viernes, 1 de junio de 2012

REENCARNÁNDOME EN MUJER

Al vivir en un vigésimo séptimo piso sin ascensor siempre me había resultado difícil tener un sótano propio. Sin embargo nunca fui un hombre cobarde que se diese por vencido al mínimo contratiempo que se cruzara en mi camino. Me considero un ser audaz, valiente, que tiene más de veinte pestañas abiertas en google chrome para demostrar mi hombría e intrepidez. Así pues, tras indagaciones y sobornos, di con una empresa que prometió realizarme muy eficientemente las obras necesarias para que pudiese así gozar de cripta secreta, herramienta básica para cualquiera con unas aspiraciones como las mías: ser genio de la ciencia.
Con el sótano recién terminado por unos rudos obreros de la Europa del Este, amueblé mi tétrico escondite con acristaladas geometrías, tubos de ensayo, burbujeantes calduchos fluorescentes, microscopios, computadoras y palancas chirriantes. 
Estar el borde de la muerte por deshidratación en mi cama todos los domingos, siempre había despertado en mí interrogantes acerca del deceso. La muerte la deseamos constantemente a nuestros enemigos, que casi siempre son acérrimos, pero nadie le agrada hablar de la suya. Y es que tarde o temprano a todo el mundo le llega su hora, y no hablo de fingir tu propia muerte  tras tropezar y caer en público. Me refiero a dormir eternamente, a reposar perpetuamente, el perenne descanso. Devorado por pastores alemanes, un inesperado resbalón en la ducha o en una  simple intervención quirúrgica de fimosis, pueden ser motivos de prematura despedida a nuestra vida. Adiós al jodido trabajo, adiós a la gonorrea, adiós a la asquerosa de Jacinta. Pero también dicha idea despertaba en mí otro interrogante: -¿ Y si existe la reencarnación?-.
Esa idea me fascinaba. El abanico de posibilidades a las que optaría rebasaba mi imaginación. Pero mi auténtica obsesión era reencarnarme en un clítoris. Acorazado por su capuchón, permisividad sexual, siendo revoloteado por una lengua ajena sobre mí, repitiendo este movimiento rápida y generosamente, variando la dirección de cada movimiento y haciendo pausas entre cada embestida de la lengua.
Al no disponer de la infraestructura mínima en mi laboratorio para lograr mi anhelo, decidí reencarnarme en mujer.
El anestésico casero que me inyecté en mi pequeño sótano mediante un enema artesanal, me permitió realizar hendiduras sin dolor alguno, pero también con estéril precisión y, por eso, el post operatorio, se convirtió en una resaca del infierno. El narcótico inyectado por vía rectal, me hacía mezclar los personajes de las series. La amputación del pene y testículos, la realicé torpemente con una pala de jardinero. En la etiqueta del frasco no ponía nada de efectos secundarios, sólo leí Hemoal benzocaína 30 miligramos y efedrina hidrocloruro 2 miligramos, un anestésico de calidad zimbabwesa comprobada. Los pechos los construí hábilmente con dos lonchas de lomo, a las que diestramente pegué dos puntas sintéticas de biberón a modo de pezones. El injerto capilar fue empresa más complicada. Tuve que asesinar a una anciana y con precisión quirúrgica, arrancar uno por uno su vello púbico para implantarlo en mi despoblada cabeza. Pelo rizado, como siempre me han gustado las mujeres.
Pese a la carencia de enfermera y mi pulso trémulo, el resultado alcanzó milagrosamente las cotas de excelencia que estas operaciones requieren.
Observé mi silueta en el espejo y me sorprendí del nuevo cuerpo celestial que acababa de crear. Si bien es cierto que existían ángulos rectos en lugar de curvas, aparecían extremidades en lugares inimaginables, como la nuez en mi ojo derecho, el vello esfínterico en la nariz o la uñas podales colgando de mis orejas, las medidas eran de escándalo: 180 – 135 – 225.
Mi primera acción como mujer fue una evidente, prolongada e interesante autoexploración.
Acaricié mis senos, y procedí a masajear mi clítoris artificial, un berberecho, de grandes dimensiones, diestramente adherido en mi entrepierna con Super Glue 3.
Pese a mis mórbidos y peludos pectorales, y mi espalda colonizada por una fornida alfombra de vello rizado, había conseguido enfundarme en una nueva vida femenina.
Me maquillé tal pintura de Picasso y salí a la calle con vida nueva. Esperaré impacientemente la menstruación.





207 comentarios :

  1. Ainsssss Hoy soy la 1ª en comentar, jijijiji
    Creo usted es un genio. Pero no de la ciencia sino por haber inventado una nueva corriente cultural, literaria y compendio de hábitos y comportamientos llamada " Capullismus vulgaris"
    Beitoooos.

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    1. Siento más angustia que cuando saco dos seis seguidos en el parchís tras leer su comentario amiga Olga.

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  2. Estupendo... :-)
    ¿Fuera usted tan amable de fiar tan genial fórmula?
    Anhelo convertirme en Carlos de Inglaterra.

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    1. Por supuesto.
      No le resultará difícil. Cuenta con el factor orejas a su favor.

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    1. Se lo repito por enésima vez. Me corroe ver su bello vello capilar.

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  4. Genial entrada. ¡Qué panzá de reír!

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    1. Gracias amiga Maite. No obstante esa no era mi intención.

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  5. Por Dioxxxx, pero QUÉ DRAMA!
    Buff, lo de hoy ha sido para grabarlo en un pendrive y que te lo impriman en una copistería, en la de un instituto a ser posible.

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  6. Bueno, a ver, Her Prepuzio
    Me congratularía obtener el nº de su cuenta bancaria para abonarle periódicamente unas buenas monedas. Está usted haciéndome feliz de una manera despiadada.
    Alucinante.
    Me ha encantado.

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    1. Sólo acepto confirmings al portador. estoy siendo investigado por la Agencia tributaria.

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  7. La encuentro atractiva Anastasia, jajajajaja

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    1. Hoy no ha sido creativo con su comentario amigo Francisco.

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  8. Lo del clítoris artificial es brutal.

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  9. Por un momento pensé que iba a aparecer usted reencarnado en Esther Cañadas.... qué angustia he pasado.

    Grande su post Don Anastasio, usted no defrauda nunca.

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    1. Créame, si lo hubiera podido conseguir, lo habría hecho. Y no se puede ni imaginar como me tocaría,,,

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  10. Casi que me quito la ropa. Me follará, Eh?

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  11. chapeau!! Brillante Don Prepuzio!!

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  12. ¡Este es mi Anastasio y le amo!
    Y después nos casamos y comemos perdices.

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  13. No puedo menos que decir "Vrrrrrrabo" ante esta nueva demostración de talento y creatividad.
    ¿Quedamos para cenar¿

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    1. Sí, siempre y cuando me invite a usted. Y sólo cenar, que usted es un viciosillo.

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  14. Anastasio que tenga un buen finde pervertido y lleno de besos de todo tipo.
    Ahora podremos quedar como amigas y hablar de nuestras cositas, hehehe
    Besazo enorme mon ami.
    Cris La loca

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    1. Vale, que guay!
      ¿Quedamos el lunes para hacer aquajogging?

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  15. Don Prepuzio, su relato me ha parecido encantador, o será que estoy blandita de corazón.Ya sabe, aquello de la menopausia,,,
    un beso
    Elvira.

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    1. Usted si que es encantadora amiga Elvira.
      ¿Cuando me enseñará sus pechos?

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  16. Se acaba de convertir uzté en mi objetivo prioritario

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  17. ¿Que hizo con los genitales amputados?

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    1. Leñe!! Ahora entiendo porque he tenido que llebarlo al veterinario.

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  18. Jran artículo, by the love of god!!!
    Menuda genialidad capullesca, diantre.

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    1. No me lo voy a tomar como un halago viniendo de usted,,,,

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  19. Me he descojonado con su texto, no en el sentido literal.
    Lo de los pechos artificiales, lo probaré cuando esté solo en casa.

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    1. Es una experiencia fascinante. ya me contará amigo Bigotes.

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  20. Esta entrada me ha dolido en la zona entre el final de los testículos y el principo del ano.

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    1. Aplíquese hielo y abstinencia durante 40 días.

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  21. Explíquese:
    ¿Ahora lleva tanga o gallumbos?
    He dicho.

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  22. Jajajajajajajaja que me meo todaaaaaa ;)

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    1. Llevo días dándole vueltas,,,¿Sabe que tiene usted un gran parecido a Juan Pablo II?

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  24. Impresionante, Maese ¡¡¡¡.

    Como he estado impresentablemente vago para mis exploraciones blogueras, me copio todos sus postios que no he leído para hacerlo con calma.

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  25. Y ahora cuéntenos la verdad,,,,
    ¿Cuantas veces se toca al día?

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  26. Ya ha pedido hora al ginecólogo?¿

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    1. La próxima semana. A ver qué sensaciones me producen el frotis vaginal.

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  27. Pasado el shock inicial, me adhiero sin matices a ese experimento.
    Ruego me facilite el fármaco.

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  28. Y como debemos llamarle ahora?
    Anastasia?
    Sra?
    Srta?

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  29. Que debo hacer para besarlo???

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  30. Excerso Sir Prepuzio, Excelso.
    Puedo oler su sexo desde aquí.

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  31. jajajaja. Señor mío, me ha dejado usted anonadada y mire que es dificil anonadarme a mi, que ya he visto de todo.
    Por un momento me ha dado usted mas miedo que un cabestro.
    Lo que me ha dejado loca es la imagen final. Oiga, es usted un verdadero enfermo, jajajajaja

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  32. Ostias, es la primera vez que entro aquí y no estaba preparado, he prorumpido en sonoras carcajadas.
    Prometo que volveré.

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  33. O cariño o lapidación, el abanico de posibilidades es amplio...No sé por qué opción decidirme.

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    1. Si me deja escoger, opto por la primera opción.

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  34. Su estupidez ha cruzado el charco, tiene usted un nuevo lector de sus aventuras y vivencias. Un cordial saludo desde Buenos Aires...

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  35. Y ¿cómo lleva eso de mear sentado?

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    1. Pues si le soy sincero, igualito que cagar sentado.

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  36. Los pechos algo caídos, pero por lo demás, está usted espléndida!!!! jajaja

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    1. Usted si que está como un quesito, amiga Nandy.

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  37. xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD no tengo palabras....me encantan sus ocurrencias.

    Es usted anormal y eso me encanta¡¡¡¡

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    1. Me encanta que le encante y también me encantan sus encantos.

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  38. ENORME!
    POR EL AMOR DEL GENERALÍSMO!!!Usted quiere que me de un jamacuco!!!
    ,,,, espere, que me tengo que restañar las lágrimas.

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  39. Genial, jajajaja... me he reído un montón.. :-)

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  40. Es ud. un fenómeno.
    Lo del clítoris con el berberecho, me ha matado de risa.
    Por cierto,,,
    Hace mención a la menstruación. A juzgar por el resultado diría que está más cerca de la menopausia que del semáforo rojo.

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  41. Arriba el orgullo capullesco¡¡¡¡.
    Yo a las 6 de la mañana y en un after, le hago un apaño, jajajaja

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  42. Rezo porque le violen una banda de politoxicómanos albano-kosovares.

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    1. Yo hago lo mismo para que lo devoren unos pastores alemanes.

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  43. Mejor que se reencarne en el mamonazo del Sr. Mariano Rajoy y baje la prima de riesgo, el paro, el décicit, los recortes sanitarios y nos saca de esta puta crisis.

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    1. Me temo que no será posible amigo Kevin.
      No obstante, comparto el calificativo utilizado al mencionar al sr. Presidente.

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  44. Solo le falta los calcetines blancos, la jarra de medio litro de cerveza, pelo en los sobacos y a tumbarse en la playa de Benidorm.

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  45. La verdadera amistad conlleva el mamporrerismo ocasional.
    Hagámoslo.

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    1. Va ser difícil amigo Juanfran. Mi experimento no logró crear el conducto vaginal, y como comprenderá no le cederé mi ojo triste.

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  46. Tendría que haberse reencarnado en Lady Gaga y así nos hubiese resuelto el dilema de si es hombre o mujer.

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  47. jajajajajajjajjaaa
    Llorando con la risa,
    Cada día nos deleita con una historia mejor que la anterior.

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    1. Cuanto me agradaría deleitarme con usted amiga Tika,,,,

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  48. Por más que le doy a la sesera, Sr. Prepuzio, no se me ocurre la razón que me explique su grado de gilipollismo.

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    1. Piense en un limón. Allí hallará la respuesta.

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  49. Ahora ya puede conocer a su adorado Bertín Osborne.

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  50. A mi lo que me da un poquín de repelús es su pelo injertado de vello de pubis de anciana.

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    1. No se crea amiga Maruja,,,
      Tiene sus ventajas. No necesito laca, pues los pelos son como varas de mimbre.

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  51. Sí, yo tambien me estoy partiendo la caja con las historia.
    Expectante estoy de leer las siguientes.
    Petonets.

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  52. Yo me he percatado en casa, donde el portatil tiene mas brillo , que se le ve el potorro!!

    Ahora si que estoy sorprendido...

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  53. Dios santo, her Prepuzio ¡lleva un gafapasta dentro!

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    1. Y usted un par de bolsas escrotales en su grotesco rostro.
      Nadie está libre de defectos.

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  54. Bravo!!!! Perfecto post!! Sublime!!! Cuánta sabiduría, lo ha clavado usted.

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  55. Voy a tener que levantar una mano para aplaudir con impetuosidad (sólo una, eh!, que la otra permanece ocupada en otros menesteres).

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    1. Diantres Presidente!
      Que yo no soy Monica Samille Lewinsky.

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  56. Lamento tener que ser yo en comentarle que parece una prostituta de carretera secundaria.

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    1. Su comentario ha herido mis sentimientos amiga Ellery,,,,

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  57. Se ha convertido en nuestra amiga murciélago, la batfriend, qué escalofríos.

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    1. Con una noche de fornicio desenfrenado con usted, me conformo.

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  59. ¿El coche es un Dacia?
    Es importante la respuesta.
    Yo estuve en la E-90 de Guadalajara a Cuenca y en un momento de debilidad paré para tener relaciones carnales con una mujer de asombroso parecido.

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    1. No es un Dacia. Es un Ligier, aquellos grotescos vehículos que se conducen sin carnet.
      Esté tranquilo, y siga disfrutando del consumo de la prostitución.

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  60. Nunca he sentido tendencias homosexuales y ahora me haces dudar...si tú te reencarnas en mujer, yo soy capaz de volverme lesbiana!
    O eso, o me reencarno yo en hombre, pero de momento no me apetece mucho...quiero seguir disfrutando de mi berberecho! jejeje
    Genio! Eres un genio, sea cual sea tu sexo.

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    1. Nos lo montamos a lo tortilleras, amiga Belkis. Seguro que será fascinante,,,,

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  61. Leer su maravillosa entrada de hoy me produce las mismas sensaciones que un geriátrico.

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  62. Muy buenos días para la mayoría.
    Buenas noches para mí. Desde la borrachera más profunda y riendome como un loco le pregunto lo siguiente.
    ¿ Escribe 1º el relato y luego busca la foto, o encuentra la foto y luego escribe la entrada?

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    1. Duerma, supere la melopea y entonces vuelva y pregunta de nuevo.

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  63. Colosal!!!!
    Me veo con la obligación de aplaudirle.
    Crack.
    Beoso.

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    1. Yo me veo con la obligación de ,,,,
      Bien, omitiré lo que tenía intención de escribir.

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  64. Post Antológico, Épico, Memorable y Jlorioso.

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    1. Joder con el léxico.
      Aquí ya mezclan la g con la j, y eso, es particularmente molesto para mí.

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  65. Tiene delito, por fin me había decidido a tener un encuentro muy lujurioso con usted y se me cambia de sexo, grrrrrr, encima con mas tetas que yo .
    Tasio ya no le ajunto,

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    1. Si tenía decidido ese encuentro de lujuria conmigo, no se preocupe que en 5 minutos adquiero de nuevo la condición de varón.

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  66. Este comentario ha sido eliminado por el autor.
    Es que no tenía palabras,,,

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  67. Bravísimo!!!!
    ¿Don Prepuzio, soy único que encuentra enigmático las varices en las piernas de la anciana viejuna?

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  68. Jajaja, casi me caigo de la silla cuando he leido su historia.
    Buenísima.

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  69. Insisto, debería rodar películas cortas. Tiene usted ESE tipo de detalles...

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  70. Don prepucio, consiguió en mí levantar la torre de Windsor. No pudo usted hacerse una operación más acorde con su personalidad. !Enhorabuena¿
    Por cierto, estoy de sorteo y esta usted invitado. Si desea participar visite mi blog y lea las bases. Mucha suerte y un saludo.
    http://palabradesedano.blogspot.com.es/

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    1. Amigo Signum,,,,
      Anonadado/a he quedado al saber que he conseguido erectar el pene de un varón.

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  71. Esta entrada es EPICA. Diez veces más adictiva que la nicotina.

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  72. Ahora,,,
    ?Le puedo mandar cartas de amor?

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    1. Por supuesto amigo Trock BCN. Yo le contestaré con cartas con ántrax.

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  73. Me muero de la risa. Espectacular! Pero lo que más me da es envidia, qué cabrón, jajajajaja

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  74. Estimado Sr. Prepuzio:
    Su gesto por la ciencia me llena de admiración. Al fin podrá usted averiguar de primera mano si es verdad que las chicas son más tiernas, sensibles y empáticas que los capullos -como asegura el Cosmopolitan-; si es verdad esa fábula de los dolores del parto; Y para qué recuernos entran en el lavabo de dos en dos...

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    1. En ello estoy amigo Chuan-Che.
      De momento espero ansioso la menstruación.

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  75. He estado a punto de morir de risa, aunque al final se ha quedado la cosa en la cara muy roja y unas cuantas lágrimas.Es usted un pobre desgraciado.

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  76. Respuestas
    1. Gracias por su apoyo. Ahora necesito más que nunca una amiga como usted.

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  77. Ostras, pedrín, he llegado aquí de rebote, pero me has dejado flipando, voy a ver qué mas encuentro por aquí :D

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  78. Veo que se está convirtiendo en todo un master and commander del photoshop, un virtuoso, un erudito, todo un ídolo de masas.

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  79. Qué bueno!!! jajajajaj se parece a mi vecina, que no es gitana, pero pa mi que es pitonisa jajajajajajajajajajaja me corro que bueno!!!

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  80. Jo, yo también quiero fans como las suyas que cada vez que postea le sale una diciÉndole que molas mil y que se mueren de risa con usted y que es lo más de lo más.
    Respecto al post: GENIAL.

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    1. Son actrices amigo Vovin, a las que contrato previamente.

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  81. Mendediós!¡
    Si se ha reencarnado usted en la madre de Amy Jade Winehouse!

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  82. De lo mejor que he leído en mucho tiempo. Enhorabuena.

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  83. Ee ud. un maquina, llevaba tiempo sin reirme tanto, en serio.

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  84. Jaja oh dios hacia años que no me reia así (sin la ayuda de drogas quiero decir XD).

    Me estoy leyendo todas tus entradas que no había leído =)
    Tu blog es perfecto para amenizar tardes-noches de resaca.

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  85. Ja ja ja! Ay Anastasio! la que ha liado con tal de tener a una mujer entre sus manos siempre ... Menos mal que en cuanto le venga la menstruación se arrepentirá de lo que ha hecho y se recompondrá porque así de Anastasia Berberecha lesbiana no me va a ligar usted nada bueno eh? Anda haga el favor de ... volver pronto! Crack! Salud-os

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  86. Al menos tuvo buen gusto al vestirse de Dolce & Gabbana.

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    1. Pues lamento rectificarla amiga Carol, pero la ropa era de un outlet del Bershka.

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  87. Todavía me estoy desorinando, jajajjaa

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    1. El tamaño de su próstata ha aumentado. Acuda de inmediato a su urólogo.

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  88. jajajajajajajajajaja
    Se supera usted con cada historieta.
    La de hoy, fantástica!!!!

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    1. Una solemne vulgaridad, pero agradezco el halago amiga Gusti.

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  89. JAJAJAJA sos superior Don Prepuzio!

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  90. Sr. Anastasio, me deja Ud. sin palabras... Y en las fotos da cada vez más miedo..

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  91. JAJAJAJA qué historia tan surrealista.

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  92. Mejore usted la fórmula, querido amigo, que el experimento no le ha dejado favorecido. Usted se merece estar más buena.De esas que te levantan el ánimo tan sólo verlas.
    Un beso. Anónima de interior.

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Amable visitante:
Es usted libre de inmortalizar su interesante opinión y/o vilipendiar al autor de este absurdo blog si lo considera oportuno.

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