miércoles, 25 de julio de 2012

LECCIONES BÁSICAS DE GIMNASIA

Mísero entretenimiento eventual para unos, grotesca afición para otros, desdichada profesión para unos pocos elegidos, y un jodido calvario torturador para la gran mayoría. La gimnasia puede ser más peligroso para la salud que fumar o consumir sustancias psicotrópicas, provocando degarradoras lesiones, amargo cansancio e incluso infartos.
La gimnasia es una irrisoria actividad integrada por un sistema de lacerantes ejercicios físicos, diabólicamente escogidos y de dantescos métodos científicos encaminados a solucionar los problemas del desarrollo físico integral, a perfeccionar las capacidades motoras y, según dicen, mantener y mejorar el estado de salud de los intrépidos que osan practicarla.
El efecto saludable de los ejercicios, aunado al mejoramiento de las posibilidades  funcionales del organismo, colocan a la gimnasia en un lugar privilegiado de carácter rector para el adecuado desarrollo físico de las jóvenes generaciones. Una firme organización del proceso pedagógico, una concreta orientación de los medios, así como la utilización creativa de los métodos, forman condiciones adecuadas para solucionar un sinnúmero de tareas educativas.
Una  adecuada  tabla de ejercicios,  incluye, a parte de mucho cansancio,  un  entrenamiento  para  todos  los  músculos  del  cuerpo  y  una congruencia en las regiones del organismo que deben trabajarse,  incluyendo los días de descanso necesarios.
Toda tabla de ejercicios deberá ser complementada con una nutrición adecuada, rica en colesterol y dulces, y suplementos vitamínicos como la cerveza o un zumito de manteca de cerdo. Se admite también la ingesta  de esteroides,  siempre y cuando, el intrépido gimnasta  no sea alérgico a los anabolizantes androgénicos.
Centrémonos en la tabla de ejercicios que nos ayudaran a perder esos kikitos de más.
Lo primero es elegir la ropa. El Decatthlon sobrevive gracias a esta estúpida práctica. Adquiriremos una camiseta de talla inferior y unas mallas de color fucsia siempre que sea posible.
Una vez perdida la dignidad al enfundarnos los atuendos pertinentes, procederemos a iniciar la siguiente tabla de ejercicios:

1.- Sentadilla completa. En una postura antinatural, en posición de loto, procederemos a 5 minutos de relajación. Es aconsejable pensar en una sandía. Inhalaremos y exhalaremos el aire de forma pausada, y escupiremos flemas mucolíticas si las hubieran. Recitar poesía nordcoreana puede sernos de gran ayuda.
2.- Elevación de talón con barra en hombros. Agarraremos fervorosamente nuestro pie, y lo estiraremos atrozmente hasta ponerlo a la altura de nuestra cabeza. Puede parecer una pose algo primitiva y ridícula, pero son innumerables los beneficios que aportarán a nuestras piernas. El crujido de los músculos en esta fase es absolutamente normal, pues es muy probable la rotura fibrilar en cuádriceps, bíceps femoral y gemelo interno. Flatulencias incontroladas e indeseadas, son muy frecuentes en esta etapa de la tabla. No debemos avergonzarnos. Se realizarán 3 series de por lo menos 15 repeticiones, descansando 45 segundos entre cada ejecución.
3.- Curl abdominal declinado. Con la espalda erguida, estiraremos una pierna de forma de que ésta, esté en toda su longitud en contacto con el suelo. Es muy posible que al realizar este ejercicio, los abductores sean devastadoramente mutilados, produciéndonos una desagradable sensación de dolor. Pero es precisamente ahí, cuando el músculo trabaja. Es recomendable hacer este ejercicio desnudo, pues el cosquilleo que genera el contacto de la base en la que estamos sentados contra nuestros genitales, puede amortiguar el suplicio. Se realizará 3 series de por lo menos 10 repeticiones, descansando cinco minutos  entre cada ejecución.
4.- Curl femoral. Con los brazos alzados, como si estúpidamente quisiéramos arañar una nube del cielo, intentaremos alcanzar los dedos de nuestros mugrientos pies. El inclemente rechinamiento de las vértebras y la cuasi-desnucación, son los diestros indicios que nos revelarán que el ejercicio se está efectuando de forma correcta. Se realizarán 10 series de 10-15 repeticiones, descansando ya  media hora entre cada ejecución.
5.- Flexión-extensión de rodillas. Con la espalda ya más tiesa que una estaca, procederemos a flexionar las rodillas, como si fuéramos a sentarnos en el retrete para poner en práctica el noble arte del vaciado de los intestinos. Subiremos y bajaremos hasta que oigamos el chasquido de la rotura de menisco. Se realizarán 3 series de por lo menos 10 repeticiones para los  primeros 4 ejercicios y por lo menos  20 repeticiones para el último. Deberemos descansar 2 horas  entre cada ejecución. Se permite ya fumar en el receso.
6.- Abdominales sincrónico-convulsivas. Fumado el cigarrito, procederemos, con la espalda yaciendo en el suelo, a estirar los pies, como si quisiéramos con los mejillones de nuestras pezuñas, escarbar al Astro Rey. El dolor estomacal debe ser intenso. Iniciaremos entonces unos vehementes, epilépticos y absurdos movimientos con nuestros brazos, intentando tocar las sucias uñas de nuestros pies. Es sumamente probable el vómito y la incontinencia fecal. No pasa nada. Después lo limpiaremos. Se realizarán 5 series de 100 abdominales, descansando 3 horas entre cada ejecución.
7.- Reposo absoluto. Concluidos los ejercicios, y en posición fetal, se procederá a una merecida  fase de sosiego y descanso.
He aquí una pedagógica ilustración de este interesante compendio:




193 comentarios :

  1. Lo cierto es, que las fotos ayudan y animan un poco a comprender los ejercicios. Debería de haber indicado que estos ejercicios no son recomendables para los mayores de 85 años, y que es preferible empezar joven, a ser posible, antes de empezar a andar.
    Una gran contribución al desarrollo del deporte; al menos es más de los que hecho eso que tenemos de ministro y que tiene nombre de perro esquimal, Wert.
    Un saludo y un abrazo.

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    1. Me alegra que sepa apreciar el trabajo en mi lustración Don Carlos.
      Por otro lado, no es muy difícil aportar más al deporte que el bribón del Ministro de Deportes.

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  2. Partiendome de risa. Que bueno es este blog.

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    1. Bienvenida es amiga Mª Ángeles.
      Permítame que le aclare, que si le gusta este absurdo blog, algo no funciona bien en su cabeza.
      En cualquier caso, esta es su casa.

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  3. Superfan de este post me declaro. Aunque yo tengo la teoría de que el trauma que genera la gimnasia fue producido por el malvado programa de TV de Eva Nasarre.

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    1. Probablemente sea así amigo Agus. Numerosas han sido las generaciones atormentadas por Eva Nasarre y sus grotescos ejercicios físicos.

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    2. Entre ellas, nuestra generación, Maestro.

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  4. A mí 50 metros sofá..... y levantamiento de copas...lo demás me sobra

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    1. Igual que yo amigo Miquel,,,Y así estoy, con la visita diaria de un asistente social para hidratarme la piel al objeto de que no proliferen las escamas.

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  5. Su post de hoy, invita a una profunda reflexión, llegando a la conclusión de que es más lisonjero holgazanear o hacer el vago.

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  6. Impresionante destrozo el que ha hecho no sólo al cansino mundo de la gimnasia sino también a sus adoradores. Me quito el sombrero, el pelo y hasta la cabeza si es preciso.

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    1. Era necesaria un referencia a tan estúpida disciplina, a 48 horas de los JJOO de Londres.

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    2. Deberían ponerlo en la pantalla gigante del estadio en la ceremonia de inauguración.

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    1. No mienta joven Soraya, no mienta,,,Las pupilas la delatan.

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  8. No trates de engañarnos. La longitud, la dedicación,la exhaustividad, y la mala baba del post sólo pueden obedecer a una secreta fascinación por Eva Nasarre como comentaban por aquí arriba.
    Salute!

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  9. Sólo faltaba que las doncellas de la ilustración lucieran el chándal olímpico para llegar a la epicidad.

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    1. Interesante aportación Dr. Escroto. El post fue escrito antes de la presentación de tan bello chándal.

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  10. Eeeeeehhhh.... tengo que ir a mear (de la risa)

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  11. Creo que sus falacias lógicas deberían formar parte de los libros de texto para los mocosos de hoy en día. Compendio verdaderamente valioso.
    ¡Jrande post! (as usual)

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    1. Thank you, pese a que no tengo ni puta idea de lo que ha querido decir en su primera frase.

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    2. Releyéndola, si le soy sincero, yo tampoco.

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  12. Envíe este artículo a Gervasio Deferr...

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  13. Hahahahahahahaha... Lo voy a distribuir por Twitter... Ese epítome es demasiado maravilloso como para que no lo conozca el mundo!!!!
    He dicho.

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  14. ¡Mkgoen...!
    Con lo que odio el deporte, me ha puesto palote!

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    1. Lamentablemente no. Una inoportuna llamada de Yazztel lo interrumpió.

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  15. Suerte de la ilustración, pues no había entendido nada de su explicación de la tabla de ejercicios.

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  16. Me parece que usted ha "mezclado" conceptos de lo que se debe hacer y lo que se ha de evitar para conseguir una vida saludable y mantener culto al cuerpo pero no dudo que, con semejantes ilustraciones, muchos de sus lectores seguirían a rajatabla sus palabras. Si pusiera fotos masculinas...algunas de nosotras hasta empezaríamos a fumar para que las abdominales sincrònico-convulsivas nos salieran a la perfecció.

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    1. Aina tiene Razón. A ver si la próxima vez, pone fotos masculinas.

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    2. Las dos tenéis razón. A ver si pone usted fotos suyas haciendo este tipo de gimnasia.

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    3. Bellísimas señoritas,
      La gimnasia es un deporte elegante, delicado y porcelanoso, por lo que para escribir este vulgar post, tuve que utilizar la imagen femenina.
      Estén tranquilas, que pronto volverán a ver a mi pene,,,

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  17. Contagiado de tanta sapiencia voy a poner mi granito de arena: Las putas flexiones.

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    1. Las flexiones ya son parte de la Gimnasia avanzada amigo orejudo.

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  18. Aterrizo a este blog vía twitter y me instalo, vaya si me instalo.
    Genial.

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  19. Cuanta paz y serenidad me produce la última foto,,,Hayyyy,,,

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    1. Y a mí,,,y unas erecciones de dimensiones ecuestres.

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    2. Qué alivio!¡ Pensé que había sido el único. Eso me reconforta.
      Un abrazo Maestro.

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  20. Lo de las Abdominales sincrónico-convulsivas, me ha matado, jajajajajaja

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    1. Yo conozco múltiples maneras de matar amiga Tika. No se me muera con esta,,,

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  21. Mire que llevo tiempo leyendo este blog y que me gustan todas las entradas. Pero lo que me he reído con esta... Qué panzá reir me he pegao, señores.
    Jrande de verdad. Menuda imaginación, menuda forma de hilar y, sobretodo, qué razón tiene, copón.
    NO AL EJERCICIO FÍSICO!

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  22. Me siento tan identificada con este relato que no se imagina. Yo era de las que falsificaba la firmas de mi padre para no hacer educación física.

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    1. Y para no hacer matemáticas, sociales, naturaleza, física,,,¿me equivoco?

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    2. Jijiji Si y asi estoy con muchooooo tiempo libre.

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  23. La que hace yoga, es Dora la Exploradora?

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    1. Sí. Está intentando recordar dónde coño olvidó El Mapa.

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  24. A mí la prenda del Decathlon, en general, me favorece bastante.

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  25. Un desayuno estupendo para un Miércoles, muchas gracias por sacarme de la ignorancia en aspectos tan deportivos.
    Me borro del gimnasio.

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  26. Lo siento, pero este post se ganó mi odio en la primera frse. Y mi odio proviene de la más rastrera y asquerosa envidia.
    De pequeño me desnuqué intentando practicar una autofelación.
    Desde entonces la gimnasia se ha convertido para mi en un simple ejercicio manual. Ya me entiende.

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  27. ¡Qué lectura tan reconfortante!
    Procedo de inmediato a realizar las abdominales sincrónico-convulsivas, pues últimamente voy algo estreñido.

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    1. hágalas y apriete con esmero. Verá como funciona, amigo Javier.

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  28. Esperaremos impacientes la 2ª entrega: " Lecciones Avanzadas de Gimnasia".

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  29. La chiquilla de la foto final, no necesitará un masajito para recuperarse del esfuerzo?

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    1. Sí, pero no procedente de sus velludas manos, se lo aseguro.

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  30. jajajajajajajaja Que risas! Siempre con el colofón final de algún desnudo!

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    1. Es una de las decrépitas características que definen este solemne gilipollez de página.

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  31. Jajaja buenísmo artículo. Eso sí supongo te van a entrar locos gimnastas a tutiplén, por meterte con ellos.

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  32. Compendio y soplapollez de propiedad intelectual plausible.

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  33. Aun no he puesto en práctica su tabla de ejercicios recomendados pero me he reído un montón que es muy beneficioso para la salud también je je!
    Por cierto Tasio, le recomiendo una primera fase de ejercicios de precalentamiento para disminuir el riesgo de las lesiones que usted relata.
    Yo me presto a enseñarle a precalentar le parece? Voy camino del Decatthlon a por las mallas rosas y la camiseta talla inferior para la ocasión ja ja ja!

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    1. Acepto su sugerencia,amiga Susana,,,Y no olvide mandarme las fotos,,,

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  34. Esta debería ser la primera asignatura de los que estudian INEF.

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  35. Creo que se ha confundido Her Prepuzio, eso es el Kamasutra.

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    1. Son ustedes los que tienen mentes calenturientas,,,

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  36. Mira, Anastasio: has dicho una cosa que enseguida me ha empujado a decidir que debería hacer más gimnasia: y es que la cerveza es un suplemento vitamínico. Así es que como me voy pronto de vacaciones, me pondré hasta el culo de suplemento y ya si acaso en septiembre haré los ejercicios.
    Pero luego, en contrapartida, has dicho algo que me han quitado totalmente las ganas. Dices y cito textualmente: "Centrémonos en la tabla de ejercicios que nos ayudaran a perder esos kikitos de más"
    O sea, interpreto que si practico gimnasia, aún echaré menos kikis que ahora?????? No, no señor!

    Por cierto, yo también creo que lo mejor de la gimnasia es el calentamiento y el precalentamiento.

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    1. Coincido con su socarrona afirmación amiga belkis,,,,

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  37. De lo mejorcito en cuanto a compendios vulgares.

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    1. Gracias. Emocionado estoy al leer su comentario.

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  38. La figura nº 5 es jloriosa!
    Cuanta elegancia en una deportista.

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  39. Impagable la tipología de ejercicios.

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    1. Jajajaja Sí, y me fulminan en 2 segundos.

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  40. Jajajajaj Usted siempre tan bruto!¡
    Yo estoy con belkis. Ahora a comer mi paellita valenciana con la cerveza y luego en setiembre ya empezamos con los ejercicios.

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  41. Genialidoso, maestrífico, molamogollonístico!
    Vaya que una mierda.
    Entre lo de la bicicleta y lo de hoy me entran ganas de abofetearle con bravura.

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  42. De verdad, gracias sean dadas a la Mayonesa Musa que suscita estos postios tan sesudos.
    ¡BRAVO!

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    1. Démosle las gracias, como fuente de inspiración.

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  43. La cuasi/desnucación casi la sufro yo al lanzarme a la pantalla del pc después de ver la última foto.
    Qué hermosura de hucha!!!

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  44. Tras la risas debo hacerle la siguiente pregunta:
    ¿ Puede publicar algún día un artículo SIN foto de desnudos?
    Besos.

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  45. ¡Sí señor!
    A dieta esta sociedad hasta que dejemos de ser furgonetas con piernas, y al traumatólogo para que nos enderecen la espalda a hostias si hace falta, leñe!
    Que estamos muy gordos!! Joder!

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    1. Empezando por usted a juzgar por el hercúleo fruto prohibido que expulsa su cavidad rectal.

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  46. ¿¿¿Por qué nadie avisa al Sr. Prepuzio que esnifar Colacao no es bueno???
    Los grumitos taponan las vías respiratorias y no le llega el oxígeno al cerebro...

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  47. abdominales sincronico-convulsivas, genial, jajajaja

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  48. ¿Qué tiene la moza de la foto final, un McNugget en la entrepierna?

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  49. Que mente más retorcida tiene usted. Es una vagina, un potorro, un chocho, una panocha.

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    1. Jracias amigo Rocky. Sabía que usted valoraría en su justa medida tan dantesco compendio.

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  51. Vaya carcajadas de ha arrancado con la descripción de los ejercicios de gimnasia.
    Personalmente, prefiero tener unos kilos de más a hacer el ridículo como lo hacen las señoritas de la foto.

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  52. Lo del Curl femoral. ha sido la leche. Y las abdominales sincrónico-convulsivas insuperable.

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    1. ¿Pero que coño dice? Es una solemne gilipollez.

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  53. Dónde está el gimnasio de la foto de la cabecera?

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  54. Será usted un capullo pero escribe de lujo.
    Un saludo que voy a recrearme con la foto.

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    1. Hágalo pero con responsabilidad, no sea que salpique la pantalla,,,

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  55. Como siempre me he reido un montón!!
    Me encanta!!
    Un besazo!

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  56. Her Prepuzio, están claras sus dotes de inventiva y ocurrencia. Eso le permite adornar sus escritos, elaborando unas historias muy personales. Ya veo que solamente le pierde el sexo, la ausencia de.
    Vaya a un burdel y cúrese.

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    1. Ni en el burdel consumo el fornicio amigo Felipe. Remóntese al post "EL BURDEL".

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  57. Jajajajajajajajajajajajajajajajajajaja
    A carcajadas estoy : )

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    1. Pues ignoro qué se las producen diestro camarada.

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  58. Interesante manual Sr. Prepuzio.

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  59. Si ya lo decía aquel, Correr es de cobardes.

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  60. JaJaJaJa.
    Me veo representada en las abdominales.
    Kisses.

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  61. Cada vez hila más fino, caballero.

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  62. Puedo encargar una de esas fotos?
    Sí, la de abajo
    A cuánto está?

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  63. Ja ja ja, Suscribo lo que dice Aina. a ver si la próxima vez pone fotos de tíos buenos.

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  64. Estas imágenes son espeluznantes:la parálisis, el gesto de estupor/pavor místico de la figura 5 me aterra.

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    1. Pero que manía han cogido a la dulce señorita nº5!!!!

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  65. No conocía la existencia de este blog, pero, la verdad, me pareces un escritor muy, muy ingenioso. En serio, eres fantástico.
    En fin, mucha suerte con tu blog. Me pasaré para seguir leyéndote. ^^
    Jorge.

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  66. Todavía no he conseguido parar de reírme. Y de esto hace casi 5 minutos. Maravilloso.

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    1. Espere 10 minutos. Entonces montará en cólera.

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  67. Sí que le ha quedado bien ceñido el postio, al final cuesta respirar y todo.

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  68. Yo en el ejercicio nº 2 ya me rompo ;)

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  69. Yo al igual que Belkis me dedicaré a lo de la cerveza y ya si eso mas adelante... Otra cosa distinta es ver a las de las fotos. Eso lo haré ahora mismo muy gustosamente.
    Un abrazo amigo Prepu.

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  70. Por cierto, usted y cualquiera que lea esto puede ya votar por la mejor entrada aquí.
    http://palabradesedano.blogspot.com.es/2012/07/vota-la-mejor-entrada.html

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  71. Enésima grotesca entrada extractora de carcajadas.

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    1. Y las que quedan amigo mofletudo, las que queda,,,

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  72. Jajaja ¿hay algun post que escriba que no me haga gracia? (no, no es peloteo...).
    La de hoy, genial!

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    1. Todos. No hay ninguno que sea gracioso amiga Carol.

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  73. Respuestas
    1. Probablemente sí. Pero le aseguro que no una bola peluda como usted.

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  74. Jajajajaj Me parto con los ejercicios. Y doblemente cierto.
    Kisses.

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    1. Coincido con usted en la mitad de su comentario.

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  75. Parece que la última gimnasta necesita compañía,,,

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    1. Joder con sus proposiciones! Tóquese, pero deje descansar en paz a la deportista!

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  76. Respuestas
    1. No entiendo el término de "CHOCO" en medio de su comentario.

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  77. hijo puto a lo grande24 de agosto de 2012, 2:05

    Joder macho yo e tiraba a las tias de las imágenes en las posturas que tienes la gimnasia es buena idea para follarse a las tias sobre todo cuando abren bien el coño jajaja

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Amable visitante:
Es usted libre de inmortalizar su interesante opinión y/o vilipendiar al autor de este absurdo blog si lo considera oportuno.

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