miércoles, 3 de octubre de 2012

LA DONACIÓN DE ESPERMA

Leía ( con ciertas dificultades ) recientemente un artículo en un periódico: " La donación de semen se considera un acto altruista para ayudar a parejas estériles. La legislación española  prevé una generosa compensación económica por las molestias y desplazamientos que deberá realizar el donante. Debido al auge que tienen en los últimos años las técnicas de reproducción asistida, en estos momentos en España existe mucha más demanda que oferta de donantes a poder ser donante de semen se deben cumplir muchos requisitos que hacen que el porcentaje de candidatos descartados sea muy alto. Los donantes no sólo deben tener una salud perfecta, sino que además deben tener un semen de gran calidad y unos antecedentes familiares en los que no aparezcan enfermedades hereditarias. En cuanto a la inteligencia basta con tener un cociente intelectual normal para ser donante. Es preciso ser una persona joven. La mayor parte de las clínicas admiten donaciones de hombres de entre 18 y 35 años, aunque por ley se pueden admitir donantes de hasta 50. Además es imprescindible no tener problemas de salud, especialmente enfermedades genéticas o infecciosas. Tampoco se puede sufrir ninguna enfermedad mental. Otro requisito importante es que no se pueden haber engendrado más de 6 hijos para poder realizar donaciones. Si se cumplen con las condiciones anteriores, se realiza una primera muestra de prueba para comprobar la calidad del semen. Se observa la concentración de espermatozoides por cm³, la movilidad y morfología. Además se realiza una prueba de congelación/descongelación de la muestra, pues no todas resisten este proceso". 
Aquel artículo del rotativo me hizo reflexionar.
Era obvio que no reunía ninguno de los requisitos, pero decidí llamar a cobro revertido a una clínica de reproducción asistida. Una decrépita recepcionista, con voz de camionero polaco, me informó que debía mantenerme en un periodo de abstinencia sexual de entre 4 y 7 días y presentar unas recientes analíticas de sangre. Acordé una cita para una semana después, pues necesitaba algo de dinero. Las exigencias eran una quimera para mí, así que decidí poner en marcha un perspicaz plan para cumplir las cláusulas. Decreté que la mejor forma para mantener la castidad durante una semana, sería enyesarme el pene con cemento dotado de atroces descargas eléctricas al ser tocado, puesto que para un individuo como yo, que se autoestimula una docena de veces al día, sería inviable no juguetear con mis genitales sin un brillante método como el que ingenié.
Posteriormente empecé a tejer un confabulación para presentar los análisis de sangre. Los últimos que me practicaron, recogían unos niveles de colesterol dignos del mismo Pavarotti, por no mencionar el rico ecosistema de enfermedades venéreas que colonizaban mi sangre. Pedí hora al médico de cabecera para que me realizara las analíticas. Seguro que encontraría algún niño que debería pasar una rutinaria revisión médica y me daría la oportunidad de realizar el 'cambiazo' del frasco de plasma. 
En el consultorio, enfundado hábilmente con una peluca para parecer más joven, descubrí que tengo malas venas para hacer puntería con una jeringa. No acertó la jodida enfermera, picándome en el brazo derecho. Después se desquitó, acertando en el izquierdo. Empecé a tiritar, notaba que mi presión bajaba, sudores repentinos,  los oídos empezaron a silbarme una melodía de Tomatete, la vista a empañarse. Eran los típicos síntomas de un pre-desmayo. Cuando empezaba a hablar lenguas muertas, descubrí a mi derecha a un sacerdote que estaba pasando por el mismo calvario, mientras abría y cerraba el puño. Ese era mi objetivo.
Tras la analítica, me encerré astutamente en los conductos de ventilación del ambulatorio, esperando a que éste cerrara. Emitía grotescos chasquidos bucales intentando imitar el sonido de los roedores, a fin de mitigar el aburrimiento. El calor era asfixiante, sofocante, opresivo. Me desmayé. 3 horas más tarde desperté hiperventilando. Seguro que durante el síncope me había tocado y el jodido cemento me había electrocutado. 
Miré los pasillos y las puertas. No había nadie. Todo oscuridad. La adrenalina y el nerviosismo corrían  por mis venas con ímpetu. Respiré entrecortadamente antes de aguantar mi respiración y lanzarme al suelo en forma de cruz. Me arrastré hacia el laboratorio. El contacto de mi pene enyesado con el parqué del ambulatorio, era particularmente molesto. Llegué jadeando, empapado de sudor.
En aquella sala reinaba una seguridad absoluta, ya que era allí donde se guardaban los frascos de sangre. Intenté forzar la puerta utilizando la tarjeta cliente de Mercadona, con estéril resultado. Lo probé con la ganzúa que llevaba conmigo, con exacto desenlace. Cabreado, decidí hacerlo con el método tradicional: hercúlea patada y rotura de cerradura. Entré en el laboratorio y me dirigí a la cámara frigorífica que custodiaba las muestras de plasma. En seguida pude descubrir la mía. Tenía un tono verdoso, y el moho había colonizado la ampolleta de cristal.
Efectivamente, un adhesivo rezaba. “Muestra 1934-N. Anastasio Prepuzio”. Escuadriñé toda la nevera hasta encontrar el frasco “ Muestra 2015-Z. Jezabel Usías”. Sin duda, aquella era la analítica del jodido sacerdote. Hábilmente cambié las etiquetas de los frascos y salí huyendo del ambulatorio.
Tres días más tarde, llegué a la clínica, dónde debía entregar mi muestra de ADN. Salivaba pensando en el material gráfico que tendrían a mi disposición para estimular y facilitar la recogida del esperma. Me imaginaba machacándomela con la portada del Playboy.
Tras examinar las analíticas y comprobar que éstas eran óptimas, el doctor me explicó como se procedía para la donación de esperma. -“ La técnica que utilizamos para extraer el semen es la llamada citoscopia”-.  Aquellas palabras me intranquilizaron. El cabrón del facultativo continuó con su explicación: -“ Con una sonda especial, dotada de un aspirador en su extremo, se introduce el citoscopio por la uretra hasta los testículos para succionar posteriormente el semen de la vesícula seminal. Es un método que nos permite que el esperma no se contamine.”-. Empecé a sudar, a emitir psicofonías en hebreo, y un atroz encogimiento escrotal se apoderó de mis testículos.
Antes que el médico me ordenara desnudarme, me despedí de él, con la firme promesa de llevarle una muestra de mi ADN, utilizando un método succionador, algo más casero,,,



210 comentarios :

  1. Conociéndole, la foto en sí no me ruboriza...Lo que me ha matado de risa, es el retrato de Camarón.
    Que grande!

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    1. ¿Tiene algún problema con el gran Camarón?

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    2. Que va Her Prepuzio!
      Si junto a Pimpinela son mis ídolos de infancia.

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  2. MAAAAAAAL.

    "Épico" no aparece en la entrada!!!
    Está como una regadera y si hubiese infierno fijo que iba para allá.

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    1. Si que existe el infierno. Y yo entraré a hombros.

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  3. Estimado Amigo Prepuzio:

    Espero que el método descrito para la extracción del semen sea producto de su imaginación y no de su asombrosa erudición sobre el tema... sólo leerlo me ha dolido... ¡¡¡auch!!

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    1. Créame amigo Chuan, en mi época de universitario, así se realizaba la donación de esperma,,,
      Es evidente que me negué por completo a ceder una muestra de tan preciado líquido.

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  4. Subyugante la foto y el fragmento del cambiazo de la muestra de sangre... BRAVO!

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    1. Cedo desinteresadamente mi plasma por si usted precisa una transfusión de sangre.

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    2. Antes prefiero morir lapidado en la plaza del pueblo.

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  5. ¡Exijo la inmediata concesión del Premio Nobel de Literatura para el autor de este artículo realmente chorra! No lloraba tanto de la risa desde que un profesor de la universidad se cayó de la tarima.

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    1. Curiosa la anécdota,,,Yo viví la misma experiencia,,,Lo dudo a juzgar por su vello capilar, pero,,,¿ Estudiamos juntos en la facultad?

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    2. Coño!
      ¿No sería usted el profesor?

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  6. ¿Algún médico entre los prepuzianos?
    ¿Es cierto que esa es la técnica empleada para donar semen?

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  7. Dar semen es cosa bella:
    sólo tenéis que yacer
    con una hermosa doncella
    sin olvidaos de poner
    el preservativo en ella.

    En ella, no es la doncella
    so tonto de capirote,
    o es que no sabéis ponella
    por sobre vuestro cipote
    para que no quede huella.

    Me has hecho pasar un buen rato, algo que hace mucha falta. Gracias por hacernos reír.
    Un abrazo.

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    1. Agradezco como siempre sus versados y ácidos versos Don Carlos.

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  8. JAJAJAJAJAJA BUENÍSIMO!
    Llorando de risa, en serío, BUENÍSSSSIMO.
    Besos.

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    1. Si quiere podemos quedar en su casa, y se lo relato de nuevo en el oído,,,De usted depende,,,

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  9. JRANDE! JRANDE! Y TRES VECES JRANDE!
    Y es de ley reseñar que lo del pene enyesado roza la sordidez bíblica.

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  10. Muy bueno Sr. Capullo. Hace 10 minutos que lo leí y todavía estoy troncándome.
    Besikos.

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  11. CAMAROOOOOOOOOOOOON ¡¡¡ genial ¡¡

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  12. ¡Santa Madonna!
    Con el trozo de del frasco sangre con moho casi me muero.
    Acaba usted de destrozar mi día desde primerísima hora.

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    1. Me alegro de haber conseguido tal hazaña,,,

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    2. Lo jodido del caso es que lo consigue semana sí, semana también.

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  13. ¡Me parto! ¡Post enorme!
    Un abrazo.

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  14. ¡Horreur!
    ¿Alguien se ha sometido a una citoscopia?

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    1. El amigo fistular parece que adora este tipo de experiencias Mr. Triky.

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  15. Jajajaja no vea como estoy riendo.
    ¿Alguien se ha fijado en el dedo ortopédico de la foto?

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  16. Vaya tranchete de artículo... madre mía hacía tiempo que no me reía tanto... casi se me escapa la mierda de tando reír..

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    1. Cuando usted utiliza el término mierda, y a juzgar por su 'blog', intuyo que se ha excitado, ¿ Me equivoco?

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  17. Es usted el fucking amo del gilipollismo.
    Qué grande la entrada. Enhorabuena.

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    1. El fucking amo,,,Interesante aportación, amigo Vasilio.

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    2. Las mías SIEMPRE son interesantes aportaciones Maestro.

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  18. AJAJAJAJAJAJAJAJA este es para recordar.
    Qué risas!!¡¡

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    1. Puedo hacer muchas más cosas que jamás olvidará, amiga Edurne,,,

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  19. La simple idea de que te penetren con una varita el mismo pene me acojona, en serio, tengo miedo.
    De momento funciona todo bien por ahí abajo...

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  20. Sondación uretral...
    Descarto definitivamente el camino que había emprendido hacia la transexualidad.

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  21. Joder que bueno¡¡¡
    Lleva la tres últimas, que lo ha bordado.

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  22. JAJAJAJA, AJAJAJAJA, AJAJAJAJAJA DIOS MIO, CUANTA LOCURA.

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  23. ¡Que nadie diga que este blog no se aprenden cosas interesantes!
    Así que si queréis donar, donar pelos de la cabeza!

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    1. Gracias amigo Putrefacto. Luego dicen que es un blog chorra, vulgar y poco serio,,,

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  24. Buen post a pesar de ser en exceso científico.
    Hace unas semanas comenté el mismo tema "Donantes de esperma" pero más dentro de lo que es el donante voluntario.
    Un micro acerca de las aventuras de un tal Generoso Lactancio.

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    1. Intentaré no documentarme tanto en mi próxima entrada amigo Carlos.
      Me pasaré por su blog.

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  25. Yo que pensaba que los bancos de semen eran más "selectivos", qué decepción Anastasio, nada más lejos de querer ofenderle pero...guarde sus hijos para quien los quiera, que no dudo que alguna habrá.

    Y referente a esa foto, me juego una mano que muchos hombres ignoran para qué más sirve un aspirador (sin ánimo de ofender tampoco a sus lectores).

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  26. Pero de que os quejáis?¿ Muchas mujeres hemos tenido que hacernos un raspado en los genitales y no nos quejamos.
    Los hombres sois unos aprensivos.

    Divertidísima historia Sr. Capullo.
    Le dejo un beso.

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    1. Si es que las féminas son infinitamente más valerosas que los machos,,,

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  27. Jajajajajaaj
    A ver si cambia el parqué y los interruptores!! Que están pasados de moda!!

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  28. Absolutamente GENIAL!. No paro de reír.

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  29. Es buenísimo!!
    cada día le quiero más!!!

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    1. Curiosamente, es un sentimiento recíproco,,,
      ¿Damos el siguiente paso( léase, fornicar) ?

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  30. Las carcajadas me impiden dejar un comment acorde con el nivel del post.

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  31. Maravilloso. Nada más que añadir.

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  32. Que crack! Hoy se ha superado. Mejor que su última batería de tweets.

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    1. Pues parece que los últimos tweets no gustaron a algunos. Usted ya sabe de lo que estoy hablando,,,

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  33. Anaztasio o como te llames, hace tiempo que no leo algo tan divertido. No puedo leérselo en voz alta a mi novia porque me carcajeo sin remedio. Enhorabuena por tu blog.

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    1. Me llamo Anastasio. A-NAS-TA-SIO.
      Pero si lo prefiere puede llamarme Capullo.

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  34. Ay Tasio! que se me va usted a lastimar en una de éstas... no se complique tanto para ganar el dinero que necesita hombre.
    Yo creo que le resultará mucho más sencillo y satisfactorio anunciarse como gigoló. Con sus encantos capullescos mire la de fans que tiene ya. Se forraría y además con lo senxualmente sensible que es usted disfrutaría también jeje!

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    1. Si me hiciera gigoló ( algo que no descarto ), ¿ Usted compraría mis servicios?

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  35. Respuestas
    1. Haga el testamento a mi nombre y después, si quiere, se puede morir.

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  36. Vos sois un puto genio. Enrojezco de vergüenza leyendo tan vulgar relato.

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  37. Muy bueno, Her Prepuzio, como siempre.

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  38. Que Dios Todopoderoso se apiade de la pobre aspiradora...

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    1. Y del simpático roedor,,,que por deferencia, he omitido los detalles de los que hice con él,,,

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  39. Casi nunca me atrevo a confesarlo, pero yo una vez copulé con un aspirador.

    De noche aún me parece oír su ruido.

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    1. No se avergüence apreciado amigo. Ya ve, yo también lo hago y los difundo a los cuatro vientos.

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  40. Ermm... deje las drogas o empiece a tomarlas, según sea su caso. Y por si las toma, páseme de eso. Surrealista y divertido.
    PLAS, PLAS, PLAS!
    Besos.

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  41. Respuestas
    1. Levántese de inmediato!. No merezco tal reverencia!

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  42. Estupendo rato he pasado con su experiencia ;)
    Un beso.

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  43. Horror mugriento y hermoso. Y aplaudo por ello.
    BRAVO!¡

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    1. ¿ Como anda su mejilla, diestro amigo?

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    2. Bien gracias.
      Quiero conocer a la chica de las gafas que sale en la portada de su blog

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  44. ¿ La rata le está aconsejando?

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  45. Me quito el sombreo, la peluca y me arranco las cejas si es necesario.

    Fantástico.

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  46. Respuestas
    1. Bienvenido es a este absurdo blog amigo Roberto.

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  47. Genio y figura, Her Prepuzio, genio y figura. Cómo me he despelotado con su maquiavélico plan para presentar los análisis de sangre.
    Me parto solo.

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    1. Un placer que se vuelva a pasar por aquí, amigo Dark Side.

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  48. Anastasio, una vez más, grande!
    Salu2

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  49. Joder si hasta le ha aspirado los güevos!!! JAJAJAJAJAJA

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  50. Vaya pasada, camarada, vaya pasada: el día de la investidura, no se olvide de mí. Será divertido...

    Un fuerte abrazo.

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  51. Impresionante. Esta vivencia es sin duda la culminación de una de las mayores y más impactantes obras maestras de la gilipollez contemporánea.

    Aplaudo con furia su talento.

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  52. Ainssssss usted no tiene remedio...
    Gracias por hacerme reír, hoy lo necesitaba.
    Un beso.

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  53. Tardo en llegar, Sr. Capullo, pero no quería dejar de felicitarte por esta obra de arte, jajajaja
    ¡y,,,a ver si escribe un poquito más...!!!

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    1. Si usted va a trabajar por mi, me comprometo en escribir cada día.

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  54. Muy bueno... me ha hecho reir un buen rato...

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  55. Diantres!!! Me estoy dando cuenta, leyendo su capullesco relato que, que QUE... la especie humana es amazing!!

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    1. Cuanta razón,,,y la mayoría de la fauna twitera que la forma, reunida en este grotesco blog.

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  56. Jajajajajajaja buenísssssiiiiiiiimmmmmmmooooo!

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    1. ¿Cuando se pondrá su verdadera foto en el avatar del perfil?

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  57. Sublime!
    Escriba un libro de una p*** vez!!!

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    1. A ver si esta noche después de cenar me da tiempo,,,

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  58. Pero coño! Acabe la historia!
    Consiguió recoger la muestra?

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    1. Evidentemente. Mezclada con polvo, migas de pan y uñas.

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  59. De lo mejorcito publicado últimamente.
    Un beso.

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  60. Enormeeee!
    Le doy 10.000 € si se quita la máscara.

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    1. Por 15.000 € y si me deja pataearle los genitales, trato hecho.

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    2. Sr. X.... yo pongo los 5000 restantes

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  61. El fascinante mundo de capullismo diría uno de sus tweets, ja ja ja

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  62. La escena en la que imita los ratones, no tiene desperdicio.

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    1. Pues es un ejercicio sumamente relajante amigo Francisco. Pruébelo.

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  63. Que risas!
    El post de hoy rinde honor al nombre de su blog.
    Besos.

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    1. El post de hoy, y el de la semana pasada, y el de la otra, y la otra,,,,,

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  64. ¡JAJAJAJAJAJA!

    ¿Aún habrá que agradecerle las risas? Capullo demente!!!, ostras qué imaginación!!!

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  65. ¡Santodios q peaaazo de historia! ;)
    Buenísimo!

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  66. Yo quiero un aspirador-succionador de esos para que mi mujer me quite los pelos de la espalda. Y también los de las orejas y los de la nariz.

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  67. Joer,,,
    Veo que el nerdismo pasa por un momento dulce.

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  68. Pero hombre, por Dios!!! Cuánto sufrimiento.... La próxima vez piense usted en una amiga, que le ayude en todo el proceso, incluyendo extracción y transporte del blanco material: mira, mira

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    1. Amiga belkis,,,¿ Usted estaría dispuesta a ayudarme en ese proceso de extracción?

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    2. Anastasio, si me lo pides cara a cara....digamos que me lo pensaría

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    3. Quiko Aranjuez, sí, pero por separado.
      Yo tengo un gran lío de papeles encima de mi mesa y no sé Anastasio tendrá lio por ahí con alguien o no, pero conmigo, desde luego que no.
      ¿No te mareas boca abajo?

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  69. Consuela saber que le ha pasado a más personas. Uno siempre cree que es el mayor pringado del universo.

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    1. Pues ya ve que no,,,¿ Su experiencia fue con un aspirador doméstico o un aspirador industrial?

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  70. Joer que bueno!
    Lo de la foto final de quitarse el sombrero.
    BRAVO!!!

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    1. No quiere que se quite el sombrero. Quiero que se afeite.

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  71. Me decojono vivo!
    Pero tengo una dudilla...Seguro que no pudo forzar la puerta con la tarjeta oro del Mercadona¿

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  72. Jajajajajaaa Como me he reído.
    Le dejo un beso.
    Feliz fin de semana.

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  73. Exijo que me explique qué ojones hace mi dedo estimulador en su armario.

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  74. Mi boca acaba de desencajarse ahora mismo en el puto curro.
    Es usted un cabrón.

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  75. Inclasificable.
    Un abrazo Gran capullo.

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    1. Discrepo. Vulgar, ordinario, zafio, basto, pedestre podrían ser algunos de los calificativos para clasificar tan estúpida entrada.

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  76. Mónica naranjo, Mónica Limón,,,

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  77. Que locura!!!! Jajajajajaja No vea como me he reído!

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  78. Pues me temo que no va desencaminado con lo del método con el que se extrae el semen.....

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Amable visitante:
Es usted libre de inmortalizar su interesante opinión y/o vilipendiar al autor de este absurdo blog si lo considera oportuno.

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