Tras estériles intentos por contactar con vuestra merced, os escribo este remilgado manuscrito con la esperanza de que ilustréis alguna razón a mi sombría existencia, pues hace hoy un año que arrendé vuestras viciosas artes copulativas con el propósito limar el acero de mi exigua y famélica espada, y desde entonces no he dejado de pensar en vos.
Una añada atrás, vuestra merced y quién rubrica este humilde ológrafo, nos entregamos a lúbrica fruición, vasallos de la impudicia y siervos de la liviandad cabalgamos tal becerros en el fango, con las pupilas cerradas, dipsómanos de una mística que convertía en vacuos los fonemas y alumbraba nuevas formas de fornicio.
Aquella vagina que me ofrecisteis, aquella velluda almeja abierta al crepúsculo, aquel aterciopelado cogollo de carbón destilador de pútrido aroma salmónido, hechizó mi ser, extasiándolo, y entre sudor, gemidos y pasión, la tomé, embistiéndola con mi diminuto florete, penetrándola con tan hercúlea fuerza que rompiose la profiláctica funda.
Sabed, aviesa ramera, que pasó ya doce meses sin poder lavar ni emplear mi noble apéndice, y es tal el hedor que exhala mi bajo vientre que las pulcras damiselas rehuyen mi presencia, los gorriones cesan sus gorjeos a mi paso y el picor de la entrepierna, la áspera y deforme textura de reptil saurio arrugado de mi bragadura, se convierte en tormento que me hostiga día y noche y me aboca al ruin vicio de rascarme sin decoro ni pudor.
Desde entonces, apuesta meretriz, impedido he estado para envainar mi sable, incapaz de hallar doncella que acceda a sobar mi tuerto, tropezándome únicamente con artesanos chocolateros que, incomprensiblemente, me acechan como sombras en las noches de luna, mientras me rasco sin sosiego mis partes pudendas.
Anhelo que al recibir la presente se encuentre vuestra merced en benigno estado de salud y que la lepra gonocócica no os haya sometido.
Como comprenderá vuestra merced, esta tesitura en la que me hallo no es plato de buen gusto, ni para pervertido templario ni para santo caballero, y me he visto obligado a abandonar el arte de brochetear la nutria, pues como os he explicado, soy chacota de toda dama que no cesa de reír a mi costa.
Hoy he tenido la fortuna de cruzarme con un apuesto penitente, y él ha tenido por misericordia el mostrarme el sendero que conduce a los aposentos de un comerciante circense en cuyo espectáculo tengo la firme decisión de formar parte, y poder, por fin, sacar próspero provecho a la infecciosa ofrenda que vos me regalasteis .
No me veo preparado para ejercer de progenitor del posible bastardo concebido en nuestro fugaz encuentro tal y como os prometí, y menos aún para entregarme en connubio a vuestra merced.
Perdonadme, marrana concubina, si os he faltado a mi promesa y dejad que limpie y restituya mi herida dignidad, pues imposible empresa es restablecer mi masculinidad.
Muy lozana y manceba doncella,
Muy lozana y manceba doncella,
Vendería vuestra merced su alma al mismísimo diablo si os arremetiera esta hórrida picazón que me tiene en carne viva las varoniles partes del mucho rascar, vendería su alma como digo por una medicina que sanara las ulceraciones y pústulas que germinaron tras nuestro carnal encuentro. Yo venderé la mía por tan sólo volverla a ver por unos instantes y apalearla sin piedad.
Que nuestro Señor sacie a vuestra merced de venturas, dulce portadora de venéreas septicemias, que aventuras ya tuvimos bastantes, hija de puta.
Siempre vuestro más fiel caballerizo,
Anastasio de Prepuzio."
Que nuestro Señor sacie a vuestra merced de venturas, dulce portadora de venéreas septicemias, que aventuras ya tuvimos bastantes, hija de puta.
Siempre vuestro más fiel caballerizo,
Anastasio de Prepuzio."
Jajajajaja
ResponderEliminarHasta que no vi la foto no entendí lo del "maestro chocolatero".
Se le echaba de menos, Sir Prepuzio.
Qué tal las hoolidays?¿
Cortas como mi falo, amigo Salva,,,
EliminarFuera usted, muy amable, noble caballero, si pudiera darme más detalles, léase dirección y teléfono, de susodicha cortesana.
ResponderEliminarLos pervertidos templarios que consumimos sexo a cambio de un puñado de monedas, se lo agradecemos.
33°21′0″N 44°25′0″E.
EliminarPase por el herbolario a por profilácticos,,,
'Stupenda entrada.
ResponderEliminarNo sabe usted la infinidad de herpes que puede pillar fornicando sin protección.
Gracias por las risas.
¿ Lo dice por experiencia, no promiscuo camarada ?
EliminarJoer, la foto me ha mareado XD
ResponderEliminarCuando quiera, se la enseño en persona,,,
Eliminarjajajaja
EliminarGenio y vulgar a partes iguales.
ResponderEliminarUn abrazo Maesen.
Mucho de lo segundo, amigo Diego,,,
EliminarPero qué cosita más asquerosa, por Dios!
ResponderEliminarPero vaya usted al médico, ya, urgentemente....algo se podrá hacer aún sin tener que recurrir a la amputación ni estar rascándose constantemente, no?
Por si acaso, a mí no me llame ni nada hasta que eso esté todo curado. Y además, en nuestro más que improbable fornicio, usaremos preservativo de acero inoxidable, como poco; si pudiera conseguir uno de titanio, lo haría.
Saludos!
Ains...cómo me alegra leerte de nuevo!
¿ Asquerosa ?
EliminarPero si son glándulas testiculares, mi buena amiga belkis,,,
¿ Improbable fornicio ?,,,
Ah, otra cosita: ahora sí que podrás decir con total fundamento que te pasas el día rascándote los cojones jejejeje
ResponderEliminarNo lo sabe usted bien,,,
EliminarA la hoguera, plebello!!!!
ResponderEliminarJajajaja que grande.
Nos alegra leerle de nuevo!
Gracias por pasarse por aquí, amigo José,,,
EliminarCada día le quiero más.
ResponderEliminarKisses.
¿ Copulamos este fin de semana ?
EliminarComo ve que le tratan de usted, así lo haré.
ResponderEliminarEs usted brillante.
Una más de sus admiradoras.
Usted me puede tratar como desee, siendo de mi agrado el término "Papito",,,
EliminarSi algún día precisa de noble compañía, sabe usted dónde encontrarme,,,
Ferrero Rocher Genital.
ResponderEliminarDelicioso.
Celebro su vuelta después de unas largas vacaciones.
Golosa descripción,,,
EliminarPost lameruzo.
Eliminarjajajajjajaja ha vuelto en forma!¡
ResponderEliminarIgual de gilipollas que siempre, Don Javier,,,
EliminarLo valiente no quita lo cortés, veo que aún se recorta el vello púbico, a pesar de los borbotones de asco de sus güevos...
ResponderEliminarAsí es,,,
EliminarSoy un depravado, pero no un mefítico,,,
Es una carta conmovedora.
ResponderEliminarLo es,,,
EliminarMuchas gracias Sr. Tricky.
Está usted como una cabra ;)
ResponderEliminarY usted como un quesito,,,
EliminarQuerido «papito» Anastasio, qué cosas se le pegan a usted. Me pregunto si será tan repulsivo en persona o solo en foto.
ResponderEliminarSiempre suya, Ramona.
Me ha excitado ligeramente eso de " Papito ",,,
EliminarY casi eyaculo con su apellido y la foto del perfil,,,
Estimado Amigo Prepuzio:
ResponderEliminarVeo que el paréntesis vacacional le ha sentado de maravilla. Regresa con fuerza. Bien. Lo echaba de menos ;)
Muchas gracias amigo Chuan Che Tzú,,,
EliminarLe informo que aproveché estos días de vacaciones para superar con éxito un curso a distancia de esquilador de ovejas,,,
Amigo Prepuzio: Espero que las ovejas incluidas en el pack para las prácticas, llegaran en buenas condiciones. Normalmente los animalicos soportan mal el viaje en los paquetes postales. :)
EliminarBravo.
ResponderEliminarNo digo más.
Gracias.
EliminarYo nada más añado.
animalllllllllllllllllllllllll
ResponderEliminarjajaja
Alienígena a juzgar por mis castigados genitales, amic Miquel,,,
EliminarJoder...
ResponderEliminarEfectivamente, sucedió por joder,,,
EliminarComo el comment de aquí arriba:
ResponderEliminarJoder.
Joder, joder...
Joder, joder, joder,,,
Eliminar¿ Sigue usted la secuencia ?
LOL
ResponderEliminarMe encanta su estilo.
Cada día mejor.
¿ Cuando cenamos ?
EliminarTiene muy mala pinta Sr. Prepuzio, ja ja ja
ResponderEliminarSalu2
Si algún día quiere aliñar su ensalada, ya sabe,,,
EliminarEnormes su sinceridad, su valor, y sus ganas de compartir lo más profundo de sí mismo.
ResponderEliminarGran entrada! Come di solito.
Grazie mille.
EliminarPLAS, PLAS PLAS.
ResponderEliminarJoder con las secuencias,,,
EliminarPLAS, PLAS PLAS, PLAS PLAS PLAS,,,
Muy bueno.
ResponderEliminarMe encanta tu blog.
Te sigo.
Bienvenido es al fascinante mundo del capullismo, Don Pablo,,,
EliminarDelicioso.
ResponderEliminarAconsejable su lectura para antes de almorzar.
Un abrazo, maesen.
Interesante consejo,,,
EliminarY yo que le quería pedir una cita :((((
ResponderEliminarPuedo hacerlo, no es contagioso,,,
EliminarHostias!
ResponderEliminarTrufas!
jajaja
Trufas testiculares,,,
EliminarDescojonándome.
ResponderEliminarVigile sus glándulas púbicas como si de su hijo se tratara, Don Demián,,,
Eliminar¿Que ha fumado? Que rule...
ResponderEliminarAhora en serio, enhorabuena, gran post.
Fumo colillas diestramente hurtadas de los ceniceros del metro,,,
Eliminarjajajaja
ResponderEliminar¿ De qué coño se ríe ?
EliminarCelebro que su demencia esté en su estado más avanzado.
ResponderEliminarSaludos.
Así es,,,
EliminarUffff
ResponderEliminarInstintivamente me puse la mano en mi zona noble al ver la foto.
Y,,,¿ Ha aprovechado la circunstancia ?
EliminarLOL, LOL
ResponderEliminarThx.
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