Estaba todo en silencio sólo roto por el tic-tac monótono y exacto del rústico reloj ubicado en medio de la sala de estar. Eran las 2.35 de la madrugada de una fría noche de otoño. Desperté en la butaca temblando y sudando como un jodido cortador de kebabs. Todo había sido una simple pesadilla. Pero a su vez, era tan real... Había tenido una zozobra aterradora, no recordaba haber soñado nada igual en mi vida. Recorrí el pequeño comedor con la mirada estrábica y temblorosa y me di cuenta que estaba en casa. No obstante tuve miedo. Busqué el vaso de orín que por costumbre ponía todas las noches en la mesa escritorio a fin de ahuyentar a los malos espíritus. Me lo bebí de un sorbo.
Estaba en penumbras, pero podía divisar perfectamente las cortinas blancas que estaban encima de la gran ventana. Las paredes, dantescamente salpicadas de esperma, daban la sensación de que la sala de estar era más amplia; pocos muebles, una cama personal , un pequeño televisor, una nevera, una butaca grotescamente tapizada con simpáticas figuras de Bob Esponja, mi manceba colección de heces caninas, una pequeña y oxidada puerta que daba a la cocina y nada más.
Decidí tomar un largo y reconfortante baño. Fue entonces cuando recordé el espeluznante sueño que me había despertado, y mi corazón comenzó a palpitar con rapidez. Tomé aire y me dije a mí mismo: “Es sólo una pesadilla. Justin Bieber no es maricón. No ha podido violarme”.
Intenté relajarme jugueteando con los patitos de goma en la bañera. Acaricié mi glande con el pico de uno de ellos, y me dejé llevar por mis orgiásticos pensamientos. Tras eyacular, me depilé y me quedé dormido de nuevo en la bañera.
Decidí tomar un largo y reconfortante baño. Fue entonces cuando recordé el espeluznante sueño que me había despertado, y mi corazón comenzó a palpitar con rapidez. Tomé aire y me dije a mí mismo: “Es sólo una pesadilla. Justin Bieber no es maricón. No ha podido violarme”.
Intenté relajarme jugueteando con los patitos de goma en la bañera. Acaricié mi glande con el pico de uno de ellos, y me dejé llevar por mis orgiásticos pensamientos. Tras eyacular, me depilé y me quedé dormido de nuevo en la bañera.
Sentí el agua fría colmando mi boca y mi garganta, inundando mis pulmones carcomidos por el tabaco. Y después la sensación de sofoco, conteniendo la respiración para evitar inhalar el agua que me rodeaba; la asfixia estallando dentro de mi cuerpo como una llamarada, haciéndome patalear y agitarme en vano, luchando por escapar de esa jaula densa que me oprimía. Desperté repentinamente, los ojos saliéndose de las órbitas, la mandíbula desencajada y el trago desesperado buscando el aire. Gilipollas. Casi me ahogo en la jodida bañera.
Salí de la tina temiendo por mi vida al no disponer de alfombrilla antideslizante. Huérfano de prendas, me dirigí al salón. Encendí mi pc. La extremada educación de mi computadora, me advertía: "¿Desea iniciar Windows normalmente?". -"Sí, igual de mal que siempre, hija de puta"- pensé. Cientos de moscas revoloteaban sobre mi cabeza, atraídas por la caspa y mugre que poblaban mi cráneo. Me sentí estúpidamente un peligroso delincuente mientras fumaba y descargaba una película para adultos. Acompañaba la descarga con palmadas para que ésta fuera más rápida, cuando de repente sentí una breve brisa pasar detrás de mí, por mi espalda, rozando levemente mi oído. Una sombra pasar como una ráfaga centelleante, a intérvalos, fugándose a través de los huecos que dejaba la luz de la luna entre las nubes, allá fuera, proyectada por el vidrio del ventanal a mi lado.
Noté el frío, frío que me caló hasta los huesos. Había alguien en mi apartamento.
Estaba más acojonado que una monja con retraso menstrual. Mis glándulas salivales empezaron recargarse.
Agarré el cuchillo que utilizaba para afeitarme y me enfundé las gafas de visión nocturna. Recorrí sigilosamente el comedor, dando saltos y escondiéndome astutamente detrás de la butaca. No había rastro alguno de aquella presencia. Fue entonces cuando noté una respiración, una respiración lenta y pausada que provenía de la cocina. Percibí un aumento en mi frecuencia cardiaca y un atroz encogimiento escrotal.
“Ring, ring, ringggg”- . -“¡Me cago en la puta.!- susurré. Era la estúpida música del móvil. Me había dado un susto de muerte.
-“ Teléeeefono”- exclamó un aullido procedente de la cocina. Me detuve un instante, intentando procesar lo que había escuchado. Aquella voz metálica era familiar.
- " Teléeeeeeeeeeeeeeeeeefono"- insistió la voz.
Reuniendo todo mi valor, me acerqué a la cocina. Un escalofrío recorrió mi espalda al abrir la puerta y se intensificó al asomar la cabeza. Allí estaba. Mi amigo E.T. El Extraterrestre. El decrépito alienígena, que había venido a visitarme.
Salí de la tina temiendo por mi vida al no disponer de alfombrilla antideslizante. Huérfano de prendas, me dirigí al salón. Encendí mi pc. La extremada educación de mi computadora, me advertía: "¿Desea iniciar Windows normalmente?". -"Sí, igual de mal que siempre, hija de puta"- pensé. Cientos de moscas revoloteaban sobre mi cabeza, atraídas por la caspa y mugre que poblaban mi cráneo. Me sentí estúpidamente un peligroso delincuente mientras fumaba y descargaba una película para adultos. Acompañaba la descarga con palmadas para que ésta fuera más rápida, cuando de repente sentí una breve brisa pasar detrás de mí, por mi espalda, rozando levemente mi oído. Una sombra pasar como una ráfaga centelleante, a intérvalos, fugándose a través de los huecos que dejaba la luz de la luna entre las nubes, allá fuera, proyectada por el vidrio del ventanal a mi lado.
Noté el frío, frío que me caló hasta los huesos. Había alguien en mi apartamento.
Estaba más acojonado que una monja con retraso menstrual. Mis glándulas salivales empezaron recargarse.
Agarré el cuchillo que utilizaba para afeitarme y me enfundé las gafas de visión nocturna. Recorrí sigilosamente el comedor, dando saltos y escondiéndome astutamente detrás de la butaca. No había rastro alguno de aquella presencia. Fue entonces cuando noté una respiración, una respiración lenta y pausada que provenía de la cocina. Percibí un aumento en mi frecuencia cardiaca y un atroz encogimiento escrotal.
“Ring, ring, ringggg”- . -“¡Me cago en la puta.!- susurré. Era la estúpida música del móvil. Me había dado un susto de muerte.
-“ Teléeeefono”- exclamó un aullido procedente de la cocina. Me detuve un instante, intentando procesar lo que había escuchado. Aquella voz metálica era familiar.
- " Teléeeeeeeeeeeeeeeeeefono"- insistió la voz.
Reuniendo todo mi valor, me acerqué a la cocina. Un escalofrío recorrió mi espalda al abrir la puerta y se intensificó al asomar la cabeza. Allí estaba. Mi amigo E.T. El Extraterrestre. El decrépito alienígena, que había venido a visitarme.
¡Bravo! ¡Genial! ¡Maravilloso!
ResponderEliminarMe alegra este comentarios. Son de agradecer después de sus duras críticas en mis dos últimos posts.
EliminarReconozca que sus anteriores postios era un bodrio.
EliminarJajajajajajajajajaa Buenísimo, partiéndome el culo!
ResponderEliminarEsto si que es literatura!
Si, poesía, lírica bucólica.
EliminarNo recordaba a ET tan cariñoso,,,,,,,
ResponderEliminarUn beso.
Yo tampoco se lo aseguro.
EliminarQue grande es usted, canalla, como necesitaba reirme esta manyana.
ResponderEliminarLo ha hecho, mucho.
Gracias, un saludo.
Pues debe reír como un gorrino a juzgar por sus carnosos labios.
EliminarJajajajaj
EliminarUn amigo extraterrestre,
ResponderEliminar¿eso sí que es un lujazo!
que os peguéis un lingotazo
con alguien, que aunque silvestre,
con la bici iréis volando
y acabaréis retozando.
Saludos y ¡enhorabuena!
Como siempre, acertadísima aportación Don Carlos.
EliminarGracias por pasarse por aquí de nuevo.
Lo ha 'clavao'.
ResponderEliminarBRAVO!!!
A usted le voy a calvar una estaca en la cabeza.
Eliminarjajajajajaja vaya blog de mierda! el descubrimiento del dia!
ResponderEliminarfelicidades! a favoritosss!!
¡Cuanta razón!
EliminarEs casi casi la historia de mi vida...
ResponderEliminarEsto de hoy ha sido grandioso.
No lo pongo en duda Sr, Triky.
EliminarJajajaja.
ResponderEliminarEn serio, buenísimo. Enhorabuena.
¿Quién cojones es usted?
EliminarNo me extraña la confusión, pobre, el apego que le tiene proporcional a las ganas de llamar a sus compatriotas. Y es que algunos penes podrían ser perfectamente confundibles con teléfonos, ahora que los hacen tan pequeños.
ResponderEliminarBellísima Aina,
EliminarEl teléfono al que hace referencia no es precisamente pequeño,,,¿o sí?
Qué fenómeno!!
ResponderEliminarTodos los extraterrestres son unos fenómenos amigo Rubén.
EliminarChapeau, chapeau. Gracias por hacerme disfrutar una vez más con esta gilipollez.
ResponderEliminarA su entera disposición Sr. Gorrión.
EliminarOstia, vaya zapatazo de final. Bravo.
ResponderEliminar"Intenté relajarme jugueteando con los patitos de goma en la bañera. Acaricié mi glande con el pico de uno de ellos, y me dejé llevar por mis orgiásticos pensamientos". Veo candorosa ingenuidad en esa frase.
Y yo,,,
EliminarMe gusta. Lo mejor que ha publicado en lo que va de verano.
ResponderEliminarLe voy a llevar al cine de la mano, usted verá si pre o postmortem.
Mejor pre.
EliminarTráigame 2 fotos tamaño carné y su CV.
EliminarHA HA HA
ResponderEliminarUna risotada franca, innocente, de verdad.
Me ha recordado esto:
http://fecal-mater2.blogspot.com.es/2010/11/video-porno-de-et.html
Interesante su aportación, Acorde con la rudeza de este blog.
EliminarEs usted tibio, Her Prepuzio.
ResponderEliminarYo cojo a ese marciano y le pego tal porrazo que lo devuelvo a Plutón.
Xenófobo.
EliminarNo. Realista. Los extraterrestres vienen a nuestro planeta a hurtar nuestras mujeres.
EliminarCoño!!
ResponderEliminar¿ Pero no es asexuado el jodido extraterrestre?
Eso es una leyenda urbana Don Facundo. Doy fe de ello.
EliminarLamento ser yo el que le comunique que su pesadilla, bien podría ser cierta.
ResponderEliminarSalu2.
¿Ha mantenido usted relaciones con Justin Bieber?
EliminarI like it, I like it, I like it, I like it, I like it, I like it, I like it.
ResponderEliminarDon't lie!
EliminarTodo esto es un desatino, es un cúmulo de despropósitos. ME GUSTAAAAAAAAAA!
ResponderEliminarY a mi me gusta usted.
Eliminar¿cenamos?
No es E.T.
ResponderEliminarEs Esther Cañadas.
Ojalá, amigo Salva, ojalá,,,
EliminarEsta vez se ha superado¡¡¡
ResponderEliminarComo me he reído¡¡¡
Besos.
Aún espero que me proponga fecha para nuestra cita, querida amiga.
EliminarpLAS! pLAS! pLAS! y PLAS!
ResponderEliminarBUENÍSIMO.
¿Le gustan los penes?
Eliminarfantástico su trabajo!
ResponderEliminarme ha encantado!!
^___^
Pues a mi, NO.
EliminarHaber que me aclare,,,
ResponderEliminarEntiendo que la moraleja de este relato es que Justin Bieber fornicó con E.T., no?
Exacto!.
EliminarPor Dioooooooooooooooooooooooooooooos! Que bueno!juas, juas, juas
ResponderEliminarA sus pieses.
Córteme las uñas pues.
EliminarOvación cerrada.
ResponderEliminarCrack, cojones, es usted un carack.
¿Qué es un carack?
EliminarJAJAJAJAJAJ si es que usted no tiene remedio!
ResponderEliminarLo sé amiga Nina, lo sé,,,¿Volverá a OT?
EliminarSin lugar a dudas el postio de hoy, merece un bravo muy ruidoso.
ResponderEliminarPues no lo oigo, oiga.
EliminarKafka + Stephen King + Mr. Bean.
ResponderEliminarEcuación con 3 incógnitas. Deme unas horas para resolverla.
EliminarEuforia de pompa y boato, con espejismo final.
ResponderEliminarESPEJISMO FINAL.
¿Qué cojones significa su comentario? Explíquese!
EliminarAlargue esto y haga una novela. POR FAVOR.
ResponderEliminarsi me lo pida así, cuanto menos me lo voy a plantear.
EliminarAnastasio Prepuzio en estado puro.
ResponderEliminarCon la escena de la bañera con los patitos de goma, se me han saltado un par de lágrimas.
Usted también lo ha probado, ¿eh viciosillo?
EliminarTodo varón, cuando se hace hombre, lo prueba.
EliminarBrutal!!
ResponderEliminar¿El qué?
EliminarJajajajajajajaja como me reí.
ResponderEliminarVigile, mire como acabó Drew Barrymore!!!
Espero acabar como ella,,,
EliminarAhí está, el tiburón.
ResponderEliminarNo pares. Sigue, sigue.
Odio a su perrito.
EliminarCasi mojo las bragas -de la risa, mal pensado- con lo de la monja y el retraso menstrual!!" Eres un genio!
ResponderEliminarMe surgieron dos dudas, pero una la he resuelto. El de la foto está claro que es un impostor, no es E.T., aunque se le parece.
Ahora quisiera saber si el otro, el dueño del pene, es Anastasio Prepuzio o no.
Que conste que no puedo dormir si tengo dudas.
El impostor es Esther Cañadas como han dicho más arriba. Sin maquillar, claro.
EliminarEl dueño del pene soy yo amiga belkis. El efecto del photoshop es poderosísimo.
EliminarMe gustaría tener pruebas
EliminarAmiga belkis, usted ya las tiene,,,
EliminarJODIDAMENTE ÉPICO.
ResponderEliminarGracias sefardita.
EliminarQuiero ser E.T.
ResponderEliminarCuando quiera. Y si es posible, ahora mismo.
EliminarLajodidamadrequemeparió!
ResponderEliminar¿Es usted judío?
No sólo capullo.¿ Por qué lo pregunta?
EliminarQué vergüenza!.
ResponderEliminarEs una obvia exaltación y defensa del abuso sexual a alienígenas.
Lo lamento,,,No era esa mi intención.
EliminarPenitencia: 21 días comiendo la cansalada blanca del jamón.
EliminarjajJAajAJajAjajJAjaj
ResponderEliminarJjajAJjajAJjajAJajJA
ajJAjaJAaAjaJAJ
¿Problemas con el teclado de su pc?
EliminarIdílico y aberrante, me encantó :O
ResponderEliminarUn abrazo maestro.
Otra para usted, amigo Txomin.
EliminarComo coño se depila usté?¿
ResponderEliminarYo sólo me depilo las cejas. Y el culo, en verano.
EliminarJajajajajajajajajajajajajaja qué risas Sr. Capullo.
ResponderEliminarBesikos.
En la intimidad le puedo arrancar más risas,,,
EliminarQué ojazos tiene el cabrón!
ResponderEliminarComo su nariz.
EliminarCabrito!
EliminarEstáis todos para encerrar.
ResponderEliminarY lo bien que nos lo pasaríamos?
EliminarPese a la genialidad, sigo creyendo que le está echando un poco de pereza a la hora de escribir los textos, que éste me lo he leído en menos de 5 minutos...
ResponderEliminarCoño, diplomática pero en toda la boca.
EliminarIntentaré alongar mis gilipolleces.
Me gustaría hacerle una sugerencia, como ávido lector suyo. Cuando haga un post de este calibre, títúlelo "Exitazos", así lo podremos leer con detenimiento y sin prisas.
ResponderEliminarAsí lo haré. No se cuando, pero lo haré.
EliminarBRAVO, BRAVO Y BRAVO!¡
ResponderEliminarGRACIAS, GRACIAS Y GRACIAS!
EliminarJoder, su reencuentro con E.T. ha virado de genial a GENIAL!
ResponderEliminarNo diga memeces.
EliminarNo engañe a su sagaz audiencia.
ResponderEliminarEl marciano decía " Micrófooooooooono".
Tal vez esa era la palabra, pero con los nervios, ya sabe,,,
EliminarMuy bueno Sr. Capullo. Muy bueno.
ResponderEliminarBesos.
Un beso para usted Maite.
EliminarY yo que lloré con la película original,,,
ResponderEliminarAhora seguro que no lo haría. ¿ Me equivoco?
EliminarSi, lo volvería hacer pero del gozo que me produciría aplastarle la cabeza.
EliminarAuguro que su próxima pesadilla va a consistir en Justin Bieber violando a E.T.
ResponderEliminarEspero no tener que pasar por ese horrísono tormento amigo Torpe Mán,,,
EliminarComo me ha hecho reír!
ResponderEliminarUn beso.
También puedo hacerla gritar de placer. ¿Quiere comprobarlo?
EliminarQue grande!
ResponderEliminarMe tiene aquí en la oficina llorando de risa!
Bien hecho, con un par, amigo Isra!
EliminarLeyendo esta gilipollez en el trabajo. Sí señor.
E.T. el o la Extraterrestre?
ResponderEliminarEl. EL.
Eliminar¡Gensanta! Maestro Prepuzio, mis reverencias.
ResponderEliminarUn honor,
EliminarQue risotadas.
ResponderEliminarComo me gusta!
Abrazos para todos.
Bienvenida es a este absurdo blog, amiga Carolina.
EliminarPRESIDENTE!!!!
ResponderEliminar¿De qué?
EliminarSigue así Don Prepuzio, va directo a la canonización.
ResponderEliminarSu fiel servidora
Ahora mismo mando este post al Vaticano.
EliminarSi a partir de mañana no respondo sus comentarios, es que estoy muerto.
es ud un infame ¡¡¡¡ Su página se debería llamar crónicas de un prepucio ¡¡¡
ResponderEliminarSi así lo desea, le cambiaré el nombre, amigo Miquel.
EliminarEn cualquier caso, prepucio y capullo son sinónimos, equivalentes, homólogos.
La hostia!
ResponderEliminarsiempre me había caído bien ET.
Acabo de cambiar de opinión.
Genial como siempre.
Pues no entiendo el motivo, grotesco amigo.
EliminarExcelente relato, súbdito Anastasio.
ResponderEliminarCreo que dejaré de cazar elefantes para practicar el noble arte de la montería de extraterrestres.
¿ Irá con su nieto?
EliminarPor supuesto. Y con mis 2 yernos.
EliminarGRANDE!!!!!
ResponderEliminarIdentifíquese!
EliminarSensacional.
ResponderEliminarNo comente algo de lo que en un futuro se pueda arrepentir,,,
EliminarJajaja bugurutal. Sí señor. Sí mi Lord!
ResponderEliminar¿Bugurutal? ¿ es usted semántico?
EliminarAY, qué bueno, truhán.
ResponderEliminarAyyyyy qué buena está usted!
EliminarLo de los patos y la monja me han proporcionado dos momentos de gratísima felicidad.
ResponderEliminarLa próxima vez, intentaré que le proporcionen desgarradores llantos, amigo Jaime.
EliminarJajajajajaja, orinandome encima!
ResponderEliminar¿ Lleva compresa?
EliminarDecía Txumari Alfaro que beber el primer meo de la mañana era muy saludable. Lo que no sabía era que también lo es el de la noche. En cuanto ET ya no me va a volver a emocionar su peli como antes, ahora que sé que le hace felaciones. Besos.
ResponderEliminar¿ No le gustan la felaciones, apreciada amiga?
EliminarEste relato sólo puede ser fruto de una mente perturbada,,,y cojones!¡ le aplaudo por ello!¡
ResponderEliminarRecibo con inmenso honor ese cumplido.
Eliminar¡Jajajajaja! Joder, qué bueno todo: relato, fotografía final y conjunción de ambos.
ResponderEliminarMuéstrelo a sus alumnos en alguna de sus clases, amigo Tomy.
EliminarGenial, lo de hoy ha sido simplemente genial.
ResponderEliminarKisses.
¿Cuando pondrá foto de su cara en el avatar?
EliminarGracias por existir, Sr Capullo.
ResponderEliminarNo sé qué sería de nuestras vidas sin sus sesudas historias.
Besos.
Puedo contarle algunas más mientras copulamos,,,,
EliminarJo! pues que suerte tiene Tasio! Yo desde pequeña llevo deseando que venga a visitarme E.T.!
ResponderEliminarSea buen anfitrión del extraterrestre eh? que éste es de los buenos y miedo me da usted! jeje!
Olvide a E.T. Ya vendré a visitarla yo.
EliminarExcelso.
ResponderEliminar¡Y un cojón!
EliminarJajajajajajajajajajajajaja y jajajajajajajaj.
ResponderEliminar¿Está nervioso cabezamanzana?
EliminarOtra genialidad. Una más.
ResponderEliminarY de pronto me dan ganas de besarle.
¿Dónde me besaría?
EliminarNo dejo de imaginarme la segunda imagen con el dedo-encendedor de la primera. Soy hijoputa :)
ResponderEliminarCojo y me quito el sombrero.
¡Arte!
Efectivamente, es usted un hijoputa.
EliminarJodidamente brillante. ¿Qué he he estado haciendo todo este tiempo que no había descubierto tu blog?
ResponderEliminarMe siento inútil.
Es usted inútil,,,
EliminarJajaja Muy bueno.
ResponderEliminarBesikos.
Besos para vos.
EliminarLOL
ResponderEliminarNunca me fue simpático ese grotesco alienigena.
ResponderEliminarAhora lo odio.
Avíseme cuando vuelva a quedar con él. Vendré con una sierra eléctrica.
Así lo haré.
EliminarJoder muy bueno y que panza de reir
ResponderEliminar¿Le busca la policía Sr. Neave?
EliminarGENIAL :D
ResponderEliminarDISCREPO :(
EliminarUna vez más lo ha hecho.
ResponderEliminarJodidamente vulgar !!
¡Muchas gracias!
EliminarComentario nº 166: JAJAJAJAJAJA
ResponderEliminarNo tengo nada más que añadir.
Pues, eso, no añada más.
EliminarQue falta de elegancia. Con los calcetines puestos!!!!!!
ResponderEliminarY el cigarrillo detrás de la oreja,,,
EliminarPrefiero ET que al Justin ese.
ResponderEliminarPues yo a ninguno de los dos, se lo aseguro,,,
EliminarDepravado!!!!!!!
ResponderEliminarK era el hijo de ET!!!!!!!
¡Coño!
EliminarAhora que lo dice, sí que parece más joven,,,
Estoy ante una curiosa disyuntiva,,,
ResponderEliminarNo sé si aplaudirle o escupirle.
Escúpame. Y hágalo cuando esté con la gripe.
EliminarJajajajajajaja
ResponderEliminarUna chorrada exquisita!
feliz weekend.
Exquisita y sabrosona,,,
Eliminaresté regordete, eh Sr. Prepuzio.
ResponderEliminar