La erección matutina, según los expertos, se
describe como la expiración de una serie de hercúleas erecciones nocturnas. En promedio, un hombre sano, puede tener entre tres y cinco
erecciones en una noche de sueño, durando cada una de éstas entre 20-30
minutos. Yo tengo 150 erecciones, por lo que debo estar hecho un toro.
Es un mito común creer que el endurecimiento matutino del pene es causado por evitar orinarse en la cama. Por experiencia, puedo afirmar que esta hipótesis es un solemne embuste. Lamentablemente yo, con canas en el vello testicular, todavía me orino en la cama y me levanto empalmado como un mamut en celo.
A pesar de que la causa exacta de la erección matutina es desconocida, se sabe que se encuentra estrechamente relacionada con el sueño REM, ( no confundir con el decrépito grupo musical), período del dormir acompañado de intensos e interesantes cambios: movimientos rápidos y astutos de los globos oculares, aumento de la frecuencia cardíaca y respiratoria, vivencias orgásmicas y erecciones que tienen características especiales en calidad y en frecuencia de aparición de acuerdo con la edad y la salud del individuo.
Es un mito común creer que el endurecimiento matutino del pene es causado por evitar orinarse en la cama. Por experiencia, puedo afirmar que esta hipótesis es un solemne embuste. Lamentablemente yo, con canas en el vello testicular, todavía me orino en la cama y me levanto empalmado como un mamut en celo.
A pesar de que la causa exacta de la erección matutina es desconocida, se sabe que se encuentra estrechamente relacionada con el sueño REM, ( no confundir con el decrépito grupo musical), período del dormir acompañado de intensos e interesantes cambios: movimientos rápidos y astutos de los globos oculares, aumento de la frecuencia cardíaca y respiratoria, vivencias orgásmicas y erecciones que tienen características especiales en calidad y en frecuencia de aparición de acuerdo con la edad y la salud del individuo.
Muchas son las teorías sobre este apasionante fenómeno, y algunas rozan la
fantasía sideral; que si es porque uno se ha pasado la noche teniendo sueños
eróticos, que si es porque se sufre algún desorden psicosexual, o por una accidental sobredosis de Viagra.
Recientes investigaciones de la erección matinal no han
encontrado diferencia alguna entre las erecciones matutinas de hombres adultos
con las de los hombres jóvenes.
Otras investigaciones, aún más novedosas, han mostrado un declive gradual en la presencia de erecciones matutinas. Algunas muestran un decaimiento en cuanto a la rigidez y el tiempo de la erección, pero no en la frecuencia de erecciones.
Una de las razones por las cuales el tema de la erección matutina ha atraído a los investigadores es por la relación de ésta con la disfunción eréctil, siendo entonces una herramienta que podría guiar a distinguir la causa física de la disfunción eréctil. En cualquier caso, no se han hallado todavía los motivos de este fenómeno varonil.
Otras investigaciones, aún más novedosas, han mostrado un declive gradual en la presencia de erecciones matutinas. Algunas muestran un decaimiento en cuanto a la rigidez y el tiempo de la erección, pero no en la frecuencia de erecciones.
Una de las razones por las cuales el tema de la erección matutina ha atraído a los investigadores es por la relación de ésta con la disfunción eréctil, siendo entonces una herramienta que podría guiar a distinguir la causa física de la disfunción eréctil. En cualquier caso, no se han hallado todavía los motivos de este fenómeno varonil.
Aturdido al no encontrar explicación a dicha carnosa rigidez, decido preguntárselo a mi pene:
- Buenos días, pequeño bastardo!- susurro mirando fijamente mi pubis mientras me
levanto de la cama estirando los brazos.
- Ya era hora, mamarracho!. ¡Vamos, espabila, tienes que ir
a trabajar!- me grita visiblemente enojado mi pene. Pese a sus liliputienses dimensiones, su voz es recia y varonil.
- ¡No me lo recuerdes, cabronazo!-le contesto en un tono un
tanto desesperado.
- ¡Venga, levanta miserable mamón!- exclama mi falo tieso
como una estaca.
- ¡Cállate!- le grito tirándole la almohada. No puedo
evitar vociferar, incorporarme y darle una brutal colleja, haciendo saltar las
costras que colonizan el glande.
- ¿Por qué me puteas cada mañana, miserable trozo de carne?- le pregunto contrariado.
- ¿Por qué me puteas cada mañana, miserable trozo de carne?- le pregunto contrariado.
Él esboza un leve sonrisa y me contesta: -Lo tienes
merecido, maldito perturbado. Por hacerme vomitar tres veces al día con las jodidas duricias de la palma de tu mano izquierda!!!-.
-¡Ja Ja! ¡Te has sonrojado!- añade burlescamente mirándome a la cara.
-¡Ja Ja! ¡Te has sonrojado!- añade burlescamente mirándome a la cara.
- Que te calles!!!- exclamo mirando
hacia otro lado, notando cierto ardor en mis mejillas.
- Por no hablar de los cachetes que me das varias veces
cuando meas. O cuando me encierras en ese amasijo de tela fermentada,
tal nido de golondrina, que me ocasiona cefaleas constantes. Y aquella gonorrea
que me regalaste en aquel antro de lujuria y anonimato - reprocha el
jodido apéndice fálico .
- Cállate!!. No quiero escucharte!!. Te voy a cortar la
cabeza!!!- advierto a mi glande.
- Y te seguiré puteando. Cuando te pongas unos pantalones
de lycra, cuando vayas al urólogo o en la ducha del gimnasio. Me tendrás ahí,
formando un perfecto ángulo de 20º en dirección al cielo- añade en tono
burlesco.
Intento, en vano, pensar en pus amarilla saliendo del
ojo de un perro muerto, sintiéndola, saboreándola, oliéndola, a fin de mitigar
la tensión de mi pértiga.
- ¿Qué machote, no hay pensamiento que me
deshinche, eh gilipollas?- exclama mi miembro intentando desconcertarme.
El sudor se apodera de mi seboso cuerpo.
Penetro mi recto con un cactus apaisado, tratando de aminorar
mi pavor frente a la humillación eterna que se avecina. Me doy cuenta que
la erección se vuelve blanda, flácida, mezquina.
Miro con sorpresa cómo mi pene se va miniaturizando y le
entra un estado de pánico escénico máximo. Sin duda aquello no le gusta.
Procedo a realizar movimientos circulares con la jodida planta espinosa,
comprobando como la voz de mi falo se va apagando, a medida que su piel
adquiere una tonalidad amarillenta.
- ¿Y ahora qué, uniojo, no dices nada?- pregunto
con cinismo, esbozando una sonrisa vencedora.
Mi pene ya laxo, débil y colgante, apenas puede articular
palabra. He conseguido dominar a esa gran enemiga, a esa traidora, la erección matutina.
Procedo a realizar otro de los grandes enigmas: la
deposición fecal matinal. Cago sangre.
Mañana tendré que hablar con mi esfínter.
Confirmado.
ResponderEliminarEs usted un auténtico gilipollas.
¡ Muchas gracias !
EliminarA servir, her Prepuzio.
EliminarComo cantaban los de La Trinca:La trempera matinera,
ResponderEliminarla trempera matinera,
la trempera matinera
no és trempera verdadera.
La trempera matinera,
la trempera matinera,
la trempera matinera,
no és trempera verdadera,
que és trempera de pixera. ".
Muy buen artículo. Surrealista como siempre.
Un abrazo.
Excelsa canción exenta de veracidad,,,
EliminarCon la próstata grande y el pene erecto, es muy difícil orinar por las mañanas, es recomendable hacer flexiones de piernas hasta que se quede flácido, o bien andar sobre el suelo frío.
ResponderEliminarGracias por su aportación, querido amigo,,,
EliminarEntiendo pues, por el interesante diálogo que ha mantenido con su pene, que éste, tiene vida propia, y el muy cabrón libra una vendetta contra nosotros por mantenerlo en régimen de esclavitud, no?
ResponderEliminarExactamente en régimen de esclavitud sexual,,,
EliminarExactomont!
EliminarMañana probaré el método cactus apaisado. Por la mañana no hay quien mee.
ResponderEliminarLe cuento.
Aguardo impaciente sus comentarios,,,
EliminarJa Ja Ja ja.
ResponderEliminarMuy bueno.
Usted sí está buena, pero sin bigote,,,
EliminarMeándome de risa.
ResponderEliminarbss ^^
¿ Quiere hacerme feliz ?
EliminarSipero no de la manera que usted quiere ;)))
EliminarSe le va la flapa ;)
ResponderEliminarSublime, para variar.
Salu2.
Efectivamente,,,Muy cuerdo no estoy,,,
EliminarEstimado Amigo Prepuzio... Su estudio, correcto y riguroso cual documental de la dos, me ha permitido reflexionar sobre ese gran misterio cotidiano... pero creo no puede obviarse el placer de constatar que, por mucho que uno madrugue, siempre hay alguien que se levantó antes.
ResponderEliminarPor otro lado, aparte de gratificante, me resulta vagamente enternecedor encontrarme cada mañana con que un viejo amigo aún está por ahí, haciéndonos compañía.
Un abrazo
A mi también me agrada, amigo Chuan Che Tzú,,,
EliminarLo jodido del asunto es cuando el falo no hace caso,,,
Amigo Prepuzio, como dice el dicho, se trata de disfrutar lo que dure dura...
EliminarCierto,,,
EliminarPirámide en el pijama,
ResponderEliminaruna costilla sin hueso,
un punto de mira tieso,
una colina en la cama .
Acertadísima aportación, diestro amigo,,,
EliminarEste postio tiene un so sé qué, que me acojona...Y no lo digo por la genial discusión con el pene...Es esa última foto...
ResponderEliminar¿ Se ha excitado, buen amigo ?
EliminarNo, más bien al contrario. Se lo juro por Snoopy.
EliminarLa sola idea de pensar en Benedicto XVI vendimiando, me inquieta, hoiga.
ResponderEliminarIntente pensar en ella cuando tenga una erección,,,
EliminarLo intento,,,,,,,Pero no puedorrrrrr,,,,,
EliminarQue bueno eres macho!
ResponderEliminarCon tu permiso, me quedo.
Bienvenido es a tan absurdo blog, amigo Jesús,,,
EliminarSi follara cada día
ResponderEliminara las seis de la mañana
la temprera se le iría.
Pero me folla ud. poco
por no decirle que nada,
¡¡ folle ud. cada mañana,
se le quitará el antojo ¡¡
Y acabando el estribillo
de tremperas matineras :
¡¡¡ deje ud de ser un pillo ¡¡¡
Cuanta razón, amigo Miquel,,,
EliminarFornico menos que los Roper,,,
¿ No tendrá usted alguna hermana ?
Joder, aquí todos son poetas...
ResponderEliminarQuiero, más bien EXIJO que demuestre lo de sus
150 erecciones por la noche.
¿ Lo quiere ver esta noche ?
EliminarPrefiero que me lo cuente.
Eliminar¿Necesita compañía por la mañanas?
ResponderEliminarPor supuesto, pero no la suya,,,
EliminarQUE GRANDE‘
ResponderEliminarY usted,,,¿ Quién coño es ?
EliminarLo de las 150 erecciones y lo de orinarse en la cama, me ha matado.
ResponderEliminarSaludos erectos.
¿ Es usted fascista ?
EliminarPOR?
Eliminar¡Ajá! ¡Lo sabía!
ResponderEliminarZurdo y usuario habitual de pantalones de lycra... ¡es usted un enviado de Belcebú!
¡Por el amor de Zeus!
EliminarMe ha descubierto usted,,,
Pues no ves que tranca tiene el enviado de Becebú, jajajaja
EliminarRabo y pezuñas de cabrón, supongo.
EliminarSu pene es castellano.hablante?
ResponderEliminarNo. Habla hebreo,,,
EliminarEs usted un "despellejao"...
EliminarInteresante entrada...
ResponderEliminarGracias Don Txomin,,,
EliminarTasio, me encanta la última foto! :P
ResponderEliminarA mi también,,,¿ lo celebramos ?
EliminarDon Prepuzio, yo intento hablar con él, ya sabe, con nuestro preciado tesoro, y nada, no contesta.
ResponderEliminarAyúdeme!
¿ Ha probado cantarle ?
EliminarAl menos nadie te molesta. Cuando vivía con mi familia, se levantaban todos antes que yo y jugaban a lanzar la herradura.
ResponderEliminarNo digo más.
Que familia más simpática, amigo Alien Hado,,,
EliminarMaestro, paroxetina, para la ansiedad...
ResponderEliminarLe aseguro que con esas pastillitas, no se levanta ni estando la Jolie delante de usted en pelotas...
Lo hace falta drogarse, amigo Tomy, una hercúlea patada en los testículos tiene el mismo efecto,,,
EliminarJajaja que animal es usted.
ResponderEliminarEspecialmente entre sábanas,,,
Eliminar;)
EliminarQue viva el empalme, Juas Juas
ResponderEliminarIdentifíquese!
EliminarPlas! Plas y PLAS!
ResponderEliminar¿ Nervioso ?
EliminarPara nada, y usted¿
EliminarMuy divertido.
ResponderEliminarUn besazo.
Gracias amiga Maite.
EliminarMuy divertido.
ResponderEliminarUn besazo.
Ídem.
EliminarSe publicó mi comentario 2 veces :)
EliminarHabló ya con su esfínter??
ResponderEliminarSí,,,pero lo relataré en otra ocasión,,,
EliminarJ'adore!!!!
ResponderEliminarDanke schön.
EliminarDelicioso.
ResponderEliminar¿ Se está volviendo afrancesado, Sr, Triky ?
EliminarJajajajaja
ResponderEliminar¿ Qué cojones le hace gracia ?
EliminarQue grande maestro!
ResponderEliminar¿ Usted cree ?
EliminarESOS GAYUMBOS SON ABANDERADO¿¿
ResponderEliminarNo, son de Intima Cherry,,,
EliminarBuenas carcajadas me arrancó de nuevo.
ResponderEliminarPor cierto, me gusta más este look del blog.
Kisses.
¿ Quiere que pegue a Justin ?
EliminarPor usted mato a un cachalote a chancletazos,,,
Jejejeje que romántico es usted.
EliminarMaestro, hoy consiguió emocionarme.
ResponderEliminarGracias amigo Dani,,,
EliminarIntuyo que ese diálogo, será en breve retransmitido en el anuncio de 'Conversaciones sobre el Futuro' de Banco Sabadell
ResponderEliminarNo lo descarte, diestro amigo,,,
EliminarJrande!
ResponderEliminarJracias!
EliminarY dónde ha dicho que se contagió de gonorrea?
ResponderEliminarEn una casa de lenocinio, o lo que viene siendo lo mismo, un puticlub de carretera,,,
EliminarLa verdad que es una lástima desperdiciar una erección por prosaicas necesidades urinarias.
ResponderEliminarCuanta razón,,,Especialmente si uno se levanta acompañado, que no es mi caso,,,
EliminarLoco y divertido como siempre.
ResponderEliminarbesos.
Otro beso para usted, amiga Elvira,,,
EliminarHoy no comento.
ResponderEliminarQuiero que pegue a Justin.
¿ Odia a Justin ?
EliminarUsted está para que le encierren en Alcatraz.
ResponderEliminarSi es junto a usted, que me esposen YA!
EliminarTodo hombre ha tenido ese dialogo con su miembro.
ResponderEliminarCierto,,,Y el muy jodido siempre acaba escupiendo,,,
Eliminarbufff, QUE ARTE TIENE UZTÉ!
ResponderEliminar¿ Usted cree ?
Eliminar¿ La cama y el colchón de IKEA, eh?
ResponderEliminarSí,,,Y el perchero,,,
EliminarJajajaaa Muy wueno!
ResponderEliminarMuchas gracias, pese a que ambos sabemos que no es cierto,,,
EliminarChico, eres grande.
ResponderEliminarGracias por lo de 'chico', diestro amigo,,,
Eliminar¿Sabes quién soy?
ResponderEliminarNo.
EliminarNada tiene que ver con su absurdo post, pero ¿ Se ha fijado en que tiene acojonado a Justin Bieber ?
ResponderEliminarEsa era mi sucia intención,,,
EliminarLástima no estar de madrugada... Jijijiji
ResponderEliminarSi usted lo desea amiga Mon noM, pude acompañarme una noche para contrastarlo en primera persona,,,
Eliminarjajajajajajaja k crack!¡
ResponderEliminar¿ Está usted seguro ?
EliminarJoer,,,,,,Que mal está usted.
ResponderEliminarNo lo sabe bien,,,
EliminarChapó, maese Prepuzio.
ResponderEliminarHe leído hasta el final sin ningún esfuerzo, que lo sepa, y me he quedado con ganas de más.
Es usted de los grandes, capullo.
Un abrazo.
¿ Tiene dificultades al leer ?
EliminarLOL
ResponderEliminarThx.
EliminarGENIAL.
ResponderEliminarY usted,,,¿ Es ?
EliminarSu astuta manera de dominar la erección matutina, me dejó el culo compungido.
ResponderEliminarPalabra.
Póngalo en práctica, y verá como le deja el recto,,,
EliminarJajajaja
ResponderEliminarMuy bueno
muchas gracias, choni,,,
EliminarOh mon dieu!
ResponderEliminary releo lo del diálogo con el pene y vuelvo a descojonarme...
Penetre su culo con el cactus, y nos comenta,,,
EliminarMe he reído tela, gracias por estos momentos, y enhorabuena por tu blog
ResponderEliminarMuchas gracias Don Luis, esta es su casa,,,
EliminarTotalmente surrealista.
ResponderEliminarY usted, como un tren,,,
EliminarVerdad como un templo lo e tener que mear como una mujer por la mañana.
ResponderEliminarY afortunado es quien lo consigue,,,
EliminarAnastasio, su post, de aplauso, como siempre.
ResponderEliminarPrefiero un beso,,,
EliminarOh gracias, don Anastasio, por la idea.
ResponderEliminarCreo que voy a hablar con mi...bueno, "con mi sonrisa vertical", ya me entiendes.
No se me había ocurrido nunca hablar con ella y ponerle las cartas sobre la mesa:
"Que no, jodida rajita, que no es fácil...que tú puedes estar todo el puto día babeando pero que que no hay tíos que te plazcan....el que no es gay, está casado, o vive en la Cuchimbamba....así es que te aguantas. Que sí, que tú eres muy mona, pero te ha tocado vivir a este cuerpo que es el mío.....".
Anastasio, no resulta...¿qué me recomienda? es que la idea del cactus por el ano, pues no sé....más que nada porque luego hay que sacar las púas.
Amiga belkis,
EliminarLe recomiendo el apéndice carnoso del grotesco propietario de este blog,,,
Que abdominales tiene usted, por Diox!!
ResponderEliminar¿ Se ha mirado sus labios ?
EliminarMuy buenoooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ResponderEliminar