miércoles, 7 de noviembre de 2012

LA AUTOPSIA

Eran las tres de la mañana. No podía dormir. Había contado cerca de medio millón de ovejas con estéril resultado. Ignoro a quién cojones le funciona lo de computar ovinos para dormitar. 
Afuera, la luna se había escondido tras una nube dejando la noche en una oscuridad absoluta, tenebrosa, lóbrega. Empapado en hediondo sudor, mi corazón latía con fuerza y sentía que no podía respirar. Estaba más nervioso que un caníbal haciendo una felación. Oriné por enésima vez y me sequé el pene con un klinex mentolado Bosque Verde. El escozor fue tan escalofriante que pude, durante unas horas, postergar los pensamientos que me atormentaban. Por primera vez  iba a ver  un cadáver, con mi tío, el  Dr. Eresmildo Prepuzio . Pero no cualquier difunto, sino uno que debía ser autopsiado tras exhumar el cadáver por orden judicial, al no quedar claras las causas del deceso. 
Su ayudante médico se hallaba terriblemente indispuesto por una gonorrea súbita, así que me pidió, por mi dilatada experiencia en realizar autopsias a animales de compañía, que le ayudara en la necropsia.
Tembloroso y al objeto de tranquilizarme, decidí instalarme cómodamente en el sillón, sentado encima de mi mano izquierda, echando la cabeza atrás y cerrando los ojos. Una vez conseguida la debilidad, el hormigueo y entumecimiento de la palma y la muñeca, me masturbé, en una habilidosa simulación de que el vaciado de la tubería había sido ejecutado por otra persona. La autoestimulación resultó tener un efecto valerina, pues consiguió su propósito. Me quedé dormido un par de horas.
Me desperté con el rostro cual chino asesinado a pellizcos. El sueño había sido poco reparador, pues amedrantado me hallaba pensado qué fiambre me iba a tocar. Podía ser una sucia gorrina que se ahorcó por culpa de Justin Bieber, una decrépita y sudorosa señora fallecida aplastada en las rebajas, o una mujer que caminaba por la calle plácidamente cuando un camión pilotado por un polaco embriagado le pasó por encima.
La sala de autopsias era mucho más grande y sensiblemente más iluminada de lo que la gente cree. La culpa la tienen las jodidas películas poco documentadas y las series de televisión tipo CSI, que a sabiendas de que realmente están ofreciendo una visión sesgada al espectador, deciden mostrar estas salas con exigua iluminación, dándoles así un aire tétrico y misterioso.
Ante nosotros se encontraba una turbadora caja de madera color beige, en mal estado de conservación, con rupturas múltiples del féretro y un cadáver cubierto por sábanas. Restos de blusa color blanco, minifalda vaquera y espantosas medias de rejilla. Al destapar el cadáver, mi tío sonrió. Una obesa de 280 kilos descansaba sosegadamente en la mesa de operaciones.
- “Cadáver de sexo femenino, en de decúbito dorsal secundario, sobre la tierra aledaño a sunicho, con una estatura de 1,38 mts., con un peso de 270-290 kilos, en estado de licuefacción intensa y enfisematosa del proceso de putrefacción cadavérica.”- pronunció mi tío dirigiéndose a su grabadora con solemnidad ecuménica. 
- “Presenta intensa epidermolisis y abundante putrílago, zonas esqueletizadas en unas mantecosas y mórbidas manos, y pierna derecha. Data aproximada de la muerte: 62 días.".
 “-Examen Físico Externo Regional"- prosiguió excitándose con el sonido crujiente del hueso momificado al partirse. Cogió el dedo y lo chupó como huesos de pollo, ingiriendo toda su materia. Hijo de puta.
-” Cabeza: Cabeza del tamaño de un wáter, con cabellos negros, grasientos, ásperos como una lija, pésima distribución del folículopiloso. Macroscópicamente no se observan signos de lesiones de violencia. Durante el examen tanatosemiológico se desprenden con facilidad los cabellos del cuerpo cabelludo. Declaro que me apropio de un puñado de ellos para mi futuro injerto capilar”. - matizó el muy cabrón mientras hurtaba algunos efectos personales más de aquella desgraciada.
Los olores eran nauseabundos, mi piel se había contagiado del frío que desprendía la habitación, el cadáver, pero, paradójicamente, tuve un desbocado deseo de besar ese pálido rostro que carecía de expresión, esos ojos que algún día fueron azulados, hoy ya nublados por el paso de la muerte.
-"Cara: Facies con asombroso parecido a una morsa marina, en proceso de putrefacción avanzado con una epidermolisis intensa, los ojos, bizcos, ictericiosos y venosos, se encuentran hundidos y licuados, en proceso de licuefacción microscópicamente. Boca con dentadura en escasa cantidad, ausencia de la mayoría de los dientes de arcada superior, con caries del tamaño de garbanzos de Castilla en la parte inferior. Me adueño de una pieza dental de oro "- puntualizó honestamente.
"Cuello: Tiene menos cuello que una magdalena. No presenta signos de crepitación ni fractura en la columna vertebral cervical. Intenso proceso de obesisación de las macropartes blandas y abundante presencia de éstas pese al proceso de la putrefacción cadavérica. Edema en los hercúleos párpados, y cejas de tal frondosidad que son capaces de amortiguar el impacto de una bala. Al realizar una revisión exhaustiva se observa que la región auditiva, puntiaguda como la de una criatura fantástica, tal vela de un bergatín, desprende cera hasta la región mastoidea. El cadáver presenta coloración verdosa, y marmoteado venoso a nivel de tórax. Informo que procedo a la amputación de una oreja para completar mi colección privada  "- testificó con una sonrisa sagaz. El muy jodido parecía disfrutar de aquel fastuoso festín con hedor a muerte.
"Autopsia: Se realiza una incisión desde región externa superior a pubis, donde se observa tanto entejido celular subcutáneo proceso lisis o destrucción y putrefactivo avanzado, se quita peto esternón y se abre abdomen, salpicándome por trozos de pizza, filete de ballena y hamburguesas, donde a pesar de la putrefacción, se aprecia órganos torácicos congestivos en ambos campos pulmonares e hígado. Causa de la muerte: Ingesta masiva de comida.”- sentenció concluyendo su examen.
Traté de cerrar los ojos en un intento de detener mis pensamientos. Pero no pude,,,
En el momento que mi tío procedió a redactar el informe con su desmochada estilográfica, sin poder reprimirme, abusé de la difunta.




218 comentarios :

  1. De dónde coño has sacado la última foto d, ¿realmente existe alguien tan perturbado como hacer eso?
    Buenísimo tu blog. Me instalo con tu permiso.

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    1. Bienvenido es a este absurdo blog amigo Manuel.
      En cuanto a su pregunta, la respuesta es obvia: me la me tirado con mi Pentax.

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    1. Y añadiría gilipollismo.
      Gracias por su aportación Don Gerardo.

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  3. Maldito cabrón!!
    Era mi hermana!!
    Lo pagará caro!!

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    1. Demonio! De haberlo sabido, me hubiera ensañado con ella!

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    2. Si, si, se las voy a cortar con una cuchara!

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  4. Tal y como ha descrito su tío a la difunta, creo que agradecería la "despedida" que ha tenido usted con ella. Nadie en su sano juicio querría morir sin haber sido nunca objeto de deseo sexual.

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    1. Cuanta razón amiga Aina. Y ahora que usted hace referencia a ser objeto de deseo sexual, me gustaría invitarla a,,, bien, no creo que acepte,,,

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  5. Acabo de recuperar la fe en el ser humano.
    Compruebo con inmensa alegría que hay alguien más que aligera sus necesidades biológicas con cualquier orificio que tenga a mano.
    GRACIAS!

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  6. El asistir a una autopsia
    sin llegar a marearte
    es de por sí, todo un arte,
    pues visionar la necropsia
    fue privilegio de honores
    de hijos de grandes señores.

    Y aprovecho mi estancia aquí, para recomendar el restaurante del Congreso, el Senado y la Asamblea de Madrid, donde sus señoría tienen un menú completo por ¡¡¡3,55 €!!! Dos platos, bebida y postres o café.
    En lugar de rodearlo, entremos directamente a comer. Es un chollo que al fin y al cabo subvencionamos nosotros.
    Que se corra la voz de hasta dónde llegan estos gorrones. Se puede ver la noticia en mi blog.
    Perdona que me haya aprovechado un poco, pero estoy muy, no indignado, sino encabronado.
    Un abrazo.

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    1. Totalmente de acuerdo Carlos. Vergonzoso.

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    2. Muy bueno el artículo Carlos.

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    3. Está cabreado, muy cabreado amigo Carlos.
      Acertadísimo post el suyo.

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  7. procedo de inmediato a comunicar la existencia de este postio al Profesor Indiana Jones.

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  8. No sé de que os exclamáis. Es sólo una clase teórica de la Licenciatura de Antropología.
    Lo censurable, es lo de su tío. Un ladrón.

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  9. Estimado Amigo Prepuzio:

    Cada vez describe usted mejor la realidad... su dominio del lenguaje es impresionante... no puedo ni imaginar cómo será cuando se dedique a inventar historias. ;)

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  10. Los psiquiatras babearían con usted.

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  11. Y quien no ha probado la técnica de la mano dormida para masturbarse!!!
    Excelso, her Prepuzio.

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  12. Lo de la mano es de traca. Tremendo.
    La entrada rebosa poesía. Poesía y erotismo.

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  13. Y sin vaselina!!¡¡
    BRAVO CAMPEÓN! jajajaja

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  14. Nos encontramos en unos de los momentos álgidos de la humanidad.
    Técnicamente no es delito...
    ;)

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    1. Ignoro si es delito, pero es de una degeneración digna de horca jacobina.

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    1. El hombre no es más que un animal. Unos han evolucionado. Otros ( mi caso ), no.

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  16. Lo jodido de ahora, es sacarla de ahí.

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    1. Lamentablemente, esa es la realidad. Un amor no correspondido,,,

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  18. Sabía que no me defraudaría...
    Alabado sea, Don Prepuzio.

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  19. Ja Ja JaJa es usted la monda!
    Yo no le dejo ni acercarse 5 metros a mí!
    Besos.

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  20. Le felicito.
    Acaba usted de mostrarnos lo que puede a llegar a ser la mezquindad humana.
    Enhorabuena de todo corazón.

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  21. Precisos relato. E intuía el macabro final ;)

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  22. Ingenioso a la par que estúpido.
    Saludos!!!

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  23. joderjoderjoderjoderjoderjoderjoderjoderjoderjoderjoderjoderjoderjoderjoderjoderjoderjoderjoderjoderjoderjoderjoderjoderjoderjoderjoderjoderjoderjoderjoderjoderjoder #@# (con voz rápida y asfixiante).

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  24. Tasio:
    Leyendo sus posts, a una le vienen ganas de tener pene.
    Kisses.

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    1. Πάω να αποκοπεί η τους όρχεις

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    2. Я собираюсь работать Фимоз

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  26. Acojonado quedo. Una vez más.
    No puedo hacer otra cosa que quitarme la txapela que nunca he vesitdo ante sus textos

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    1. Siempre es un placer contar con su presencia, apreciado camarada.

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  27. Poderosas venas transitan por su falo.
    Es usted un recio y vigoroso capullo.
    Esto es ESPARTAAAAAAA!

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    1. Ignoro el verdadero significado de su comentario Don Vasilio.
      Lo lamento.

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  28. Intrigante...Me ha contagiado con la paranoia del protagonista, y gracias su relato acabo de escribir mi última voluntad: Que me incineren.

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  29. Todavía no he conseguido parar de reírme. Y de esto hace casi 5 minutos. Maravilloso.
    Bien, le dejo que hoy hay fúrbol, el opio del pueblo.

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    1. Me temo que nuestro equipo pinchó ayer por la noche Don Javier.

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  30. Ser o no ser, esa es la penecuestión...

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  31. Porqué un caníbal tiene que estar nervioso al hacer una felación?¿

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  32. Considerando lo propicio de la ocasión y lo idílico del paisaje, ¿Qué hizo con la pelvis?

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  33. me he enganchado a tus escrituras , estas cerca a que te canonize y hacer que mis hijos te pongan velas...

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  34. SOS GENIAL en tus escritos y comentarios
    besos sin final!!!!!!!!!!!!!

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  35. Interesante...Muy interesante... Voy a remontarme a entradas antiguas.

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  36. Cuando concluya su ejercicio, me avisa, que voy yo.

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    1. De acuerdo, así lo haré.
      Estará manchado, así que usted mismo,,,

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  37. Me ha dejado sin palabras.
    Eso sí, le dejo un beso.

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  38. Me pregunto por qué una y otra vez son censurados mis comentarios, y si lo hace blogger o si lo hace usted, Anastasio.
    Agradecería resposta para no cansarme más los dedos, al menos no cansármelos de tanto escribir

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    1. Amiga Belkis: SOY INOCENTE!!!!
      Ignoro que está sucediendo, pero le aseguro que no he borrado ningún mensaje.
      ¿El Mosad?

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  39. A mi me sucede lo mismo que Belkis. Es el tercero que dejo ente este post, y los otros 2 no aparecen.

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    1. Dudo que el maestro os borre los comentarios.
      Mis sospechas señalan al Federal Bureau of Investigation.

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    2. Ains Txomin, que no nos quieren! sniff, sniff.... querámonos nosotros! jajajaja

      Anastasio, busca la opción "Comentarios pendientes de moderación"....a veces se quedan allí, enganchados, hay que ir a buscarlos.
      Si no...intentaré repetirlo, aunque los tiros iban porque yo no quiero que me follen un ojo, ni viva ni muerta, con la de agujeros que hay por rellenar!
      (ah....igual me censuraron por escribir follar).
      También me ofrecía para clases (particulares) de Anatomía, pero eso ya da igual.

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    3. Amigio Txomin, lamento que usted también esté en esta situación.
      Estoy siendo objeto de un boicot juedo-iraní.

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    4. Amiga belkis: ¿Sigue vigente su oferta de ofrecerme clases particulares de Anatomía?

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    5. Yo también me presto a ser cobaya de laboratorio jejeje

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    6. Anastasio....si te atreves, por supuesto!

      T666, no es un experimento, es una clase magistral! jejejeje

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    7. Yo kiero una de esas clases majistrales!

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    8. Pablo Gili, bien, genial! Al final tendré un grupo-clase.
      Las chicas podéis animaros también, así habrá más variedad en los ejemplos prácticos.
      Espero que traigáis los conocimientos básicos, o sea, que conozcáis las diferencias entre niño y niña jejeje.

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  40. Sr Capullo, acaba usted de arrebatarme una idea que martilleaba mi cabeza desde hace algunos meses.

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    1. Que le arrebate la idea no significa que no pueda ponerla en práctica, diestro amigo.

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  41. Respuestas
    1. Totalmente de acuerdo, querida Carol. Últimamente lo tengo abandonado y no por falta de consultas.
      Me comprometo a ponerme al día en la mayor brevedad posible.

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  42. Esta es la historia intencionadamente no contada de Hamlet.

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  43. La madre que lo parió!
    BRAVO! Y MIL VECES BRAVO!

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    1. Esa boquita Dr.!
      Y deje a mi santa madre en paz!

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    2. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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    3. Si la memoria no me falla era una simia, no???

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  44. Ese rostro...ESE ROSTRO me resulta familiar...

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  45. Ruin y mezquino. Acaba de definir estos dos adjetivos con su blog. XDDD

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  46. Respuestas
    1. Efectivamente. El problema es el desencaje, y en especial si uno ha ingerido un blíster entero de Viagra.

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  47. joder cada vez tienes mas fans :D

    jodidamente epico

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  48. Yo también lo haría '_'

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  49. Capullescamente macabro, mein Her.

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  50. Respuestas
    1. Le recuerdo de nuevo que me molesta particularmente que escriba en MAYÚSCULAS.

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  51. Si, si que eres capullo, si.

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  52. Pero Tasio... mire que es usted... agujerofílico! je je je!

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    1. Si le contara dónde he llegado a poner mi falo, amiga Susana,,,

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  53. Respuestas
    1. A ver si esta noche después de cenar, lo escribo,,,

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  54. Pero su tío no era cirujano plástico?

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  55. Cago'ntó, que mal está Vd!!!!!!!!

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  56. Respuestas
    1. Pues espere el ansiado día en el que me desenfunde la máscara,,,

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  57. Respuestas
    1. Interesantísima la 7ª temporada. Sólo está en inglés subtitulado al castellano.

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  58. Muy bueno jodido. Cómo nos pierden los agujeros.

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    1. Si le contara como están los desagües de mi casa,,,

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  59. Se me ocurren mejores sitios donde meter el miembro... el tubo del aspirador, el rollo del papel higiénico... Jajajjaajja.

    Un beso Sr.Prepuzio!!!!!

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    1. Lo sé amiga Mon Nom. Ya lo he probado en otras ocasiones,,,

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  60. Estimado Tasio... Nos hemos llevao esta crónica al programa 88 de la Radio Copyleft... y no dudamos en regresar a por más... Su cronicas suena muy bien aqui abajo... y nos suena a cosas de antaño de las vitamínicas!!!

    http://radio-copyleft.blogspot.com.es/2012/11/radio-copyleft-88.html

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    1. Le agradezco el detalle. Tiene a su entera disposición toda mi bazofia literaria.

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  61. Jajajaja Buen rato he pasado.
    Besitos.

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    1. Si esta noche dormimos juntos, se lo pasará mejor. Se lo aseguro.

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  62. Hereje¡¡¡ Pagará muy cara su osadía¡¡¡

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  63. Me temo que no habrá más remedio que exorcizarlo. Me ofrezco para ello a un módico precio.

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  64. JAJAJAJAJAJA Esto parece la consulta del urólogo-penes a doquier!!!

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Amable visitante:
Es usted libre de inmortalizar su interesante opinión y/o vilipendiar al autor de este absurdo blog si lo considera oportuno.

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