Cogí el último muslo de pollo, pútrido y oleoso, me lo
llevé a la boca y lo engullí con voracidad, mientras la grasa chorreaba por la
barbarilla, deslizándose por mi ciclópea papada. Lo acompañé, como no, con
bebida rica en azúcares. Sudaba. Mi mantecosa piel brillaba como la carcasa de
un vehículo recién encerado. Tenía hambre, mucha hambre. Deglutía como un mamut
esmirriado. Los pliegues debajo de mi mentón, se hinchaban y deshinchaban como
las de un asqueroso sapo, dejando al descubierto unos quebrados dientes
amarillentos, en los que se podía untar de mantequilla una barra de pan entera.
Día 5:
Desmigajé algo de papel de
periódico y limpié el borde del asiento del retrete. Me bajé el tanga y me
dispuse a orinar. El dolor al hacerlo fue insoportable. Cuando terminé, miré
perplejo el inicuo resultado. Había sangre oscura y piedras renales del tamaño
de garbanzos. Otra vez. La gonorrea estaba en su fase avanzada.
Con evidentes dificultades de
movimiento, al ritmo de mis jugos gástricos, me subí a la báscula y su chancero
rostro susurró: 174 Kg.
Con el ceño fruncido, miré con
pudor mi mórbido cuerpo, aquellos escasos 152 centímetros de glucídicos rebosantes de
moléculas adiposas, ese rico ecosistema colmado de colesterol y lípidos
fermentados, entendiendo por qué de pequeño mi madre me tarareaba las nanas por
walkie- talkie.
Quería huir de aquella horrenda
imagen, como lo hacen las fétidas cucarachas buscando la salida de la
letrina en el ardiente verano.
- ¡¡Gordo seboso!!- fue el primer aullido
fiscalizador que recibí del espejo del aseo.
Mis formas se habían licuado en
una grotesca corteza que mostraba características siniestras, como las de un
orondo cachalote.
La piel se mostraba tirante por el irreversible aumento de
mi volumen perimetral, marcando mi rostro con ramales de estrías. La concavidad
de mis voluminosos y caídos senos, colonizados por costras de sangre
sobre lesiones recientes, impedía que pudiera ver mi pene. La barriga,
repugnante, repulsiva y grande, como la de una embarazada, estaba cubierta de pelos
gordos, sucios pelos de insecto de medio palmo de largo y gruesos como un
alambre. Los brazos, ampulosos, cuasi-leprosos, cubiertos por untuosas llagas,
brillando como si fueran de nácar, apenas podían estirarse, emergiendo del torso como
viscosas protuberancias.
Era como un embutido, tal vez
como una albóndiga, con cabeza, pies y manos.
Quería que aquello fuera una mera ilusión, un delirio
sufrido entre
resacas y sueños, pero la vulgar verbalización de un mórbido defecto de
la fisonomía humana, era en mi caso, la pura, cruel y horrible verdad: Estaba
obeso.
Mi viscosa complexión era el
perfecto canon del ser ahorrador de energía, un individuo que contradecía los
principios básicos de la estética, la lacerante antítesis de las estatuas
talladas en mármol por legendarios escultores helénicos.
Cabreado, encendí el ordenador y comencé a aporrear torpemente su
teclado, incitado por un impulso
de obstinación: Cómo cojones adelgazar.
Vídeos, libros de autoayuda, siniestros
artilugios, revolucionarias píldoras rectales, todas ellas de previo pago,
decían solucionar milagrosamente el problema de sobrepeso.
Al tener todos mis ahorros en un
banco de esperma, y ante la imposibilidad de costear los servicios de un endocrino, decidí poner en marcha un astuto método casero, que en apenas
cinco días, me permitiría perder esos 100 kg. que me sobraban. Apliqué mis avezados conocimientos en medicina nutricional para diseñar una dieta de shock, para eliminar la grasa corporal sin incrementar la masa corporal magra y la tasa metabólica:
Día 1:
100 gr. de pollo + 200 gr. de verduras al
vapor con especias + 25 gr. de pan integral + infusión de comino, anís e hinojo.
8 horas ininterrumpidas de salto con cuerda, con todo el cuerpo envuelto en
celofán.
Día 2:
100 gr. de pescado a la plancha aderezado con especias (cardamomo, comino, azafrán y mostaza) + 200 gr. de kiwis a la vinagreta + 2.500 gr. de laxante genérico.
100 gr. de pescado a la plancha aderezado con especias (cardamomo, comino, azafrán y mostaza) + 200 gr. de kiwis a la vinagreta + 2.500 gr. de laxante genérico.
Dormir en la sauna.
Día 3:
1 ración de verdura al vapor (guisantes, alcachofas, brócoli, judías verdes, berenjena y calabacín) + 25 gr. de testículo picado de murcíelago + 1 infusión de cicuta.
Lijado del perímetro estomacal con un rallador de verduras.
1 ración de verdura al vapor (guisantes, alcachofas, brócoli, judías verdes, berenjena y calabacín) + 25 gr. de testículo picado de murcíelago + 1 infusión de cicuta.
Lijado del perímetro estomacal con un rallador de verduras.
Día 4:
100 gr. de pasta integral con 50 gr. de almejas + 1 hamburguesa vegetal de tofu de 50 gr. , aderezada con una especia + 25 gr. de algas marinas, todo ello, suministrado por vía rectal.
Intento de autofelación. 100 series de 100 repeticiones con 3' de descanso entre cada una.Día 5:
Sutura de los labios con hilo quirúrgico y administración del alimento mediante un tubo de goteo por la nariz.
Hidratación generosa del cuerpo con extracto de hiedra, roble o zumaque.
Hoy, una semana después de esbozar mi brillante dieta, puedo afirmar que ha funcionado,,,
Hidratación generosa del cuerpo con extracto de hiedra, roble o zumaque.
Hoy, una semana después de esbozar mi brillante dieta, puedo afirmar que ha funcionado,,,
Jajajajaja llorando de risa, jajajaja
ResponderEliminar¿ Quiere que la haga llorar de otra manera ?
EliminarPlas, plas, plas. Lo que me he reído!
ResponderEliminarA Adelgazar!
Sí,,,
EliminarA juzgar por su foro, a usted le conviene tanto como a mi,,,
Zas, en toda la boca!!!
EliminarJajajaj
Supongo que quiso decir "foto"...
EliminarEl ser humano es extraordinario.
ResponderEliminarUsté es extraordinario.
Y gilipollas,,,
EliminarGracias.
Joder, JODER, JODEEEERRRR!
ResponderEliminarLo de su madre con los walkie talkies me ha matado
XD
¿ Se ha sentido identificado ?
Eliminar¿La verdad?. Pues no ;)
EliminarQué bonico. Qué relato. Qué entrañable gilipollez.
ResponderEliminarTómese a bien!
Agradezco de corazón su sinceridad,,,
Eliminarque bárbaro ¡¡ si esta dieta es pa los políticos ¡¡¡¡
ResponderEliminarAsí es, Amigo Miquel, así es,,,
EliminarImpresionante descubrimiento lo de su dieta...Pero me dejó perplejo, ¡ El tamaño de su cipote !
ResponderEliminarMú Grande.
Secretos de la fotografía, querido amigo.
EliminarCréame,,,
Magnífico, as usual.
ResponderEliminarPero me descubro ante la frase: "...Al tener todos mis ahorros en un banco de esperma..."
¡Sublime!
Y desgraciadamente, cierto,,,
EliminarYo voy por igual camino...
Eliminar¡Vivan los gilipollas gordos, feos y con la espalda peluda!
ResponderEliminar¡ VIVAN !
EliminarJe Je Je.
ResponderEliminarAnastasio en esencia pura.
Besos
Así es, amiga Maite,,,
EliminarTodo un relato de grandes verdades por las que muchos han (hemos) pasado...
ResponderEliminarCon pésimos resultados, en mi caso. Por partida doble.
No tiene aspecto usted de orondo seboso,,,
EliminarTucos del photoshop.
EliminarLOL
ResponderEliminarTHX
EliminarJajajajaja, enorme!
ResponderEliminarNi Torrente lo hubiese relatado mejor.
Salu2.
Es un halago,,,
EliminarPero lamentablemente, estoy muy lejos del Maestro.
Si señor... La foto final da mucho más rigor a lo expuesto y, el rigor, siempre es bienvenido.
ResponderEliminarExacto, amigo, exacto.
EliminarJajajajaaa... cuanto tiempo sin pasar por aquí. Veo que sigues siendo un cachondo mental, ¡¡me encanta tu capullismo!!
ResponderEliminarMuy mal, amigo Alfonso, muy mal,,,
EliminarJajaja, muy crack!
ResponderEliminarExplíquese,,,
EliminarJajajaja! Joder Don Prepuzio, tiene que actualizar más a menudo, que me meo con sus chorradas!!!
ResponderEliminarSi usted, desinteresadamente, me abona las cuantías que me ingresa mi empresa, así lo haré,,,
EliminarPalabra de capullo.
¿De qué emolumentos hablamos ?
EliminarCoño!
ResponderEliminar¿ Dónde ?, ¿ DÓNDE ?
EliminarEn todos sitios!¡
EliminarImpresionante, bárbaro...
ResponderEliminarSi le quitamos los aproximadamente 5 kilos de su falo, se queda en, en 69 kg!!
Gramo arriba, grama abajo,,,
EliminarVosotros os reiréis, pero un camarada de facultad, fumador de hierbas varias, hacía deporte con papel de embalar ( de ese transparente ) para adelgazar.
ResponderEliminarPara cuando el libro Don Prepuzio ?¿
Quiero, rectifico, EXIJO conocer a su ilustre compañero,,,
EliminarEn cuanto al libro, a ver si esta noche dispongo de tiempo libre y los escribo,,,
JajajJa
ResponderEliminarGenial.
Gracias por las carcajadas.
No se merecen,,,
EliminarPensándolo bien,,,Se me ocurre un interesante método para agradecerme esta capullez,,,
¡Dios santo! ¡Una báscula con decimales!
ResponderEliminarNo sabía que fuera tan finolis... que decepción... sentía amor platonico por usted... pero ahora siento asco... ¿o era al revés?
En el fondo soy un grotesco amanerado, amigo Torpe Mán,,,
EliminarY creo, sinceramente, que siempre ha sentido grima por mi,,,
Que grande.
ResponderEliminar¿ Usted cree ?
EliminarEstimado Amigo Prepuzio:
ResponderEliminarDebería incluir en su post un aviso del tipo "NO INTENTE ESTA DIETA EN SU CASA. EL BLOG DECLINA TODA RESPONSABILIDAD". Más que nada porque, si circula por ahí, estoy seguro de que más de uno o una la probarán. Que hay mucho descerebrado por el mundo.
Yo estoy en el primer día y ya he perdido 25 kilos de celofán.... ;)
Gracias por la advertencia amigo Chuan Che,,,
EliminarHe visto ya media docena de grotescos individuos corriendo con celofán y leí en el periódico acerca de una intoxicación masiva con cicuta,,,
Que gilipollas es la gente.
Estimado Amigo Prepuzio: Su método ha conseguido que el precio de la cicuta se ponga por las nubes. Y el testículo de murciélago es un escándalo...¡¡¡ni que fueran trufas o caviar del Guadalquivir!!!
EliminarBuenooooo; acaba usted de describirme al 100 % de forma entrañable.
ResponderEliminarEs usted un ejemplo a seguir!
Hágalo,,,
EliminarNos vemos en el infierno.
Eso seguro.
EliminarJajajaJa
ResponderEliminarLe ❤
¿ Quiere que sea su ginecólogo ?
EliminarLo de la autofelación lo he seguido a raja tabla, el día 1, el 2, el 3, el 4, el 5, el 6, el 7...
ResponderEliminarY nada...Barriga Cruzcampo, Maestro.
Consejos Maestro?
Cicuta.
EliminarPor vía rectal.
Yo quiero que nos cuente la dieta para mujeres!!
ResponderEliminarBesikos.
Eso sólo lo relato en la intimidad,,,
Eliminar¿ Se lo cuento ?
+1
ResponderEliminar= 1
EliminarMuy bueno como siempre!!
ResponderEliminarMuchas gracias por pasarse por aquí, amiga Elvira.
EliminarQue sepa que le he puesto 4 velas negras.
ResponderEliminarAcojonado estoy,,,
EliminarLa gilipollez puede ser devastadora.
ResponderEliminarPuede, no, lo es,,,
EliminarBárbaro, una vez más bárbaro!
ResponderEliminarQue alguien sorba mi fosa nasal derecha.
Por cierto, ¿¿Cambió la carátula del blog ó yo no me había fijado hasta hoy??
¿ Se excitó amigo Vasilio ?
EliminarSí. He introducido alguna gadget a mi siniestro blog,,,
Sensacional.
ResponderEliminarQue tenga mucho cuidado con esa trompa, a ver si el Rey lo confunde con un elefante y le pega un par de tiros.
Si lo hace, que sea en mitad de la frente,,,
EliminarDespués de probarme mi biquini para proponerte una cita en la playa, y mirándome el horrendo reflejo que el espejo me devolvía, he decidido que ya quedaremos de aquí unos días cuando haga esta dieta maravillosa. Después te llamo.
ResponderEliminarPero una cosita: ¿por qué puedo cambiar el testículo de murciélago?....es que me da algo de asquito...si fuese otra parte de la anatomía o si se tratase de otro bicho, aunque fuese humano,aún.
Amiga belkis, le propongo un método mucho más placentero para incinerar calorías,,,
Eliminar¿ Acepta mi propuesta ?
Gilipollas.
ResponderEliminarGracias.
EliminarMamón.
Con razón existe el vocablo enajenado.
ResponderEliminarAsí es, amigo Dany,,,
EliminarSugiero que cuando vuelva a autofotografiarse, el pelambre genital esté rasurado formando hermosos mostachos finos y rizados.
ResponderEliminarEstética púbica,,,Interesante,,,
EliminarMadre del amor hermoso
ResponderEliminarNo es un amor cualquiera éste: es el Amor.
Eliminarpero usted no tenía el pene pequeño??
ResponderEliminarY lo tengo,,,ansioso de catar velludos cuniculus,,,
EliminarJjaaa Rumbo a Esparta!!!
ResponderEliminarEspartanos, desayunad bien. ¡Porque esta noche cenaremos en el infierno!
EliminarMi respeto uno se lo tiene que ganar.
ResponderEliminarDesde hoy, le respeto.
Es un sentimiento recíproco, amigo Nacho.
EliminarGracias.
Sr. Capullo, creo que esta vez miente. Los altos niveles de grasa de la cicuta, hacen engordar.
ResponderEliminarTodo esto no es más que una falacia.
Antes de juzgar tan burdo post, debe probar la dieta amigo Dani,,,
EliminarComo una chota.
ResponderEliminarUn beso y gracias por las risas.
¿ Me lo quiere agradecer de verdad ?
EliminarInclasificable.
ResponderEliminar¡ A la horca, blasfemo !
El hereje es usted,,,
EliminarQuemaremos ambos en el infierno,,,
Anastasio, si para quemar calorías vas a proponerme que nos inscribamos en una maratón....olvídalo!
ResponderEliminarSi vas a proponer coserme los labios...olvídame!
Si se te ocurren otras cosas que hacer con los labios....llámame! jejeje ;)
Ya sabe usted qué quería proponerle,,,
EliminarGreat
ResponderEliminarThx
EliminarLa cicuta le ha dañado el cerebro.
ResponderEliminarEl cerebro lo tengo dañado de nacimiento, amigo Diego,,,
EliminarY para bajar las cartucheras qué nos recomienda?
ResponderEliminarMucho fornicio,,,
EliminarUsted es muy imbécil, no?¿
ResponderEliminarLo soy,,,Y mucho.
EliminarGracias por su aportación.
Oiga, le ayuda a arrancar el diente de la anciana de la portada???
ResponderEliminarLuego leo el post.
Anastasio, lo mejor para adelgazar es la dieta de la berenjena.
ResponderEliminarEs usted único!!!
ResponderEliminar