miércoles, 7 de marzo de 2012

ABDUCIDO

Sentado en el bosque,  chupaba con ahínco unas cabezas de gambas  que  había encontrado en una papelera de mi barrio. Había finalizado una fructífera jornada de búsqueda de setas y empezaba a oscurecer. Después de soltar un fétido eructo, me limpié los dientes con el plástico de mi paquete de tabaco. Mi grimosa  uña del dedo meñique era utilizada hábilmente para extraer el amargo cerumen de mi oreja. Estaba pálido, sudaba como un cerdo apestoso. Tenía hinchado el colon que me pedía a gritos evacuar las setas que con tanto gusto me había comido. Me encendí un cigarrillo, me bajé los pantalones y me puse en cuclillas al lado de un abeto. Me balanceaba de un lado a otro, apretando con fuerza el punto caliente de mi vientre. Tenía los ojos rasgados y vidriosos de tanto constreñir los intestinos. Chillaba como un perro al que están apaleando brutalmente, gritando como si tuviera que defecar afilados cristales. Después de un esfuerzo enorme logré expulsar una hez gigantesca, descomunal, imponente, un sedimento  sanbernardiano. Una auténtica obra de arte. Levanté, aliviado, la mirada y quedé extasiado al observar el cielo preñado de estrellas. De pronto algo llamó mi atención; un gran disco de color naranja, surcó el cielo de forma fugaz.
Posteriormente, una luz potentísima, un destello deslumbrante, con secuencia de intensísimos relámpagos que silenciosos estallaban a mi alrededor iluminando el follaje,  me dejó encegado.  En ese momento me encontraba demasiado obnubilado por la experiencia que había presenciado para razonar con posibilidades de deducción lógica. Recuperada parcialmente la visión, divisé una figura macrocéfala de dos metros de estatura y unos 300 kilos que bajaba por un terraplén. Se inclinaba hacia adelante al andar, manteniendo los brazos en la misma dirección, de modo que parecía imposible que pudiera mantener el equilibrio. Los brazos parecían salir de su pecho, no de sus hombros. El ser, desnudo, con gigantescos pechos llevaba un gorro de piscina que sólo me permitió distinguir dos ojos redondos. Dos rayos de luz, estrechos como lápices, se proyectaron desde las pupilas de  la figura y me alcanzaron de lleno. Me desvanecí.
Una vez dentro de la nave, me despojaron de mis ropas y se me sometieron a un reconocimiento médico en una cámara contigua, de aspecto  clínico, con paredes blancas y una mesa de operaciones, semejantes a las  de los quirófanos, en el centro del habitáculo. Me operaron de fimosis y me practicaron una colonoscopia.
Desperté hablando alemán .Me quedé un rato acostado, mientras intentaba recordar los hechos ocurridos el día anterior.
La llovizna caía en el exterior en cascadas  sobre los campos esteparios, golpeando la tierra hasta convertirla en fango, diluyendo el fango en ríos rojizos que se deslizaban por entre las rocas y desembocaban en un mar batido por la lluvia. Me levanté de la camilla y divisé  a una especie de humanoide inmóvil custodiando a la puerta.
Era una alimaña cuasihumana, hembra, totalmente desnuda, de adiposas y gigantescas dimensiones. Hirsuta de pies a cabeza, parecía un perfecto híbrido entre orco y orangután. Llevaba una cinta roja en el cabello negro y lacio; su rostro era pálido y famélico, y sus ojos celestes, líquidos y transparentes, estaban clavados en mi diminuto pene. Empecé a acojonarme. No sabía dónde estaba.Temblando con una debilidad nerviosa incontrolable, me acerqué a aquella tripuda. -" ¿Donde estoy?"- pregunté asustado. La oronda criatura me respondió eructando con altas dosis de guturalidad en un dialecto desconocido para mí. Con un gesto me indicó que la siguiera. Los pies descalzos de la mantecosa resonaron sobre el piso de hormigón, jadeando por el esfuerzo, con el cuerpo encorvado por el peso de sus faraónicos pechos. Entramos en una especie de ascensor. Las puertas automáticas se nos cerraron en la cara, y una flecha verde se encendió en la parte superior para indicar que bajaba a toda velocidad. Observé con los ojos entrecerrados a aquella asquerosa atocinada con sentidos rodomagnéticos, y de pronto lo comprendí. Una sensación de frío pánico me invadió. Había sido abducido.
La ardiente y bochornosa brisa nos cortejaba en toda la travesía por un desangelado e inhóspito páramo. No existía ni un mínimo vestigio de vegetación. Efectuamos una parada para almorzar en un inhóspito lugar dentro de aquel monótono y desguarnecido paisaje  cargado de fumarolas, solfataras y pozas de lodos  hirvientes. La rolliza sacó de una pequeña mochila una generosa ración de una especie de panceta, y empezó a deglutirla como si no hubiera mañana.Parecía un mamut hambriento. Le sudaban la manos y le olían los pies. La grasa mantecosa brotaba de su piel brillante y sebosa.  Con las manos llenas de grasa, chupaba astutamente hasta el último huesoTenía el cuerpo parasitado de pústulas execrables, rebosantes de putrefactos fluidos y obscenidades esmeraldas. 
Proseguimos la ruta en dirección sur. Había parado de llover. La luz de la mañana nos daba en los ojos, y el olor dulzón de la madera aserrada y del humo de leña flotaba en el aire. Sufrí un shock emocional al llegar a un pequeño monte rocoso.  Aquello era la gran hermandad de las gordas. Cientos de adiposas, totalmente desnudas, aguardaban mi llegada.
La reina, enorme, pesada y dotada de abundancia de carnes, grasa y manteca,  estaba sentada huérfana de prendas sobre una roca, inmóvil. Sus ojillos se veían disminuidos tras los gruesos cristales de sus anteojos y su aspecto general era descuidado y enfermizo, con escamas por todo el cuerpo. La criatura me recibió con una tímida sonrisa, extendiendo una gigantesca y sudorosa mano hacia mi, que la torné amablemente. Los planos angulosos de su rostro rubicundo indicaban una fuerza poco común. Un gesto lascivo de aquella criatura, chupando un helado imaginario, y la ausencia de machos en aquel hosco planeta, me alertaron de cuales eran sus intenciones. Había sido elegido para perpetuar su especie.
Durante cinco agónicos y moribunos días, me obligaron a copular con todas ellas. Llegué a bautizar a mi pene como Messi, pues no podía parar de meterla. El sexto día, con quince kilos perdidos por el esfuerzo, caí desmayado.
Desperté confuso en aquel bosque en el que había plantado un pino. Sentimientos de ira y alivio se entremezclaban en mi mente. Nunca volvería a ver a mis futuros hijos, pero me ahorraría la pensión.





138 comentarios :

  1. Si queréis un buen consejo,
    no sigais ya más fumando
    de esas hierbas que os van dando,
    o acabaréis cual vencejo:
    en el alar de un tejado
    completamente volado.
    Un abrazo.

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    1. Cuanta razón destilan sus versadas palabras, amigo Carlos. Dejaré de chupar hongos ascomicetes.

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  2. Viendo las "sílfides", menos mal que te hicieron el tantra ése hace dos lecturas, de otro modo no me explico tanta capacidad de erección.

    Aunque también puede ser, desmiéntelo si lo crees oportuno, que el dolor provocado por el tamaño de tu "hez" hubieran devenido desvarios cuasi psicotrópicos.

    Otra cosa...no puedo entender.

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    1. Bellísima Aina, mi excrementicia obra de arte nada tiene que ver con la abducción. Sé que es difícil de creer, pero no tomé licor de hierbas con aquellas extraterrestres porque apenas tuve tiempo por mis menesteres copulativos.

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  3. Me encanta!!!! me chifla su blog, jajajajaj que con estos post tan pero tann locos jajaja No sabría con cuál quedarme así que me quedo con todos.
    Un abrazo.

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    1. Quédese con el que más le guste apreciado Hermes.

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  4. hey hey
    hola
    cómo estas?
    soy nueva en esto, apenas sé como funciona je
    me parece interesante y muy divertido lo que escribes
    si :DD
    en fin, cuidate

    la mejor de las vibras!

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  5. Me estaba preguntando cual podría ser mi próximo destino..y creo que me lo acaba de presentar.
    Ya sabe, la cosa está muúuu mala,,,
    Buscaré mi agencia de alfombras voladoras más cercana a ver que se comentan. Ya le enseñaré mis fotos.

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    1. Amigo Andrés,
      Piénselo con sumo cuidado. Desaconsejo ese viaje. Le sugiero que contrate un tour por Síria que ahora tiene unas ofertas muy agresivas.

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  6. Jajajajajajaja que bueno.
    La verdad que imaginarme ese siniestro planeta habitado por sus vástagos me produce cierto acojonamiento, no vayan a invadir la Tierra.

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  7. ¡Pero es que quiere matarme de carcajadas or what? :)

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  8. Su blog es totalmente autodestructivo. jajajajaja
    Genial la entrada!

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  9. Mi mas sincera enhorabuena!!!!!!! DIIOOOOSSSS..Qué wueno.
    HIerrrrrrvooo. Calma. Me calmo.
    A ver: no he visto cosa igual en mi vida. Lo juro. Es la mejor crítica que nadie podría acerle de su blog ¿Porqué? Porque justo define el auténtico espíritu del blog. jajjajajajjajajajaj. Me subo por las paredes al leerlo. Me parto, de verdad.

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    1. Le veo extremadamente emocionado, como el individuo del anuncio de vodafone...¿No será ud. sarasón?

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  10. Y dónde ha dicho que está el bosque donde plantó el pino?. Le agradecería que fuera concreto. Yo ultimamente no mojo ni pagando.

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  11. ¿Está seguro que fue abducido y que no despertó borracho el un pueblo de algún condado de Dallas?

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    1. Sí, estoy absolutamente seguro, pese al parecido que puedan tener aquellas criaturas con las mórbidas que habitan en Dallas y Pittsburg.

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  12. A usted casi le asesinan estas mujeres de generosas carnes, a mi me mata su blog con todo y lo tosco que es...jajaja ;S

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  13. JAJAJAJAJAJA!

    Hay que agradecerle las risas!!! Es usté un preadolescente salido, ostras qué imaginación... Lo de poner el blog en azul es porque tiene descontrolada la líbido. O algo.

    :D
    Muaks.

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    1. "Preadolescente salido", curioso,,,
      Lamentablemente yo ya estpy más por mirar obras y arrancar carteles.

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  14. Leí el título del post y, tras asustarme un par de segundos, he leído su desventura.
    Llevo 5 minutos riendo a más no poder.
    Gracias por hacerme pasar tan buen rato.

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    1. De nada. ¿Usted qué coño es, hembra o varón?

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  15. Sir. Prepuzio,
    No sabrá usted si tan lindas señoritas requieren de ser fecundadas de nuevo???. En caso afirmativo, indíquemelo que me presto voluntario.

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    1. Hay que ser miserable para plantear semejante barbaridad.

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  16. Jodido, qué bueno eres!!!

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    1. Pues váyase a llorar al hombro de otro que yo tengo tendinitis.

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  18. Puedo entender que le operaran de fimosis, pero ¿ Pq le practicaron una colonoscopia?

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    1. Lo ignoro amigo Esteban, pero fue sumamente gratificante.

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  19. Últimamente está que se sale. Y muy didáctico, oiga.

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  20. Querido Maestro Prepuzio:
    Hacía un tiempo que no comentaba si bien no me he perdido ni una de sus entradas.
    Esta, como ya estamos acostumbrados, nuevamente contundente y deliciosa. Gracias por formar, y entretener todo en uno, lo que los medios de desinformación ya hace mucho que no hacen.

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    1. Joder, estoy emocionado con su comentario, apreciado Lolo.

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  21. Parece que la explicación que nos impartió el otro dia acerca del tantra, le animó a escribir un megapostio.
    Por cierto, Quiere decir ud. que esas extraterrestres no eran travestis?¿

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    1. Diría que no,,,pero la cirugía avanza vertiginosamente,,,

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  22. Joerrrrrrrrrrrrr,,,,Está mi súbdito Anastasio peor de lo que creía,,,

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    1. Me estoy recuperando Su Majestad. Insultar de usted, es un eficaz ejercicio para paliar mi dolencia.

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  23. El planeta al que fue conducido por vía interestelar es Mordor.
    Yo he estado en un par de ocasiones.

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    1. Probablemente sea cierto a juzgar por la cantidad de orcos que en él habitaban.

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  24. Lo he leído varias veces. Pero como los de más arriba ya lo han dicho todo, me han dejado sin argumentos. Joer, es buenísimo.

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  25. Una hermosa especie, sí. ¿Desteñirá al mojarse?

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    1. Lo ignoro apreciada Sheila, pero encoger, sí que no encogían al mojarse.

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  26. No volveré a comer donuts de chocolate
    ´
    No volveré a comer donuts de chocolate

    No volveré a comer donuts de chocolate

    No volveré a comer donuts de chocolate

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  27. jaja jajajajaja
    Me parto
    Es usted genial.

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  28. Magistral Maestro.
    Sólo faltaba Jabba el Hutt, jajajaja

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  29. Y ?Por que le eligieron a usted?

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  30. JAJA.JA.JA.JA..JA...ES INCREÍBLE LO QUE CONSIGUE PROVOCAR EN "SUS DEVOTOS"

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    1. Son actores a los que previamente contrato amiga Laura.

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  31. muy bueno el blog! me parto

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  32. Andele andeleeeeeeeeeeeee!!! Joder que pelota es la peña que pasa por aquí a comentarle. Tengo que decirle Don prepucio que es ud un nerd.

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  33. Jajajajajaj BARRA LIBRE DE CARCAJADAS!

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    1. De momento,,,,a ver si conseguimos lo mismo con hembras.

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  34. Pues veo a dos de las extraterrestres muy amiguitas...

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    1. Me quedo con la que está rezando cara la meca, apreciado Bandido.

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  35. que felicidad descubrir tu blog un Miércoles de despido!

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    1. Pues espero que pueda entretenerse leyendo las estupideces aquí escritas para sobreponerse a esa, probablemente, putada.

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  36. Jajajajajajaja.... la carcajada que he soltado se ha debido escuchar en media Barcelona, jajajaa...

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    1. Lo dudo chiquitín. Si no recuerdo mal tenía ud. una voz afrancesada.

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  37. Jajajajajajja me matassss cabritoooo!!!!

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  38. jajajaj, dios tengo que pasarme más por aqui jajajajaj

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  39. Y cual fue el motivo por el que le escogieron a usted para perpetuar la especie?

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    1. Por las dimensiones de mi pene seguro que no. Tal vez fuera la apolínea forma de mi escroto....

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  40. Soberbia la historia y genial la foto y no digo nada más pq le han escrito cosas tan buenas que mejor me quedo con los dedos parados.

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    1. A juzgar por su foto, no creo que se quede con los dedos parados...

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  41. Joder!!¡¡¡ con barbacoa y todo, menuda bacanal se metió usted!!! jajajaja

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  42. Me encanta tu blog. Soy nueva aquí.
    Besos muy fashion & hot!!

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  43. Nos ha regalado otra obra de arte literaria, jajajajaja.
    Me he partido de risa¡¡¡

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  44. jajajajajajaja jodido semental eres la ostia pero no la de la iglesia jajajaja siga asi no canvies nos vemos campeon

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  45. ah por cierto tengo unas cositas k contarle k le pueden interesar muuy buenas jajajajaja lo hablamos señor prepucio ok

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    1. Deseoso me encuentro por escuchar esas cositas amigo Diego.

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  46. ¡Fantástico!!
    Falta algún que otro personaje(illo), pero es un documento histórico impagable...
    De una verosimilitud que da miedito

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    1. Para el próximo relato incluiré a Carmen de Mairena para complacerle apreciado Lupy.

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  47. chingón, muy bueno¡¡ saludos

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  48. Acabo de llegar a tu blog y he pasado las últimas horas riéndome, te sigo desde ahora, y si te quieres pasar por mi blog eres bienvenido. el link es http://lomejordelhumorgrafico.blogspot.com/
    Un saludo

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  49. Jajajajaja, lo que me he podido reír. Volveré por aquí.
    Un saludillo ;)

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  50. Magnífica gilipollez, Sr. Prepuzio, digna de usted.

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    1. Gracias amiga Arien. Sigo esperando que le de la vuelta a su foto de perfil.

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  51. Gracias por regalarnos el placer de una sonrisa, a cuenta, como no, de sus desgracias.
    Genial.

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  52. Me avegüenzo de tener algo en común con usted. Yo en mi época de fiesta y borracheras, este tipo de señoritas eran mi objetivo. Y puedo dar fe, que fueron unas cuantas las que sucumbieron a mis encantos.

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    1. Si le contara que había hecho yo en esa época,,,

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  53. Pues la que tiene el beicon tiene su punto,,,jajaaja

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    1. Pues ahora que lo dice, hacen buena pareja. Cuídese esas pústulas.

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  54. Jajajajajajajajaja. Buenísimo¡¡¡¡
    Qué imaginación tiene ud. Debería dedicarla a algo más productivo. Es sólo una sugerencia.

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    1. Yo inventé el teclado del pc, poniendo la v y la b juntas, mayormente para putear a sus usuarios.

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  55. Y el excremento que tanto le costó expulsar, lo guardó para su colección personal?¿

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    1. En la estantería de mi humilde morada reposa tal obra de arte.

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  56. Ja Ja ja me has mataooooo!!!!!

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  57. Plataforma en favor que Santiago Segura y Anastasio Prepuzio hagan una película juntos, YA!!!

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  58. Ouuuuuuuuuu yeaaaaaaaah!!!! Esperare impaciente su próxima aventura.

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    1. Deberá esperar al próximo martes amigo Francisco.

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  59. ¡¡¡pero que barbaridad!!! Prohibido terminantemente cagar en el bosque. Gracias por avisar..

    JAJAJAJAJJAJJA

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    1. Haciendo una excepción en los bosques de Noruega.

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  60. Me ha hecho llorar
    de risa pero he llorado..

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    1. El niño Jesús también llora por las mentiras aquí contadas.

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  61. GRANDE Sir Prepuzio, GRANDE !!!

    y no me refiero al pellejo que cuelga de su organismo, al menos, no al orgánico jajajaja

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  62. Su subconsciente avasalla la razón y se rinde ante la acuciante llamada de sus hormonas reproductoras en éste post, mi apreciado colega.
    O éso, o tuvo pesadillas acerca de mi comentario de tener hijos, o...simplemente una sobredosis de setas.
    La hidroterapia colónica, dicen que es estupenda para aliviar del mono de ésos menesteres alucinógenos.
    Salud, y flora.

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    1. Joder amiga Mommyblue,,,No he entendido nada de nada. Su condición de facultativa supera mis conocimientos para interpretar su comentario así que no intentaré convencerla por medio de la extorsión subconsciente.

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    2. Sólo le estaba recomendando un archi-mega-enema con alguna sustancia que le quite el mono de las setas
      ¿Café, o algo así? :-S
      Me voy a ver Doraemon pero atenta como siempre a sus edificantes aportes literarios.

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  63. Este post ha sido simplemente genial!!!

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  64. Alboratador, como siempre!
    ;) sssshhhh yo me callo.
    Feliz fin de semana!

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  65. Ha conseguido mostrarnos catedra de lo surrealista, lo ordinario y la creatividad en un solo blog.
    BRILLANTE

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  66. La idea de verlo a usted chupando las cabezas de las gambas me pone mucho más que todo lo demás. Como siempre, FENÓMENO.
    UN ABRAZO. Anónima de interior

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    1. Apreciada Anonima de Interior, no solo soy ducho chupando gambas....

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  67. Actalizaaaaaaaa YA!!!!

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Amable visitante:
Es usted libre de inmortalizar su interesante opinión y/o vilipendiar al autor de este absurdo blog si lo considera oportuno.

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