miércoles, 23 de mayo de 2012

LOS GEMELOS SECUESTRADOS


Jardilinea, pareja de Enasino
Había entrado en un bucle espacio-temporal, cantando rancheras frente al ventilador. Tenía hambre. Afortunadamente habían  cervezas en el frigorífico, la bebida que contiene todos los nutrientes esenciales para mi supervivencia. Abrí la nevera cuando sonó el teléfono. Era mi amigo de la infancia, Enasino. Fue una grata e inesperada sorpresa. Nos pusimos al día acerca de nuestras fútiles vidas. Su voz, harto siniestra por el inicuo tartajeo y el uso excesivo de onomatopeyas, destilaba preocupación, angustia, congoja. Había algo que le atormentaba. Efectivamente. Entre sobrecogedores sollozos, me desveló que su actual pareja, un reputada modelo de publicidad, y criada también en nuestro suburbio, tenía indicios que sus dos hijos gemelos, fruto de una relación anterior y  sustraídos veinte años atrás por mafia rusa , estaban vivos. Llevaba años buscándolos, con menesterosos resultados. Estaba sumida en una turbadora depresión, pues la policía había dado el caso por cerrado. Enasino requería de mi ayuda. Acordamos reunirnos en un céntrico hotel para ahondar en el caso.
A las siete en punto llegó Enasino con Jardilinea, su grotesca pareja. Un escalofrío recorrió mi cuerpo al ver de nuevo aquella mujer. Se me paró el tiempo y empecé a verlo todo de color sepia. Era una mujer de piel negra, gorda y jadeaba al caminar mientras que con un diminuto pañuelo bordado, secaba el sudor que bajaba a chorros de su papada hacia su profundo y arrugado escote. Tenía el rostro castigado, con colmillos quebrados y carcomidos por la caries, con varias capas de sarro. Una mujer grasienta, deforme y vomitiva. Hirsuta de pies a cabeza, un perfecto híbrido entre humano y orangután. Se me agolparon una sarta de ideas asociadas a las mujeres que eran exhibidas como alimañas en los espectáculos circenses; un ejemplar de hembra uniceja, con bigote y patillas, con esa edad indefinida que marcaba a las campesinas. Su rostro estaba estucado por un mar de pliegues, protuberancias dérmicas y lunares, y unas lagañas como Bocabits. Su nariz afilada, preparada para cortar el viento con la eficacia de la espada del Rey Arturo, le confería un aspecto aterrador. Una enfermedad de niña le había dejado los pies un poco torcidos. Necesitaba calzado especial ortopédico. Movía la nariz y la arrugaba para parecer más adorable.
-" Encantado de volverte a saludar” - susurré intentando disimular las arcadas que me provocaba mirarle los ojos. 
Jardilinea, que eructaba mientras hablaba, me relató su estremecedora historia. Decidí tomar cañas en el asunto.
Tras mis primeras investigaciones -rutinarias y breves entrevistas con la decrépita ginecóloga y sus mancebos- poco saqué en claro, excepto que ella era muy joven cuando la camorra rusa secuestró a sus retoños en el parque del barrio. 
Imaginé que tras tantos años, algún secuaz de la mafia acabó con la vida de aquellos vástagos,  girando bruscamente sus cabezas para desnucarlas. Sus cuerpos sin vida, con las narices fracturadas, sus labios reventados, los ojos mutilados, sus brazos con quemaduras de cigarros, las piernas con cicatrices, y envueltos en una cobija, deberían haber sido abandonados en terreno baldío. Investigué en los vertederos cercanos, con escaso éxito, pese a encontrar un consolador rectal eléctrico entre los escombros, que con tremenda felicidad, usurpé.
Indagué en todas las adopciones irregulares realizadas en el año de su secuestro, con resultados estériles.
Me prostituí en saunas y burdeles gays en busca de algún indicio de los gemelos, con nulos rendimientos y unos desgarros anales que todavía hoy, me obligan a caminar como un cowboy.
No había ni un sólo rastro o dato hasta el momento que me permitiera avanzar en la investigación, mientras los días pasaban y la angustia se acrecentaba.
Estudiando cómo resolver el caso, absolutamente ebrio, con un rioja en ese bar de al lado de la farmacia de mi casa, del que llegué a formar parte de su mobiliario, descubrí que el beber no resuelve problemas pero crea nuevos muy interesantes. Aquella investigación no era un simple caso de perseguir esposas adúlteras y hacerles una foto con el amante de turno. Pagué la cuenta escribiendo “Gracias Puta” en la servilleta de la taberna, cuando vi un tipo alto, delgado, que se las había tenido que ver con la justicia en numerosas ocasiones, pero sin mayores consecuencias que unos días de cárcel, y que hacía toda clase de negocios y ninguno muy limpio. Era conocido en el barrio como "El Ruso", el vivo retrato de Vitto Corleonney al parecer, aunque la policía no había conseguido demostrarlo, estaba metido en asuntos de facturas falsas, tráfico de niños y aceitunas, subastas, blanqueo de dinero y drogas. Todo apuntaba que  aquel capo podía estar involucrado en el secuestro de los gemelos. Su rostro delgado, resultaba trigueño, y se prolongaba en una barba negra y corta que le daba un aire elegante. "El Ruso", con aire ceñudo, salió de la cafetería y decidí seguirle, saltando de columna en columna del bar, para evitar ser visto. Paré un taxi y ordené que siguiera al flamante Porche que conducía el mafioso. Perseguimos al deportivo por las calles altas  y deslumbrantes y hoteles opulentos de la ciudad, hasta que llegamos a su domicilio.
Aquello no era una casa, era una mansión, difícil de vigilar. Esa noche tendría que entrar en la casa si quería conseguir más información. Aunque la luz del sol era todavía innegable, se había convertido ya en esa claridad rojiza del crepúsculo, contra la cual los bultos frondosos de aquel majestuoso jardín se destacaban cada vez más negros. Me escondí tras la maleza, esperando que anocheciera. Para apaciguar el aburrimiento emitía sonoros gemidos de macaco. Me masturbé media docena de veces, imitando el graznido de pájaros tropicales.
Miré  hacia el balcón  de aquel palacio, y sobre la negrura del cielo nocturno vi la silueta de "el Ruso" apoyado en la barandilla, una figura que me pareció melancólica, como si fuese un fantasma errante. Tocaba el xilofóno, mientras practicaba grotescos ejercicios aeróbicos. Tras su decrépita actuación, entró en la estancia y segundos después, la luz de la habitación se apagó. Miré a ambos lados de la avenida y me tendí al suelo en forma de cruz. Con la mejilla adherida en el asfalto, empecé a recorrer la calle arrastrando sigilosamente mi cuerpo por el pavimento hasta llegar a la valla. Di de comer  carne triturada hábilmente mezclada con cianuro a unos hospitalarios Pit Bulls que estaban apostados, y en unos segundos estaban todos dormiditos. Les insulté en voz baja. Trepé felinamente por la fachada, utilizando el garfio que  reemplazaba mi mano amputada, y salté al jardín, sintiéndome estúpidamente ninja.  Me dirigí hacia la habitación. Intenté escuchar algo a través de los cristales, y sin querer los cascabeles que llevaba en el cuello, golpearon contra los cristales e hicieron ruido. -¡¡¡Joder!!!- murmuré en un chillido reprimido. Automáticamente me escondí por si alguien abría el balcón o corría la cortina. Pero no, ningún ademán de ello. Seguramente "El Ruso" ya estaba durmiendo. Al cabo de cinco minutos, visto que mi presencia no había sido detectada, me adentré en la finca. Destrocé con suma violencia los enanos que decoraban el jardín y que tanta cólera me causaban. Detrás de unos bellos olivos, un pajar de madera rústica, hizo despertar mis sospechas. Me acerqué con sigilo al almiar, no pudiendo evitar realizar un mate imaginario a lo Jordan en el marco de su puerta. Estaba cerrado con candado reforzado con retacerias de fierro y logarítmica combinación electrónica. Como buen ratero, su apertura no me costó más de dos minutos. Sorteado mi último obstáculo, entré en el pajar. 
Y allí estaban ellos, los gemelos sanos y salvos. Vivo retrato de su madre.



239 comentarios :

  1. Este blog es buenísima jajajajajaj.
    Me parto contigo! Menudo descubrimiento!
    Felicidades.
    Cris la Loca.

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    1. Bienvenida es al fascinante mundo del capullismo amiga Cris.

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  2. ¡Demonios!
    ¿Quién era el padre de tan agraciados mellizos?

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  3. jajaja
    a ver se impone (urgentemente)conocer a Jardilinea. Asi, en frío y en seco. Es urgente, insisto.

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    1. Quítese esa bolsa de la cabeza y míerla bien. Luego me responde, pervertido.

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  4. Diosss!!!!!!! No tengo palabras, pero lo voy a intentar:

    Lo de "tomar cañas en el asunto" ha hecho que me mease literalmente de la risa.
    Y por supuesto lo de las pajas en su puesto de vigilancia, también.

    Es usted un genio, lo digo de corazón. Y es una lástima porque eso lo sitúa usted en un plano prácticamente inalcanzable para una mujer normal y corriente como yo. Así es que, como no podré tenerle a usted, me pido adoptar al gemelo de dos patas. Perdón, de tres.
    Le ruego me ayude a formalizar todos los trámites mientras yo voy a comprarme unos cuantos litros de lubrificante! jajajaja

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    1. Yo también quiero al gemelo de dos patas! ;)

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    2. Siempre me tendréis a mi disponible :P

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    3. Gracias amiga Belkis. Lamento la demora de estos últimos meses en el pago de su minuta por poner comentarios alabadores hacia mis vulgares posts.

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    4. Querido Anastasio: mis halagos son gratuitos pues usted se los merece. Y si tuviera que cobrarle por ellos, lo haría en carnes

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    5. David Valdés...hecho! Espero que seas más accesible que tu perfil

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    6. Tampoco me calaras mucho tu con tu perfil.

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    7. Diantres!!!
      Que esto no es meetic.com!!!!

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  5. Siempre me tengo que reír con tus historias.... jajajajaja
    Un beso!

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    1. Y usted hace que despierte el apéndice que tengo en la entrepierna.

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  6. VRABO!!!!
    ¡¡¡¡Por Zeus y sus catecúmenos!!!!.Lo he tenido que leer por partes de la risa.
    El Ruso alimentó a los gemelos con Viagra, intuyo,,,

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    1. No. Precisamente eran alimentados con bromuro.

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    2. Lamentablemente mis mendicantes progenitores hicieron lo mismo conmigo.

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  7. Yo aplaudo fervorosamente, especialmente al los gemelos, que me han llegado al corazón, me identifico, vaya, le aplaudo con el pene.

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    1. No mienta vasallo. Usted sufre microfalosomía como yo.

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  8. Cuando el aprendiz supera al maestro ..
    Torrente le anda buscando, jajajaja

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    1. Yo quiero ser su maestro de anatomía humana descriptiva topográfica y funcional.

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  9. Intriga electrizante, , no apta para cardíacos, con la impronta vulgar inconfundible de su autor.
    Se ha superado!!!

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    1. ¿Ha copiado su comentario de un tráiler de una película de Matt Damon?

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  10. Genial!
    Una duda existencial que me corroe -sobre el resto del relato, poco que objetar. Lo de prostituirse en saunas gay, ¿ exclusivamente por trabajo, o por placer?

    Genio y figura, caballero, genio y figura.

    Un fuerte abrazo.

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  11. Es usted un capullo alucinante xD

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    1. No, yo soy un soberano capullo, amigo dexter75.

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    1. ¿me invita a un pitillo de esos que está fumando?

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  13. Jajaja, un momentito que tengo que ir al baño...
    Madre mía ¡qué hombre!.
    Muacksss

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    1. Tremendamente encantado la acompañaré por si necesita ayuda.

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  14. Yo conozco a Jardilinea.
    En la actualidad trabaja en Matutano como peladora de pipas.

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  15. Es usted mi capullo favorito!
    Kisses bombón.

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  16. He procedido a la lectura.
    He procedido a la ingesta de un par de Valium.
    He procedido a la ensoñación.
    He soñado que Jardilinea era mi esposa y los gemelos mis hijos.

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  17. Me quedo con lo de " Para apaciguar el aburrimiento emitía sonoros gemidos de macaco. Me masturbé media docena de veces, imitando el graznido de pájaros tropicales".
    Soberbio.

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  18. Juas juas! Impagable la descripción del relato.
    Es usted un visionario total, le abrazo porqué somos pocos los capullos, y debemos perdurar.

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    1. Formemos pues una plataforma en contra de la exterminación silenciosa de los capullos.

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  19. Joder!
    Pues si que se parecen los gemelos. ¿ Cuál de ellos es el mayor?

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    1. Pues,,,Quién va a ser!!!! El que nació antes, amigo Juanfran.

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  20. Pe..pero... ES UNA ABSOLUTA GENIALIDAD!!!
    Que injusta es la vida.

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  21. Fantástico...fan-tas-ti-co... :))

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  22. Oiga, y eso de cantar rancheras frente al ventilador, es gratificante?¿

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  23. La madre que me parió!
    Pues creo que yo también soy el hijo albino de Jardilinea!!!
    Mamá, un abrazo!!!!
    Jajajajaja

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  24. JAJAJAJA!!!! QUÉ RISA MADRE MÍA...ME LO HE PASADO GENIAL, GRACIAS.

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    1. Ruego no escriba en mayúsculas. Me obliga a forzar la vista.

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  25. Aaaaaaaays pero que orgullosa estoy de mi queridísimo Sr. Prepuzio!!!

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  26. Maravilloso!!! Épico!!!
    Digno de la mejor de la novela negra.

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  27. Buf, menudo megapostio nos ha ofrecido.

    A mi entender, con este relato nos plantea un "impasse" entre un estado de conciencia gilipollesca y un estado de conciencia propio de de una mente privilegiada.

    Menudo zorro está hecho, menudo CANALLA.

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  28. Vaya fenómeno. Como escarpias los pelos, imaginando tan entrañable panorama tras los matorrales...

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  29. Aplauso furioso en honor a este capullo.

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  30. Pujaría por obtener al gemelo de las abdominales.

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    1. No se vende. Aquí el único que está en venta soy yo.

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  31. JAJAJAJAJAJAJAJAJA buenísimo.
    Las lágrimas caen sin control por mis mejillas.
    Se ha superado Señor Capullo!

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  32. jAJajJJAjajJAA que hijo de perra, esta es de las buenas eh? muy jodido...

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    1. Sin vergüenza!! Bribón!
      ¿Acaso yo le he injuriado?

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  33. A lo Auguste Dupin en versión torrentesca, jajajaja
    EL PUTO AMO.

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  34. Joder, este relato es bellísimo. Sin ironía
    He dicho.

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  35. jajajajajajajajajajajajaja
    Me entran unas inusitadas ganas de besarle.

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  36. Excelente,,,,,,,,,
    Pero,,,,¿ Cómo se lo agradecieron los gemelos?

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    1. Mejor ni se lo explico,,,Desde entonces no he podido sentarme.

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  37. Usted es un personaje digno de estudio psiquiátrico.
    Freud con usted difrutaría como un camello.

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  38. Lamento discrepar de los comentarios de los blogueros.
    A mí me parece un relato sin sentido. A ver, si los gemelos son 'la viva' imagen de su madre, ¿la bella Jardilia, tiene pene?

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    1. Sí. ¿ No lo ve?. Está en medio de su frente.
      Usted a lo suyo,,,

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  39. Alucino con su poder de imaginacion.
    Cada vez que entro a este blog, salgo llorando de risa.
    Crakazo

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  40. Fe de erratas:
    Los pájaros tropicales no emites graznidos, piulan.
    Son los patos que graznan.
    Por lo demás, bravísimo.

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    1. ñi ñi ñi ñi, son dos jodidas aves,no?
      Pues a tomar por saco los tecnicismos.

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    2. Jajajajajaja crack hasta en las respuestas! No se me enfade!!!

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  41. Impresionante historía, como detective no tiene precio!!! jajajaja

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  42. PLAS! PLAS! PLAS! PLAS! PLAS! PLAS! PLAS! PLAS! PLAS! PLAS! PLAS! PLAS! PLAS! PLAS! PLAS! PLAS! PLAS! PLAS! PLAS! PLAS!PLAS! PLAS! PLAS! PLAS!

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  43. Cuando leo sus titulares no puedo resistir la tentación de entrar y leer sus ocurrencias tan variopintas. Hay que ver la que se armó por un par de mellizos.
    Lástima que no fueran gemelas, jijijiji

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  44. Usted secuestró a Enrique Castro " Quini ".
    Lo sé.

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    1. La única a la que secuestré, fue a la decrépita moza de la lejía para que me trajera los exámenes del futuro.

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  45. Por culpa de su blog mi matrimonio está a punto de quebrantarse.

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    1. Facilíteme el nº de móvil de su marido. Tendremos una charla de hombre a hombre.

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  46. Una vez más cabe quitarse el sombrero ante su profundo y preciso relato digno de la misma Mary Clark Higgings.

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  47. Le tocó ser soplanucas ó comealmhoadas?

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  48. Parida opiácea convertida en entrada brillante!
    Aplaudo y le ovaciono.

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  49. Respuestas
    1. No puedo devolvérselas amigo Luís. Me faltan la mitad de los dientes.

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  50. Querido Anastasio, lleva encadenadas dos seguidas, de lo mejorcito, mejorcito.
    Siempre es un placer pasarse por aquí para que me arranque unas carcajadas.

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    1. El placer es que usted se pase por aquí, amiga Capresso.

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  51. Es usted buenísimo.
    Creo que me voy a tatuar su foto en el hombro.
    Besos mil.

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    1. ¿ Porqué no se la tatúa en el pubis y luego me lo enseña?

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  52. Maravilloso, intrigante, ilustrativo, y hasta diría que estimulante.

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  53. Me encuentro dañado neuronalmente después de leer su post.

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  54. Por alguna misteriosa razón, sólo hay una palabra que puedo decir:


    BRAVO!!!

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    1. Y por alguna recóndito motivo, no puedo apartar la vista de sus pústulas.

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  55. interesante,,

    (aunque.. voy a seguir leyendote antes de hablar)

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  56. Bravo!!!!
    Sin duda es usted un casi verdadero casi superhéroe. Los dos 'casi' eran necesarios, porque un superhéroe que es consciente de su verdadera superheroicidad no es tan superhéroe como alguien que la persigue pero no está seguro de su superheroicidad, porque tiene complejos.
    ¿Me sigue?

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  57. Respuestas
    1. Pues si le soy sincero, creo que era zoofílico.

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  58. Exigimos que nos relate una aventura/desventura con Marujita Diaz.
    besicos.

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  59. Muy bueno lo de la camarera! ajajajaja

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  60. La foto ya es vieja, ehh! Pero su relato cojonudo, como siempre....
    Saludos!

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  61. 你是真正的繭,變態和生病。前假若會給球對摑,可憐蟲,這是它是什麼.

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    1. نك المعنية الرسمى وهو ايضا?

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    2. दोनों असली बेवकूफ हैं।

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    3. Я полностью солидарен с всё, что вы сказали. Тем не менее, я был бы признателен, если вы используете благородных текста на испанском языке.

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    4. Είστε ένα συγκρότημα από τους ΟΡΚ γιους του Σατανά. Προσβάλλουν τη γλώσσα του Θερβάντες!!!!!

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    5. wichasha hokshila chincá thioshpaye mihigna ki hankashi phejúta winyela waphiye wichasha tatanka.

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    6. ל הלהקה . האמא כי ילדה.מזכרים, כי אתה חלק מזכרים.ה לחי! ללא ספק אתה כמעט נכון כמעט גיבור על. את שני 'כמעט' היו במידת הצורך, משום גיבור על מי הוא מודע שלו נכון cenutrios אינו כמו גיבור על כמי תאב אך אינך בטוח איזו cabrones שלך, משום שהיא מתאפיינת מורכבים. כיצד אני מציית?

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    7. ¿Juguetando puerilmente con el traductor de google?
      Son una banda de bribones de comportamiento presuntuoso y frívolo.

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  62. Creo que este blog enloquece por momentos.
    Felicidades por la entrada Sr. Prepuzio, me he reí un montón.
    Besos.

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  63. Creo que el hermano ecuestre tiene tricomoniasis.

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    1. ¿Es contagioso?
      Sólo por curiosidad, que quede claro,,,glpssss

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  64. Respuestas
    1. Encantado que se vuelva a pasar por aquí amiga Sheila.

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  65. Un poeta, es usted un poeta... :)

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    1. Sí, un poeta influenciado por el gran Camarón De La Isla.

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  66. Ignorava su faceta de detective, jajjaja
    Cada día me impresiona más su vida señor Prepuzio.


    Un saludo.

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    1. Ignorava?¿
      Desconozco tal vocablo, amigo Friki.

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  67. Qué sonrisa de cabrónida tiene la muy jodida…
    Me gusta este bloj.
    Me instalo.

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  68. Hoy se ha lucido Her Prepuzio xDDDDDDD
    Vaya ocurrencias. Qué poco fino es!

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    1. Muy al contrario de lo que usted se cree, yo soy un romántico.

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  69. Jajajaja me estoy riendo a carcajadas, en serio! Es un gusto hacer un parón en una tarde de estudio y encontrar un post tuyo ;)

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    1. Le aconsejo que siga estudiando. Será más provechoso que leer esta sarta de gilipolleces.

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  70. Leñe!!!!
    Que este post me ha puesto palote¡¡
    Empiezo a acojonarme,,,,

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    1. Ay pequeño Gary,,,,
      Se está haciendo un hombre,,,,

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  71. hola tengo 22 años y soy virgen y me gustaría conocer al caballo.

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    1. Interesante. Sondearé esa posibilidad y le daré una respuesta en la mayor brevedad posible.

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  72. Que bueno es mamonazo!
    Lo que me he reído!
    Solo faltaba que ordeñara a los gemelos.
    Crack entre cracks.

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  73. Entre facebooquear, bloguear, tuitear y contestar a los comentarios de sus seguidores no sé como tiene tiempo de publicar post.
    ¿ Acaso el INEM cuenta en sus filas a tan célebre personaje?

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    1. De momento, y pese a ganármelo a pulso, no estoy desempleado.

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  74. Respuestas
    1. Gracias dobles amigo Salva.
      Aprovecharé diestramente su foto para un futuro post.

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  75. El personal anda fatal. Google tendrá que incluir otra herramienta para las búsquedas de los desviados mentales de este blog.

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  76. Supongo que sobrevivió a ese abismo que pudo ser el agradecimiento de los gemelos, sino no le podríamos leer ahora. Coja un par de cervezas y déjase llevar a un estado más chispeante.

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  77. Comento cuando me reponga de la impresión.

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  78. Me he desorinado leyendo esto.
    Está usted que se sale, her Prepuzio!

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  79. Buenísimo. Y efectivamente, la cosa da para una segunda parte, donde por ejemplo los mellizos son injustamente encarcelados y usted tiene que rescatarlos.
    Tremendísimo. ¡Bravo!

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  80. De verdad me ha conmovido su relato, Ya que usted es capaz de encontrar unos mellizos, le será aun más fácil encontrar los puntos G, H, I, J, o lo que se precie, ¿no?.
    En cuanto al morenote, prefiero un especimen con máscara de Spiderman.
    Un abrazo. Anónima de Interior.

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  81. Me ha resultado hilarante y con referencias muy cómicas

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  82. Bien, esta si que no la puedo dejar pasar: ¡olé!

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