martes, 26 de junio de 2012

CONSULTORIO DÖCTOR PREPUZIO XVII

Salva: Dr. Prepuzio, me podría usted decir, a que huelen las nubes?? No sabe lo que he llegado a hacer para poder averiguarlo, pero nada!! no logro responderme!
Muchas gracias y un saludo.

Apreciado Salva, 
Interesante es tu pregunta, pese a que ambos sabemos que su respuesta nos importa una mierda. No obstante, te daré una ducha explicación. Una nube es un hidrometeoro que consiste en una masa visible formada por cristales de nieve o gotas de agua microscópicas suspendidas en la atmósfera, elementos que carecen de olor. Las nubes dispersan toda la luz visible, y por eso se ven blancas. No obstante, recientes y rigurosos estudios científicos han demostrado que los cúmulos, estratos, nimbos y cierros huelen. De hecho apestan.
Atufan a ceniza, a contaminación, a perro muerto, a cebolla, a queso rancio, a estercolero, a disentería, a metadona. Cuando yo saco la cabeza por la ventana de mi domicilio puedo olfatear las nubes, y éstas huelen a fritanga, sudor y pinchos morunos. Es lo que tiene que las ventanas den a un interior y que en el bajo esté el Bar Manolo.

Nestor Gelpi: Hola Doctor Prepuzzio soy un fan tuyo. Mi problema es que hace 4 meses me eche una novia de menos de 1,50 M. 
Y todos mis colegas me están molestando con ello, especialmente un colega que siempre pilla un pedo y se pone a molerstarme. Que debo hacer??? 
Es que me gusta mucho a mi novia pero me da vergüenza que me vean en publico con ella.

Apreciado Nestor,
Tu compañera es sin duda una grotesca liliputiense. Una pigmea. Una enana. El "enanismo" es una anomalía por la que una persona tiene una talla considerablemente inferior a la común de su especie. Se produce como consecuencia de una enfermedad de la glándula tiroides. Son seres cazadores-recolectores que viven en circos, selvas ecuatoriales africanas y en galaxias muy lejanas. Cazan con redes y flechas antílopes, monos, cerdos, aves y otros animales, recolectan frutas, tubérculos y miel. En realidad los enanos son gente adorable, ocupan poco espacio, pasan desapercibidos, suelen ser simpáticos y dan ganas de abrazarlos. Y todo son ventajas: Gastan menos jabón, en Mc Donald's, mientras te zampas un McMenú triple con dos docenas de mcnuggets, tu novia se puede meter en la piscina de pelotas y así no te toca los cojones, y cuando necesitan una ducha, los metes en la lavadora y así no ocupan tu bañera. Y siempre podrás bajarte la cremallera, sin que tu compañera sentimental tenga que arrodillarse.

Marta: Hola Doctor Prepuzio, cuando te da un palidazo por haber fumado maría, ¡que debes hacer en esos momentos?

Apreciada Marta ,
La María es la mezcla de todas las partes de la planta Cannabis indica. Se extrae al desprender los tricomas que la cubren. Su principio activo es el tetrahidrocannabinol mezclado con uranio y cianuro. Se suele fumar en pipa, mezclado con tabaco o, en algunos aconsejables casos, suministrado por vía rectal. No hay constancia de que produzca dependencia física, aunque se ha descrito cierto síndrome de abstinencia en usuarios crónicos al interrumpir su consumo, caracterizado por ansiedad, irritabilidad, pérdida o incremento del apetito, alucinaciones, incontinencia rectal, mareos, nauseas, fimosis en los varones, temblores e insomnio. Te sugiero que evites el consumo de esta sustancia, pero si declinas hacer caso de mis versado consejo, cuando te de el ‘palidazo’, sugiero que hables con Dios. Abre tu alma. Pregúntale. Asesórate. Interrógale. Escúchale. Atiéndele. Y si tienes oportunidad, pégale con un bate de bésibol.

Guillem Sole : Se cumple la teoria y se puede afirmar k: mas vale condón en la mano k nueve meses y un enano??

Apreciado Guillem,
Ese es un aforismo errado, transmitido de generación en generación. El refrán correcto es: “ más vale condón en mano, que sida, gonorrea, sífilis, tricomoniasis y herpes en el ano”. Estimo no necesaria la explanación de dicho proverbio. 




130 comentarios :

  1. Maestroooo!!! Por fin regresó para iluminar nuestras mohínas vidas y dar una razón para seguir existiendo en este infausto mundo de egoismo y bellas mujeres....

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    1. Estoy leyendo su comentario y unas voces en mi cerebro dicen " Deje de mentir, bribón".

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  2. jajaja pero ke loko estas Señor Capullo!

    como mola!
    Te sigo.

    salu2 ;)

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    1. jaAJAJAJ
      Bonito avatar, jajaja

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    2. Me siento halagado. Semana tras semana se van uniendo a este blog personajes célebres.
      Sr. Soplanucas, relájese,,,,

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    3. Por Dios!!!! el intrépido navegante, cartógrafo, almirante y conquistador de las Américas entre nuestras filas!!!!

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  3. Pese a discrepar en la respuesta a la tercera pregunta, agradezco que se manifieste Vuestra Beatitud y nos saque del Pozo de la Vulgaridad....

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    1. Ahora soy yo quien discrepo con su comentario. Es precisamente este grotesco blog, el que les hundirá en la oquedad de la vulgaridad.

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  4. Ni me acordaba que le había mandado esa pregunta! jijiji Más vale tarde que nunca.
    Hablaré con Dios y si puedo le agrediré como me aconseja jijijiji

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  5. Una duda me asalta y me impide conciliar el sueño...
    ¿Puedo autodenominarme legitimamente "Soltero Vocacional" sin haber tenido la desgracia de experimentar previamente una relacciòn seria de pareja...?

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  6. Es usted sublime,Her Prepuzio
    La 2ª respuesta me ha ocasionado un severo lagrimeo,,,
    ¡¡¡Me acongoja su saber ,su prodigiosa prosa y su conocimiento incomparable.Por favor siga iluminando con su sapiencia este desierto de ignorancia.....

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    1. Si, usted sígame que acabaremos los dos en presidio. Y ya sabe porqué se lo digo.

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  7. ¡Dios mio, pensaba que no iba a volver nunca!
    Es usted un genio, a conseguido tenernos a todos pendientes con cuatro palabras.
    Un beso!

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    1. Siempre tiernas palabras amiga Elvira.
      Me hallo emocionado,,,

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  8. Brillante Sir Anastasio!!!!
    Interesante consultorio, pero aún mas interesantes las soluciones.Su consultorio es lo que ya le pone la guinda a este blog capullesco que tiene Ud.
    Y como capullo que también soy, me animo a plantearle un dilema:
    ¿Es posible el celibato?

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    1. Apreciado Mario,
      La sexualidad humana no es algo fácil. Es, por antonomasia, el lugar de las contradicciones y malentendidos. Siendo algo tan problemático, es dudoso que pueda sostenerse un voto voluntario de olvido de ella o, en todo caso, de la genitalidad (la sexualidad es más que lo genital). La sexualidad, no como instinto animal sino como algo también cultural, es constitutiva de lo humano. Por tanto, es imposible renunciar a ella, aunque se lo declare. ¿Por qué los curas lo habrían logrado? La prueba de tal imposibilidad se revela en la cantidad tan alta de hechos sexuales que plagan sus vidas: relaciones genitales ocultas, hijos ilegales, pedofilia. Y también –ratificando lo que es la vida sexual “normal” en todo ámbito– relaciones homosexuales. Lo que no quita que, a veces, también sea posible la castidad; aunque, ¿para qué el martirio del celibato? Mastúrbese con frenesí!!!

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  9. Yo solo paso a felicitarlo por su sentido del humor y por su ingenio. Tengo un grave problema pero regresaré otro día a depositarlo.

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  10. Genial, lo mejor que me podía pasar para empezar el día.
    Quería hacerle una pregunta acerca de la muerte por desgarramiento intestinal a causa de la acumulación fecal, pero me inclino por otra que afecta a mi persona.
    De pequeño yo tenía un ojo vago y se me extendió por todo el cuerpo,,,
    ¿ Qué coño es la pereza?

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    1. Apreciado y holgazán Mr. Triky,
      La madre de todos los vicios, la pereza es un miedo atroz a enfrentar la más leve responsabilidad. Terror a todo lo que implica vivir. Pánico a realizar una actividad productiva. Horror a ponerse en acción. Alergia incluso a respirar. Sufren depresiones, desgana constante, apatía, hemorroides y huevismo en el caso de los varones.
      Su dogma de fé es no trabajar. Quienes padecen esta afección perturbadora, acostumbran a ser perros, holgazanes y vagos.
      Su hábiltat se halla en el corazón de los sofás, en las partes cálidas de las camas, o también se le puede encontrar en las afueras de los sillones.Defecan una vez a la semana para ahorrar energia. Su alimento preferido son las latas de cervezas, ricas en carbohidratos, el pan y la comida basura. En determinadas ocasiones han logrado pelar un plátano, solo en el caso que no represente mucho desgaste físico. El mejor tratamiento para atender dicha patología es la llamada terapia combinada: amancebarse y adulterar. Fornicar y copular. Aparearse y bastardear. Ensalsar el canelón y polinizar.

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  11. BRAVO CRACK!!!!
    Y muchos ánimos al tal Néstor Gelpi!

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    1. Digno de elogiar su cometario amigo Felipe.
      El camarada Néstor Gelpi, requiere del calor de tod@s nosotros.

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  12. Como siempre, me ha hecho ud. perder un tiempo que jamás recuperaré. Siga así.

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  13. Doy fe a la respuesta a la 4ª pregunta.

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  14. Tiene usted alma de ciudadano altruista. Le envidio, pero le aplaudo:
    PLAS PLAS PLAS

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    1. Tener envidia de mí, es como poner alarma a un Seat Panda, amigo Dani.

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  15. Más razón que el santoral completo lleva usted, compadre. Así que, si me lo permite, me uno a su campaña y escribo algo ad hoc (o haddock, que diría el sabio) en mi agenda.

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    1. Usted sólo escribe estados incomprensibles para hacerse el complejo e interesante.

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  16. ¿Por qué es usted tan gilipollas que no cobra por la consulta?

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    1. La sabiduría, es patrimonio de tod@s. Desgraciadamente también es suyo.

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  17. Creo que es usted el único Dr., al que me gustaría visitar,,,, y también va con segundas, claro.

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    1. Por el amor de Zeus!!!!
      Mi amiga Maite insinuándose!!!!
      HURRA!

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  18. Lo de la novia de Néstor me ha dejado tan trastornada que no he podido seguir leyendo..

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    1. Léalo cuando se reponga. Si necesita cariño, ya sabe dónde encontrarme.

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  19. ¡¡BRAVO, BRAVO... BRAVISSIMO....!!
    MAESTRO!!
    Con su sabiduría al frente cambiaremos este Asqueroso Mundo y tornaremoslo en un Paraiso Terrenal!!

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    1. Con 150 vírgenes e inmaculadas para cada uno de los varones! Sí, Sí!

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  20. Y esa candorosa y crédula muchachita de la foto, ¿ Quién es, su enfermera?

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  22. No sabría decirle si he encontrado más estúpidas las preguntas o las respuestas...pero si que puedo asegurarle que me he reído un rato!xD
    Petonets.

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  23. Maravilloso.
    Elena Francis a su lado un monaguillo.

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  24. Qué risas mon amí,lo de la novia de Néstor ha sido sublime.
    Enhorabuena.
    Kissssses.

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    1. Esperaremos ansiosos la respuesta del amigo Néstor.

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  25. Echaba de menos su enorme sabiduría...

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    1. Yo echo de menos no poder desnudarla como solía hacer meses atrás,,,

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    2. Jajajaja, que más le gustaría a usted!

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  26. Jajajajaja
    Está ud. que se sale!

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  27. Yo tengo mas preguntas.
    -Las escaleras ¿suben o bajan?
    -A qué nivel del mar estas sobre un barco?
    Espero sean rspondidas, amigo Tasio.
    Un abrazo.

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    1. Apreciado Signum,
      Columbro que el dilema que me propone, ha sido planteado bajo el efecto de alguna sustancia psicotrópica. Una escalera es una construcción diseñada para comunicar varios espacios situados a diferentes alturas. Está conformada por escalones y puede disponer de varios tramos entre los descansos.Las escaleras deben poder subirse manteniendo el ritmo para evitar caídas. Para ello, su pendiente ha de ser constante. Es decir, la razón geométrica y logarítmica entre la profundidad de sus peldaños y la altura de éstos debe ser constante. Si llamamos H a la longitud de la huella y C a la de la contrahuella, la razón entre ambas es la pendiente (m) de la escalera: m = C/H. Y nunca H puede ser > 100. Y qué coño quiere decir todo esto?. Muy fácil, las escaleras no se mueven, es usted el que se mueve. Haga como yo, coja el ascensor.
      En cuanto a la segunda pregunta preciso de más información. Necesito saber que peso tiene su escroto.

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  28. Tendré que probar eso de administrdme la maría por vía rectal.
    Ya os contaré.

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  29. BRAVO!!!! Que bueno eres jodido!"

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  30. Tiene usted respuesta para todo. Es impresionante el conocimiento que atesora en su cerebro.¿Ya ha buscado otra mascota con una boca más grande y más babosa, o sigue guardando luto a Isósceles?
    Besos.

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    1. Amiga Anónima de interior,
      He superado con éxito el luto a Isósceles, y ando buscando nueva mascota, con menesteroso éxito hasta ahora.
      ¿Intuyo por su comentario que le agradaría ser mi mascota?

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    2. Me alegro de que esté mejor. ¿Lo otro es una proposición indecente? Si lo es, acepto.

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  31. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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    1. Pues porque a veces se me nubla el sentido pensando en su miembro y repito comentarios.

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  32. Buenisimo tio, me encanta tu humor negro, sigue asi!!!

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  33. QUE DELICIA..Mataría a mi madre por tener su sabiduría.

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  34. Apuesto doble contra sencillo que un hensei de su talla, necesitará como agua bendita un fiel servidor, enceguecido y chalsbronesco cuerpo de seguridad. Y heme aquí, soy su solución.

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    1. Lo necesitaré, pero antes contrato a Carmen de Mairena.

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  35. Excelente, abubado Maestro, excelente, como siempre. Con sus sabios consejos, ya veo el futuro con otros ojos. Los de las ratas, quiero decir, claro.

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  36. Como no llevo excesivo tiempo por aquí, no había leído "demasiadas consultas al Dr." y he quedado algo alucinada al ver que son muchas veces consultas de personas "reales". Eso me ha animado a que en breve le mande la mía.
    Geniales y elocuentes las consultas y mucho más tus respuestas.
    En el primer caso, creo que a veces las nubes huelen bien, cuando estás tumbado en la hierba con un buen tipo al lado, que intenta meterte mano y tal y tal. Las nubes huelen bien y si no que se lo pregunten a la señora Evax.
    En el segundo punto, usted me ha cabreado. Bastante. Ha hecho una apología muy negativa de las que somos bajitas. Así es que me permito decir algo en positivo de nosotras: somos más adaptables y más manejables a la hora de follar (palabras textuales de tíos).
    Y el tercer punto: grande. Creo que quien hizo la consulta ya hizo lo que usted le recomendaba incluso antes de hacerlo: pilló un colocón y habló con Dios, o sea, tú.
    Cada vez que entro aquí se me excita todo...hasta las neuronas!

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    1. Amiga belkis,
      No se me cabree, yo mido 1,62 con tacón de aguja.Tendré que comprobar personalmente eso de " somos más adaptables y más manejables a la hora de follar".

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  37. BRAVO!!!!
    me dan ganas de aplaudirlo hasta que la novia de Néstor crezca.

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    1. Me temo que antes la lepra acabará con sus zarpas.

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  38. Respuestas
    1. ¿Es una especie de sucesión de Fibonacci su comentario?

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  39. Que rudez tan exquisita,por el amor de Δωδεκάθεον!!!!

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    1. ¿Quién cojones es Δωδεκάθεον, maestro?

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  40. Simplemente: plash, plash, plah, plash, mira que leo todas sus entradas, pero esta, me ha EN-CAN-TA-DO!!!

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  41. Respuestas
    1. No, creo que no. El médico me dijo sólo ladillas, tricomoniasis y gonorrea.

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  42. Tasio dígame que es ginecólogo también que abandono al mío pero ya! con lo que me hace usted reir ya me compensará pasar la ITV (Interiorismus táctil vulval). Ya sentí lo mismo cuando me pasé con los de Vital Dent je je je!

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    1. Amiga Susana, por supuesto que soy ginecólogo.
      Le sugiero, como facultativo, que se pase por mi casa para que pueda realizarse una revisión médica exhaustiva.

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  43. Sr. Prepuzio,
    estoy profundamente y doblemente enfurecido:
    1º Ha tardado más de dos meses en contestar mi pregunta.
    2º No ha resuelto mis dudas.

    Sin otro particular, y cabreado, me despido,
    Salva.

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    1. Lamento haberme demorado en la respuesta a su pregunta, pero he estado muy ocupado las últimas semanas, apareando mis calcetines.

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  44. Interesante consultorio. Le dejo mi teléfono para que comentemos la última cüestión:

    09090W909009990A000990SSF0019 ( Con el obvio prefijo 91 delante )

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    1. Lamento comunicarle que me ha sido imposible llamarla. Me falta un dígito a su número.

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  45. Jajajajaja cada día me río más con usted.
    Genial este consultorio.

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  46. A parte de su evidente capullismo, está usted dotado de una inteligencia fuera de lo común.
    Dedíquese a la política, créame, al menos nos reiríamos cuando explicara su particular visión la la prima de riesgo.

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    1. Algún día le contaré que coño es eso de la prima de riesgo, amigo Tomy.

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  47. Genial.
    Ya tengo nuevo psicólogo, jajaja

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  48. Estimado Doctor Prepuzio: No quiero quitarle mérito a su consultorio, pero es obvio que al venir del futuro, usted ya está de vuelta de todo, así que quisiera preguntarle una duda:

    ¿una duda?

    Hecho lo cual, me despido, como siempre, agradeciéndole la sonrisa boba que se me queda cuando miro las cositas negras que aparecen en la pantalla al abrir su blog. Recuerde que gracias a usted, no se leer...
    :)

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    1. Interesante pregunta,,,
      Sin duda es usted un individuo de los de mi especie.

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  49. Que inviten a la Noria al Sr. Prepuzio y al Sr. Punset.

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    1. Deseoso estoy de recibir dicha propuesta amigo Kevin.

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  50. Je jejejejejeje
    Es usted tan capullo como quienes formulan las preguntas.
    Besikos.

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  51. me pensaba que las nubes olian a borreguito.
    que las enanas no existian...siempre estaban en agujeros
    que fumar maria era fumarse a maria
    follar con don conquieras no producia efectos secundarios

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Amable visitante:
Es usted libre de inmortalizar su interesante opinión y/o vilipendiar al autor de este absurdo blog si lo considera oportuno.

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