Todo ser humano, incluso los decrépitos capullos como el que manuscribe esta burda entrada, tarde o temprano, se plantea el por qué y el para qué de su existencia, por mísera que ésta sea. Se pregunta de dónde viene y a dónde va, quién cojones es. Se interroga por qué Amaia Montero no ha escrito todavía la canción más bonita del mundo. Se plantea lo que podría hacer en su vida; Se pregunta. Es en esto, en lo que precisamente se distingue de los animales. El animal vive de un día para otro: come, bebe, duerme, crece, corretea, copula, copula, copula y afortunadamente muere, en muchos casos por la pedrada lanzada por algún desalmado. Pero ese es otro asunto que abordaré en otra ocasión. Una vida así, es cándida y común para un animal, pero no para un ser humano. Los filósofos de la antigüedad llegaron a decir -tal vez de una forma algo ruda- que si una persona no se plantea las preguntas fundamentales de la vida y solamente vive de un día para otro, habrá fracasado en su existencia. En lo más profundo de su ser no habrá llegado a encontrarse a sí mismo; no se habrá convertido en hombre. Dicho de manera sencilla: su existencia no habrá sido digna de ser la de un hombre. Desde que nacemos estamos explorando, descubriendo, ensayando, experimentando, preguntándonos, acertando y equivocándonos, y esto es, aprendiendo. Con una mente abierta, para establecer hechos nuevos, resolver problemas nuevos o existentes, probar nuevas ideas, o desarrollar nuevas teorías. Es puro instinto humano.
Es esa adrenalina que nos corre por las venas cuando competimos con nosotros mismos, cuando alcanzar una meta se torna posible, cuando al resolver un misterio nos sentimos magos. El Hombre es un ser inacabado en búsqueda de la PLENITUD. Es un ser contingente, porque recibe la existencia, tiene el ser peor no es el ser. La categoría del tener, recibir, exige una razón, un más allá del ente finito; el hombre no es su existencia sino que la recibe de alguien.
Y la anhelada plenitud, sólo se alcanza, metiéndonos una botella de vino por el culo. Sí, por el culo, por pedestre y escatológico que parezca. Por ello, en el post de hoy, intentaré dilucidar cómo lograr la armonía, el equilibrio y la simetría con uno mismo.
Algunos ignaros de lúgubre intelecto, ya desde tiempos inmemoriales, lo han intentado con un desatascador de sifones, zanahorias, botes de desodorante roll-on, mangos de los peines, fundas de puro metálicas, y en algunos casos, con hercúleos destornilladores previamente lubricados y clavados en una caja de cartón, para posteriormente sentarse. Lógicamente ninguno de ellos conquistó dicha proeza.
Existen infundados perjuicios vinculados al dolor, a la ‘falta de hombría’ y a ser el hazmerreir del hospital que, pretendo hacer olvidar en lo posible, con este post.
Veamos cual es la técnica empleada para alcanzar la PLENITUD:
Veamos cual es la técnica empleada para alcanzar la PLENITUD:
La acción, a ser posible, debe realizarse con una botella de vino francés, previamente ingerido para lograr un estado de embriaguez óptimo, y abundantemente lubrificada con vaselina. Es tremendamente importante que se recree un ambiente relajado y se evite la turbación del experimentador; la tensión emocional hace que el esfínter se contraiga y que la maniobra puede resultar atrozmente dolorosa. Baladas de “Falete“ o decorar las paredes con múltiples espejos pueden ayudar a crear una atmósfera sosegada y apacible. Puede ser de gran ayuda cantar una ranchera de Bertín Osborne.
El dedo que suele permitir un mejor reconocimiento de la cavidad anal es el índice, así que untaremos generosamente dicho dedo, y lo introduciremos por nuestro recto con movimientos circulares a fin de relajar y dilatar el ano. Existen distintas maneras de colocarse, pero yo aconsejo la denigrante postura Decúbito Supino. Flexionamos humillantemente las rodillas y las separamos, llegando así al culminante y sórdido momento de la introducción de la botella.
El dedo que suele permitir un mejor reconocimiento de la cavidad anal es el índice, así que untaremos generosamente dicho dedo, y lo introduciremos por nuestro recto con movimientos circulares a fin de relajar y dilatar el ano. Existen distintas maneras de colocarse, pero yo aconsejo la denigrante postura Decúbito Supino. Flexionamos humillantemente las rodillas y las separamos, llegando así al culminante y sórdido momento de la introducción de la botella.
La penetración de la ampolla debe hacerse lentamente, con inicial presión suave con la base del frasco sobre el orificio oscuro. Con suaves movimientos orbiculares, procederemos a encajar la botella. En esta parte del procedimiento, que no debe durar más de tres minutos, se permiten insultos e injurias contra familiares, amigos o compañeros de trabajo. Es desaconsejable recrearse en esta oprobiosa etapa. Finalmente, procederemos a un momento de relajación, inhalando por la nariz y exhalando por la boca. Pensaremos en un limón, y con un mazo, ZAS!, asestamos contra la botella un martillazo seco y preciso para incrustarla en nuestro culo.
He aquí un pedagógico croquis de tan fascinante experiencia:
Este post tiene un capote que me torea.
ResponderEliminarTe sigo en esta página que es una genialidad y en twitter, crack.
Bonito perfil Comepipas.
EliminarJoder Comepipas!!
EliminarA juzgar por tu rostro diría que lo que te pirla es mordisquear cocos.
Bienvenido es a este absurdo bog Sr. Comepipas. Me permito la licencia de hacerle un sugerencia: Intente masticar las pipas con sus piezas dentales derechas, así equilibrará la mejillas.
EliminarDios, iba usted bien pero el martillazo final me ha destrozado hasta el pensamiento.
ResponderEliminarNo me cabe duda alguna que usted es un sabio experimentado en la gesta que acaba de narrarnos, pero me atormenta una cuestión, ¿está usted seguro que el dedo índice es mejor que el corazón para la primera exploración? y otra cosa...¿no sería mejor intentar introducir la botella por el cuello de la misma?
En fin... espero que no sean muchos los que sigan sus consejos ahora que escasean los pacs de urgencias.
Bellísima Aina,
EliminarEn realidad el mejor dedo para la auscultación rectal, es el pulgar. Y efectivamente, es sumamente más fácil introducir la botella por el cuello, pero si lo hiciera así, no sería un capullo.
Para repudiar mis precedentes veleidades intelectualizadoras, se lo voy a contar: yo lo intenté, rompiéndose la botella de vino y siendo el blanco de las burlas de hospital.
ResponderEliminarSeguro que no siguió mis consejos.
EliminarExcelsa caricaturización del ser gilipollas.
ResponderEliminarSublime alegato anticobardes, dónde los haya, con el aliciente de haberlo escrito de forma directa.
Procedo a seguir minuciosamente las instrucciones de su compendio.
Recuerde, mucha vaselina.
EliminarYa me contará.
Qué bueno! Como me he reído!!! jajajaja
ResponderEliminarYo estoy con Aina. Quizás, y desde la ignorancia por no haber probado este método, es más sencillo introducir la botella por el cuello.
Y supongo que lo del vino francés va con segundas.
Yo si lo estima preciso, con una botella de vino francés no le enseñaba, pero sí con algo más cárnico,,,
EliminarMe destodo.
ResponderEliminarSí señor.
Explíquese. Ignoro el vocablo "Destodar".
EliminarUsted se quiere morir, ¿cierto?
ResponderEliminarSí. Y devorado por pastores alemanes a ser posible.
EliminarAsombrosidad! No sé qué es más fascinante, la técnica o la explicación de la misma.
ResponderEliminarObra de arte de una belleza inusitada,
maravillosa e inolvidable.
Es una vulgar bazofia amigo Nocivo. En cualquier caso, agradezco ese intento de halago.
EliminarNo se humilde. Es usted un jlorioso capullo.
EliminarAaaaaaaaaay!!!!
ResponderEliminar,,,,que será lo que quiere el negro,,,
EliminarBRAVO!
ResponderEliminarSí, bravo,,,,Eso se lo dice a mi culo.
EliminarMuy interesante, excelente trabajo de investigación.
ResponderEliminarBusco voluntarios para seguir experimentando. ¿ Le interesa?
Eliminar¡Cuántas curvas y yo sin frenos!.Un saludo.
ResponderEliminarShé! No se confunda usted!
EliminarGenial post amigo. El negro o coloquialmente negruzco, el color de nuestro esfínter, lleno de connotaciones negativas, también es un color respetado, sobrio, elegante, con carácter.
ResponderEliminarY este post es negro.
Como nuestro futuro.
EliminarMe ha parecido muy interesante tu blog, de ahí a que haya invertido un pequeño espacio de mi tiempo en echarle un vistazo, nunca olvides avanzar y seguir construyendo tu pequeño mundo con palabras constructivas e imágenes bellas.
ResponderEliminarMientras exista un capullo que me lea, no desfalleceré,,,,
EliminarSi es que no se puede ser más grande, Anastasio; ahora resulta que eres también filósofo!!!
ResponderEliminarYo que como mujer también quiero alcanzar ese grado de "plenitud", seguiré su consejo pero con alguna variante: Me tomaré esa botella de vino con algún digno acompañante, le pediré a él que con el dedo que le dé la gana indague un poco sobre si la cavidad anal está ya en condiciones de ser invadida, y luego dejaré que el susodicho me la meta de golpe (y no me refiero a la botella).
Ahora dime qué método de los dos te permite acabar más pleno. Por cierto...¿te gusta el vino?
Eso se lo hago yo encantado de la vida, vamos.
EliminarQué bueno, abierto! Resulta que como leo los comentarios a través del seguimiento por correo, interpreté que tus palabras iban dirigidas al Anastasio, e incluso a ti mismo.
EliminarUna vez aclarada yo misma con el entuerto...¿en tu casa o en la mía? jejejeje
En tu casa, por supuesto.
Eliminar¿Se refiere a un plátano, amiga belkis?
EliminarAlgo parecido, sí. En cuanto a la forma y no al sabor.
EliminarAbierto...me he quedado sin palabras!
Joder que me cago de la risa....XDDDDDDDDDDDDDDDDD ains pero tu de donde has salido?:)
ResponderEliminarDel futuro.Y usted?¿
EliminarJajajajaja Como siempre me arrancó unas buenas carcajadas.
ResponderEliminarPero después de leer su artículo, he decidido alcanzar LA PLENITUD, más adelante,,,
Respeto su decisión, pero no sabe lo que se pierde querida Elvira.
EliminarY con una lata? también se puede llegar a la plenitud con una lata?
ResponderEliminarY los nuevos formatos de lata de Heinken...los que son como red bull no, los que imitan a una botella, pero de lata?
La lata se la voy a meter por la boca. ¿ No ha visto el gráfico Sr. Cencerro?
EliminarAplaudo con éxtasis su valentía (o idiotez) de tratar de llevar a buen puerto tan imprescindible experimento.
ResponderEliminarHe dicho.
Valentía y idiotez.
EliminarPost épico.
ResponderEliminarLo será para usted y su grotesco canino.
EliminarMe encanta como escribe!!
ResponderEliminarCuriosas las cosas que le pasan.
Quiero pasar un día con ud. y vivir todas esas experiencias jajaja
un saludo :)
♥
Lamento decepcionarla,,,,,Mi corazón está ocupado.
EliminarAunque no lo explique, estoy seguroa que se recreó en la etapa del dedito. Jajajajaja
ResponderEliminarSi le contara,,,,
EliminarENORME!
ResponderEliminarY hoy me lo ha puesto a tiro, con el tiempo, como el buen vino, sus historias mejoran exponencialmente.
Como sus mejillas.
EliminarSimplemente genial.
ResponderEliminarDiscrepo no obstante en el cómo llegar a la plenitud.
No iba desencaminado,,,
Tiene que meterse una maraca ( y no una botella de vino ) por el culo, y entonces cantar una canción de Machín.
Cierto. Esa el la versiona musical de LA PLENITUD.
EliminarMe partooooo de risa!!!
ResponderEliminarMuy didáctico...Vaya, para ponerlo en los libros de Ciéncias sociales de los chavales. Jajajaja
Precisamente doy un seminario la próxima semana referente a este tema con profesores de religión.
EliminarSabía yo que mi pareja de hecho Anastasio Prepuzio me daría momentos de Jloria, ¡y ese momento ha llegado!
ResponderEliminarPuede acabarse el mundo ya tranquilamente...
¿Pareje de hecho? ¿Pero qué coño dice, grotesco individuo?
EliminarLa reflexión es oportuna y cojonuda. Y me levanto y aplaudo el capullismo como forma de vida y siempre con humor.
ResponderEliminarSaludos a tod@s los prepuzianos.
Toda mi vida me he sentido como una extraterrestre. Ahora lo comprendo: era prepuziana sin saberlo!!! Gracias, Ricardo.
EliminarUnámonos todos y copulemos hasta perecer!
EliminarHay que estar muy enfermo para poner en práctica este experimento.
ResponderEliminarKissotes.
Efestivamente.
Eliminar¿Quién es más loco? ¿El loco que escribe un artículo descomunal filosofo-capullesco o el loco que sigue al loco y lo lee? Yo apuesto por el primero. Sin duda.
ResponderEliminarBRAVO!!!!
Ambos, amigo Trock.
EliminarUrge un censo público de gente que hallan alcanzado LA PLENITUD...
ResponderEliminarY usted, Her Prepuzio duerma, duerma...
Buen fin de semana.Un abrazo.
Yo no. Al menos de esa forma.
EliminarYo tampoco,,,
EliminarEs obvio que yo la conseguí.
EliminarNada, ni consejos ni paparruchadas.
ResponderEliminarLo que queremos es un vídeo del autor en plena acción intentando llevar a cabo tan sabios consejos...
¿Y usted lo va a grabar?
EliminarMe he trasladado con su entrada, he sido niño, me he meado, gracias.
ResponderEliminarAhora entiendo porque los contáiners de vidrio de mi barrio estaban vacíos,,,,jajajajajaja
ResponderEliminarUn beso, es usted genial.
Y usted está buenísima.
EliminarEn esta se lo ha pasado en grande ¿eh?
ResponderEliminarSi un día usara su don para el mal, entonces cairíamos en sus redes.
Prométanos que lo hará y pronto.
Lo prometo. Y lo haremos juntos, usted y yo.
EliminarBuena y templada puntería tiene usted, porque o tiene la portentosa facultad de girar la cabeza como la niña del exorcista o el mazazo en los huevos no se lo quita nadie.
ResponderEliminarLo que no conté con tan absurda entrada es los intentos fallidos y sus consecuencias antes de lograr el éxito.
Eliminar¡Joder qué invento!
ResponderEliminarNo le veo más que bondades, einn???
Pues pásese por mi casa que yo personalmente e haré llegar a a plenitud.
EliminarMe ha hecho llorar de la risaaaaaaa!!!
ResponderEliminarY usted de amor,,,
EliminarIncreíble. Descojonándome vivo!!!
ResponderEliminarPues pruebe el método, ya verá o que es descojonarse en sentido literal.
EliminarJoder!
ResponderEliminarComo mínimo llegó al PUNTO Z!
Eso sólo los de Bilbao lo pueden conseguir.
EliminarBaáaaah!!! Eso son mindncias,,,,
ResponderEliminarYo ya estoy en la fase de los extintores.
Coño!!! Usted ya está en EL CLÍMAX!!!!
EliminarNo ve que peazo agujero tengo?
Eliminarjajajajajaja
ResponderEliminarQué divertida manera de invertir su tiempo Sr. Capullo!!!! jijijiji
Usted lo ha dicho: invertir.
EliminarUsted es un crack como capullo y como persona. Siga así.
ResponderEliminarEmocionado estoy ante tan tiernas palabras, amigo Signum.
EliminarNecesario y apasionante trabajo de investigación!!!
ResponderEliminarHe aqui un ejemplo de normalidad democrática y postal.
Le aplaudo!!!
Hágalo sin compejos.
EliminarNo tengo nada que decir, pero lo digo.
ResponderEliminarUn día de estos volveré a medicarme. Es lo que tiene leer su blog.
Un besazo.
Pues benitos síntomas. Espere un par de meses,,,
EliminarAhora tiene que probar el experimento de la botella, pero en por la uretra.
ResponderEliminarCuando usted lo haga antes por el ojo.
EliminarTasio por favor.... ay que hombre éste! je je je! es mejor usar una variante de su teoría pero con un pavo o pollo. Le rellenamos de delicias comestibles, le asamos al horno y la botella de vino para beber, nos lo papeamos todo y verá usted si se siente mejor y más pleno así. Cuando quiera le invito a pollo asado relleno en mi casa para que lo compruebe ;-D
ResponderEliminar¿Mañana le va bien?. Dicen que hará mucho calor,,,,¿Almorzaremos desnudos?
Eliminar¡¡¡Brutal!!! La de animaladas que me nace decir ahora mismo... me voy a cortar, va.
ResponderEliminarNo se reprima cobarde! hable! libérese!
Eliminar¡Diosantísimo-delatrinidá!
ResponderEliminarEl título del posteo ya es exquisito pero el gráfico explicativo,,,Casi me desmayo,,,,
Pues fue usted quién tomó esa foto,,,¿No se acuerda?
EliminarLas lágrimas son mis inseparable compañeras después de leer su megapostio!!!!
ResponderEliminarAsí que le va el botellón, ¿eh pequeño gilipollas?
Pues si orondo alopécico.
EliminarRon, Ron, Ron, la botella de Ron!!! jajajaja
ResponderEliminarJajajajaja Me parto!
EliminarMamarracho.
Juaaajajaja, es que me parto la caja. Excelente opción tántrica, vamos a practicarla en serio ;D
ResponderEliminarSi precisa de mi ayuda, me lo hace saber.
EliminarGrandioso!!!!
ResponderEliminarMi difunto abuelo, decía que para alcanzar la plenitud, otra versión válida era dejar los testículos en remojo en un bidé repleto de pirañas, para que éstas le arrancaran las glándulas varoniles a mordiscos.
PLAS PLAS PLAS
Su abuelo era un jran onvre.
EliminarEs más sensual hacerlo con un cactus,,,
ResponderEliminarSí, y un espejo roto, pero si acaso, lo prueba usted.
EliminarComo siempre la cosa anda muy movida por aquí...
ResponderEliminarQue voy a decir que no se haya dicho ya....
Genial.
No diga nada. Guarde silencio.
EliminarPREMIO NOBEL YA!
ResponderEliminarPara el año que viene tal vez,,,
EliminarUsted siempre experimentando. Pero discrepo de sus lectores (por esta vez). Este post no me ha gustado. ¿Por qué el vino tiene que ser francés? Además ¿Usted sólo es capaz de llegar a la plenitud de esa forma? Seguro que sabe de otras.Un abrazo.
ResponderEliminarAmiga Anónima de Interior, el vino francés por su botella de alta calidad. Podría ser vino vietnamita, pero no puedo asegurar que el experimento sea logrado con éxito.
Eliminar¿Usted me haría llegar a la plenitud?
¿Qué quiere?¿Que le ayude a introducir la botella?
EliminarHoy me ha matado literalmente de risa.
ResponderEliminar¿Para cuando el réquiem?
EliminarUsté últimamente esta mas yin que yang, por lo que le veo y leo. Dese un respiro de tanta sociedad decadente y no asiente la cabeza pero sonriase un poco más. Si acaba riéndose tanto de sí mismo al final acabará siendo su único payaso y espectador.
ResponderEliminarIgnoro qué coño ha querido decir con su comentario. Ruego lo escriba de nuevo en latín para que pueda entenderlo.
EliminarUna vez más, un documento cargado de sabiduría.
ResponderEliminarMe bajo a lanzar con furia las botellas de cristal en el contenedor...
Vigile al salir por el portal no se dé un calabazazo,,,,
EliminarEs usted un hereje. Ese experimento ya fue conseguido por el malogrado El Fary, hace dos lustros.De ahí su peculiar rostro.
ResponderEliminarAmiga Carol,
EliminarSu comentario es fariseo.
El malogrado Fary fue sometido a un trasplante de lengua. Le injertaron un limón a modo de la sinjueso.
plas plas plas plas plas plas plas plas plas plas plas
ResponderEliminarespectacular! no tengo palabras, estoy llorando de la emoción...
Llore, los hombres también lloramos.
EliminarArticulazo.
ResponderEliminarY un cojón!
EliminarEnhorabuena!!! Hoy se ha confirmado.
ResponderEliminarel Gilipollismo y la Tontuna se han encontrado con una gran plataforma de expresion.
Larga vida, y mejores ideas!
Pues ha tardado unos cuantos meses en darse cuenta amigo Trigueño.
EliminarTío, te sentaron mal los calamares de la cena, fijo.
ResponderEliminarNo lo creo. Yo sólo ceno comida para gatos.
EliminarQué indignante, qué aberración, que sepa usted que voy a denunciarle a la oficina del consumidor y al defensor del pueblo. ¿Qué mierda es eso de maltratar una botella de esa manera?
ResponderEliminarMe ha decepcionado amiga Laury, me ha decepcionado...
Eliminarmuy bueno :-)
ResponderEliminarTomo nota de la recomendación y activo mis conexiones pedospédicas en busca del experimento macabro.
Bien Nacho, bien.
EliminarNos cuenta la experiencia, ¿Hace?
Yo no necesito esos supositorios botelliles para lograr LA PLENITUD, mi abuelo ya se encargó de explicarme que la felicidad se encuentra en el fondo de, o bien una cerveza,o bien de una vagina.
ResponderEliminarJoder, hasta pareado casi saliome.
Qué gran hombre era su abuelo. y posiblemente putero y alcoholizado,,,¿Me equivoco?
Eliminarwww.justbeenpaid.com
ResponderEliminarFuck you.
EliminarHe alcanzado la plentitud!!!!!!
ResponderEliminarHe alcanzado la plentitud!!!!!!
Gracias Maestro por compartir su método!!!
Pero,,,se lo tengo que preguntar: ¿Cuando podré volver a sentarme?
Uyyyyyyy, tómeselo con calma,,,Con suerte, podrá comerse las uvas de fin de año sentado.
EliminarJajajajjajajajaj llorando con la risa.
ResponderEliminarMe voy a la playa con una gran sonrisa.
¿Hace toplees?
EliminarComo me he reido!!
ResponderEliminarBesos
¿Cómo?
EliminarJrande, jrande y jrande!
ResponderEliminarJracias, jracias y jracias.
EliminarComo ser rumiante y consumidor de vino, me preocupa leer esta teoria...
ResponderEliminarMon dieu, el vino francés que no me lo toquen!
Lea atentamente el artículo. El vino debe ser consumido antes del experimento.
EliminarBrillante, brillante, profesor... Un tema poco tocado. Sólo te ha faltado hablar del vino en sí, pero, claro, habría duplicado el tamaño del postio y dispersado la atención del lector.Mejor así.
ResponderEliminarSí, mejor así.
EliminarY usted a lo suyo.
y releo lo de la botella y vuelvo a descojonarme..
ResponderEliminarQuiero volver a ser mujer para experimentar eso de 'descojonarse'.
Eliminargenial, interesante... pero a decir verdad, demasiado esclarecedor con el gráfico para mi gusto. Voy a seguir tomando drogas recetadas por médicos por ahora para alcanzar la plenitud.
ResponderEliminarJamás la conseguirá pues. Y recuerdo el € por receta. Mi método es gratis.
EliminarLo siento después de la primera foto no he podido concentrarme en el resto del artículo,,,
ResponderEliminar¿Se ha tocado visualizando la primera fotos?
EliminarLe suplico que sea sincero.
Ovación cerrada!!!
ResponderEliminarEstupendo artículo, muy bien condensado y "al grano" del culo.
¿En qué estado extrajo la botella?
Empapada de pepitas de sandía.
EliminarLo que había ingerido la noche anterior,,,
Me reconcilia conmigo misma saber que ud también es amante del vino...
ResponderEliminarBueno, a mi el vino no me gusta,,,,Adoro su envase.
EliminarPor fin alguien con criterio.
ResponderEliminar¿Supongo que no lo dirá por mí ni por usted,no?
EliminarJAJAJAJAJAJAJAJA QUÉ GRANDEEEEEEE!
ResponderEliminarNada como una lesión ano-rectal para tomar contacto con la verdadera naturaleza de las cosas.
Voy a intentar o intentara responderle o responderla sobre lo que ha escrito o escrita en esta nueva entrada o este nuevo entrado.
ResponderEliminar¿Le gusta inventar nuevas lenguas?
EliminarInteresantes sensaciones anales ... a mí me pasó lo mismo cuando el pasado abril cuando le cabrón del urólogo me hizo un tacto rectal.
ResponderEliminarAmigo tímido,
EliminarEl tacto se realiza con el dedito que por grueso que sea, nunca será una botella de vino.
Pues en mi vida ya sólo quedan dos objetivos por cumplir:
ResponderEliminar1-Tatuarme dos unicornios follando en la frente.
2-Probar su método para alcanzar la PLENITUD.
Sumamente interesante el primer objetivo. En cualquier caso, piénselo bien antes de hacerlo.
EliminarJODERRRRRR!
ResponderEliminar¿Que le pasa Gabi?
EliminarCreo que se ha superado.
ResponderEliminar¿Lo cree o está segura?
EliminarJajajajajajaja Buenísimo! Qué risas.
ResponderEliminarEso deberían hacersélo a tod@s los políticos.
Me presto voluntario para poner en marcha su interesante planteamiento.
EliminarHe probado su método y no le parto la cara porque no lo tengo delante.
ResponderEliminarCada vez que pida una pizza, estaré allí esperando para meterle el matarratas...
Mejor me pone pepperoni. El matarratas no se me pone muy bien,,,,
EliminarMui biene.
ResponderEliminarAbraço desde Portugal
Paulo
Recuerdos a Meireles, me gusta su peinado.
EliminarHe inaugurado una nueva sección en mi blog. LA MEJOR ENTRADA. Si te apetece pásate por allí y participa.
ResponderEliminarUn abrazo.
http://palabradesedano.blogspot.com.es/2012/07/nueva-seccion-la-mejor-entrada.html
Ya lo hice amigo Signum.
EliminarEse croquis es una genialidad. Para enmarcar.
ResponderEliminarPara la posteridad,,,,
Y para ir directo a chirona.
EliminarQue duro es no ser nadie!
ResponderEliminaral final cambiar las cosas no cambia nada, por que cambia sólo lo que los que no quieren cambios quieren que cambie...
CAPULLO!
Anda un poquitín nervioso hoy amigo Bogdanov.
EliminarRecite poemas nordcoreanos, verá como se tranquilizará.
Yo me cortaría una mano sin dudarlo,para saludarlo en persona Her Prepuzio.
ResponderEliminarSi se corta el pene, le doy mi palabra que nos conocemos en persona.
EliminarSe ha superado!!!!
ResponderEliminarCuanto cerdo envidia al genio, por lo que leí un par de comentarios arriba. Anastasio es un puto cerdo genial!
Gracias amigo alopécico. Hoy es día de nervios,,,,
EliminarInsensato!!!!
ResponderEliminarTenía que haber utilizado un bote de lejía!!!!
Como me gustaste Extraterrestre!!!!!!!!... Te comería hasta la mierdecilla que tiene entre los píes.!!!!!!!!!!
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