viernes, 17 de junio de 2011

LAS 10 TÉCNICAS PARA LIGAR. 100% ÉXITO

Actualmente, los cyranos escasean, los casanovas agonizan y los tenorios se consideran una especie en vía de extinción. Siempre hemos anhelado saber, intuir y dominar lo que debemos hacer para conquistar al hombre o la mujer de nuestros sueños, porque a pesar de nuestros estériles intentos, casi siempre recibimos la negativa por respuesta. Ahora, si sigues minuciosamente mis versados  decálogos de comportamiento, lograrás dicho objetivo:

1-Habla, no te cortes. 
Preséntate. Dale la mano izquierda como muestra de desafío del protocolo. Hablar, conversar o dialogar, es la clave para cualquier seductor. Omite la  vocal "a", crearás a tu pareja una sensación embelesadora. Al principio, no hables de política, ideología o religión, excepto que compruebes que la otra persona es un/a intelectual obstinado. Lleva siempre visible contigo un ejemplar del Super Pop. No hables de ti, o hazlo con mucha moderación y sentido del humor. Guiña espasmódicamente.
2-Higiene personal.
El porte gallardo es una de las virtudes que nuestra pareja más adorará. Come cinco ajos antes de la cita. No te duches. Tómate una copa de anís  30 minutos antes del encuentro en un kebab, para que tu ropa se impregne de ambos aromas.
3-Sentido del Humor.
Hazle reír. El humor es un buen afrodisíaco. Ríete de ti mismo. Sonríele, mañana te podría faltar un diente. Eructa. Sílvale en la cara. Recítale poemas de Virgilio en portugués. Recuerda que quien ríe último, piensa más despacio.
4-Los piropos. 
Personaliza el piropo. Dile algo hermoso que no pudieras decir a cualquiera."Tienes unos dientes tan amarillos que podrías untar de mantequilla una barra de pan.", es un halago que nos ayudará a romper el hielo. Piropea sobre todo aquello que el dinero no pudiera comprar. Para todo lo demás MASTERCARD. No adules lo que lleva puesto una persona; háblale de cómo lo lleva puesto. Ten cuidado con los comentarios acerca de sus joyas, reloj o accesorios, ya que puede pensar que estás mas interesado en su potencial económico que en otros aspectos más significativos. "Los pelos del sobaco te asoman por la manga de una forma muy elegante." es una galantería tremendamente eficaz.
5-Tiempos muertos. 
Para una seducción en punto muerto, pero que ya promete, recuerda que el primero de los afrodisíacos menores es el alcohol. Cierra apasionalmente los ojos y haz como si fueras a darle un beso, y tósele encima un puñado de moscas muertas. Procura que estén baboseadas.
6-Autocontrol.
Mantén la cabeza fría y los genitales calientes. La situación en que nos hallamos cuando todavía no se han desarrollado en nuestro ánimo la alegría, el placer, la cólera o la tristeza, se denomina "centro". En cuanto empiezan a desarrollarse tales pasiones sin sobrepasar cierto límite, nos hallamos en un estado denominado "armónico" o "equilibrado". El camino recto del universo es el centro, la armonía es su ley universal y constante.¿Y qué coño significa esto?, pues no tengo ni puta idea. Quédate mirando fijamente su cuello, haciendo chasquear tus dientes. Babea. Araña el mantel. Hazle ofertas que no se puedan rechazar. Nunca le des la oportunidad de decir no, y si lo dice, propínale un soberano guantazo. Ve haciendo las propuestas poco a poco, de forma que no las pueda rechazar. 
7-Ocultar el juego. 
No enseñes nunca todas las carta de tu baraja de una sola vez. Saca una armónica y toca algo triste y enigmático.  
8-Suspense. 
Muestra al principio algo de indiferencia, pero hazte notar. Comunícate con él o ella con gestos obscenos. Tócate. Pero siempre con elegancia y erotismo. Hazle creer que eres un asesino en serie.
9-Hacerse indispensable. 
Hazte indispensable y luego quita de golpe todo el interés, cuando menos lo espere. Tras eso, aplica paulatinamente la regla anterior. Pon cara de Iniesta. Habla en términos freudianos. Ignora sus sugerencias. Mírale, escrútale intentando adivinar la enfermedad mental que padece. Cuéntale las ficticias vivencias en una misión humanitaria en  Zimbabue.
10-Romper el ritmo. 
Utiliza la técnica conocida como el 'estímulo intermitente': un día dale cuerda y toda la atención del mundo, y al siguiente insúltale e injúriale sin compasión, de forma alterna: atención-indiferencia: "Dicen que robar es malo; yo nunca lo haría, pero un beso tuyo, con gusto lo robaría""Que poco jamón tienes para ser tan cerda". Esa es la clave. No lleves ritmo ni lógica en esta técnica. No obrar siempre igual. Así se confunde a los demás, especialmente si son competidores. 
¡SUERTE! 





25 comentarios :

  1. Seguiré sus sabios consejos pero pronostico que el resultado no será el esperado.

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  2. Poz no creo que tenga mucho éxito sus decálogos de comportamiento, jajajajajaja¡

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  3. Genial este blog! El título de tu blog y tu nombre son de lo más pintorescos!. Os sigo.

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  4. Que animal eres!!!! X Dios¡¡¡¡¡ jajajajaja

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  5. Piropeando así seguro que vas a ligar,,,,

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  6. Esas técnicas son propias de Torrente, juas juas

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  7. La técnica nº 4 es absolutamente imprescindible. JA JA JA JA!

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  8. Sr Prepuzio, ¿ es la técnica que ud. utilizó con su querida Jacinta?

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  9. Demencial, perverso y obsceno. Divertido no obstante.
    Salu2 para todos,

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  10. Las claves de un galán de los de antes sin duda.

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  11. 100 % de éxito. Estoy CONVENCIDÍSSSSSIMO, jejejjejeje

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  12. No ducharse antes de una cita debería ser obligado en todo el mundo. Eso sí que deja huella. Imposible que te olvide.

    Un saludo del equipo de Noveldaytantos.

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  13. y lo de comer ajos también! jajajaja

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  14. Y lo del sentido del humor según el Sr. Anastasio también !!!!!

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  15. Vende este artículo a meetic.com!!! jajajajaja

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  16. Esta muy enfermo tío, pero te sigo¡¡¡

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  17. A ti te funcionan estos trucos? A mi no, la verdad.
    Por cierto, gracias por añadirme a la clasificación de "indispensables". Me llena de orgullo y satisfacción tal calificativo, del que no me considero digno. xD Saludos.

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  18. Mi única y lamentable manera de ligar es pagando...La vida es así de cruel.

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  19. Mi querido amigo: como hay gente tan gilipollas que lo que escribes se lo pueden tomar en serio, y hay otros tan aprovechados de estos, que pretendan sacar dinero de tus consejos, me blindaría contra ellos como el Banco Santander-Bilbao-Guipúzoa-Logroño-Pamplona-Miranda de Ebro-San Juan de la Cogullada-Miami, y etc. ha hecho contra los sinvergüenzas que vengan a pedirles cuentas
    de cómo se ha utilizado su dinero, ¡qué vamos!, esto ya parece el 15-M pidiendo cuentas a los bancos. "¡Pero a dónde vamos a llegar!, ha dicho Botín", hecho un basilisco..

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  20. Si llega al punto número 10 sin conseguir un insulto, lo/la tiene en el bote.

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  21. Anastasio, Prepucin mio ¿que te as tomado? sea lo que sea estaba caducado, cambia de camello.
    Te lo recomiendo desde el cariño, a tu manera eres genial.
    Una que es nueva aki.

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  22. No encuentro palabras para calificar tu blog, pero sin duda el humor negro mola.
    Creo que estos artículos tan elaborados deberían imprimirse y tener cerca del papel higiénico para ser leidos con la dedicación que merecen.
    Los señores que levantan barbilla opinan igual.
    Un saludo

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  23. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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  24. Grácias, amigo.He podido comprobar que eres el genio de la seducción, el poeta de lo insufrible y el diestro del verdadero amor.Un saludo.

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Amable visitante:
Es usted libre de inmortalizar su interesante opinión y/o vilipendiar al autor de este absurdo blog si lo considera oportuno.

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