miércoles, 21 de noviembre de 2012

EL JODIDO ESTREÑIMIENTO


Existe estreñimiento cuando las evacuaciones intestinales tienen una pausa de más de 48 horas, acompañadas por una cantidad mínima de heces duras como el hormigón, y una grotesca y desagradable sensación en el cuerpo de una defecación incompleta, es decir de no haber podido evacuar lo suficiente por ese dantesco orificio de salida con que la sabia naturaleza ha dotado a nuestro trasero. Los estreñidos somos unos miserables individuos que tardamos hasta 90 minutos sentados en ese pedazo de losa fría, en el gran trono, apretando con esmero y sin decoro el músculo esfintérico, sudando como sucios verracos, intentando no escuchar nuestros desgarradores gritos, leyendo la puta etiqueta del Don Limpio,  balanceándonos gilipollescamente, esperando estérilmente a que salgan los frutos putrefactos de nuestras entrañas. Ya podemos ponernos ebrios de fave de fuca, laxantes y demás mariconadas para regular el intestino, que el maldito chorizo se niega a salir.
Suele suceder cuando los jodidos desechos fecales se movilizan muy lentamente a través del intestino grueso, generando evacuaciones aisladas y dolorosas, con frecuentes desgarros oculares e incluso el estallido de arterias cerebrales. 
El estreñimiento está relacionado con problemas de vesícula, de corazón, venas varicosas, apendicitis, hemorroides, hernia de hiato, artritis o divertículos. Las heces que se retienen en el colon liberan toxinas en el organismo causando una despiadada autointoxicación que puede producir síntomas tan variados como dolores de cabeza, fatiga, falta de concentración y cierta dificultad al caminar.
La astricción es el origen de diferentes trastornos como pueden ser el mal aliento, el hedor corporal, diverticulitis, fatiga, gases, dolores de cabeza, hemorroides, insomnio, trastornos digestivos, mala absorción de nutrientes u obesidad. 
Son variopintos, estúpidos y sumamente divertidos los consejos de los expertos para combatir tan atroz disfunción:
-Iniciar una rutina en la que se intente defecar a una hora determinada del día. ( ¿ Es recomendable poner la alarma de puto móvil a las 16.32 h? o ¿ mejor a las 10.22? ).
-Realizar ejercicio físico. ( ¿Qué coño dicen? El ejercicio físico es una leyenda urbana).  
-Seguir una alimentación rica en fibras, como verduras y cereales crudos. (Claro. Por la noche, saltaremos sigilosamente la valla de huerto del vecino, y tal conejo desnutrido, nos comeremos un par de zanahorias y un calabacín. Pero,,, ¡atención!, debemos hacerlo antes de las 10.22 h., horario que previamente establecimos como momento de la deposición fecal.)
-Beber gran cantidad de líquidos durante todo el día, y no olvidar que el agua es el mejor laxante natural. ( ¿Agua?. El agua es inodora, incolora, insípida, zorra, gilipollas, y estúpida).
-Comer despacio y masticar bien los alimentos y procurar comer a horas regulares. Ayudarse con algunos remedios naturales tradicionales, como tomar infusiones de semillas de zaragatona o decocciones de ruibarbo. ( ¡Joder! ¿No sirve el Gin Tonic en lugar de estos afrancesados brebajes?.)
-Tomar un zumito de naranja recién exprimida antes del desayuno. ( Pues nada, a ello. Cuando no levantamos a las 6.30 de la mañana, rebosantes de humor y alegría, nos entretenemos a exprimir las jodidas naranjitas de los cojones ).
A pesar de ser una patología relativamente común, el estreñimiento es probablemente el último gran tabú social.  Si se comenta en público, se hace en tonos confidenciales, o mediante un “chiste”, para evitar situaciones embarazosas. Y ahí es dónde precisamente radica el problema. El veto al que se somete este trastorno es uno de los mayores frenos al tratamiento del problema. 
Es necesario aceptar el problema con naturalidad, dejar de sufrir en el más penitente silencio, sin sonrojo, haciendo partícipes a quién nos rodea de nuestra dolencia, para romper el mito de que es una conducta reprobable y mal vista:


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128 comentarios :

  1. Respuestas
    1. Ya los sabe bella fémina,,,A su entera disposición.

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  2. Ha traspasado la frontera de lo sórdido.
    BRAVO.

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    1. Y es usted precisamente quien me los dice. Curioso,,,

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    2. Solicito permiso para utilizar el gif para mi bloj.

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    1. Por el estreñimiento, no, pero por cagar en la ducha del gimnasio, sí.

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  4. ¿Nadie se ha fijado en que el gif contiene un mensaje subliminal?

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    1. Exijo una prueba fehaciente de tan altruista acto.

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  6. Todo un compendio de grandes verdades por las que muchos hemos pasado.
    No obstante, tengo mis dudas ante su interesante remedio...

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    1. Pruébelo amigo Agus, y después, juzgue,,,
      Confíe en mí.

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  7. Excelso, pero...
    what about the audio?

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  8. Una vez el médico me aconsejó que cagara con el grifo del aseo abierto ya que según él, era un método para combatir el estreñimiento.
    Me cortaron el agua XD

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  9. jajajaja, qué cochinada y qué tema tan escatológico! Casi prefiero hablar de mis no-relaciones sexuales que de mis no-defecaciones, o la consistencia de las mismas. Por cierto, hablando de consistencias, la señorita del vídeo no padece de extreñimiento a juzgar por la caída de su chorizo.

    El estreñimiento nos provoca tantos problemas físicos como psíquicos y a veces hasta nos lo notan en la cara. ¿O nunca os han dicho -o habéis dicho- aquello de "qué pasa? que hoy no has cagao?".
    De ahí el anuncio de All Bran's (o como se escriba).

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    1. Diría que es un hombre el estreñido belkis.

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    2. Amiga belkis, no es la forma con la que cae el chorizo, es la cara de hercúleo esfuerzo para conseguir expulsar el fruto,,,

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    3. Yo estoy contigo Belkis, la del vídeo es una chica.
      Y de moñigas más grades se han visto!!! Muy bueno Sr. Prepuzio!!!

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    4. Es un hombre. Un adolescente mejor dicho.

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    5. Observo con cierta tristeza que están más pendientes del sexo del individuo en cuestión que del acto defecatorio en sí,,,

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  10. Ponzoño es una tía, fíjate bien! Feílla (como yo) pero tía...se le ven los tirantes transparentes del sujetador...¿o es que no me he limpiado bien las gafas? También podría ser.

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    1. ¡Coño!
      Belkis, yo también juraría que es un varón,,,

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  11. No he leído su post. Con la imagen de abajo he tenido suficiente.
    Está usted muy enfermo.
    Saludos.

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  12. Estoy convencida que el del vídeo es usted.
    Aberrante como siempre. ;-)

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    1. Efectivamente,,,,Salgo en el vídeo, ahí, en la parte inferior izquierda,,,

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  13. Desde luego, no cualquiera puede hacer un análisis tan minucioso y acertado del fenómeno emergente del estreñimiento.
    Estrictamente, esto no es necesariamente un cumplido, pero, si le hace ilusión, tómeselo como tal.

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  14. Lo mejor para el estreñimiento es beber directamente agua del grifo de cualquier hotel de El Cairo.
    Se lo digo por experiencia.

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  15. Pero,,,,,¿Cuantas veces caga el niñato?

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  16. Maravilloso.
    Procedo a poner en práctica su consejo, mañana mismo, en la reunión mensual que tengo con mi superior jerárquico.

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    1. Ansioso espero que nos explique la experiencia, diestro camarada.

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  17. Desde el épico postio de " LA SUBASTA" que no había leído algo tan repugnante.
    Enhorabuena!¡

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  18. Estimado Amigo Prepuzio:

    Cierto es. Un mórbido velo de silencio acompaña al tabú social. Nadie habla de tan inquietante tema. Su meridiana claridad me ha iluminado y, necesitado de fibra, acabo de comerme mi mejor jersey de pura lana virgen. No voy a pedirle que adivine dónde estoy sentado mientras escribo...

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    1. Jajajajaja
      estáis todos locos!

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    2. Amigo Chuan Che Tzú, imagino dónde está sentado y le agradezco de corazón que no haya ahondado en el tema,,,

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  19. Hacía días que no me pasaba.
    Observo con infinita felicidad, que todo sigue igual.
    Un abrazo.

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    1. Enojado estoy por su injustificable ausencia, querido amigo,,,

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  20. Si tenéis estreñimiento
    y queréis un buen consejo
    para cagar sin complejo,
    os diré un descubrimiento:
    que os hagan una endoscopia
    y os quedáis cual fotocopia.

    Será agua tan cristalina
    la que vuestro culo lance,
    que merecerá un romance
    su belleza nacarina,
    que en el Olympo admirada,
    por reyes será envidiada.

    ¡Que se jodan los Borbones
    y les salgan almorranas!
    por sus formas tan marranas
    de tocarnos los bombones,
    pues bombón es bombines
    como cojón a cojines.

    Saludos, maese Prepuzio.

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    1. Y cuando termines esa jarra de cerveza, te creerás que hasta soy un poeta.
      Mercedes mil, caballero.

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    2. Un placer contar con sus duchos versos Don Carlos.
      Gracias por pasarse de nuevo por este estúpido blog.

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  21. Jodido, el de la foto que encabeza la entrada, es clavado a mi padre¡¡¡

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  22. Algo brutote esta vez, eh?
    Besos mil.

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    1. Bien sabe usted que tengo la mente sucia, amiga Anna.
      Le desvuelvo 1001 besos.

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  23. Una alegría comprobar que no tan sólo sigue en vena, si no que aumenta el nivel...

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  24. Respuestas
    1. Como la vida misma, amiga Amparo, como la vida misma,,,

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  25. Aun a riesgo de que me acusen de exaltar su regia capullez, no me queda otra que felicitarle y, con el puño en alto, vocear lo grande de su talento.
    Este post me ha llegado.

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  26. Plas, plas, plas...


    (Esta vez sí sobran las palabras, mendiós!)

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  27. Sigo fascinado y narcotizado con el hombre del gif.

    Salud!

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    1. Por fin!
      Alguien que coincide conmigo: Es un varón.

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  28. ¡¡¡¿¿¿???!!!

    Creo que necesito leerlo de nuevo.

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  29. Me arrodillo ante este patético post.

    (De fondo se oyen vítores y hurras)

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  30. Gracias a Dios no soy el único.
    Un alivio.

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  31. Menos mal que los ordenadores aún no emiten olores que si no... jajaja! Ay Tasio, como es usted de cochino!

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  32. Pues oiga, hágase el jugo de naranja mientras sale el café y, créame, mano de santo.

    Salud y saludos.

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Amable visitante:
Es usted libre de inmortalizar su interesante opinión y/o vilipendiar al autor de este absurdo blog si lo considera oportuno.

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