miércoles, 19 de junio de 2013

JODIDA MIGRAÑA

Son las 3.32 de la tórrida madrugada del 19 de Junio. San Romualdo y San Protasio de Milán, ilustres beatos del décimo noveno día del sexto mes del Año Internacional de la Estadística.  11 Tammuz de 5773, según el calendario hebreo.
Tras la claraboya, hace horas que cayó la noche cubriendo con su atezado manto la ciudad. Krypton pestañea en un cielo preñado de estrellas, pero ni rastro alguno del cabrón de Superman. Argentada como una navaja desgarrando la negrura, resplandece la luna, hercúlea, refulgente, alargando la oscura y grotesca sombra de mi cabeza postrada en el cabezal.
Intento abrazarme a mi almohada salpicada de heces y estearinas seminales, escuchando los lánguidos gemidos regurgitados por las vísceras de mi alma. La fiebre me hace delirar. La razón se ha extraviado en los laberintos de mi consciencia.
Boca pastosa. Destilación nasal. Opresión parietal. Letanía recalcitrante. Martillos en la cabeza crepitando poesía norcoreana.
Jodida cefalea.
Mi macrocéfalo está a punto de detonar; las sienes se tambalean como bolas de fierro abrasadoras contra las paredes de mi cráneo; un espeluznante dolor de cabeza sacude mis entrañas.
Percibo los aguijonazos en las sienes, recurrentes pinchazos en la frente, advierto una brusca tensión del nervio glosofaríngeo. El dolor, pulsátil y punzante, irradia ya la mandíbula.
La inclemente voz, el lacerante tic tac del reloj se incrusta en mi cerebro, burlándose de mí.
Extático, absorto, yerto, conecto el reproductor de música de la vieja mesita de noche.
Escucho una gallarda ranchera de  Bertín Osborne, intentando como los epicúreos de antaño, amortiguar los puyazos de la sesera.
Tiene una voz dulce, refulgente, con el ‘vibrato’ magistralmente gobernado. Su primorosa dicción calma el dolor unos instantes. Sólo unos instantes.
Cambio mi postrada postura ‘estrella de mar’ a posición ‘fetal’: columna en ligera flexión, cabeza flexionada sobre el tronco, extremidades superiores flexionadas sobre los brazos y sobre el tórax y piernas flexionadas sobre los muslos. Intento, errabundamente, practicar una autofelación.
Veo moléculas.  
La pesadez de la cabeza es insoportable. Un sudor frío recorre mi cuerpo, embriagando cada uno de mis sentidos, paralizando el más leve intento de mueca facial.
Empiezo a sentir temblores y náuseas, consecuencia lógica de dos semanas sin dormir.
Percibo una familiar ardentía en mi entrepierna. Soy incapaz de controlar mi esfínter uretral. Me orino en la cama.
Ahora es el crujir de la cañería que aporrea mi mollera.
Dejo que el agua fría de la toalla se deslice por mi macilenta frente como si fuera una milagrosa y reconstituyente linfa bajo cuyo remojo desapareciera la migraña.
Mi cabeza parece sangrar. Mi respiración es ahora jadeante. No puedo más.
Mi cuerpo se agarrota y mis ojos se cierran.
- ¡Ein gelocatil!-.
Este último alarido, en perfecto alemán,  me sirve para expulsar los últimos cartuchos de rabia que me quedan.
Me levanto, giróvago, de la cama. La cabeza me da vueltas, apenas puedo sostenerme en pie. Con paso dispar, como quién esquiva a un curtido francotirador, me dirijo al aseo, dirección a la ingesta masiva de somníferos.
Tambaleante,  me apoyo con tiento en la pared. Llego exhausto al baño. Quiero acabar con la migraña. Anhelo finiquitar mi sufrimiento. 
Me miro por última vez en el espejo,,,






120 comentarios :

  1. JAJAJAJAJA
    Mis mandíbulas protestan de tanto reír.
    Qué grande!!¡¡

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    1. Pues yo no me ríe amigo José, yo no me río,,,

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  2. plas plas plas plas

    aplausos, magistral. Deberia dejar de leer tus posts en el curro, luego empiezo a descojonarme cosa mala y la excusa de estar concentrado en un programa difícil ya no cuela.

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    1. Usted se está jugando un despido disciplinario,,,¡ Así me gusta !

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  3. No puedo añadir nada que no hayan dicho mis congéneres. Yo con usted me desorino.
    Imaginación al poder.

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    1. ¿ Se ha sometido a la revisión de próstata ?

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  4. Sr. Prepuzio, lamento ser yo quien se lo diga, pero...bueno, le augura una inminente ceguera...
    Espere que se desarrollen los testículos...

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    1. Gracias amigo Tomy,,,
      No había reparado en tan acertada observación,,,

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    2. Vaya pidiendo hora al oftalmólogo.

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  5. Estimado Amigo Prepuzio:

    Ha olvidado usted al mosquito rondador para describir la noche perfecta. En sus desventuras queda claro que es usted de los que saben divertirse a lo grande.

    Me queda una duda: para martillear su cabeza ¿cuál es su poema norcoreano favorito: Viva nuestro Líder, Nuestro Líder es el Mejor o Viva viva nuestro lider -que por cierto es el mejor-?

    ;)

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    1. Mi buen amigo Chuan Che Tzú,
      我是白癡。萬歲我們的領袖 es el poema,,,
      Supongo que usted lo conocerá,,,

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    2. ¡¡¡Hombre!!! La grandérrima "Oda al gigantesco Pene de nuestro Líder". Todo un clásico, sí señor.

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    3. Lo que pasa es que mi vista ya no es lo que era... ¿pone 我们的领导者巨大的阴茎颂?

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  6. Impecable esta entrega. Mi más sincera enhorabuena...

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  7. Tengo las manos en carne viva después de aplaudir a la bizarría de este postio.
    Saludos y a seguir así.

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  8. Esto ha sido... ¿cómo decirlo? La polla, ha sido la polla.

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    1. Y cómo le gusta a usted,¿ eh pequeño viciosillo ?

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    2. Bien sabe usted que yo soy más de pescado.

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  9. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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  10. Se ha ganado usted toda mi devoción.
    Enfermito que es uno...

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    1. Bienvenido es al fascinante mundo del capullismo, Sr. Kigurumi,,,

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  11. Merecidos aplausos
    Capullismo pata negra

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  12. Le agradecería que me dijera que carne hormonada consume.

    Siempre echo de menos tener un pene en la frente cuando practico el noble arte del 69. No me gusta desaprovechar posibilidades.

    Un cordial saludo.

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    1. Testículos de lémur caucásico,,,Poco hechos,,,

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  13. Es usted un puto Semi-Dios.
    A sus pies caballero, un admirador, un amigo un esclavo, un siervo!!!

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  14. Bravo Maestro!
    Gracias por pensar en la audiencia satisfaciendo nuestras ridículas inquietudes.

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    1. Mi buen amigo bigotes,
      Si la entrada de hoy satisface sus inquietudes, está usted pero de lo que pensaba,,,
      En cualquier caso, gracias por su comentario.

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    2. Todos su fieles lectores andan mal de la mollera...

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  15. jODER....Por cual de los dos penes mea ahora??

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    1. Por ambos,,,En una cascada miccional bellísima,,,

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  16. Don Prepuzio,
    Ha sido usted bendecido por Nuestro Señor. Aproveche ese don que tiene en la frente.

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    1. Así lo haré,,,
      ¿ me puede presentar a su esposa / novia ?

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  17. JajaJa Que animal es usted.
    Mírele el lado positivo, ahora seguro que liga más.
    Un beso.

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    1. Al final le tendré que decir que síiii, es usted un pesaoooo

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  18. Oiga, ahora se tiene que afeitar también la frente?

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    1. Eso exclamé yo cuando me vi en el espejo, amigo Txomin,,,

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    1. Muchas gracias Amparo,,,
      ¿ Qué coño significa 'Chiau' ?

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  21. No mueva la cabeza, que me hipnotiza!!!!

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  22. Ponga una bombilla en la punta, y ya puede ejercer de minero.

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  23. Joder, aplaudo, vaya si aplaudo.
    Suerte que lleva gafas Afflelou.

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  24. Respuestas
    1. Bienvenido es al apasionante mundo del gilipollismo amigo Adrián,,,

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  25. Caballero, debo decirle que hoy se ha lucido.
    Me uno al grito de guerra leído por aquí arriba: Vivan los Unicornios !!

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  26. Muy bueno Sr. Rinoceronte, muy bueno.

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    1. Son todos ustedes unos cabrones,,,
      Se burlan de mí,,,

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  27. Está usted para que lo encierren de por vida ;)
    Kisses.

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    1. Espero que me encierren con usted,,,y desnudo,,,

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  28. Ahora podrá comer la hamurguesa y sorber la cerveza al mismo tiempo

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  29. Me ha asustado usted. Yo sufro de cefaleas con frecuencia.
    Estoy acojonado...

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    1. Embale su cabeza con cinta adhesiva por la noches como astuto método profiláctico,,,

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  30. Usted que siempre se queja de ser calvo, ahora puede lucir un buen tupé!!

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  31. Soberbio.
    La última foto es un montaje, no?

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  32. Le espero este Sábado en la estación de Atocha para coger el TAV hacia el vaticano para que el papa Francisco le bese la frente.

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  33. A medida que iba leyendo tu entrada, y yo que soy perpetua sufridora de migrañas, pensaba en recomendarte que practicases sexo.
    Si follas en mitad de una migraña, pueden pasarte dos cosas: o que te acabe de estallar el cerebro (que es lo más probable) o que se mitigue el dolor. Joer, pero por un polvo bien vale la pena arriesgarse, no?
    Ahora me preocupa que yo acabe como usted, con un pene en mitad de la frente. Si ya ligo poco ahora, imagina con "eso" ahí.... ¿o acaso existirá la modalidad femenina y se me abrirá un agujero en la frente, simulando una vagina?
    Aprovecha la circunstancia, Anastasio....la mejor idea, la de Torpemán.

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    1. ¿ Y usted se presta a aprovecharse de mi circunstancia, amiga blekis ?

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    2. Anastasio, por supuesto! Sólo si se quita usted la máscara, claro....y deja esa "maravillosa frente" al descubierto

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  34. Mire su nuca a ver si le ha crecido también alguna sorpresita...

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  35. JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

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    1. Querido amigo Kim,
      Le recuerdo que me molesta la escritura en mayúsculas,,,

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  36. Respuestas
    1. Precisamente lo contrario, amigo Dany, sufro de penefobia,,,

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  37. Grande maestro, Grande de Nuevo!!!

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Amable visitante:
Es usted libre de inmortalizar su interesante opinión y/o vilipendiar al autor de este absurdo blog si lo considera oportuno.

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