viernes, 4 de mayo de 2012

MI DEBUT COMO PELUQUERO


Más de 150 salones de peluquería y un incremento por año de 50 nuevos locales eran algunas de las cifras que habían situado a Pancracia Comino, hermana de Mercedes, la frutera del barrio, como una de las cadenas más consolidadas del mercado nacional. Un poderío que, sin embargo, no había relajado sus ánimos de éxito, puesto que había diseñado un ambicioso plan de expansión con el objetivo de triplicar su número establecimientos. Su compañía había sabido aprovechar todas las ventajas de la fórmula para expandir su concepto de “salones de arte” por todo el territorio nacional, un proyecto que había dado sus frutos gracias al esfuerzo de su fundadora.
Fue en una mañana gris, de un lúgubre día anónimo de otoño, cuando recibí una llamada a cobro revertido de Pancracia. Conocedor de mis diestras habilidades en peluquería canina, me suplicó si podía realizar un corte de pelo a una vecina que se casaba aquella misma tarde por el rito budista. Tenía de baja por  psoriasis a dos de sus decrépitas peluqueras, dos mugrientas chonis que conseguían que las octogenarias del barrio que iban pletóricas al salón de belleza, salieran llorando. Sin dudarlo un instante, por la idiosincrasia de mi talante, acepté aquel favor.
Entré en la peluquería, y allí me encontré otra de esas niñatas, secador en mano, rubia platinada, de pasado oscuro, que se creía actriz de cine, medio bizca, luciendo  inquietantes tiritas en los dedos por todo diploma de pericia profesional. No más de 50 metros cuadrados daban cabida a conversaciones maravillosas sobre la Pantoja y sus frustraciones por parte de miserables señoras con el tinte puesto y leyendo revistas. 
Me enfundé una chaquetilla de manga corta, mostrando mis brazos redondeados y peludos, e hice pasar a la novia, bellísima, esbelta, de larga melena, que aguardaba impaciente, al cuartito para lavarle la cabeza. Sentada con la cabeza hacia atrás y los ojos cerrados, la bella muchacha se relajó con los chorros de agua templada. Mis mórbidas manos empezaron a continuación con un espumoso masaje sobre su cabeza. Me esmeré con éste de forma prolongada, acariciando más que frotando su cuero cabelludo, con  movimientos hiperflexos de mis brazos, intentando emular a un peluquero afrancesado.  Concluido el secado, le así  por los hombros y fui presionando con los dedos en un masaje de lo más deleitoso.
-“Está usted muy tensa. Esto le vendrá muy bien”- susurré mientras le propinaba media docena de collejas. Para buena suerte mía, ella fue muy comprensiva.
La acompañé a la sala de cortes. Se acomodó en la butaca, vistiéndose con una capa y cogió una revista del corazón. Pude observar entonces su cuello esbelto, desnudo, como un escote. El olor de su pelo me empezó a enloquecer, ya tenía involucrado todo mi seboso cuerpo en esta aventura olfativa. Le seguí acariciando su larga melena, suave, de delgados hilos, jugaba con ellos y me sentía estúpidamente como si fuera el viento que la despeinaba. Empecé a tener erecciones involuntarias. Cerré los ojos y con mi mano derecha  empecé a tocarme socarronamente.
-Shhhhheé!- murmuró una de las ancianas. -Joder!!!- la decrépita vieja me había despertado de mi narcosis erótica.
Posteriormente, procedí a aplicar la queratina, con una paletita, mechón a mechón. Dejé que actuara  diez minutos, tiempo que aproveché para ir al servicio para acabar de completar el ejercicio onanista. Tras el placentero receso, empecé peinando todo el pelo hacia abajo, aplastado, por encima de las orejas, y peiné el penacho hacia delante, haciendo una coleta en la garganta, bajo la barbilla, tal pañuelo de doña Rogelia y con las tijeras inicié el corte. -Zas!- Le mutilé medio flequillo. Aquello no tenía buena pinta, así que procedí a igualar el otro medio tupé. Mi severo bizqueo hizo que le cortara el mechón a la altura de la raíz del cuero cabelludo. -La madre que me parió!!!- susurré en voz baja mientras mis velludas axilas se empapaban de sudor fríoAquello se estaba complicando. La linda muchachita lucía ya más frente que Mr. Prooper. Empecé a sudar como el cortador de kebabs. Tal vez podía paliar aquella calamidad con un hábil corte de cabello de la parte de atrás. La novia tenía la cara fina, y el pelo cayendo recto no le queda nada bien, así que me animé a darle un poquito de movimiento. -Zas! Zas!-. Melena amputada con forma de serpentina, tal mordisco de escualo aquejado de escorbuto. Empecé a hiperventilar. Comencé a hablar lenguas muertas. Aquello no tenía remedio. La mejor opción sería pasar la máquina de corte número dos para devastar mi obra de arte y posteriormente pulirla con las tijeras.
Tras la operación, me quedé mirando a la linda moza, con ojos achinados, como intentando ver un dibujo oculto. Parecía un satánico gorrión mojado. Un siniestro cataclismo irreparable. Tenía que solucionar como fuera aquella catástrofe. Utilizando mi desbordante imaginación, y con la falsa excusa de que debíamos dejar secar el pelo, me ausenté cinco minutos para ir a la charcutería.



218 comentarios :

  1. Hoy soy la primera en comentar, y lo hago llorando literalmente de risa.
    No creo que me deje cortar el pelo por usted Don Prepuzio.

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  2. Solemne relato Her Prepuzio, digno de un gag de los añorados Martes y 13.
    ¡Fantástico!

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    1. Siempre existirán personas más estúpidas que usted han hecho cosas más memorables.

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  3. ¿ Me hace la permanente? jajajajaja
    Qué risas!
    Enhorabuena por el post.

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  4. Pulgares arriba y cerrada ovación.
    Caballero, SOBERBIO.

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    1. Me amputé el pulgar cortándome las uñas. Levántelo usted por mí.

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  5. jajajaja lo borda con cintas de seda, Sir Prepuzio. Conmigo no hubiera tenido ese problema,,,,
    Brutal!

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  6. Cuando el aura de bizarrismo ya casi estaba extinta, descubrí su blog. ( veo que aquí le tratan de usted ).
    Le felicito maestro, nos trae una historia hundida en lo más profundo de los pantanos de la gilipollez, donde sólo las alimañas más inmundas somos capaces de adentrarnos.

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  7. :O

    Una historia buenísima, en serio.

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  8. Me tiene usted confundido. Utiliza términos chabacanos pero utiliza de manera fluída el idioma de Cervantes... Pero hay algo, una sombra imperceptible para el ojo no entrenado que parece planear sobre usted.

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  9. Sin duda como comenta en el relato, tiene ud. una desbordante imaginacion.
    No me queda mas remedio que aplaudirle de pie.

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    1. Hágalo al vacío en plena calle. Verá como desconcentrará a los transeúntes.

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  10. Vaya!!! Le hace eso a mi esposa y le corto los güevos!!!

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  11. Sin su blog, seguramente nadaríamos en un mar de incultura...

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  12. Jajaja.. aún me estoy riendo..!!!

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  13. Y cuanto le cobró por esa obra de fina peluquería?

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    1. Lo establecido, tinte + corte: 85 €.
      Cuanto me agradaría arreglarle el bigote ,,,

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  14. Me parto con la foto.
    Lloro con el relato.

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  15. Que sepa que me he cubierto de orines en leyendo el su relato y le he levantado la voz al jefe por osar interrumpir mi lectura.

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  16. Creo que este es uno de los mejores posts que ha publicado.
    Un saludo y siga practicando con el corte de pelo! :)

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    1. Emocionado me siento al leer su comentario amiga Patricia,,,¿Cenamos?

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  17. Que bueno, es usted un antidepresivo natural. Debería cobrar por hacer reír!.
    Que carcajadas me ha arrancado. En cualquier caso, no osaré poner mi cabello en sus manos.

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  18. Esa carne, ¿ Es de elefante súbdito Anastasio?

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  19. Jajajjajaajjajajaajajjajajajajaja.

    Como siempre me deja esté con la mente en blanco y sonrisa bobalicona cada vez que vengo.

    Un besico.

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  20. Gracias, caballero, por equilibrar la balanza de la Historia, narrando la epopeya de uno de los perdedores como usted.

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  21. Me asombra su descastada ignorancia.

    Bravo, mon dieu.

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  22. Al ver la fantasmagórica foto ,mis temores se confirman:
    Al leer sus geniales relatos, siempre he tenido la inquietante sensación de que usted es en realidad Santiago Segura.

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  23. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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  24. Mi padre me dijo de pequeño que nunca, NUNCA, me fiara de alguien que se tapa la cara.
    ¡Tengo miedo!
    Un beso campeón.

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  25. Jajajajajajajaja sencillamente genial.
    Suerte que Pancracia era peluquera, que si llega a ser cardióloga y le pide que realice un injerto de un marcapasos no me imagino que hubiera ocurrido!!!!

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    1. Probablemente el resultado sería muy parecido a su foto...

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  26. Querido gilipollas gracias por hacer mi vida más amena.

    Soy tu fan.

    Besos.

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    1. No quiero fans. A John Lennon lo mató uno de sus entusiastas admiradores.

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  27. Jajaja!!! hubiera pagado por ver ese momento. Hombres como usted no es que abunden jajajajaja.
    Besos.

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  28. Si es que es usted un incomprendido, un genio avanzado en el tiempo.
    El peinado, una exquisita obra de arte.

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  29. Jajajjaaj muy bueno el relato
    Jajaja me hubiera encantado ver la cara de la novia en ese momento....

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  30. AIVALAOSTIA! COMO ME HE REÍDO¡¡¡

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  31. Ainss¡¡¡¡ que desgraciadito es usted madre mia!!la ley de Murphy se cumple con ud. a raja tabla..

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    1. Lo lamento,,,Yo sólo conozco la 2ª ley de la termodinámica.

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  32. Su cerebro es una ciénaga de hirvientes ideas.
    ENORME!!!!

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  33. Me mueroooooooooooooooooooooooo T_T...

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  34. Interesante. Me la estoy imaginando expuesto en un museo de arte contemporáneo o poscontemporáneo, y plantada en el altar por supuesto.

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  35. ¡DIOS SANTO! Esto es DEMASIADO WTF para mi. No puedo, simplemente no puedo... He tocado techo ya.

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    1. Ni me extraña,,,,con esa macrosandía que tiene por mollera,,,,

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  36. ¡Jajajajaja! ¡Cabrón, qué buena!

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  37. Me quito el sombrero, caballero rabicorto. Hacía tiempo que no le leía disertar tan a tu estilo ;)

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  38. Y lo peor de todo es que no me sorprende en absoluto.
    Y sí, confieso, me he reído bastante.

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  39. Respuestas
    1. GRA-CIAS A-MI-GO AN-DRES RA-MOS. BUEN FIN DE SE MA-NA. ¿ NO LE PA-RE-CE AL-GO GI-LI-POL-LAS NUES-TRA CON-VER-SA-CIÓN?

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  40. Joder, qué ganas de salir contigo le entran a uno, ¿eh?

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  41. Llevo casi un año leyendo tu blog, nunca habia comentado porque no se me suele ocurrir que decir, pero es que esto es tan jodidamente inverosimil que no puedo parar de reirme. Y tenia que decirlo.

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    1. Hubiera preferido que esto me lo hubiera dicho en la cama, suponiendo que es usted una hembra,,,,

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  42. De los mas graciosos que he leido! :D

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  43. Merece una muerte tajante, contundente, rotunda, firme, seca. Una muerte digna de admirar.

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    1. Quiermo morir gritando"¡pero qué cojones...!" y luego volar por los aires.

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  44. Aún se me escapa la risa entre palabra y palabra.
    Brillante una vez más her Prepuzio.

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  45. No se ponga nervioso Don Anastasio. Repita conmigo:
    Toooooodoooo vaaa aa iirr bieeeeenn… tooodoooo vaaa a iir bieeeenn…

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    1. Toooooodoooo vaaa aa iirr bieeeeenn… tooodoooo vaaa a iir bieeeenn…
      Cierto¡¡¡ Me he tranquilizdo!!!

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  46. Plas, Plas, Plas, Plas¡¡¡
    Vrabo¡¡¡

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  47. Acabo de darme cuenta que la gente que escribe los comentarios es aún más bizarra que el mismo Anastasio Prepuzio. Interesante…

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  48. Jajajajajajajajajaj Peazo entrecot!

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  49. jajaja que bueno! acabo de descubrir el blog y.. enganchaa!

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  50. Yo soy la de arriba, aunque me cueste reconocerlo….i love this blog

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  51. jajajajajajajajaja me río, y me río, y me río y me me río.
    Un besazo.

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  52. Menudo crack!!! Esto me recuerda una vez que 1 barbero me hizo un peinado tipo (eros, grupo musical) y mi madre me obigo a pelarme al cero.

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  53. Me encanta!! Lo ha clavado, crack!!!

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  54. Jo, nene, chulísimo. Pero chulísimo-chulísimo. Bravo.

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    1. Chuli, chuli, ¿ a que si?
      ¿Hacemos intercambio de chupicromos?

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  55. Estás como una chota, Don Prepuzio. Mi familia tiene una clínica psiquiátrica, pásese cuando quiera, que por cierto, la ley antitabaco nos permite dejar fumar a la gente.

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  56. Yo quiero un bistes.

    Poco hecho.

    Grasias de antebraso.

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  57. Dios¡¡¡, Sr. Anastasio, me encanta su blog, pero esta entrada me ha matao. jajajaja. Me ha dejado muy loca el peinado. jajaja, no puedo parar de reirme.

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  58. Gracias Rodri por descubrirme esta web tan original y que te hace perder las horas sin darte cuenta.

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  59. Lo flipo. Me acabo de echar las risas del día.

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  60. Joder, qué huevos!.. en todos los sentidos..
    hahaha
    ^^

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  61. Caray, me estaba derritiendo imaginando sus masajes en mi cabeza (algo que me encanta)con sus manotas gordas y velludas, pero si voy a tener que acabar calva o con media vaca en la cabeza, voy a tener que pasar.
    Por cierto, ¿hace usted también tintes del vello púbico?

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    1. A Usted amiga Belkis, le pinto la Maja Desnuda en el pubis.

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  62. Quería pedirle que me hiciera un tatuaje en el pubis, pero después de leer esta experiencia, me conformaré con una calocomanía de los doritos,,,

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  63. Pensé que sería un post escatológico.
    En cierto modo, me ha defraudado. Pero iré al peluquero igualmente.
    Besos.

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    1. Lamento haberla defraudado. a Dios pongo por testigo que jamás volverá a suceder.

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  64. que bueno!!!!! Es usted genial relatando este tipo de situaciones xD

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    1. Agradezco su halago amigo Vovin, pero creo que no sabe lo que dice.

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  65. Me han dicho que va a sacar un libro. ¿Es en serio?
    Genial la entrada, como me he reído.

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    1. Malditas filtraciones!!!!
      Bien, le tendré que contar la verdad. Publicaré próximamente un libro de cocina.

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  66. En dos palabra FAN TASTIKO JAJAJAJAJA

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  67. Y solo le queda cagarse en el mostrador de una tienda movistar,,,

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    1. Empresa cumplida amigo Isra.Lo hice en una tienda de vodafone.

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  68. Vaya pasada, Sir Prepuzio, vaya pasada: el día de la investidura del premio nobel, no se olvide de mí. Será divertido...

    Un beso muy fuerte.

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    1. No, si de olvidarme de usted, no me olvido,,,Si tengo hasta pesadillas.

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  69. Voy a devolver la aplausada del Sr. Javier Lesma en pro de una mayor singularidad.

    Me ha gustado tu escena, mi ovación va para usted.

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  70. Un horror jodidamente letal. Más luego pensar qué demonios ha podido ocurrir, el imaginar un el rostro del novio en el altar.

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  71. qué maravilla! qué es esto? dónde estoy? por qué no había llegado antes?

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    1. Bienvenido/a al fascinante mundo del capullismo amig@ Anónom@.

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  72. Caray!!! cada vez tiene más fans :D

    Divertidamente ÉPICO.

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  73. JAJAJAJ, BRUTAL.
    esto es literatuda de verdad.

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  74. jajaja, me encantaría saber a qué profesión Se dedicas en Su vida real... seguro que es profe, abogado, o piloto de aviones comerciales
    ^_"

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  75. como siempre me duele la mandibula pero no de comer esos chuletones jajajajaja si no de partirme d risa jajajajaja ser prepucio no camvies nunca ers especial nos vemos en acapulco jajaja o mejor dandole de comer a los burros jajajajajaa ke casi te cargas a uno jajajajajajaja bueno salu2 campeon força barça

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    1. Creo que aquel burro falleció amigo Diego.
      Gracias por pasarse por aquí,,,

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  76. Guau!!!!!

    Impresionante punto de vista, me has dejado loca, Chapó para el que escribe, te has ganado una seguidora.

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    1. Preferiría haber ganado una amante, pero en fin, bienvenida es,,,,

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  77. jajJAajAJajAjajJAjaj
    JjajAJjajAJjajAJajJA
    ajJAjaJAaAjaJAJ

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  78. Llongueras y Rupert están ultimando una demanda contra usted por competencia desleal.

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  79. Que alguien sorba mi fosa nasal derecha.
    Llorando de risa.

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  80. JAJjaJAJaaJAJjaJAajJAJjjJAJa QUE TERROR!!!

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  81. Pues no le queda tan mal el peinado,,,

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  82. ¿POr qué tiene erecciones continuamente?¿Es que Jacinta anda muy ocupada, o usted siempre tiene ganas de sexo? A mí también me gusta la carne, pero sin corte de pelo.
    Anónima de interior.

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  83. ¡Joder, qué tarde más buena estoy pasando, Hombre! ¡De qué manera te has metido por mi ventana!

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  84. Francamente, ... grate!
    Noto que a medida que se le acaba a usted el subsidio laboral va afinando el hocico...

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  85. Una auténtica genialidad este blog.
    Abrazos.

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Amable visitante:
Es usted libre de inmortalizar su interesante opinión y/o vilipendiar al autor de este absurdo blog si lo considera oportuno.

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