ceder una muestra de tan preciado líquido.
Subyugante la foto y el fragmento del cambiazo de la muestra de sangre... BRAVO!
ResponderEliminarCedo desinteresadamente mi plasma por si usted precisa una transfusión de sangre.
EliminarAntes prefiero morir lapidado en la plaza del pueblo.
Eliminar¡Exijo la inmediata concesión del Premio Nobel de Literatura para el autor de este artículo realmente chorra! No lloraba tanto de la risa desde que un profesor de la universidad se cayó de la tarima.
ResponderEliminarCuriosa la anécdota,,,Yo viví la misma experiencia,,,Lo dudo a juzgar por su vello capilar, pero,,,¿ Estudiamos juntos en la facultad?
EliminarCoño!
Eliminar¿No sería usted el profesor?
¿Algún médico entre los prepuzianos?
ResponderEliminar¿Es cierto que esa es la técnica empleada para donar semen?
Cierto como que yo soy un auténtico capullo.
EliminarDar semen es cosa bella:
ResponderEliminarsólo tenéis que yacer
con una hermosa doncella
sin olvidaos de poner
el preservativo en ella.
En ella, no es la doncella
so tonto de capirote,
o es que no sabéis ponella
por sobre vuestro cipote
para que no quede huella.
Me has hecho pasar un buen rato, algo que hace mucha falta. Gracias por hacernos reír.
Un abrazo.
Agradezco como siempre sus versados y ácidos versos Don Carlos.
EliminarGRANDE!!!!
ResponderEliminarGRACIAS!!!!
EliminarJAJAJAJAJAJA BUENÍSIMO!
ResponderEliminarLlorando de risa, en serío, BUENÍSSSSIMO.
Besos.
Si quiere podemos quedar en su casa, y se lo relato de nuevo en el oído,,,De usted depende,,,
EliminarJRANDE! JRANDE! Y TRES VECES JRANDE!
ResponderEliminarY es de ley reseñar que lo del pene enyesado roza la sordidez bíblica.
Y de una incomodidad avinagrada.
EliminarMe lo imagino...¿Pero cómo meaba?
EliminarMuy bueno Sr. Capullo. Hace 10 minutos que lo leí y todavía estoy troncándome.
ResponderEliminarBesikos.
¿Troncándose?. Explíquese.
EliminarCAMAROOOOOOOOOOOOON ¡¡¡ genial ¡¡
ResponderEliminarEl mismo, el grande, el único.
Eliminar¡Santa Madonna!
ResponderEliminarCon el trozo de del frasco sangre con moho casi me muero.
Acaba usted de destrozar mi día desde primerísima hora.
Me alegro de haber conseguido tal hazaña,,,
EliminarLo jodido del caso es que lo consigue semana sí, semana también.
Eliminar¡Me parto! ¡Post enorme!
ResponderEliminarUn abrazo.
Otro para usted amigo Salva.
Eliminar¡Horreur!
ResponderEliminar¿Alguien se ha sometido a una citoscopia?
Yo. Lo hago por puro hobby.
EliminarEl amigo fistular parece que adora este tipo de experiencias Mr. Triky.
EliminarAyyyyyy! jajajajaja
ResponderEliminarOriginal su comentario, amigo Pacheco,,,
EliminarJajajaja no vea como estoy riendo.
ResponderEliminar¿Alguien se ha fijado en el dedo ortopédico de la foto?
Consolador prostático.
EliminarEs un desatasca-fosas nasales, idiotas!
EliminarEs la mano amputada del sacerdote...
Eliminar¿Se lo están pasando bien?
EliminarVaya tranchete de artículo... madre mía hacía tiempo que no me reía tanto... casi se me escapa la mierda de tando reír..
ResponderEliminarCuando usted utiliza el término mierda, y a juzgar por su 'blog', intuyo que se ha excitado, ¿ Me equivoco?
EliminarDestornillante!
ResponderEliminarUn beso.
Otro para usted amiga Maite.
EliminarEs usted el fucking amo del gilipollismo.
ResponderEliminarQué grande la entrada. Enhorabuena.
El fucking amo,,,Interesante aportación, amigo Vasilio.
EliminarLas mías SIEMPRE son interesantes aportaciones Maestro.
EliminarAJAJAJAJAJAJAJAJA este es para recordar.
ResponderEliminarQué risas!!¡¡
Puedo hacer muchas más cosas que jamás olvidará, amiga Edurne,,,
EliminarLa simple idea de que te penetren con una varita el mismo pene me acojona, en serio, tengo miedo.
ResponderEliminarDe momento funciona todo bien por ahí abajo...
Es aterrador,,,
EliminarSondación uretral...
ResponderEliminarDescarto definitivamente el camino que había emprendido hacia la transexualidad.
Sabia elección.
EliminarJoder que bueno¡¡¡
ResponderEliminarLleva la tres últimas, que lo ha bordado.
¿ Las ha mostrado a sus alumnos?
EliminarJAJAJAJA, AJAJAJAJA, AJAJAJAJAJA DIOS MIO, CUANTA LOCURA.
ResponderEliminarY QUE BUENA ESTÁ USTED!
Eliminar¡Que nadie diga que este blog no se aprenden cosas interesantes!
ResponderEliminarAsí que si queréis donar, donar pelos de la cabeza!
Gracias amigo Putrefacto. Luego dicen que es un blog chorra, vulgar y poco serio,,,
EliminarBuen post a pesar de ser en exceso científico.
ResponderEliminarHace unas semanas comenté el mismo tema "Donantes de esperma" pero más dentro de lo que es el donante voluntario.
Un micro acerca de las aventuras de un tal Generoso Lactancio.
Intentaré no documentarme tanto en mi próxima entrada amigo Carlos.
EliminarMe pasaré por su blog.
Yo que pensaba que los bancos de semen eran más "selectivos", qué decepción Anastasio, nada más lejos de querer ofenderle pero...guarde sus hijos para quien los quiera, que no dudo que alguna habrá.
ResponderEliminarY referente a esa foto, me juego una mano que muchos hombres ignoran para qué más sirve un aspirador (sin ánimo de ofender tampoco a sus lectores).
Pero de que os quejáis?¿ Muchas mujeres hemos tenido que hacernos un raspado en los genitales y no nos quejamos.
ResponderEliminarLos hombres sois unos aprensivos.
Divertidísima historia Sr. Capullo.
Le dejo un beso.
Si es que las féminas son infinitamente más valerosas que los machos,,,
Eliminar¿hace pesas, eh canalla?
ResponderEliminarSí. Con el pene.
EliminarJajajajajaaj
ResponderEliminarA ver si cambia el parqué y los interruptores!! Que están pasados de moda!!
Si me lo paga e instala usted, cuando quiera,,,
EliminarAbsolutamente GENIAL!. No paro de reír.
ResponderEliminarNo me joda!¡ Que usted es de Bilbao!¡
EliminarEs buenísimo!!
ResponderEliminarcada día le quiero más!!!
Curiosamente, es un sentimiento recíproco,,,
Eliminar¿Damos el siguiente paso( léase, fornicar) ?
Las carcajadas me impiden dejar un comment acorde con el nivel del post.
ResponderEliminar¿Sabe usted que tiene 1 mensaje no leído?
EliminarOstras! Pues sí. Ahora lo leo!
EliminarThx.
Maravilloso. Nada más que añadir.
ResponderEliminarEscueto.
EliminarQue crack! Hoy se ha superado. Mejor que su última batería de tweets.
ResponderEliminarPues parece que los últimos tweets no gustaron a algunos. Usted ya sabe de lo que estoy hablando,,,
EliminarAnaztasio o como te llames, hace tiempo que no leo algo tan divertido. No puedo leérselo en voz alta a mi novia porque me carcajeo sin remedio. Enhorabuena por tu blog.
ResponderEliminarMe llamo Anastasio. A-NAS-TA-SIO.
EliminarPero si lo prefiere puede llamarme Capullo.
Ay Tasio! que se me va usted a lastimar en una de éstas... no se complique tanto para ganar el dinero que necesita hombre.
ResponderEliminarYo creo que le resultará mucho más sencillo y satisfactorio anunciarse como gigoló. Con sus encantos capullescos mire la de fans que tiene ya. Se forraría y además con lo senxualmente sensible que es usted disfrutaría también jeje!
Si me hiciera gigoló ( algo que no descarto ), ¿ Usted compraría mis servicios?
EliminarMe muero de risaaaaaaaaaaaaa!
ResponderEliminarHaga el testamento a mi nombre y después, si quiere, se puede morir.
EliminarVos sois un puto genio. Enrojezco de vergüenza leyendo tan vulgar relato.
ResponderEliminarNo me lo creo.
EliminarMuy bueno, Her Prepuzio, como siempre.
ResponderEliminarGracias amigo Diego.
EliminarQue Dios Todopoderoso se apiade de la pobre aspiradora...
ResponderEliminarY del simpático roedor,,,que por deferencia, he omitido los detalles de los que hice con él,,,
EliminarCasi nunca me atrevo a confesarlo, pero yo una vez copulé con un aspirador.
ResponderEliminarDe noche aún me parece oír su ruido.
No se avergüence apreciado amigo. Ya ve, yo también lo hago y los difundo a los cuatro vientos.
EliminarErmm... deje las drogas o empiece a tomarlas, según sea su caso. Y por si las toma, páseme de eso. Surrealista y divertido.
ResponderEliminarPLAS, PLAS, PLAS!
Besos.
Yo no tomo drogas. Nunca.
EliminarA sus pies, magister.
ResponderEliminarLevántese de inmediato!. No merezco tal reverencia!
EliminarEstupendo rato he pasado con su experiencia ;)
ResponderEliminarUn beso.
Puedo hacerle pasar mejores ratos,,,
EliminarHorror mugriento y hermoso. Y aplaudo por ello.
ResponderEliminarBRAVO!¡
¿ Como anda su mejilla, diestro amigo?
EliminarBien gracias.
EliminarQuiero conocer a la chica de las gafas que sale en la portada de su blog
Que jartada de reír!
ResponderEliminarMe estoy poniendo mimosín viendo su foto,,,
Eliminar¿ La rata le está aconsejando?
ResponderEliminarPor supuesto. Es mi amiga.
EliminarMe quito el sombreo, la peluca y me arranco las cejas si es necesario.
ResponderEliminarFantástico.
Haga lo último. Se lo suplico.
EliminarDesmadre total.
ResponderEliminarOs sigo cracks!
Bienvenido es a este absurdo blog amigo Roberto.
EliminarJa Ja Ja Ja!
ResponderEliminarQue brutote es usted!
Pues puedo ser mucho más sucio,,,
Eliminar¡auch, que dolor!
ResponderEliminarJajajajaja!!!
Besos.
Por suerte, no lo comprobé,,,
EliminarGenio y figura, Her Prepuzio, genio y figura. Cómo me he despelotado con su maquiavélico plan para presentar los análisis de sangre.
ResponderEliminarMe parto solo.
Un placer que se vuelva a pasar por aquí, amigo Dark Side.
EliminarAnastasio, una vez más, grande!
ResponderEliminarSalu2
Gracias Juan José.
EliminarJoder si hasta le ha aspirado los güevos!!! JAJAJAJAJAJA
ResponderEliminarCuide ese lenguaje,,,
EliminarVaya pasada, camarada, vaya pasada: el día de la investidura, no se olvide de mí. Será divertido...
ResponderEliminarUn fuerte abrazo.
No me olvidaré de usted Maestro. Lo sabe.
EliminarImpresionante. Esta vivencia es sin duda la culminación de una de las mayores y más impactantes obras maestras de la gilipollez contemporánea.
ResponderEliminarAplaudo con furia su talento.
Aplauda, aplauda,,,
EliminarAinssssss usted no tiene remedio...
ResponderEliminarGracias por hacerme reír, hoy lo necesitaba.
Un beso.
Pues me alegro que lo haya conseguido.
EliminarChapeau, monsieur!
ResponderEliminarDe Chapeau está usted, apreciada amiga.
EliminarTardo en llegar, Sr. Capullo, pero no quería dejar de felicitarte por esta obra de arte, jajajaja
ResponderEliminar¡y,,,a ver si escribe un poquito más...!!!
Si usted va a trabajar por mi, me comprometo en escribir cada día.
EliminarMuy bueno... me ha hecho reir un buen rato...
ResponderEliminarMe alegra querida amiga, me alegra.
EliminarDiantres!!! Me estoy dando cuenta, leyendo su capullesco relato que, que QUE... la especie humana es amazing!!
ResponderEliminarCuanta razón,,,y la mayoría de la fauna twitera que la forma, reunida en este grotesco blog.
EliminarJajajajajajaja buenísssssiiiiiiiimmmmmmmooooo!
ResponderEliminar¿Cuando se pondrá su verdadera foto en el avatar del perfil?
EliminarSublime!
ResponderEliminarEscriba un libro de una p*** vez!!!
A ver si esta noche después de cenar me da tiempo,,,
EliminarPero coño! Acabe la historia!
ResponderEliminarConsiguió recoger la muestra?
Evidentemente. Mezclada con polvo, migas de pan y uñas.
EliminarDe lo mejorcito publicado últimamente.
ResponderEliminarUn beso.
Le devuelvo el beso. Con lengua, si me deja,,,
EliminarEnormeeee!
ResponderEliminarLe doy 10.000 € si se quita la máscara.
Por 15.000 € y si me deja pataearle los genitales, trato hecho.
EliminarSr. X.... yo pongo los 5000 restantes
EliminarEl fascinante mundo de capullismo diría uno de sus tweets, ja ja ja
ResponderEliminarSure.
EliminarLa escena en la que imita los ratones, no tiene desperdicio.
ResponderEliminarPues es un ejercicio sumamente relajante amigo Francisco. Pruébelo.
EliminarPor Diox! Que bueno!
ResponderEliminar¿Se refiere a Christian Diox?
EliminarQue risas!
ResponderEliminarEl post de hoy rinde honor al nombre de su blog.
Besos.
El post de hoy, y el de la semana pasada, y el de la otra, y la otra,,,,,
Eliminar¡JAJAJAJAJAJA!
ResponderEliminar¿Aún habrá que agradecerle las risas? Capullo demente!!!, ostras qué imaginación!!!
Evidentemente. Acepto donativos.
Eliminar¡Santodios q peaaazo de historia! ;)
ResponderEliminarBuenísimo!
Usted si que está buena!
EliminarOstissssss Muy bueno.
ResponderEliminarA seguir bien!
¿Pero que no lo ve?. Bien no estoy.
EliminarYo quiero un aspirador-succionador de esos para que mi mujer me quite los pelos de la espalda. Y también los de las orejas y los de la nariz.
ResponderEliminarY ¿ Por qué no se lanza a la vía del tren?
EliminarJoer,,,
ResponderEliminarVeo que el nerdismo pasa por un momento dulce.
Efectivamente, está en su mejor momento,,,
EliminarPero hombre, por Dios!!! Cuánto sufrimiento.... La próxima vez piense usted en una amiga, que le ayude en todo el proceso, incluyendo extracción y transporte del blanco material: mira, mira
ResponderEliminarMuy bueno belkis!
EliminarAmiga belkis,,,¿ Usted estaría dispuesta a ayudarme en ese proceso de extracción?
EliminarAnastasio, si me lo pides cara a cara....digamos que me lo pensaría
EliminarVosotros 2 tenéis lío, eh?¿
EliminarQuiko Aranjuez, sí, pero por separado.
EliminarYo tengo un gran lío de papeles encima de mi mesa y no sé Anastasio tendrá lio por ahí con alguien o no, pero conmigo, desde luego que no.
¿No te mareas boca abajo?
Consuela saber que le ha pasado a más personas. Uno siempre cree que es el mayor pringado del universo.
ResponderEliminarPues ya ve que no,,,¿ Su experiencia fue con un aspirador doméstico o un aspirador industrial?
EliminarBrutal!!!
ResponderEliminarUn abrazo para los prepuzianos de Argentina.
EliminarJoer que bueno!
ResponderEliminarLo de la foto final de quitarse el sombrero.
BRAVO!!!
No quiere que se quite el sombrero. Quiero que se afeite.
EliminarMe decojono vivo!
ResponderEliminarPero tengo una dudilla...Seguro que no pudo forzar la puerta con la tarjeta oro del Mercadona¿
No, si no era tarjeta oro,,,
EliminarPOESÍA VISUAL.
ResponderEliminar¿ usted cree?
EliminarJajajajajaaa Como me he reído.
ResponderEliminarLe dejo un beso.
Feliz fin de semana.
¿Sólo uno?
EliminarExijo que me explique qué ojones hace mi dedo estimulador en su armario.
ResponderEliminar¿Es usted afrancesado Don Facundo?
EliminarMi boca acaba de desencajarse ahora mismo en el puto curro.
ResponderEliminarEs usted un cabrón.
Gracias mamón.
EliminarInclasificable.
ResponderEliminarUn abrazo Gran capullo.
Discrepo. Vulgar, ordinario, zafio, basto, pedestre podrían ser algunos de los calificativos para clasificar tan estúpida entrada.
EliminarIM-PRE-SIO-NAN-TE.
ResponderEliminarGenial.
ResponderEliminarJajajajajajajaja Es usted muy Glande!
ResponderEliminarJAJAJAJAJAJAJAJ ;)
ResponderEliminarMe ha hecho llorar como un niño.
ResponderEliminarMónica naranjo, Mónica Limón,,,
ResponderEliminarBRAVO! Como me he reído!!! ;))))
ResponderEliminarQue locura!!!! Jajajajajaja No vea como me he reído!
ResponderEliminarPues me temo que no va desencaminado con lo del método con el que se extrae el semen.....
ResponderEliminar