miércoles, 9 de mayo de 2012

LA PESADILLA

He tenido el mismo sueño todos los días desde hace dos semanas. Me vuelve loco. Sueño que  salgo de misa corriendo, disfrazado de niño, y me detengo frente a una farola gigante, con forma de falo. Por la parte de atrás tiene una puerta con un letrero que dice "prohibido el paso”. Yo me quedo ahí, quieto en mi lugar, y veo a una vagina. Ella entra en la farola y me mira de reojo. La figura encorvada de la vagina  asoma por encima de un montículo de basura y se recorta con nitidez entre la línea irregular del horizonte y el cielo gris.
Ella se asusta y huye, cerrando la puerta. Yo la sigo, con los pies descalzos, clavando mis uñas podales en el asfalto, pero ella corre más rápido. Logro oír que ella grita entrecortadamente: -"¡Debo... salir... ahora!"-, y cuando apenas estoy a un palmo de alcanzarla, desaparece. Me pregunto entonces como un elefante puede balancearse sobre una tela de una araña. Quiero descuartizar a un cruasán, pegar a un peluche para pedirle mentalmente disculpas.
Corro por las escaleras directo a una bodega llena de vaginas. Tengo una erección. Gloriosas vulvas cerraditas, abiertas, carnosas. Sentada frente al piano una almeja con un piercing toca una suave melodía en una alegoría a su hermoso rostro.  Experimento una intensa sensación de desprendimiento junto con la vibración descompensada de mi ser entregado a una succión que se apodera de toda mi energía orgánica. Sin previo aviso un influjo retorna multiplicado en intensidad, me llena de imágenes conocidas que capto como si estuviese de retroceso. Observo otras dos conchas que se cuchichean y me miran con ojos de desprecio. Una vagina peluda se arrastra por las sucias y mojadas baldosas de su guarida, y se acerca a mí. Me saluda uniendo sus dos marronosos labios. Al fondo media docena de  felpudos de diferentes tamaños y texturas: pequeños, estrechos, con poco fondo y poco lubricados, enormes, insondables, de una profundidad extrema, y anchos como Castilla, danzan una tonadilla lúgubre y fantasmagórica. En el sauce, cuelga una hamaca hecha con dos cuerdas sucias y una madera gruesa e hinchada por la humedad, y un chumino tatuado, se balancea alegremente. Sentada en una vieja butaca, una longeva papaya, tremendamente velluda, fuma Ducados mientras recita versos en hebreo. A su lado, una joven concha, pela judías mientras ve la televisión. Una pueril y Tampax vagina, que en un futuro será Tena Lady, se saca autofotos con su móvil última generación.
El sonido ensordecedor de un relámpago anuncia la llegada de la noche. Se comienza a escuchar el canto agudo de los cuervos en la oscuridad. Los cielos se tornan de un negro agudo jamás antes visto. Un relámpago rojo, azota violentamente el suelo del exterior, haciéndolo crujir y agrietarse.
Desde las profundidades del pavimento de la bodega comienza a salir la lava ardiente junto con miles de vulvas rasuradas de figuras espectrales acechantes, armadas con dagas y tridentes, con sed de sangre creando un ambiente de maldición y depresión. 
No, No!!!. Quiero huir de aquella pesadilla en carro de caballos y látigo en mano. 
Intento  mover mi brazo.  Me doy cuenta de la realidad en la que me encuentro, pues estoy completamente inmovilizado con cuerdas sujetas a lo que parece un artefacto de tortura. Miro hacia las paredes: una estructura de metal con manchas de un rojo tan vivo que dudosamente pasaría por pintura. -¿Dónde estoy?, ¿Quiénes son esas vaginas?, ¿Qué quieren?-.
El sonido de una puerta abriéndose, interrumpe súbitamente mis pensamientos. Comienzo a sudar frío, me orino encima, y mis latidos sobrepasan las 180 pulsaciones por minuto, a punto de un ataque cardíaco. Veo un potorro arrugado, que emana un hedor a perro muerto, a pescado podrido, que entra por la puerta y se dirige sigiloso hacia la palanca que está a un costado mío, para acabar mi ruina. La palanca parece activar el complejo mecanismo de poleas que hacia funcionar la máquina a la que me hallo atado. Mi cerebro busca desesperadamente un argumento que contradiga aquel miedo irracional y absurdo; pero mi cuerpo no responde, se obstina en mantener los músculos tensos. Mis fosas nasales, dilatadas para inhalar la mayor cantidad de oxígeno posible, parecen las de un animal acorralado.
Entonces despierto, sudando, atormentado por la pesadilla. Respiro con alivio y mitigación. Es sólo una pesadilla, una dantesca alucinación, una horrenda zozobra. Voy a miccionar y me miro al espejo...




229 comentarios :

  1. ¡Béseme!
    Soberbio.
    PLAS-PLAS-PLAS.

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  2. Tu relato me ha recordado mi infancia, en la que había un niño tan feo, que todo le llamábamos "carapotorro". Ya se sabe, los niños, no mienten pero son muy crueles.
    Un abrazo.

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  3. Sexo intrauterino facial, no está mal...
    Ovación.

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  4. ¡Jajajaja! Eso no es una pesadilla, eso es el paraíso!!!!!
    Eso es lo que he estado buscando toda vida.

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    1. Váyase a una casa de lenocinios y allí encontrará un amplio espectro de vaginas.

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  5. Que risas!!!! Me encantan sus historias pseudo-snobs!!!
    Le sigo y le seguiré.
    Capreso.

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    1. Tiene nombre de cápsula de café de Nespresso.
      Venga cuando quiera, amiga Capreso.

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  6. Estoy mareada con tanta vagina, vuelvo cuando se me pase.

    jajajajaa

    Besos.

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    1. La espero. Cuando regrese muéstreme la suya,,,

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  7. COÑO!¡
    ¿Y como se cepilla los dientes?

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  8. Que verruga más rara,,,varicela tal vez,,,
    Jajajajaja buenísimo!

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  9. Con la sonrisa en la cara me deja una vez más :-).
    Besitos.

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    1. Le devolvería la sonrisa amiga Elvira, pero dadas las circunstancias,,,,

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  10. jajajajaj ¡¡Que grande es usted!!.
    Acabo de tropezar con su blog y si no le importa volvere a visitarle

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  11. La Leche!!!!, no sé si me da asco o me pone cachondo...
    En fin, tendré que seguirle para averiguarlo...
    ¡Me parto con ud.!

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  12. Nunca deja de sorprendernos. Puto crack!

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  13. Cruel y despiadado, pero tentador...

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  14. Es genial, no he visto cosa parecida.

    Un beso.

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  15. Se ha acabado su tiempo y tan solo ha podido pronunciar una palabra, la única palabra que ha pasado por su mente porque la situación te supera y es esté un amasijo de nervios. Una palabra que llevará ya para siempre en su rostro, cada vez que se afeite, cada vez que bese a Jacinta, cuando la policía te pare en un control de carretera...
    coño

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    1. Por favor, no me interrumpa mientras le estoy ignorando.

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  16. Como siempre me depara usted lecturas deliciosas.

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    1. Deliciosa está usted. Y de frente, ni le cuento.

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  17. Ahora podrá utilizar el cepillo de dientes como consolador!!! jajajajaja
    Genial entrada.

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  18. Dios mio, me han saltado las lágrimas de la risa...

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  19. Mortificante.
    La fantasía erótica de cualquier machote provisto de pene.
    GRANDE.
    Saludos profilácticos

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  20. Menuda maravilla. Yo que me estaba desenganchando de tabaco y patapam, otro vicio.
    Te sigo, crack.

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  21. Sublime, fantabuloso, admirable, me he quedado epatado.
    aupaAthletic¡¡¡

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    1. No pintan bien las cosas para el Athletic esta noche,,,Pero usted es de Bilbao!!

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  22. Coño!!!!!!! ( Y nunca mejor dicho ).
    Me he asustado más que al ver el espantapájaros del playmobil!!!!!!

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  23. Efecto ventosa! Efecto ventosa! Efecto ventosa!

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  24. ¿Quiere ser mi mascota?
    Le cuidaría muy bien,,,,

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    1. ¿ Quiere una colleja?
      Se la daría con mucho cariño.

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    2. Jajajajajaja qué mamonazo es usted, crack!

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    1. Y usted acompáñeme explotando sus pústulas y granos.

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  26. Muy bueno el post, Sir Prepuzio.

    A eso se le llama darwinismo del siglo XXI.

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    1. Pues a ver si el jodido Darwinismo del siglo XXI le hace crecer un pene en mitad de su frente.

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  27. Insuperable. meandome de risa. Una vez más, se ha sobrepasado a usted mismo

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  28. No tengo palabras, pero en general me parto como los demás. Esto el el summun del vulgarismo surrealista.

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    1. Diestra descripción. Lo mismo pienso de su foto amiga Gaya.

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  29. Jajajajajajajaja
    Divertidísimo!

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    1. No me se pelota amiga Gusti, no me sea pelota,,,

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    1. Ole con ole
      ole con ole
      se pone colorada cuando le disparo flores
      ole con ole
      ole con ole y ole
      le digo tres cositas y se le suben los colores
      le digo tres cositas y se les suben.

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  31. Joder, que gran parecido tiene usted con Depredador la gran película estadounidense de 1987, dirigida por John McTiernan.

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    1. Y usted se asemeja a César Millán, el encantador de perros. En versión afrancesada.

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    2. Muy buena! Tiene respuestas para todo.

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  32. Sufrir una enfermedad de este calibre es jodido, vaya si lo es,,,,

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  33. Es usted un semao. Que lo sepa.

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  34. Aun leyendo por vigésima centenaria vez su brillante post, no salgo de mi asombro. Por eso sólo abriré la ventana y aullaré un sonoro ¡BRAVO!

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    1. Vigile no le caigan sus grotescas lentes de sol.

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  35. Quiero aprovechar para dejarle un beso enorme y contarle que al fin, tenemos algo en común usted y yo. jijijiji

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  36. Tiene usted la mente calenturienta, pero como siempre me he partido leyendo su entrada.
    Un beso caluroso.

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  37. El parecido con Paquirrín es asombroso,,,,

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  38. Venga¡¡¡
    Silbe conmigo: bui, bui, buiii, bui, ts tsss, tssss t-at-x-xuxb'a.
    jajajajaja

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  39. Veo una caries con mal aspecto,,,,,,Vaya al ginecólogo.

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  40. Sencillamente brillante, sí señor.
    Jajajaja, a sus pies.

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  41. El caso debe ser tratado en el programa de Iker Jimenez,,,,

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  42. Y yo creyendo que pensaba con el pene,,,

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    1. No, si de pensar, las pocas veces que lo realizo, lo hago con el falo.

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  43. Es mi deber instarle a que persevere y no desfallezca y que ahora sí, podamos conocernos.

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    1. Ña!, lo dejamos para otra ocasión, ¿Le parece?

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  44. Bonito, es bonito del norte, y en escabeche para más señas, con mejillón de las Rías Baixas.

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    1. Usted a lo suyo Sr. X.Considere seriamente la posibilidad de hibernar.

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  45. esta puta mierda cobra sentido con tu reflexión genial. como siempre. eres un puto crack!

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  46. Yo quería vilipendiarle amablemente pero después de su horrendo relato, no me sale, lo siento.

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  47. Por fin podrá tener una profesión gigna: la de silbador profesional.

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    1. Pues espere que le enseñe el apéndice que cuelga de mi entrepierna amiga Patricia.

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    1. Thank you. This statement I wrote with my penis.

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  50. acabo de empezar a leerte. Me has enganchado. ¡Este blog promete!

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  51. Ufff, que gran post.
    Ahora dejará de ser romántico, atento y cariñoso. Empezará a acomodarse, y se volverá zafio y grosero.

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  52. Nada que decir. Sólo risas.

    Lo siento, pero ante una entrada como esta, tan aguda, mordaz, divertida, políticamente incorrecta y, en definitiva, tan suya, sólo puedo reír (y mucho) y guardar silencio.

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  53. En el fondo de todo, subyace el virus que Walt Disney le contagió en la infancia.

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    1. Sumamente interesante su hipótesis. Explíquese.

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  54. Se ha convertido usted en un Genital Masticator!!!!

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  55. Siempre me parto contigo, jaaajajaaaaa….

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  56. Jjajaja…buenisimo el post niño, me he descojonado cosa fina…

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    1. ¿Niño? ¿ Acaso hemos comido lentejas en la misma mesa?

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  57. Joder!!! Que hachazo le han pegado en la cabeza!!!

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  58. Es usted mi héroe, mi filósofo de cabecera, … ¿para cuándo un libro?

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  59. Es usted contorsionista, y así como está, ya lo hace todo usted (copula consigo mismo). FENÓMENO.
    ¿Qué pasará con Jacinta?
    Anónima de interior.

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    1. Créame, ya lo intenté con menesterosos resultados: esguince de la 4ª y 5ª vértebra.

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    1. Diestra y simplona descripción, amigo Antón.

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    1. A mi el Bic Naranja me escribe normal, ¿ Y a usted?

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  62. Yo que Vd. me compraría un arma. (o, por lo menos, un espray de laca para echarle en los ojos cuando los depravados del genero masculino le acechen en el portal).

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  63. Jódase!
    Ahora sabrá lo que sentimos las mujeres en la menstruación.
    ;)

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    1. Coño¡¡, qué fascinante experiencia!!!
      La sincronizaré con la de Justin Bieber.

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  64. Tengo una botella de cava esperando para estas grandes ocasiones.... En sus manos está que se abra;)
    Su buen amigo;
    El Calvo.

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    1. Falete, perdone a este alopécico y humilde siervo, pues no sabe lo que dice.

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  65. Genial, casi le haría una reverencia si estuviese segura de que no iba a aprovechar mi postura para darme por atrás.
    Muchas vaginas en su sueño, pero ninguna le resulta apetecible sino más bien todas amenazantes, y algunas malolientes y poco apetecibles.
    ¿Qué querrá decir eso? ¿Algún psicólogo por la sala?
    Quizás quiera decir que usted desea interiormente conocer muchas, muchas vaginas (igual hasta tiene una cita pendiente con alguna o algunas), pero le aterroriza lo que pueda encontrarse cuando destape el pastel.
    O quizás es usted un niño grande y se piense que sólo envejecen las vaginas mientras que los penes siempre están tiesos, robustos y rosados (ja!).
    No sé...en cualquier caso, creo que sus pesadillas tienen fácil cura.

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    1. Eso de la cita es interesante, amiga Belkis,,,

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  66. Mendediós! Ahora ando un poco confuso. ¿ Como pued epracticar ahora el 69?

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    1. Joder!!! No había reparado en tan grotesca situación.
      Lo estudiaré con detenimiento y le daré una respuesta, amigo Demián.

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  67. Jajajajajaja
    Menudo crack!
    ¿Puede pasar la aspiradora por mi sofá?

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    1. Cuando usted me susurre una de sus miserables canciones en el oído.

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  68. Yo tengo el hocico con forma de pepino.
    Nos podríamos besar.

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    1. Cállese perroflauta!. Haré de tripas salchichón ante tan mameluca prpuesta.

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  69. No es un mejillón...cenutrios!!,es un crustaceo del orden de los decapodos, usease, que tiene 10 patas...su madre es la langosta (la madre que lo parió), su padre rodolfo langostino y tiene un hermano que es un gamba y que anda todo el día por ahi, medio colocao...luego tiene un tío que canta flamenco y que se llama camaron, asi pequeñito y eso...

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    1. Su comentario es ambiguo. Probablemente solo lo entienda usted.

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  70. pues a mí me recuerda a comida rápida...McNuggets, ya saben...
    Petonets.

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    1. Pero con sabor a pescado.
      Petonets per tu, amiga Anna.

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  71. Se me han puesto los pelos como escarpias!! Usted sí que sabe crear relatos de terror!
    Muaksss

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    1. ¿Qué pelos, los capilares o los púbicos?
      Es importante la matización.

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  72. Me dan ganas de atizarle con un chorizo ibérico.

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  73. Hay que joderse... tanta preocupación por demostrar su hombría y pericia sexual haciéndonos orgasmar con su pene y ahora resulta que en su cara tiene una macrovagina.

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  74. Simplemente genial y extremadamente sensual.

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  75. Es usted ahora la persona más suertuda del planeta ya que tiene la posibilidad de disfrutar de sí mismo...

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  76. Monte un tenderete en la calle y exhibase pá forrarse.

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  77. jajajajajajajjajaja, llegar al final de un cansado Jueves con estas risas es de agradecer!!
    Me ha encantado leerle, y el final no tiene desperdicio!! jajajajjaja

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    1. Léalo el Lunes, verá como no le encuentra gracia alguna.

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  78. Baja ahora a la farmacia. ¿ Quiere que le compre un DIU?
    Besotes para mi capullo preferido.

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  79. Hay que ser muy generoso e inteligente para saber reírse de uno mismo y tener ingenio y talento en grandes dosis para entretener a la audiencia,estas son cualidades innatas en usted.
    Mucho éxito.

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  80. Sublime y punto final.

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  81. Her Prepuzio,
    inconscientemente, o conscientemente huye usted de las mujeres, y como también huye de los hombres asuma su condición de asexuado.

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  82. ¿Podría acabar alguna historia bien, y darnos una alegría? Siempre nos dejas tristones a los que le queremos ver triunfar, como auténtico ídolo de multitudes que es.

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  83. Pero si la verdadera putada de todo esto es que es usted pelirojo, leñe!

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  84. ¿cuando llegue a los 3000 seguidores, el blog explota?

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  85. Vaya al Vaticano con su nuevo rostro. Las almas van al cielo, al infierno o al purgatorio.
    Allí sabrá lo que le depara el futuro.

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  86. He difundido su relato, estimado Her Prepuzio, obteniendo algarabía y júbilo en los receptores.

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  87. Cabrooooóóóóóóóóóoóóonnnn, que bueno eres neng!!! JAJAJAJAJA

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  88. Ahora se puede matricular en el Curso de adiestrador especialista en usos terapéuticos del olfato y discriminación y localización olfativa.

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  89. Le invito entonces, Don Anastasio, a vagar a mi lado por callejones oscuros,,,

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  90. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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Amable visitante:
Es usted libre de inmortalizar su interesante opinión y/o vilipendiar al autor de este absurdo blog si lo considera oportuno.

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