martes, 3 de abril de 2012

EL BURDEL


Conducía de forma temeraria con mi triciclo por la autopista en dirección a ninguna parte, aún confundido, perturbado, y llegando a la conclusión que la mejor manera de encontrar la aguja es quemando el pajar. Mi  velocípedo se quedó clavado en el suelo y dejó de entenderse con sus tres ruedas, pasando a la abstracción motriz. Caminé sin rumbo escupiendo al aire por aburrimiento, por el lado izquierdo de la calzada. El viento, el peor enemigo de los flequillos,  soplaba violentamente sobre el empedrado de aquella sombría autopista. Llegué a una zona de aparcamiento, con un motel, un restaurante de carretera, y un local lúgubre de perdición, lujuria y anonimato. Ideal para esos momentos.  Y es que mi líbido se había disparado ante lo raro de los acontecimientos. Nunca me había prostituido pagando yo. Un tipo de apariencia ruda, probablemente de Europa del este, que se creía un marine contestando “negativo” por su walkie talkie, custodiaba la puerta de la casa de lenocinio. El portero entrecerró los ojos al mirarme para que el impacto fuera menor, intentando evitar por todos medios el contacto visual conmigo, en otra evidencia de mi siniestra fealdad. Entré en el local. Sonaba salsa, y la decoración era de un color rojizo, con luz baja y plantas de plástico por todas partes. Bajé unas escaleras como una vedette intentando disimular que era mi primera vez, y me quedé sorprendido al cruzarme con dos cortesanas que subían, muertas de risa, de la mano, con vestidos muy cortos. Me acomodaron en la barra, abducido por el espectáculo de un travesty y el olor pegajoso en el que se mezclaba el humo, el alcohol, el perfume barato y las feromonas. Los ventiladores marchaban a todo gas para paliar el calor de un local que rezumaba sexo por sus paredes pintadas de color rojo. Las cortesanas, que lucían ropas ajustadas en tejidos brillantes y tacones de vértigo, revoloteaban en torno a los depravados clientes. Empezó a sonar el “Guantanamera” y me levanté felinamente de la silla para bailar ese temazo. Había muchas, cuantiosas chicas, como tres por cada libertino varón. Todas eran preciosas; de todas las razas, de todas las complexiones, de todos los tipos. La mayoría vestían ropas de actriz porno; zapatos de plataforma transparente, mini-vestidos con escote hasta el ombligo y bikinis con faldita. En mi asiento, me dediqué a observar el panorama, a ver como funcionaba un puticlub; mirando sin pensar, pero identificando conductas. Ingenuamente intentaba encontrar a Julia Roberts entre todas aquellas meretrices. Entre chicas y música discreta, los clientes se lo pasaban en grande. El calor era agobiante, mi cuerpo dsprendía más ardor que el que corta los kebabs. Las paredes rojo chillón con el cielorraso de negro daban la sensación de claustrofobia espesa. A los costados una maquina lanzaba humo blanco. Intenté encontrar tras él, la puerta mágica de "Lluvia de Estrellas", con menesteroso éxito. Mujeres apenas vestidas con diminuta ropa interior y de cuerpo exuberante lleno de brillo meneaban sobre las cajas acústicas de los parlantes, refregando sus partes más intimas en un caño dorado. Algunos sentados en un taburete tomando whisky. Otros habían optado por los sillones de cuero del mismo color que las paredes, donde en general estaban rodeados de féminas sentadas sobre los apoya brazos. No faltaban, las que masajeaban las nucas de los invitados o las plantas de los pies, mientras permanecían arrodilladas en el suelo. Cuando entraba alguien nuevo, ellas se acercaban a él, moviéndose sinuosas y si  no conseguían nada, volvían a sus quehaceres. Pero yo seguía sólo. Ninguna fulana había osado acercarse a mí. Todos parecían hipnotizados, extasiados, se abrazaban, se besaban, se tocaban, recorrían sus cuerpos con las narices y la punta de las lenguas. Hombres con mujeres, mujeres con mujeres, hombres entre si, incluso las ratas copulaban siniestramente entre ellas. Sus miradas parecían perdidas en el infinito, entregados al placer, al goce,  mientras yo destrozaba mi hígado con la bazofia que me servían. Ni pagando una mujer quería acostarse conmigo. Una madame salchichera con olor a fritanga y labios exageradamente carnosos, al ver mi  miserable situación, se acercó a mí y me sondeó.-“ Buenas noches caballero. Tenemos una oferta especial “polvo + cerveza” por 10 €. Si le interesa puedo presentarle a la señorita que ofrece este servicio.”-. Sin dudarlo un momento accedí a su oferta. Me presentó una muchacha rubia, de grandes ojos negros, muy bonitos, llamativos y vistosos,  hermosa boca, muy sensual, lencería roja, muy chillona y llamativa. El cabello ondeado y largo, y sus senos eran dos exuberantes frutas que caían con clase sobre la boca de su estómago. -“ Hola guapo. Me acompañas a la habitación”- me susurró socarronamente. Con aires de superioridad, y ante la atenta y suspicaz mirada de los demás clientes, seguí a la bella cortesana a la habitación. 
Me desnudé. Ella procedió con la misma operación. Nos sentamos en la cama, y ella me murmuró:-“ Antes de empezar te tengo que confesar una cosa. Que no tengo clítoris....”-. Ingenuamente le respondí: -“ Es igual, ponme una Heineken”-.



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227 comentarios :

  1. hilarante relato, mis respetos !!!!
    Es el post con el que más me he reído!!!
    Absolutamente genial!

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    1. Es como aquellas canciones de mierda que te recuerdan momentos geniales, amigo Juan José.

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  2. Ja ja ja ja ja ja ja ja ja ajajajajajajajjajajajajaja muy bueno el post. Dios, hacia mucho que no me reia tanto de este tema en particular.

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    1. Usted tiene toda la pinta de roncar al reírse, apreciado anónimo.

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  3. Jajaja plas plas. Qué bueno¡¡¡
    Creo que lo mejor es vivir en la inopia sexual.

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  4. Algunos triunfan hasta en un convento y otros no follan ni en Cuba.
    Lo de la heineken, APOTEÓSICO!

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  5. He pasado toda la lectura de esta entrada dudando interiormente entre sí sentir pena por el protagonista o reirme ante la genialidad del autor y lo escatológico de la situación.
    Jajajajaja, no puedo más, me meo...lo del clítoris ha sido ya para morirse!

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    1. Elija la opción que prefiera amiga belkis. Yo me declinaría por la primera,pues poco tengo de la segunda.

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  6. Perdone que hoy no comente.
    SOLO APLAUDO EN PIE.

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  7. Mil Bravos. Bravísimo. Clavado. Por Dios que bueno!

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  8. Yo este artículo lo hubiera titulado 'EL BURDEL DEL HORROR'.
    Extraordinario una vez más.
    ¿A final se tomó la Heineken ?

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  9. Ignoro como diablos he llegado a este blog, pero se va directo a favoritos.
    Esto es absolutamente genial.

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    1. Pues si no lo sabe usted, poco le puedo ayudar yo,,,

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  10. Denle a este personaje un nobel a la ordinariedad.
    B
    R
    I
    L
    L
    A
    N
    T
    E

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    1. Estaría más contento que cuando salí del oculista porque ya podía usar gafas pasta.

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  11. Ahora entiendo porqué los individuos del anuncio de Heineken gritan como posesos.
    Soberbio, Maestro. GRANDE.

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  12. Respuestas
    1. Sí, con 150 cm de estatura y 1,5 de apéndice fálico.

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  13. Jajaja! Muy buena la historia, creo que nos a alegrado a todos un poco este día lluvioso!
    Sin ofender!
    Beitos.

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    1. Beitos para vos ( Discúlpeme, degraciadamente no hablo galego)

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  14. Está Vd. brillante, amigo mío. Felices empachos entrañables de ordinarieces.

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  15. Mi mujer estaba y está buenísima pero prefiero leer su blog.
    Esta entrada ha sido sublime. Enhorabuena Sir Prepuzio.

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  16. te sales escribiendo ssisisisisiii

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  17. Mi ignorancia no me permite hacer un comentario constructivo pues no sé qué es un clítoris.

    Un saludo.

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  18. Me había pasado un par de veces por su blog, y aunque está muy bien escrito, no había encontrado nada que me llamase especialmente la atención. Puede que fuese por la temática, por diferencias en nuestros gustos, o quien sabe, pero este post me ha encantado. Le aplaudo.

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    1. Hágalo efusivamente cantando una ranchera de Bertín Osborne.

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  19. Mui biene.
    Es usted un extraterrestre.
    Me he tronchado con lo del clítoris. Siga así.

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    1. No lo soy amigo Esteban, pero sí que tomo licor de hierbas con extraterrestres.

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  20. Señor Prepuzio seguro que fue un complot judio-masonico fijo!

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  21. Casi muero de la risa con el último párrafo. Las lágrimas caen sin control por mis ojos. Impresionante documento. ¡Enhorabuena!

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    1. Si tiene que morirse hágalo frente a un espejo. Es una experiencia fascinante.

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  22. Sr. Prepuzio, el travesty es usted, a que si?

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  23. Maestro de lo vulgar, ha contado innumerables historias que pueden llegar a parecer irreales, pero con la de hoy ha roto usted el molde. Ahora estoy seguro de que por fin ha contado un episodio real de su vida.

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    1. No es usted precisamente pues un gourmet literario, amigo Nacho.

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  24. GENIAL;GENIAL!!!!!.
    UN AUTENTICO CAPULLOOOOOOOO

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  25. No le imagino... lo intento pero no puedo.
    Meándome de risa.

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    1. Imagínese bailando tocando un instrumento imaginario.

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  26. Ciertamente Don Anastasio es usted un incomprendido como todos los genios que en el mundo han sido.No sabe ud. lo que yo hubiera pagado por ver el bochornoso espectáculo.
    Kisess

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    1. Para verme desnudo, no es necesario que pague amiga Sheila. Le puedo hacer una demostración cuando ud. lo quiera.

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  27. Heineken para todo el mundo¡¡¡¡
    JAJAJAJAJAJAJAJA
    MAGISTRAL.

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  28. Me estoy go too p´abajo de la risa!!! Lo de la heineken, quedará para la posteridad Sr. Capullo.
    Ya sabe que le quiero.

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  29. Jajaja lo que me ha hecho reir, sí, esa burda ironía me gusta.

    Que no deaciga, por dios!!!

    Un saludo.

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  30. Por favor, no se cure, entradas como esta me preocupan, tanta lucidez...
    Sombrerazo.

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    1. Ya sabe usted buen amigo Mr. Triky, que lo mío es incurable.

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  31. Humor negro o eso he creído entender con el final frustrado de la historia: excelente receta para tiempos duros.

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  32. Anda dígame que me quiere aunque sea mentira...;)

    Besos.

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  33. Genial, lo mejor que me podía pasar para acabar el día. Ya tengo una sonrisilla en la boca pa todo la noche. Estoy por imprimirlo y llevármelo en el bolsillo para releerlo mientras el Milan le mete tres al FCB, prometido :D

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    1. Amigo Impulsivo X. Guarde el relato para después del partido. Tal vez le ayude a digerir el 4-2 que el mejor equipo del mundo endosará a los italianos.

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    2. Pues va usted a ser todo un vidente de verdad. Minuto 87 de partido y van 3-1 a favor del mejor equipo del mundo.

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  34. Lo has clavado, vive Dios.

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  35. Me ha dejado usted con la boca abierta y el culo más apretado que la faja de Marujita Diaz.

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  36. ¡Diosantísimo-delatrinidá!
    WUENÍSSSSSSIMO!!!!!!!!!!

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    1. Amiga Ultra Tumba, que estamos en Semana Santa,,,

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  37. Jajajajajajaja, este tio es un crack

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  38. CÓMO ME HE REIDO!!!!!!!!!!!!!!!
    Que me meooooo, jejejeje

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    1. Cuidado no vaya a mancharse el vestido de novia.

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  39. Deje de comer patatas del IKEA inmediatamente!!!!

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    1. No puedo amigo Andrés. Lo he intentado con estériles resultados.

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  40. gran gran gran post!!
    besets, si m'ho pemets.

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  41. Pero qué demonios¡¡¡!!!!
    ¿Si es la Obregón con 30 años,no?

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  42. Este post es la hostia. ¡Si me ha gustado...!

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  43. Que alguien de la RAE me diga si ESTO no es arte joder...
    Se ha superado, maestro.

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    1. Usted si que tiene arte al discutir sin tener ni idea de lo que se está hablando.

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  44. ¿Que nunca se haya prostituido pagando usted significa que alguien ha pagado por tener sexo con usted? ¿Y finalmente tuvo sexo o no con la transexual? Es curiosidad, pura curiosidad. Un beso.
    Anónima de interior.

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    1. No. Es precisamente lo contrario amiga Anónima de interior.
      No tuve sexo, huí más acojonado que el urólogo de King Kong.

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    2. ¡No sabe usted como me alegra saberlo!. Es usted más legal de lo que puede parecer.Anónima de interior

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    3. Alegal tal vez sería el término correcto, amiga Anónima de interior.

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  45. Creo que es la primera vez que ando por acà, y me quedo helada.
    Genial.

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    1. Se me ocurre una alternativa para paliar ese frío,,,

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  46. Tengo una botella de cava esperando.... En sus manos está que se abra;)

    Unos besos

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  47. ¡Santodios q peaaazo de megapost! ;)

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  48. No he entendido nada, pero me encanta leerlo, como siempre..

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  49. Genial el texto. Y con lo de 'La Heineken", me he muerto de la risa. Las lágrimas, por suerte, no me han dejado reflexionar mucho sobre mis pecados.

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  50. Bueno, nadie es perfecto.
    Un placer leerte.

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  51. -Ave María Purísima
    -sin pecado sea concebida.
    -Padre me acuso de haber leído cosas prohibidas
    -¡¡¡¡¡Al infierno!!!!

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    1. Voy a entrar en el infierno a hombros y por la puerta grande.

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  52. ¡El infierno va a colgar el cartel de "Completo"! Anónima de interior.

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  53. Joder! Excelso!
    Me quito el sombrero ante semejante ironía. Decididamente la vanidad es la suerte de los imbéciles que hacen cola para ver cómo cotiza su éxito.Y usted no es un imbécil.

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    1. Anda equivocado amigo Bigotes. Yo soy más imbécil que el que traduce los títulos de las películas.

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  54. Por favor, qué genialidad!!!! Lo del clítoris es absolutamente sublime. Esto se lo enseño a mi jefe.

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    1. Hágalo y cuando llegue a casa espere al cartero con el burofax de su empresa.

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  55. Hoy no voy a darle a la traviesa imaginación. Cojo sus palabras, tal cual, y me ciño al guión: Es usted es un genio.

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    1. Discrepo. Soy un auténtico capullo, como bien demuestra este post.

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  56. Respuestas
    1. No. Yo soy uno de aquellos tipos que a primera vista parece subnormal y luego más tarde lo confirma.

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  57. Le dije que volvería. Y lo quería hacer con una acérrima crítica a su blog, pero tras leer su último artículo, sólo me queda aplaudir con las orejas.
    BRAVO, pese a que me cueste reconocerlo.

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  58. Magnífico Her Prepuzio.
    Culminante, frenético, delirante, COLOSAL.

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  59. Muy buena la pagina, le felicito!!
    genial el descubrimiento de este sitio, nunca es mucho.me lo pienso leer todo.
    Colombia necesita de su ayuda

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    1. Corea del Norte por ahora es mi prioridad.Pero lo apunto en mi debe.

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  60. He oído por ahí que le quieren fichar los de Intereconomía...¿ hay algo de cierto en este rumor?

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    1. Me han sondeado para incorporarme como limpiachicles. pero todavía no lo he decidido. Se lo haré saber cuando tome la decisión amigo Demián.

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  61. Extraordinaria aportación la suya. Escribo estas palabras llorando de risa.
    Pero, confiese, ¿Accedió finalmente a la oferta?

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  62. curioso blog,
    el descubrirlo ha sido el mejor momento del día... por ahora!!
    Me encanta tu estilo.

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    1. Que día más miserable habrá tenido apreciado/a anónimo.

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  63. Jajajajajaja " Es igual, ponme una Heineken”.
    Antológico.

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  64. JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
    PLAS, PLAS, PLAS!
    SOBERBIO!

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    1. ¿Cuando me mostrará su foto de frente amiga Arien?

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  65. He de decir, sin ánimo de ofenderle, que peores cosas se ha tirado usted. Y no es necesario ir a posts muy lejanos para corroborarlo.

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    1. Cierto bellísima Aina, pero todas ellas eran con sus defectos y virtudes, mujeres.

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  66. A mi también me gusta mucho el humor negro (Eddie Murphy, Bill Cosby, Whoopy Goldberg...)
    Genial el post.

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  67. Ja,ja,ja,ja, me gustó mucho. La pasé re-bien leyendo este escrito. Humor vulgar...ironía.. y sobretodo ingenio. Muy bueno.

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    1. Gracias amiga. Me recuerda usted a la decrépita Stephanie de Lazy Town.

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  68. Así que fue ud el que se largó corriendo medio desnudo del burdel?¿

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  69. ÁAAAÁAAAÁÀAÀAÀAAÂÂÂH!!!

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  70. Querido Anastasio, aún soy fértil. Puedo ser la madre de su primer vástago. No haga ascos.

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    1. No le voy hacer ascos, se lo aseguro amiga Geeks.

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  71. wouooo.

    :) ;)
    JODER, QUÉ GENIO.

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  72. Qué dura es la vida de los salidos!
    (nos van a tener que hacer un monumento)

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    1. Es el precio que debemos pagar los que lo entendemos todo en términos freudianos.

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  73. JAJAJAJAme parto¡¡¡¡
    La locura no tiene cura pero sí tratamiento paliativo que estoy dispuesto a proporcionarle para aliviar su dolencia que, segurametne, a más de uno sacará de quicio. Salud. Jojojo.

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    1. Dicen que tatuarse una aceituna en el tobillo alivia estas dolencias mentales.

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  74. Jajajaja, por favor, que le den el Oscar ya por ese blog que tiene. Lo del clítoris es épico, antológico, perdurará...

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  75. Tengo a toda la oficina a carcajadas.
    Wuah! Se ha superado Mr. Prepuzio

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    1. Están muy aburridos en su oficina ¿eh? Jodida crisis.

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  76. Creo que usté es Sánchez-Dragó disfrazado de Spiderman.

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  77. jajajajajajajajajajajajajaaja! por Dios..he muerto de la risa con la Heineken..

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  78. Ahora también gay? Ya nadie está a salvo!

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  79. Son ustedes una horda de sifilíticos mentales!

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  80. El comentar desde la resaca, aliento espeso, recrujir estomacal y ojos ensangrentados hace que no entienda nada de este post.
    Así que diré lo dicho aquí: Muy bueno!

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    1. Usted a lo suyo amigo Dj Aden,,,revise su cuerpo por si encuentra moratones anónimos.

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  81. Su final,,,, ¡zas! llegó el toque macabro dejándome morcillón y su posterior flaccidez inmediata

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  82. La culpa la tienen las drogas de diseño, cada vez son más potentes .. la humanidad se hunde con caballeros como usted.

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    1. No tomo drogas amigo Anónimo, sólo me suministro enemas rectales.

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  83. Im-presionante. El mejor artículo en la historia del blog. Es más, la mejor entrada que he leido en un blog desde hace dias. Sólo un fallo: es demasiado corta. Quiero más. Quiero una saga de veintitres novelas sobre el tema en cüestion.

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    1. Los comentarios y comentaristas aún engrandecen más, si cabe, la genialidad. Suscribo a Twiteo: sr. Prepuzio, queremos más, mucho más. Y escriba usted una novela, creo que tiene el éxito asegurado

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  84. ¿Es usted consciente de su condición de auténtico capullo?

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  85. De verdad que no entiendo como siendo el factor escatológico algo tan cotidiano puede generar tanto cachondeo. No falla nunca, y yo soy el primero que se descojona.

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  86. Genial entrada. ¡Qué panzá de reír!

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  87. Su intelecto es tan preclaro y tan avanzado a nuestro tiempo que el resto del mundo le ve como un fracasado.
    Un besazo Señor Anastasio.

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  88. Hizo bien en salir huyendo de aquel burdel. En semana santa no se puede comer carne.
    Magnífica entrada.

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  89. Oh por Zeus, uno no sabe nunca cuánto echa de menos estas entradas hasta que escribe una de nuevo.
    Sublime, sublime !

    Nos vemos en el infierno !

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  90. Ostias!! es una joya!!
    Dan ganas de bailar sin parar sobre el escroto de su autor.
    Entradas así alegran la vida ajena. Gracias. He visto la luz.

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  91. Enhorabuena por esta genial nueva sección que de seguro enriquecerá nuestro acervo, desenvolvimiento para la vida, así como conocimiento sociológico… cual sanchopanzas conocedores del refranero del siglo XXI.
    Curro Jim´nez.

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  92. Saludos desde la hoy pluviosa Valencia, emocionado y lloroso (de la panzada a reir que me he pegado con su post). Si pudiera te cantaba una Jota Sanvicentera.

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  93. xDD
    me lo imprimo ahora mijmitooo! juas juas juas

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  94. ¿qué clase de pacharán se bebe ud Don Prepuzio? a saber xDDD

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  95. Una puta maravilla. Qué hinchón de reír, niño…

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  96. Simplemente brutal. Me vuelvo a descubrir ante vos, oh Gran Anastasio!

    Saludos.

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  97. Me meoooooo toaaaaaaaa como dirían los de Martes y 13.
    Muy, pero que muy bueno esto blog.

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  98. Jajajajajajajajajaja Qué grande!

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  99. Joder pues no está nada mal la pájara,,,

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  100. Nos guztaría de una puñetera bez que nos mostrara su ( zegún usted ) orrendo roztro. záquese ya eza careta de spiderman!

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  101. Otra vez más se ha sacado de la manga un post tan vulgar como divertido, le felicito por su habilidad para remover conciencias, maesetro Anastasio.

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Amable visitante:
Es usted libre de inmortalizar su interesante opinión y/o vilipendiar al autor de este absurdo blog si lo considera oportuno.

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