miércoles, 17 de octubre de 2012

EL ANILLO DE COMPROMISO

Mis manos estaban sudando profusamente, tal hiena estresada, mi colesterólico corazón corría más rápido que el más veloz jinete de carreras y, sin embargo, la palidez de mi rostro contrastaba con mis enfermizas pecas hepáticas y el color rubicundo de mi parvo pelo.
Allí estaba yo, delante del mostrador de una joyería, dispuesto a adquirir una alianza de compromiso para Jacinta, atrozmente despavorido por la reacción de mis suegros.
El joyero entreabrió los ojos, y al verme sonrió, tal chimpancé en una montaña rusa, de esa forma tan dulcemente diabólica de los que saben detectar a los primerizos en esto de la alianza marital. 
Sus sucias orejas eran descomunales, sus ojos saltones, carentes de iris y pupila, y un severo acné le conferían un aspecto aterrador, horripilante, espeluznante. Tenía una fábrica de nieve artificial en la cabeza de la que caían abundantes copos de caspa.
-"Buenos días,,, ¿Puedo ayudarle?"- susurró con voz gutural .
Al abrir la boca, le quedaron varios hilillos de infecciosa saliva entre el labio superior y el inferior. 
Reteniendo la respiración, sin siquiera poder pestañear, con la fuerza justa para no caer desmayado,  contesté:
-“Busco un anillo de compromiso”-.
Su pequeña caja torácica estaba unida a la cabeza con ausencia de cuello. La única diferencia entre él y un sapo era el color de la piel.
-“ ¿Alguna idea?.¿ Anillo de oro blanco, plata de ley,,,?"-.
El aliento de ese desgraciado era como el que vomita una fábrica de comida para perros. Jamás nadie se había atrevido a besar aquella mugrienta boca.
-“ Lo más barato que tenga.”- afirmé con rotundidad pedante.
El mercader de alhajas me ofreció examinar un anillo a la luz del candil con su lupa, y titubeando agregó:
-“ Este anillo es de hojalata reciclada, pero su parecido con el oro blanco es asombroso,,,Cuesta 15 € y,,,”-.
-" Me lo quedo.-" afirmé con rudeza impidiendo que prosiguiera con su explicación.
Salí de la joyería. Fuera, en la calle, ya había anochecido hacía un buen rato. El viento soplaba con una fuerza inusitada, como antesala de una tormenta que estaba a punto de llegar. Me pasé la mano por mi exiguo pelo y la lengua por mis labios. Me encendí un cigarro y levanté la cabeza con aires de ganador. Exhalé el humo con gusto y dejé que el pitillo colgara lacio de mis labios. Sin duda, había realizado una gran adquisición.
Llegué a casa y me acosté, quedándome dormido en un profundo sueño.
Un aterrador destello, me despertó. Me quedé mirando esa luz, fijamente, con huroneo turbador. Vi como el esplendor centelleante crecía poco a poco. Acojonado advertí como la luz comenzó a tomar forma. Era una criatura espantosa, salida del inframundo. Su piel era arrugada, flácida y de un tono grisáceo. Una figura desnutrida con pocos pelos de un color entre blanco y gris en la parte trasera de su cabeza. Inicialmente creí que era la Duquesa de Alba.
Observé perplejo como al caminar se ayudaba de las manos y los pies como si fuera un grotesco primate.
- “ Mi tesoro”- susurró con voz afrancesada.
-“¡Me cago en la puta!”- exclamé contrariado. Era el jodido Gollum que había venido a robarme el anillo.
Avancé sigiloso, flanqueado por el bate de béisbol que hábilmente había usurpado de un Decathlon, aguzando los sentidos, escudriñando entre las sombras cualquier indicio de aquella presencia enemiga.
-“ Es mío”- chilló con denuedo aquella alimaña, lo que me alertó de inmediato. Me abalancé sobre ella, derribándola.
Enfurecido, empecé a apalearle con el bate. Su tibia sangre salpicó mi piel. Ni siquiera gimió de dolor. Cabrón.
Lancé el cuerpo por la ventana, esperando oír el impacto contra el alquitrán, y me acosté de nuevo. Imaginarme la cara de Jacinta al entregarle el anillo me tranquilizó. Me volví a quedar dormido.
-" Esh míoooooo, cabróoooon!"- exclamó una dantesca voz que me despertó por segunda vez.
-" ¡La madre que me parió!- grité mientras encendía la luz. 
Ahí estaba de nuevo aquel gusarapo, en postura defecadora, retándome. Cogí de la mesita de noche un abrecartas, y salté felinamente contra aquella criatura. Me enzarcé en una batalla cuerpo a cuerpo
Un golpe seco en su tórax, perforó su esternón y su ponzoñosa sangre inundó su boca. Magullado pero consciente, me incorporé, comprobando como Gollum exhalaba el último aliento
Lo enterré en cemento en el pequeño desván de mi apartamento. Escupí con rabia su tumba.
Extenuado, caí rendido a la cama, entrando en un sueño profundo.
-" Mi tesoro, hijo puta!"- vociferó una vez más la voz.  Unos ojos negros como el tizón, que contrastaban con una tez lechosa, casi traslucida en un rostro burlesco, me observaban subidos encima de una silla. 
-" No puede ser,,,"- susurré con desespero. Aquello era una pesadilla. 
Se desplegaron mis dientes, palpitando fuera de mis encías, clamando venganza.
Reuniendo las pocas fuerzas que aún albergaba, cogí el cuchillo que utilizaba para afeitarme y me abalancé contra él. 
Invadido por la furia, le apuñalé con violencia, hasta arrancarle la vida. Me arañaba la cara y los brazos en un baldío intento de desasirse de mi ejecución. Un par de lágrimas se escurrieron por sus dantescas mejillas mientras un farisaico ruego se escapó entrecortado entre gemidos. Sus latidos menguaron, y en un par de minutos yacía muerto entre mis brazos. Lo troceé en pequeñas porciones, para asegurarme de su deceso y lo lancé en el retrete.
Había terminado la pesadilla. El anillo sano y salvo. 
El corazón me palpitaba y la cabeza me daba vueltas. Me tumbé en la cama y me masturbé para tranquilizarme. 
-"No! Otra vez no!!!!,,,"-


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218 comentarios :

  1. Madre mía! Sueño, realidad, ensoñación?
    En cualquier caso, creo que deberías haberle dado el anillo (total, por 15 €) y que te dejase en paz.
    Si se te queda el bicho ése ahí para siempre, no volverás a poder pajearte en paz en la vida, y dudo mucho que Jacinta quiera chupar la calva ésa jajajaja.
    Si lo que a ti no te pase.....
    Mira, el anillo de comrpomiso de la foto le causarà más furor, ya lo verás

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    1. Amiga belkis, he probado el jodido anillo y, mi pareja no sé, pero yo he tenido unos espasmos de tres pares de cojones con el vibrador,,,

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    2. Ains, no me fijé bien en el modelito de anillo, en qué estaría yo pensando?

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  2. ¿He llegado la primera esta vez? Anastasio, eso se merece una recompensa, no?
    No sé, por ejemplo.....¿a ti qué se te ocurre?

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    1. Uy, uy,,,que esto me suena a proposición...

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    2. A mi se me ocurren un par de cositas picaronas belkis.
      Si te interesa, ya sabes...

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    3. Caballeros! Un poquito de educación: la propuesta me la hace a mí.
      Querida belkis, algo se me ocurrirá, y mucho antes de lo que se piensa.

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    4. Agus, no era una proposición...era por hablar de algo.

      Sr...raro, cuéntemelas, ardo de curiosidad.

      Anastasio, jajaja, eso se lo dirás a todas

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    5. Venga, sr-con-nombre-raro....aunque visto su perfil, me da usted un pelín de miedo.
      ¿Y vendrá desde Rusia? Podría Anastasio aprovechar la ocasión para montar su cena capullesca, no?

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    6. Si no la monta el Anastasio -me refiero a la cena- lo acabaré haciendo yo.

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    7. Cuenta con mi ayuda belkis.
      Saludetes.

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    8. Elvira Carrión, a que la montamos? Mira, ya lo ando pensando, aunque no se puede contactar contigo a través de tu perfil.
      Anastasio, aún estás a tiempo de montarla tú (la cena, digo).

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  3. MARAVILLOSO FINAL!!!!

    Todavía me estoy despollando.

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  4. Qué descojone. Me he reído variada vez con la inmundicia presentada en este maravilloso relato.
    Creo que me enamoré de Gollum.

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  5. Desde luego el nivel va subiendo en cada entrega.
    Me ha mantenido en vilo hasta el final, que dicho sea de paso, está en su línea jajajaj
    Besos.

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    1. A mi sí que me agradaría llegar al final con usted,,,

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    2. Pregúntele a mi pareja... :(

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  6. BRAVO! BRAA-VO!!!
    Espero con frenesí que me permita degollar al Gollum.

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    1. Pues le aconsejo que frene al frenesí,,, No se lo permitiré. Por el bien de mi pene, claro.

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  7. Estimado Amigo Prepuzio:

    Mi más sincera enhorabuena por su próximo enlace. A un descreído como yo, aún le enternece ver la pasión con que se aman usted y Jacinta. Algo tan dulce merece, sin duda, lo mejor.

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    1. Muchas gracias amigo Chuan Che Tzú.
      Tenía previsto pedirle que fuera mi padrino. Tal vez sea una osadía pero si fuera usted tan amable,,,

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    2. Estimado Amigo Prepuzio: me hace usted un gran honor. Iré desempolvando la levita de mi difunto abuelo. Él ya no la necesita, seguramente.

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  8. Por la gloria de Gollum!
    Si con el post de sus suegros me reí una jartá con este sólo puedo exclamar:
    JRANDE! JRANDE! Y MIL VECES JRANDE!

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  9. Estos Gollum son jodidos
    y todos muy cebzotas
    pues quieren que por pelotas
    ante ellos quedéis rendidos,
    mas si Jacinta lo pilla
    se acabó la pesadilla.

    Así que éste es mi consejo:
    dad a Jacinta el anillo
    y si viene a requerillo
    ¡Ay, pobre del muy pendejo!
    Se lo mete en el chomino
    y queda cual pergamino.

    Buen día a vuesa merced deseo.

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    1. Ja Ja Ja.
      Esto desvaría por momentos. Que Jrandes son ustedes!

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    2. Así lo haré Don Carlos.
      Agradezco enormemente su ducha exhortación.

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  10. Wonderfuloso. Fantabuloso. Inconmensurabloso.
    Y una propuesta: Utilice el anillo pénico de la primera foto para asfixiar al glande de la segunda foto.

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  11. Que mal aspecto tiene su prepucio,,,,

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  12. COLOSAL. Saco tres conclusiones de todo este desfile de sangrado cerebral:

    1) Es usted un solemne capullo.
    2) Yo soy un suntuoso gilipollas por leerle.
    3) Gollum en inmortal. Y esto me acojona.

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    1. Coincido con usted, amigo Bigotes.
      Especialmente en la 2ª conclusión.

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    2. Curioso. Pensé que diría en la 1ª.

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  13. 10 sabrosos minutos ojipláticos de mandíbula desencajada.

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  14. Jajajajajajajaja pero usted está muy, pero que muy mal!!!¡¡¡¡ Jajajajaj
    Le dejo un beso.

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  15. Un detalle que parece haber pasado desapercibido por la audiencia: El harte que tiene Sir Prepuzio en esto de las estimulación fálica: elegancia, movimientos pausados y coordinados, y joder! eyaculación retardada!!!!

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    1. Y a usted qué le parece!!!
      Ver en el glande tan turbadora cabeza, mutila el libido del más precoz.

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  16. Satán ven pronto y llévate a este hermano.

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  17. FuckMother of the beautiful love!!!
    Lo que me ha costado aguantarme las risas con lo del puto Gollum.

    No volveré a leer CRÓNICAS DE UN CAPULLO en el trabajo.
    No volveré a leer CRÓNICAS DE UN CAPULLO en el trabajo.
    No volveré a leer CRÓNICAS DE UN CAPULLO en el trabajo.

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    1. ¡Enhorabuena Don Vasilio!
      ¡Eso es! ¡Levantando el país!

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    2. Para lo que hago en el curro...

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  18. Respuestas
    1. En realidad, es estiércol literario amiga Maite.
      En cualquier caso, agradezco su halago.

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  19. Me parece vergonzoso el trato dispensado al pobre Gollum.

    Ahí queda eso.

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  20. Hurra, Bravo!!!! Genial.
    No obstante le sugiero que se haga una lavativa cerebral.

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  21. Simplemente GLORIOSO, no tengo nada que añadir.

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  22. Olé, olé y olé tus huevos, maestro. Me se saltan las lágrimas de la emoción...
    Avisemos a Iker Jiménez. Esto es sin duda un Expediente X. O XX.

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  23. Yo estoy con belkis, debería haber dado al Gollum el anillo y regalarle el de la primera foto a Jacinta, jajaja.
    Besikos.

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    1. El de la primera foto, me lo reservo para usted,,,

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  24. ¿he oído anillo de compromiso?
    ¿ Campanas?
    ¿Se nos casa, Anastasio?

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    1. De momento, estoy intentando deshacerme de la jodida alimaña, amiga Carol,,,

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  25. Ahora si que tiene un verdadero monstruo colgando de su pubis.

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    1. Sí. Y en el sentido literal del término.

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    2. Vaya!
      Le sugiero que monte un circo.

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  26. Muy bueno una vez más.
    Salu2.

    http://lomejordelhumorgrafico.blogspot.com.es/

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  27. JAJAJAJAJAJAJA
    Gollum fue una vez hobbit, así que no puede ser tan malévolo Don Prepuzio.
    Kisses.

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    1. Es muy fácil decirlo cuando no se tiene a tan dantesca criatura en la punta del pene,,,

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  28. Qué excesos de lirismo. Qué sensacional. Qué contundencia descriptiva, coño.

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  29. Pruebe el primer anillo conmigo. ;))))

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  30. agggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggg

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  31. Es ud. un crá, Anastasio. Siga escribiendo posts de estos!

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  32. PLAS, PLAS, PLAS, PLAS.
    Magnífica historieta Tasio.

    Besssssos.

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  33. COÑO! Qué corto ha sido esto, y realmente era material para un post uber-épico...

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  34. Desojonándome vivo¡¡¡
    De onge saca usted esas ideas??????

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  35. Me arranco el cuero cabelludo(para lo que me queda) a modo de boína para la reverencia. No hay palabras.

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    1. Usted está como yo, huérfano del jodido vello capilar. Qué putada.

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  36. LOL
    Su imaginación todavía no ha tocado techo!!

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    1. Y juntos seremos invencibles. Únase a mí, copulemos!!

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  37. Me gustaría cenar un día con Ud.
    Tiene que ser la bomba.
    Besos otoñales.

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    1. Encantado de poder satisfacer sus deseos,,,¿ Qué me ofrece de postres?

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  38. Respuestas
    1. No. Hablaba en arameo, pero lo he traducido para que usted lo entienda.
      Joder Dr., siempre con tecnicismos!

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  39. Por un momento creí que era un post de terror serio. Jajajaj
    Besos macanudo.

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  40. Me han entrado unas incontroladas ganas de pegarle, oiga.

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    1. Oiga, es curiosos. Es un sentimiento recíproco. A mi me han entrado ganas d escupirle.

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  41. Contrataré a un sicario que le meta en una piscina repleta de hurones con gripe A muy encabronados.

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  42. No se masturbe tanto o el capullo tomará un rostro un tanto... peculiar...

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  43. Eso hijo de perra, continúe, queremos más joyas como esta...

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    1. Ese vocabulario Sr. Triguenyo, cuide esa lengua,,,

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  44. Chapeau, chapeau.
    Gracias por hacerme reír una vez más.

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    1. ¿Sabe que también la puedo hacer chillar de gozo?

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  45. Otra obra de arte de su degenerada mente.

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    1. Discrepo sobre lo de 'obra de arte'.
      Totalmente con lo de la mente degenerada.

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  46. Bravo Capitán.
    Ha conseguido A-CO-JO-NAR-ME.

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  47. Wua! Como me ha gustado este blog!
    Lo llevo, directamente a mi barra de favoritos. Saludos

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  48. Realmente escatológica la imagen final.
    Envidias, orines y mohos me corroen la intestinidad.
    Es particularmente necesaria su presencia para vomitar insustanciales sandeces.

    Saludos.

    P.D. Hoy me siento inspirado.

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    1. No he entendido nada de lo que me ha dicho, apreciado amigo.

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  49. Mendediós!!!
    Poltergeist en versión hobbit!!!

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  50. Y duran, y duran, y duran, jajajaja
    Chapó para el que escribe.
    Un abrazo.

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  51. Qué vergüenza. Es una obvia exaltación y defensa del apaleamiento de los Sméagol.
    Es usted un racista.
    Exijo una rectificación pública.

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    1. ¿ De qué coño está hablando?
      ¡Es usted el jodido portavoz de los Gollums?

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  52. Sabe que soy un lector incondicional de su blog, pero esto del pobre Gollum, no sé si se lo perdonaré algún día.

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    1. Joderrrrrrrr,,,,
      Usted también en defensa de tan asquerosa alimaña?¿

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  53. Que alguien sorba mi fosa nasal izquierda!!!¡¡¡

    Desmadre total!!! jajajJAJAJA

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    1. Primero queremos saber qué tipo de sustancia se desliza por su fosa nasal,,,

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  54. Marvilloso final, sí señor!!! ja juas juas

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  55. En estos momentos no quisiera ser sus calzoncillos.

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  56. ¡¡ Por las barbas de San José !!! Hállome desconcertado, Maestro, por vuestra asombrosa historia en la que os ha poseído el mismísimo Gollum.
    Es usté grande, amigo.

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    1. Abrumado estoy con la facilidad con la que conjuga los tiempos verbales amigo Jaime.

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  57. Respuestas
    1. Efectivamente.
      Y se lo demostraré cuando usted quiera.

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  58. jajajjaaja cabrones, habéis matado a Gollum!!!

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    Respuestas
    1. No, todavía no,,,
      El muy cabrón se ha reencarnado en mi prepucio.

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  59. JAJAJAJAJAJAJA en su línea habitual.
    Me ha alegrado este lluvioso día.
    Un beso.

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  60. Pues vigile que he oído que los hombres de Gondor van buscando a Gollum.
    No quisiera estar en su pellejo, off-toppic.
    Besosssssss

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  61. Mi anillllllllloooooooooooooo, es míooooooooooo!

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  62. Para cuando una nueva entrega del Consultorio¿¿¿¿
    Lo echamos de menos!

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    Respuestas
    1. Yo hice la misma pregunta hace un par de posts.
      Incluso he mandado una consulta para que el Dr. Prepuzio se digne a contestarla :D

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    2. Admito mi despiste queridos amig@s.
      Tengo olvidada la sección del Consultorio.
      En breve la retomo. Palabra de capullo.

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  63. Jajajajajajaja partiéndome el hojaldre !!

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  64. Ja JA JA JA
    Que buen rato he pasado.

    Un beso.

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  65. Que mala cara tiene Gollum. Realmente el pobre lo ha pasado mal.

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Amable visitante:
Es usted libre de inmortalizar su interesante opinión y/o vilipendiar al autor de este absurdo blog si lo considera oportuno.

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