MODELOS CABRONES

Desfilan y avizoran como gánsters narcisitas dispuestos a pasar un rato solaz en la piscina de Al Capone después de rematar algún sangriento encargo en el Chicago de la ley seca.

Son guapos, acaudalados, membrudos, galanos, musculosos, de abdominales de cemento armado. 

Cabrones.

Si se quitasen el sombrero y las prendas, y seguidamente les brotasen de la espalda plumosas y níveas alas, nos hallaríamos ante un grupo de atléticos querubines preparados para posar en el taller de un Michelangelo ávido de crear esculturas de rasgos efébicos.

Es muy tenue la frontera entre el candor y la picardía. Basta una sonrisa maliciosa de morueco aldeano para que este celeste serafín adquiera las trazas de un leviatán irresistible.

Estos prodigiosos muchachos, dignos de reinar cualquier selva, se encargan de presentar en las pasarelas de Milán, París o Nueva York la colección de moda masculina de una prestigiosa marca.

Sí. Son los modelos publicitarios. 

Aquellos individuos, cabrones, que jamás encontramos en el supermercado, en la ferretería o en el IKEA. Esos personajes con los que nunca nos cruzamos por la calle, ni coincidimos en la panadería o en la charcutería.

Y te observas ingenuamente frente al espejo, enfundado puerilmente con sus prendas y te cercioras, cabreado y contrayendo una actitud derrotista, que no eres tan atractivo como ellos, que la ordinariez reina tu vida.

En una cultura tan sexista, ancorada en lo visual, la apariencia física juega un rol muy importante. Lo percibimos especialmente en medios de comunicación. Dichos medios promueven estereotipos falaces, despertando un pueril interés en las personas. Todo esto lleva a que la sociedad discrimine a aquellos que no cumplan estos arquetipos. Es una cultura condicionada estéticamente, dónde ser atractivo es el engranaje para alcanzar la propia seguridad, convirtiéndose en un indicador social de estatus, éxito y felicidad.

Así, en los últimos años, la delgadez y el atractivo físico se han vuelto un ideal a seguir, y la obesidad y el desaliño facial conforman un estigma.

La realidad, no obstante, revela que los individuos normales hemos sido afligidos atrozmente por la herencia genética o simplemente hemos sufrido una errónea mutación darwiniana en nuestro decrépito cuerpo.

La gente corriente es fea por naturaleza. El varón es antiestético, desagradable, repugnante, indecoroso, excluido de la reserva genética de la humanidad. 

Es así. No hay que derramar lágrimas ni rasgarse las vestiduras.

Para nuestro consuelo la gente del montón es intrínsecamente fea.

Somos seres cuyos rostros amplían el significado de la palabra crueldad; personajes de horribles y espantosas facciones, excomulgados, rechazados, implacablemente repudiados;  individuos cuyos rasgos injurian a la propia creación, con facciones abstractas concebidas en los más lúgubres sueños de Lucifer. 

Poseemos cara de roedor con disentería,  ojos asimétricos y dientes de castor. Rostros nauseabundos, vejadores de la sensibilidad, exentos de encanto y prodigalidad, infames, estiercolizantes, que incitan a la regurgitación, estimulantes de la náusea, inmarcesiblemente vergonzosos, con el toque pernicioso de la bestialidad, paridos en la mente de un psicópata. 

Con medidas y hechuras políticamente incorrectas, e índices de masa corporal incompatibles con el Discóbolo de Mirón, estoy esperando en la parada del autobús.  

Observo a los transeúntes. Allí están. Bajitos, alopécicos, mórbidos, sudorosos, conscientes de su desventaja física. Estresados, repugnantes, hediondos e inmundos, damnificados por su baja autoestima.

Lanudas orejas como velas de un bergatín. Piel con porosos despeñaderos de estrías. Narices tendenciosas, ladeadas, caprichosas, rociadas, a veces casi inexistentes como una calavera. Ojos atemorizantes, estrábicos, carentes de pestañas. Bocas rodeadas de vello, comisuras colonizadas por larvas salivales,  con ambarinos dientes quebrados.

Cada uno abstraído en su vida, obligación y devenir, pero feos retraídos, todos feos, aquejados por el complejo de inferioridad.

Levanto la vista y advierto una marquesina con un sonriente modelo de ropa interior  cuyo geométrico cuerpo parece haber sido tallado en mármol. Me mira burlón, por encima de mi hombro, con arrogantes ojos déspotas y régulos. Ese desgraciado ha gastado en un mes en peluquería y gimnasio lo que yo gano en media vida.

No quiero sentirme minimizado por aquel vástago de deidad helénica.

Consciente de mi desventaja corporal y adquisitiva, devuelvo la mirada a esos ojos colmados de grandeza, que intentan demostrar su supremacía sobre los demás.

-  Yo no soy tan guapo, pero,,, ¡ tu no sabes hacer esto, cabrón!:

POLISEMIA GILIPOLLESCA VIII

EDUARDO NORIEGA

Transcripción fonológica: / e'duaRdo no'riega /

PARADA DE BUS

Transcripción fonológica:/ pa'rada de bus /

WILLIEM DAFOE

Transcripción fonológica: / gui'lieM da'foa /

COYOTE DAX

Transcripción fonológica: / ko'yote daks /

BENITO PÉREZ GALDÓS

Transcripción fonológica: / be'nito pe'reθ 'gaLdos /

JODIDA MIGRAÑA

Son las 3.32 de la tórrida madrugada del 19 de Junio. San Romualdo y San Protasio de Milán, ilustres beatos del décimo noveno día del sexto mes del Año Internacional de la Estadística.  11 Tammuz de 5773, según el calendario hebreo.

Tras la claraboya, hace horas que cayó la noche cubriendo con su atezado manto la ciudad. Krypton pestañea en un cielo preñado de estrellas, pero ni rastro alguno del cabrón de Superman. Argentada como una navaja desgarrando la negrura, resplandece la luna, hercúlea, refulgente, alargando la oscura y grotesca sombra de mi cabeza postrada en el cabezal.

Intento abrazarme a mi almohada salpicada de heces y estearinas seminales, escuchando los lánguidos gemidos regurgitados por las vísceras de mi alma. La fiebre me hace delirar. La razón se ha extraviado en los laberintos de mi consciencia.

Boca pastosa. Destilación nasal. Opresión parietal. Letanía recalcitrante. Martillos en la cabeza crepitando poesía norcoreana.

Jodida cefalea.

Mi macrocéfalo está a punto de detonar; las sienes se tambalean como bolas de fierro abrasadoras contra las paredes de mi cráneo; un espeluznante dolor de cabeza sacude mis entrañas.

Percibo los aguijonazos en las sienes, recurrentes pinchazos en la frente, advierto una brusca tensión del nervio glosofaríngeo. El dolor, pulsátil y punzante, irradia ya la mandíbula.

La inclemente voz, el lacerante tic tac del reloj se incrusta en mi cerebro, burlándose de mí.

Extático, absorto, yerto, conecto el reproductor de música de la vieja mesita de noche.

Escucho una gallarda ranchera de  Bertín Osborne, intentando como los epicúreos de antaño, amortiguar los puyazos de la sesera.

Tiene una voz dulce, refulgente, con el ‘vibrato’ magistralmente gobernado. Su primorosa dicción calma el dolor unos instantes. Sólo unos instantes.

Cambio mi postrada postura ‘estrella de mar’ a posición ‘fetal’: columna en ligera flexión, cabeza flexionada sobre el tronco, extremidades superiores flexionadas sobre los brazos y sobre el tórax y piernas flexionadas sobre los muslos. Intento, errabundamente, practicar una autofelación.

Veo moléculas.  

La pesadez de la cabeza es insoportable. Un sudor frío recorre mi cuerpo, embriagando cada uno de mis sentidos, paralizando el más leve intento de mueca facial.

Empiezo a sentir temblores y náuseas, consecuencia lógica de dos semanas sin dormir.

Percibo una familiar ardentía en mi entrepierna. Soy incapaz de controlar mi esfínter uretral. Me orino en la cama.

Ahora es el crujir de la cañería que aporrea mi mollera.

Dejo que el agua fría de la toalla se deslice por mi macilenta frente como si fuera una milagrosa y reconstituyente linfa bajo cuyo remojo desapareciera la migraña.

Mi cabeza parece sangrar. Mi respiración es ahora jadeante. No puedo más.

Mi cuerpo se agarrota y mis ojos se cierran.

- ¡Ein gelocatil!-.

Este último alarido, en perfecto alemán,  me sirve para expulsar los últimos cartuchos de rabia que me quedan.

Me levanto, giróvago, de la cama. La cabeza me da vueltas, apenas puedo sostenerme en pie. Con paso dispar, como quién esquiva a un curtido francotirador, me dirijo al aseo, dirección a la ingesta masiva de somníferos.

Tambaleante,  me apoyo con tiento en la pared. Llego exhausto al baño. Quiero acabar con la migraña. Anhelo finiquitar mi sufrimiento. 

Me miro por última vez en el espejo,,,

ARQUEANDO LA CEJA

La furia se había diluido ya, transformándose en hondo pesar, en  ignominiosa sensación expoliadora de las escasas migajas de mi dignidad.

El viejo espejo aovado, carente de compasión, cuyo destello atisbaba el pasmo de un rostro gilipollesco, proyectaba con crueldad una imagen grotesca, fachosa, esperpéntica, como concebida en los sueños más lúgubres del mismo Lucifer.

Atento a la forzada actitud plástica, con mis párpados temblando ligeramente en una vibración casi imperceptible, advertí como la caín superficie pulida me devolvía azorada una estampa cómica, una polichinela representación de mi decadente aspecto.

Enfundado con una afrancesada camiseta de rejilla Jean Paul Gautier, que me hacía parecer un pavo relleno, permanecía frente al espejo, ensayando a través del cristal de su esfera, híbridos e irrisorios ademanes, intentando estérilmente emular a los grandes de Holywood en aquel gesto seductor del arqueo de la ceja, aquella arrebatadora mueca encorvada del entrecejo, destiladora de arrogancia y desdén, en cuyo leve movimiento se veía cifrado el poder de atracción que  suscitaba entre las mujeres.

Abatido, sentí de nuevo un punzante dolor bajo mis párpados exhaustos, divisando repentinos destellos flotando burlones en la opacidad, y mis orejas, exangües por los ejercicios corvos, parecían haberse despedazado.

Aquel taladrante suplicio del nervio óptico tumefacto, me hacía sentir verdadera humillación, como cuando interpretaba de niño el papel de árbol en las representaciones teatrales del colegio.

Febrilmente, encendí un cigarrillo y empecé a fumarlo, saboreando el descanso y evitando que la mirada fuese atraída por el resplandor del rescoldo que se encendía a cada asmática succión.

Mis evoluciones para rivalizar con el gran Sean Connery en el arte del arqueo de la ceja, se habían limitado a la consecución de lacerantes espasmos faciales y atroces desgarros del cuero cabelludo.

Había probado cuantas técnicas ofrecía el ciberespacio: sujeción de la ceja derecha con esparadrapo para lograr la dilatación del músculo, epilépticos dibujos en mitad de la frente con lápiz de cejas, e incluso el afeite del sobrepárpado para  posteriormente incrustar con silicona una cejuela postiza con la hechura cónica deseada.

Ninguna de aquellas técnicas había conseguido un óptimo resultado.

Tras los cristales, el cielo pestañeó nervudo, asomando la fugaz y oblicua ojeada de un relámpago. Unas gruesas gotas tamborilearon en la ventana y precedieron al estruendoso sonido del trueno.

Observé curioso aquel singular fenómeno meteorológico. La forma del relámpago era ramificada, cónica, multiarqueada.

Acaricié mi mentón, escrutando aquella panorámica.

Una sonrisa, cómplice y refleja,  se trazó en mi impúdico rostro. Mi perturbado cerebro había empezado instintivamente a hilar un brillante plan para arquear de forma seductora y sugestiva la jodida ceja. En el aparato eléctrico radicaba la clave, la respuesta al enigma que me corroía.

A través del ventanal, me quedé durante unos instantes con la mirada fijada en la metálica caseta eléctrica de la calle. 
Bajé corriendo escaleras abajo, como si me fuera la vida en ello. La lluvia azotaba ya con violencia. 
Tras una hábil secuencia de cabezazos, conseguí derribar la puerta.
Empapado, desconecté la corriente, y sin pensármelo dos veces, separé los tres cables de la toma: 22.780 w. Suficiente fluido eléctrico para la fibrilación muscular.  Si aplicaba una descarga en el punto estratégico del temporal derecho, la succión eléctrica ocasionaría un espasmo muscular, haciendo arquear mi ceja.

Con raudo gesto, me quité los zapatos. A continuación, me despojé de los calcetines de algodón blancos, y con cinta adhesiva sujeté las puntas de cobre de los cables en la zona parietal diestra.

Mirando furtivamente de un lado a otro de la calle, como si de un miserable caco se tratara, procedí a apretar el interruptor.

- Click!

INGLISH BASIC LESSONS II

Today more than ever the English language is essential. Every day is used more in almost all areas of knowledge and human development. 

It's the language of the world, the language of a world increasingly interconnected and globalized. It is, in the stage of globalization, the great international language has affected all non-Anglo-Saxon countries, including Spain, affecting more or less directly to the various fields and professions.

Learn English it’s a process, boring and soporific; it takes a time to write it, and in the majority of cases,  never manages to speak correctly.
The teaching of foreign languages ​​is a complex process because it involves defining an appropriate methodology, a conception of language and the implementation of a teaching strategy that facilitates the learner to develop their language skills according to your communication needs. Furthermore, the way of teaching foreign languages ​​is related to the prevailing linguistic approach, this means that there is a close relationship between current linguistic theory and methodology applied in the foreign language classroom.

Consequently the better thing that you can do to learn easy English is  is to invent the words making finish them in "ation",  or to realize my exercises with my fantastic method.
Yes. An innovative method that combines the logic-visual-cognitive association.

This very, very, but very interesting lesson is aimed at stupid people or grotesque beginners that having no fucking idea of English wishing to take their first steps as slow, with little practice grammar and intense audio. Therefore, it’s not necessary to have previous knowledge of the language.

Using illustrative photographs and audio listening exercises, we learn quickly the basics of this legndary language.

In today's lesson, stupid at first sight, we will learn the basic vocabulary of the computer in English.
Yes you can!.
Ok, let's go.

Good luck.

PEN DRIVE

PEN DRIVE SAFETY

INFECTED PEN DRIVE 

 PEN DRIVE DIED

¡ SOY PÁJARO !

Con los ojos inyectados en sangre, me hallo posado sobre la reluciente taza mayólica, sudando, apretando con rudeza el punto canicular de mi andorga.

Con una maniobra de naturaleza animal, y precedida de desgarradores gritos,  consigo expulsar un mojón de sansónicas dimensiones.

Me aseo pulcramente el tercer ojo con un pañuelo balsámico. Tengo una extraña sensación, percepción lóbrega, una intuición tal vez.

Me acerco al retrete para escrutar la aleación ambarina de mi orín, girando en ponzoñosos remolinos de espuma, sobre los que surcan pelos ondulados que serpentean antes de ser engullidos por el desagüe.

Observo el recorrido gelatinoso del fruto podrido de mis vísceras, resbalando con denuedo a través de la taza. El rastro tiene una inquietante tonalidad azulenca.

Algo no marcha bien.

Reúno testiculina, penetro mi brazo derecho por el excusado y recojo un generoso trozo de materia fecal, todavía caliente, para su estudio.

El sedimento excrementicio emana un aguzado hedor a ázoe. De él, se desprenden como las hojas secas arbolinas en otoño, pequeñas plumas grisáceas, plomizas, cenizosas.

No hay duda. Estoy sufriendo alguna especie de metamorfosis genética.

Un nudo recorre mi garganta, haciendo erizar mi vello púbico.

Me miro al espejo, y aprecio un amorfo cuerpo sustentado en un pierna, mientras la otra extremidad es retraída a la altura del vientre, en una acrobática postura grotesca.  

Observo, titubeante, como mi cuello se estira y  mi cabeza ladea, con raudos movimientos, tal gucamayo tropical. 

Los ojos, oscuros y sombríos, son mayúsculos en proporción al diminuto tamaño de la cabeza, y se encuentran sepultados en las cuencas. Irrumpe bajo una prominente y agrietada frente, una nariz aguileña, ganchuda, un poderoso apéndice cartilaginoso, corvo y arqueado.

Mi garganta, tierna como carne de seno materno y de forma lanceolada, es erizada, dándole un aspecto hirsuto.

Un felino y reflejo movimiento me lanza al suelo. De forma maquinal, picoteo las baldosas del baño. Es un cacahuete.

Mi miro de nuevo en el espejo quebrado y mugriento, petrificado, sin parpadear, saco un peine y trato de restituir la poca dignidad perdida tapando mi mugrienta alopecia con el atezado mechón de pelo lacio y grasiento.

No es algo metafórico ni poético, tengo cara de pájaro, rostro de ave, soy una jodida tórtola.

Subo al tejado de mi morada.

Escruto el horizonte de azoteas que asoman sobre la superficie de la urbe como picudas madréporas. El ronco grazno de un planeador córvido llama mi atención. Cola acuñada, cabeza saliente, esfínter dilatado. Su vuelo me sorprende por la agilidad y los repentinos cambios de dirección. Tras él, una jauría de fámulas palomas acicala sosegados bisbiseos de aire, expeliendo impunemente sus níveoaceitunadas heces.

Con fogosos anillos de nubes en el confín, diviso como un gorrión alterado genéticamente por la inclemente contaminación,  de pico ganchudo y ásperas garras, baila en círculos con sus alas nítidas y rudas. La elegancia innata en el movimiento de sus extremidades, me deja perplejo.

Padezco una insólita erupción de decoro, libertad y fascinación.

Pienso, contumaz, que quiero ser como ellos. Soy como ellos.

Un cloqueante y metálico bramido exhala de mi garganta.

 -¡Praaak, praaak!- gorjeo de forma refleja.

Es la señal.

Brioso y exultante de energías, subo al alféizar de escasos 30 centímetros de ancho. Extiendo los brazos y cierro los ojos. Respiro y percibo la plenitud del instante. Soy soberano de las alturas. El aire ahora acaricia mi avícola faz. Espero pacientemente la llegada del corriente de aire ascendente. Es la victoria del espíritu libre sobre la materialidad inerte.

Voy a volar.

EL GAMUSINO DE AVILÉS

La colina se había transformado en un invaluable mosaico de maravillas naturales, conquistada por un ampuloso manto blanco, hercúleos abetos, ámalos desnudos y colosales costras de hielo. Tras ella, se alzaba majestuosamente el vasto Pico de Cienglandes, dónde  según cuentan fábulas norteñas, vive cobardemente escondido el último ejemplar hembra del gamusino de Avilés.

El paisaje, de un albugíneo inmaculado, parecía exánime, yermo, exento de vida.

El frío, cabrón dónde los haya, calaba mis huesos, achatando molestamente mi escroto, menguando mi exiguo falo, colándose por las empuñaduras de mi empapado chándal azafranado. Había porteado consigo a su más fiel camarada, la lluvia. Era atronadora y agresiva. Cada gota era como un navajazo que atravesaba mi lampiña y sonrojada cabeza.

Desde mi menesterosa infancia, tenía celosamente custodiado un deseo: constatar en primera persona la existencia del mitológico gamusino; aquel candoroso animal, supuestamente imaginario, causante, todavía hoy, de mi incontinencia urinaria vespertina y promotor de la equimosis que había mutilado mi orgullo.

Ese anhelo, allí, en tierras asturianas, estaba a punto de cobrar cuerpo y realidad.

Cucufate, un rudo campesino, con esa edad indefinida que caracteriza a los fornidos mamporreros, contratado para tareas de sherpa y rastreador,  mi hermana Hurraca, queriendo cumplir sueños postergados, y yo, inmerso en una vorágine de convicción pueril, formábamos  la correría que ambicionaba descubrir el último ejemplar de tan quimérica alimaña.

Sumando las personalidades y caracteres de cada uno, la intrépida expedición resultaba una avezada mezcla de experiencia, resistencia y gilipollez.

El rastreo olfativo de las heces y orines nos había conducido a una hermosa llanura cubierta por una alfombra blanca y ondulada, dónde instalamos el último campamento antes de caminar hacia la ilusión cumbrera.

-¡Yéeeeheéeee, hora de retomar la marcha!-anunció Cucufate hechizado por el mágico mimetismo existente entre los pueblerinos y la montañas.

Iniciamos nuestro cuarto día de marcha, siguiendo las huellas cinceladas en el manto blanco.

El horizonte era complicado; una ascensión intrincada con el suelo húmedo, casi imposible, caminando sobre la gruesa capa de nieve que cubría la piel de la montaña. 

Los pies nos resbalaban en todo momento y era muy arduo ascender. Cada paso hacia adelante exigía un esfuerzo heroico. Mis piernas, debilitadas por la gangrena e hipotermia, apenas respondían, doblándose, haciendo encorvar mi espalda.

Comprobamos que la raposa criatura caminaba al paso, como si estuviera gobernando cuanto ocurría  a su alrededor, avizor, buscando el ágape de esa noche. Deparamos, que en un momento de su marcha emprendió una veloz carrera, bien acojonado por el canino de un pastor o por el acecho de un depredador.

Estábamos cada vez más cerca.

Un brusco gesto con el puño de Cucufate, como el de un curtido marine, hizo detener en seco la marcha.

Había descubierto algo. El rudo labriego, flexionó su pierna derecha y con su dedo frotó restos de código genético esparcidos sobre la nieve. Meditativo, como escuchando al viento, se llevó el dedo a la boca.

- Diarrea- sentenció con insultante seguridad.

Era una buena señal. La indisposición del gamusino no permitiría recortarle distancia.

Apresuramos el paso. Embriagado por mi anhelo, la piernas ya no pesaban, respondían como las de un tórrido atleta.

Empezamos a correr como conejos por un camino cuesta arriba que serpenteaba entre extrañas rocas de punta orbicular, incendiando cuantos arbustos se entrometían en nuestro paso, lapidando sin piedad a la exótica fauna silvestre.

El cabrón de Cucufate lanzó una exclamación de alegría y señaló un estrecho cañón entre dos laderas verticales de la nevada montaña astur. Eran dos diques atezados de roca, pulidas por las inclemencias meteorológicas de millones de años.

El sueño estaba cerca, casi lo podía acariciar con mis tumefactas manos.

Tras más de una hora deslizándonos tal larvas helmintas por el delgado sendero tallado en el granito, llegamos a la cañada, dónde terminaban las evidencias de la huellas. 

Cucufate fue el primero en asomarse, seguido de cerca por mi hermana, impulsada estúpidamente por el deseo de flamear la bandera norcoreana.

Cuando divisé el paisaje que tenía delante, me pareció que era otro planeta. Estaba frente la campiña que me había usurpado tantas noches de sueño. Si no hubiese tenido tan revuelto el estómago por el hedor a excrementos y el agotamiento, hubiera pensado que había realizado un viaje cósmico.

–Ahí está, el Valle del gamusino de Avilés– anunció visiblemente emocionado el rastreador.

Ante nosotros se esparcía un bellísimo altiplano volcánico. Emplastos de áspera vegetación glauca, tupidos matojos y grandes níscalos multiformes crecían por todas partes. Había infinidad de arroyos de agua burbujeante, docenas de hadas ninfómanas desplegando sus alas en busca de bálanos, cientos de unicornios de enormes penes jugueteando, fálicas formaciones rocosas, y del empedrado surgían espigadas columnas de humo blanco.

Una plácida calima flotaba en el aire, decolorando los contornos en la lejanía y otorgando al valle un aspecto de fantasía.

Experimentamos una falaz sensación,  como si hubiéramos entrado en otra dimensión. Después de tolerar durante cuatro días el frío intenso de la travesía por las jodidas montañas, ese vapor tibio era un verdadero regalo para los sentidos, a pesar del olor fecal que aún persistía.

Tras un hercúleo pinabete, envuelto en una espesa bruma, divisé una cuadrúpeda  y grotesca figura.

Nervioso, respiré hondo y escupí diestramente la flema, dejando que el aire de la montaña llenara mis asmáticos pulmones. Incrédulo, froté mis ojos, golpeé brutalmente mi cabeza, intentando procesar lo que estaba visualizando.

El cuerpo, inerte, a cuatro patas, era de un albino cegador, bellísimo, de aspecto gélido, aterido, centelleante. Aquella alimaña no podía llamarse mujer, pese a que a juzgar por sus genitales, era de sexo femenino; tampoco era humana, aunque no era exactamente un animal.  No había duda alguna, era el legendario gamusino de Avilés.

Sentí como la emoción invadió mi cuerpo. No me pude reprimir: