viernes, 18 de noviembre de 2011

LA LITURGIA DEL CAGAR

Muchas veces he escuchado que "de los placeres sin pecar... el más rico es cagar", y ¿ no  es cierto?.  A muchos les parecerá escatológico hablar del acto defecatorio, pensarán en que es indecente y soez, pero es absolutamente necesario.
Ciertamente, todos excretamos, unos más que otros, pero finalmente todos usamos ese dantesco orificio de salida que tiene nuestro cuerpo. Si para eso fue concebido, para que salga ese material pardo (azafranado si estás infeccioso). No importa el grado de fealdad, la posición económica, la raza, sexo o edad, todos, absolutamente todos deponemos. Todos somos hermanos en el cagar. De hecho, me atrevo a ratificar que sólo hay otra función corporal que unifica a la humanidad entera: respirar. Lo decía José Coronado cuando nos vendía el yogur Activia, y también Paz Padilla, cuando nos exhortaba a comprar Panrico con fibra. Con toda la fibra y el bífidus que toman estos dos, debían evacuar estupendamente.
Y es que hasta las Galletas Fontaneda, con su exquisita banda sonora, nos venden su fibra como la octava maravilla del mundo
Y además, todos compiten entre sí a ver quién evacua más y más rápido. El compromiso Activia, el desafío Allbran, y hasta el objetivo firmeza del Fitness de Nestlé. Productos con anuncios llenos de modelos, así como famosos de diversa índole, todos compitiendo a ver quién es más cagador. Ir al baño es para muchos, además de una necesidad fisiológica, un auténtico placer. Sexólogos afirman que el punto G del hombre se encuentra en el recto, a unos cinco centímetros del esfínter, justamente por donde pasa la materia fecal antes de conocer la luz. De su consistencia dependerá el grado de presión que ejercerá sobre la próstata. Esta presión es la que provoca el placer que ha llevado a muchos hombres a improvisar con frutas, utensilios moldeables e incluso bates de bésibol con tal de repetir la experiencia que la sabia naturaleza proporciona pero sólo a razón de, con suerte, una vez por día. Para algunos, el placer no es necesariamente físico. Hay gente que invierte entre 40 y 50 minutos en cada sesión evacuatoria, por lo que diversas actividades se realizan paralelamente para aprovechar ese tiempo que de otra manera estaría desaprovechado. Unos optan por leer un libro (incluso hay personas que han leído las obras completas de Nietzsche en tan sólo un par de semanas), otros prefieren ver videos porno en sus móviles, otros eligen tejerse un espantoso jersey de lana para el invierno y otros menos aprenden portugués leyendo los botes de champú.
Se supone que este acto debería tener una duración de entre 2 y 5 minutos, pero existen miserables individuos que tardan hasta 30 minutos sentados en ese pedazo de losa fría, en el gran trono. Habrá quien entre con su ordenador al baño, otros optarán por tocar la guitarra o cortarse las uñas de los pies, e incluso habrá quien recita poemas de Espronceda.
Cagar es todo un arte, desde la revista o método de distracción que se escoge hasta ese momento de concentración donde fluyen las ideas, creatividad, retando a nuestro cerebro mientras nuestro cuerpo se purifica, para luego llegar al éxtasis. Pero, para lograr un buen estiércol, hay que engrasar nuestra maquinaria, dándole un sin número de comidas que servirán de gasolina. Tal vez el mejor combustible para lograr con éxito el acto es la cocina mexicana junto al agua no embotellada de Angola.
Jamás se debe que contemplar la obra que se ha realizado, pese a que existen quienes ponen nombre a su boñiga e incluso hasta la presumen con sus amigos. Muchas personas se preguntan cómo es posible que alguien soporte el olor al estar tanto tiempo en el baño. Muy simple. Para el que excreta su olor no es un problema. Es más, para algunos, incluso, es hasta un hedor agradable que recién se transforma en insoportable al mezclarlo con esos aerosoles con aromas tan estúpidos como “brisa de campo” o “aire de la montaña”.
Es necesario  mencionar cual es su liturgia antes de terminar: 
Buscar un sitio para evacuar, sirven váteres, detrás de un pino en el campo, o un campo de golf, dónde para mi, particularmente me produce mayor deleite; bajarse los pantalones; apuntar con el ano a la taza, retrete, váter,...; apretar con esmero el músculo ; balancearse de lado a lado si se padece estreñimiento; esperar a que salgan los frutos maduros de nuestras entrañas; limpiarse el culo con papel higiénico o con una hoja del campo; subirse los calzones; subirse los pantalones y tirar de la cadena o enterrar el moñigo en la arena.




67 comentarios :

  1. Sr. Prepuzio:

    Quedo gratamente sorprendido de su gilipollez permanente.
    Excelente post.

    ResponderEliminar
  2. Cuanta razón llevas amigo(:
    Un abrazo

    ResponderEliminar
  3. Ya lo decía el refranero....
    Caga el rey y caga el papa. De cagar nadie se escapa...

    ResponderEliminar
  4. Sí señor, ha demostrado usted que sabe escribir además de ser ingenioso. Me ha gustado mucho. Están muy bien las descripciones.

    ResponderEliminar
  5. Yo me hago la manicura,,,,

    ResponderEliminar
  6. Muy buena la descripción de tan escatológico pero por otro lado normal acto. Qué imágenes más vívidas..

    ResponderEliminar
  7. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

    ResponderEliminar
  8. Don Prepuzio, admirada quedo por su capacidad en transformar lo trivial en vulgaridad excelsa. .Hasta creo que deberían darle un premio.

    ResponderEliminar
  9. No me puedo llegar a imaginar que hace usted mientras evacua sus intestinos,,,,

    ResponderEliminar
  10. Vaya, excelente y desagradable entrada.

    Yo pienso que usted es un muy buen escritor. Al menos me arranca las sonrisas.
    Buen weekend.

    ResponderEliminar
  11. Deje usted de chupar hongos inmediatamente!

    ResponderEliminar
  12. Un aplauso para mi capullo favorito!

    ResponderEliminar
  13. Jajjaajjajajajaja!!! Me parto con sus entradas! Y rezuma Uested tanta sabiduría... Hacen falta más capullos como Ud .en el mundo.

    ResponderEliminar
  14. jajaja... en una cosa le doy la razón, que yo muchas veces miro vídeos de you tub mientras cago,,,,

    ResponderEliminar
  15. Lo que yo decía...maravilloso invento este de Interné. hora estoy cagando y con mi móvil he podido leer este post.

    ResponderEliminar
  16. Probaré lo de cagar en el campo de golf...más que nada para putear a los ricachones que allí están perdiendo el tiempo.

    ResponderEliminar
  17. Alé, aviso para navegantes: quién sufra de estreñimiento, a beber agua no embotellada de Angola.

    ResponderEliminar
  18. Ni bífidus, ni Allbran, ni hostias:
    Café + vaso agua calentito+ cigarrillo: evacuación segura.
    Como siempre, genial el post.

    ResponderEliminar
  19. Señor mío, ha sido usted todo un hallazgo, en la red.

    Prometo serle fiel en la salud y en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza...

    ResponderEliminar
  20. Pues yo no me imagino a la Cindy Crawford haciendo semejante acto....Me niego a creer que ella cague!!!!
    Jajajaja

    ResponderEliminar
  21. Bien cierto, yo me corto las unas.
    Excelente blog

    ResponderEliminar
  22. Qué considerado es usted, hacerlo en un hoyito en medio del campo de golf que, con total certeza, posteriormente cubrirá con papel higiénico para que nadie pueda resbalar con ella. Majísimo, de un gusto exquisito, como su post.

    ResponderEliminar
  23. Un acto tan ordinario como la defecación, bien merecía una entrada excelente como la suya.

    ResponderEliminar
  24. Jajajajaja, me acaba de producir dolores abdominales al leer su post,,,,
    Tengo que ir al baño.

    ResponderEliminar
  25. !!Hola Tasio!!

    Divertidísimo el post,enhorabuena!

    Felicidades por pasar de los mil seguidores,se lo merece,de verdad
    Un Besazo Enorme!

    ResponderEliminar
  26. Apreciada y karateca Edurne,
    Mejor no le cuento qué actividades realizo cuando aprieto con esmero mis pútridos intestinos....

    ResponderEliminar
  27. Apreciada y bellísima Aina,
    Me halaga sus lisonjas. Me consta que aprecia la calidad literaria de mis escritos e instantáneas.

    ResponderEliminar
  28. Es usted tan genial como vulgar

    ResponderEliminar
  29. Su entrada de hoy es de rabiosa actualidad,,,
    jajjajaa

    ResponderEliminar
  30. Te va lo escatológico... admítelo...
    BeXo.

    ResponderEliminar
  31. Ja,ja,ja. Ahí, ahí. Las cosas claras y el chocolate espeso ;-)
    TODOS CAGAMOS.

    ResponderEliminar
  32. No puedo contigo! Te como! (esto sé que se entenderá mal pero lo mismo me da ).
    Haces que ría y mucho, GRACIAS!
    Un besazo

    ResponderEliminar
  33. Entrada bastante enriquecedora.

    Un abrazo.

    ResponderEliminar
  34. Interesante tu blog, me quedo por aquí, leyéndote.

    Saludos.

    ResponderEliminar
  35. Jajaja, la primera vez que entro en este blog, y ya me estoy muriendo de risa...¡qué humor que tiene este hombre!
    El post de "LA SETA PERDIDA", fantástico!

    Muy bueno, ¡buenísimo

    ResponderEliminar
  36. Plantar un pino
    Despedir un amigo
    Tirarse un pedo con sombra
    Ir a hablar con roca
    Soltar al topo
    Voy a descomer
    Voy a dar de comer al bater
    Ya esta el perro asomando el hocico.....( la hora chanante)
    voy a romper el baño
    Son diferentes formas de hablar del asunto de su post.

    ResponderEliminar
  37. Joder!!!! Me han entrado ganas de cagar!
    Ahora vuelvo!

    ResponderEliminar
  38. Voy a soltar un ñardo como un brazo de Hulk Hogan
    JAJAJAJ

    ResponderEliminar
  39. Pues hay que tener valor para leer Nietzsche mientras se caga. Joder.

    ResponderEliminar
  40. grande, grande Maestro. Yo en otra ocasión explicaré que actividades realizo mientras defeco....Eso será en otra ocasión.

    ResponderEliminar
  41. jajajajajajaj
    Yo fumo Ducados.

    ResponderEliminar
  42. no es algo de lo q comunmente se escriab jajaja

    ResponderEliminar
  43. Jajajjajaajjajajaajajjajajajajaja.

    Me deja usted. la mente en blanco y sonrisa estúpida cada vez que vengo.

    ResponderEliminar
  44. Señor, un placer defecar en su blog :D le sigo!

    ResponderEliminar
  45. Profunda reflexión, gran sabiduría y una especie de maldición escondida:los que hemos leído el post, nunca volveremos a entrar en el retrete con la inocencia e ingenuidad de antaño...

    ResponderEliminar
  46. Que valiente es usted en tratar este tema,me quito el sombrero! Volvere por aqui nueva vez para ver que otro tema tabú trae usted. Eso si, me he reído. Hasta pronto!


    Sawabona

    ResponderEliminar
  47. Hasta los cojones de las elecciones,,,,Me voy a cagar!

    ResponderEliminar
  48. No existe placer más chulo
    que el cagar, mas hacia afuera,
    pues si hacia adentro viniera,
    os están dando por culo.

    ResponderEliminar
  49. Y la de grandes ideas que se han tenido en el retrete...

    ResponderEliminar

Amable visitante:
Es usted libre de inmortalizar su interesante opinión y/o vilipendiar al autor de este absurdo blog si lo considera oportuno.

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...